Рецензия на Casino Gardens - Casino Gardens. Представьте, что вы заходите в небоскрёб простирающийся до космоса, и вам нужно подняться на самый верхний этаж. Единственный способ это сделать, поехать на лифте, который очень медленный и имеет в себе проигрыватель с музыкой. Причём музыка самая типичная для лифтов. Примерно так можно описать прослушивание этого альбома. Немного гнетущие и заёбывающие мотивы на протяжении получаса. Единственное, что меня выбило в его прослушивании, это установленный оффбитно вокс в первой песне. Это конечно художественный приём, а не просто сделанная от пизды вещь, но суть в том, что только он заострил на себе внимание. Вот в общем-то и всё

Mikuto vs. Lust Hero (🦸Сучка Вальта🦸): Победил Mikuto, проигравший должен выполнить условие: #1 Идёшь дёргать свой wee-wee на это видео (ссылка на всем известный сайт) #2 Потом ты слушаешь альбом CASINO GARDENS - CASINO GARDENS и пишешь на это рецензию #3 Идёшь смешить богов(то есть ведаешь о своих планах) Первое условие выполнено не будет, по понятным причинам. Жди рецензию на своё ебучее казино P.s. Этот чел вставил сокращённую ссылку (через bit.ly), и запихал туда прон. Будьте внимательны

Засчитываю себе срыв за небольшой эджинг и просмотр около порно контента

Воздержание полезный инструмент (хотя если быть точным, естественное состояние), но если применить получившийся потенциал некуда, то толку мало. Всю ебучую жизнь нахожусь в пограничном состояни между ёбнутой продуктивностью и прокрастинацией. Хотя в последнее время скорее сплошная прокрастинация и есть. Конечно я начал находить многие причины этому, но единственная и главная это я сам разумеется. Не умею создавать условия для развития, не организовал грамотной картины мира, более менее конкретной цели даже не имею или хотя-бы крепкого внутреннего стержня. В моей жизни многое надо перелопатить, чтобы начать гармонично функционировать. Всё чаще приходят мысли о том, чтобы выпилиться из этой жизни, ибо всё так муторно и размыто, что пиздец. Кажется, будто я не способен даже на элементарные вещи в этой жизни, я просто бездарь, который когда-то совершил ошибку слегка перешагнув за рамки понимания большинства. Если бы я знал меньше о том, как широк наш мир, то и не задавался бы такими вопросами. Комфортно существовал бы в социуме, получил бы какую-нибудь среднюю работу, спустя время семью. В общем типичное существование нормиса, как некоторые любят говорить. А теперь я на ебучем перепутье. 1. Остаться на том уровне, на котором я есть и пытаться жить как все без особенных амбиций, при этом грызя себя за то, что мог бы жить охуительной жизнью, но по каким-то причинам не стал даже пытаться этого достичь. 2. Встать на путь "всё или ничего", приложить все усилия к тому, чтобы создать лучшую версию себя, реализовать свои желания, даже если в этом процессе я умру, так и не дойдя до цели. Но пока меня затягивают мысли о бессмысленности обоих путей, всё равно рано или поздно умру. Так почему бы не обвинить всех и вся в положении, в котором я оказался в ходе совершенных мною же выборов по большей части, и просто покинуть это место, дабы не мельтешить лишний раз своей ничтожной фигурой? Второй путь меня привлекает больше конечно (если отметать последнее), с учётом того, что я представляю как мог бы жить и имею всё-таки некоторый запал к тому, чтобы это реализовать. Но пока я не нахожу в себе сил, чтобы проделать эту работу по перестройке себя. Даже наличие инфы о том, что это экзистенциальные проблемы, которые по своей сути равны нулю, не способна окончательно толкнуть меня на этот тернистый, но от того и интересный второй путь. Скорее всего, я просто леплю всей этой хуйнёй оправдание перед сами собой, чтобы ничего не делать в сторону реализации себя. Не знаю как это всё разрешить, я просто выгорел до пепелища. Столько пережил, но ощущение будто из года в год ничего не меняется. Это состояние длилось настолько долго, что мозг видимо и не предполагает, что может быть как-то иначе, что есть блять возможность выбраться из этого гнусного места и чувствовать себя по-настоящему счастливым, а не проживать каждый день с мыслями о том, как мне всё это остопиздило. Пока что единственное в этой жизни, что я понял наверняка, это то, что я нихуя вообще не знаю и на данный момент ничего из себя не представляю

ПИЗДЕЦ. Только что было в душе, и заметил, что левое яйцо побаливает. Вышел, начал рассматривать и думать что, да как. Решил поделать Кегеля и заметил, что правое яйцо во время выполнения упражнения как бы втягивается внутрь, а левому хоть бы хны, вообще не движется с места. А ещё как я понял, с левой стороны у меня вена больше, чем справа. Загуглил, одной из причин этой хуйни может быть варикоцеле. Я в ахуе блять. К врачу я пойду однозначно, но было бы неплохо если кто-нибудь поделиться опытом/знаниями по поводу этой темы

Back To Basics

Воздерживаешься чтобы жить хорошей жизнью -> Спустя время охуеваешь от всего происходящего -> Срываешься чтобы хоть как-то скрасить происходящее -> Начинаешь с начала Пошло оно всё нахуй, пора бы с этим заканчивать. Хватит с меня этой петли ебучей, если так продолжать, то хоть в петлю лезь.

Был сегодня на концерте. Вспотел очень сильно, но запаха никакого не было, даже ноги не пахли нихуя. Мне вот интересно, это на воздержании произошло или это возрастное? Раньше когда сдрачивался почти каждый день по к/д, то запах стоял тот ещё, ноги даже набухали. При этом, там могла быть совсем простая активность, ходьба несколько часов подряд например. А сейчас 2 часа в закрытом помещении, постоянно прыгал, слэмился, но всё чисто, даже при том, что не юзал никаких дезиков/духов. Здесь конечно имеет место быть факт того, что подмыхи свежевыбриты, но всё-таки, как тогда ноги объяснить?

По проёбанным дуэлям раскидаю в ближайшее время, господа.

Вот я снова сорвался, и не чувствую какое-то особенно плохое состояние. Понятно что если так продолжу, то будет плохо, но я понял одну вещь. Самое главное всё-таки ограничить просмотр порно, потому что именно это заставляет организм разлагаться подобным образом. Если его исключить, то урон будет больше физиологический так сказать. Ну я конечно не собираюсь продолжать в таком темпе, но приятно знать, что восстанавливаться долго не придётся. Вроде нужно 2 недели, чтобы набрался максимум спермы, а там уже снова плюшки организму пойдут.

Фиксирую рекорд - 11-12 минут под холодным душем с ручкой на максимум.

Дуэлей накидайте кстати. Буду ачивки зарабатывать, снова дух соревнования прочувствую. А ещё теперь будет реально жёсткий контроль блять.

Ну чё ребят, срыв на 134-м дне? 😁 Чувствую себя нормально более менее, потому что: большой срок, не смотрел прон, обошлось без эджинга. Не жалею особенно о срыве, буду начинать по новой. Уже пару недель как эта хуйня началась. Заебался и думал разрядиться, но только с живой девушкой. Сначала хотел попробовать услуги фей, а потом понял, что мне брезгливо, а ещё не хотелось бы первый раз оформлять таким образом, да и денег конечно жалко. Потом лазал по ебучим сайтам знакомств, да и забил на эту идею. Естественно, что во время просмотра профилей фей на сайте, наткнулся на кучу обнажённых тел. Спустя время начал смотреть эро контент, потом эджил один раз, но во время остановился, даже не дойдя до позывов к эякуляции. Ну и сегодня начал утро с просмотра фоточек, через полчаса-час просмотра начал потихоньку эджить, и чуть не слился. И вот уже вечером, я таки сделал это. Одно действительно радует, что за весь срок хотя-бы не включал ебучий прон. Мне, да и другим это послужит уроком. Даже на больших сроках не стоит класть хуй на правила, иначе он потом ляжет вам в руку.

Фуфлыжно сидим...

Есть ещё желающие на деньги зарубиться?

Один Один Один

Мне сегодня приснился сон, в котором я сорвался. Там вроде даже был момент с моим профилем на дофамине, и я собирался нажать сорвался. После пробуждения не сразу понял что это сон был, мне показалось даже, что это вчера произошло. Сны стали такими сука реалистичными. Такая хуйня уже не первый раз происходит, мне недавно снилсось, что я в суде оказался, и мне приговор выносили вроде. А когда проснулся, понял ебать (хотя и не сразу), что меня не задерживали даже. Вот такой бред происходит.

Есть порох, у меня есть порох! Вот и первая соточка стукнула. Мне вот в голову мысль пришла поменять ник, и я так подумал, что между сменой ников есть некая закономерность у меня. Изначально я мог быть известен некоторым людям под ником Поребрик. Собственно это такой раздолбайский период когда я пару раз дошёл до 30 дней, но в основном сливал раз в 3-7 дней. Затем был Superior Than Ever. Это уже период когда я наконец получил эдакий пинок и вместе с ним веру в себя. Веру в то, что могу быть лучше чем когда-либо до этого. И вот теперь уже дошёл до этапа когда множество препятствий было преодолено, произошло кучу изменений и я всё ближе, и ближе подбираюсь к цели. Это эдакий опорный пункт в моём пути. Теперь остаётся обустраиваться на новом месте так сказать, ибо по факту за эти 3 месяца много ебланил. Ввиду отсутствия фапа и просмотра порнографии образовалась пустота. Иногда её получалось заполнить, иногда нет, и в такие моменты я как раз и грыз себя за всю хуйню. Теперь я вижу ориентир для дальнейшего развития, хотя и размыто, но это лучше, чем ничего. Дорогу осилит идущий, так же говорят? Словом, надеюсь что в пути этот ориентир станет различимее, и я смогу ощущать хоть какой-то контроль за происходящим и понимать куда иду. Всем круглых сроков, и удачи на войне.

Близится срок в 80 дней, поменялось ли что-то? Появилась ли мотивация? Ну, как вам сказать... НИХУЯ. Вы не подумайте, я не буду тут говорить о том, что нофап переоценён и прочее, прочее. Ведь в этом только моя вина. Но начнём по порядку. В своём давнем посте рассказал вкратце о всей хуйне что происходит сейчас в моей жизни, но без особенной конкретики, теперь буду раскрывать суть. С раннего детства меня готовили к жизни отличительной от нормиса так сказать. Мне порочили высокие должности, горы денег, собственное пиздатое жильё, да красавицу-рукодельницу жену. Хотя в то время как все мечтали быть бизнесменами, космонавтами, полицейскими и так далее по списку, моя первая и последняя мечта дества была стать водителем нахуй пазика. Меня привлекала романтика этой езды по городу целый день, правда судил я об этом конечно с позиции пассажира и был совсем мал, но всё же. Соответственно по этому плану взращивания успешного человека, который выведет свою семью на новый уровень жизни, меня закинули в довольно престижный лицей для моего города, откуда я потом успешно вылетел. По рассказам это произошло из-за моей гиперактивности и высокой успеваемости. Мне даже помнится это время, я тогда решал примеры вперёд всех за 20 минут где-то, после чего начинал беситься и заниматься другими делами от скуки. Тётя мне рассказывала, что ходила потом базарить с учительницей по поводу моего поведения. Она ей кажется предложила давать мне просто больше примеров или сделать их сложнее. Но всем было похуй видимо, и меня турнули. А хули собственно? Таким образом я и очутился в задрипаных помещениях школы недалеко от моего дома. Контингент как вы понимаете там был не из приятных, и мне приходилось вечно быть под прессингом со стороны одноклассников. В общем из этой школы я вынес только токсичную дружбу, предательства и нежелание учится в следствии всего происходящего. В остальное же время от учёбы занимался разной хуйнёй. Занимался авиамоделированием, ходил на групповые танцы, катался на коньках, пару занятий на карате, потом дзюдо (этим я занимался кстати дольше всего), на теннис ещё помнится ходил. Но ничего из этого меня не зацепило, да и высот особенных я там не достигал. С коньками вообще охуительная история, я туда ходил кажется пару месяцев, но катался в сторонке пока тренер занималась с остальными. Так вот однажды мама пришла глянуть на успехи сына, а я катался только держась за бортик! В общем на меня просто положили хуй и стригли лавандос, пока я там сам с собой ходил по стеночке. Попутно естественно я читал кучу литературы, познавал английский язык, развивал мыслительные способности и т.д. Со временем забил на школу, потому что мне там было скучно из-за простоты и ненужности материала как мне казалось, а также чопорности процесса обучения. Параллельно я ещё гонял по разным городам России и менял школы, позже посетил и заграницу, а конкретно Турцию и Шри-Ланку. Но что мы имеем в сухом остатке из всего этого багажа опыта? В 15 лет я стал цинником, маргиналом, убеждённым атеистом с нигилистическим взглядом на мир. Мне были до пизды школьные порядки, общественные тоже, но в разумных пределах. Хотя в глубине своей заёбанной и раненой души оставался чувствительным, сентиментальным и искренним человеком. Переехав в СПб и найдя себе компанию я начал бухать, курить и дрочил теперь уже каждый день или через день. Кто-то назовёт это подростковым бунтом, но нет, прикол в том, что мне и не запрещали. Мне никогда не делали выговоров по поводу того что я приходил поздно, да ещё и с перегаром. Благодаря этому наверное я соскочил с этого раз и навсегда. Что по моему развитию в это время? Да нихуя особенного, я продолжал читать книги и худобедно учился банально списывая где получалось или напрягаясь когда такой возможности не было. В целом жизнь летела под откос. Утром в школу, после школы улица, после улицы - дом, письменный стол и кровать. И так по кругу. Благо компания со временем развалилась, основной спонсор всех наших похождений втёрся к ребятам постарше и начал наркоманить. Так постепенно всё это сходило на нет, плюс я тогда уже бросил бухло, а потом и сигареты. Как вы понимаете, трезвому в компании бухих делать нечего. И что же стало итогом всего этого пути? Мне почти 18 лет и мне похуй на жизнь. У меня больной внешний вид. У меня всего 3 друга, из них общаюсь в основном с одним. У меня нету и никогда не было девушки. У меня нету нормального хобби. У меня нету каких-то планов. Я не вижу для себя никаких перспектив. Мне порой кажется, что умру в нищете или буду сидеть всю жизнь на шее матери/родственников. А с недавних пор можно сказать даже не имею дома, в классическом его понимании. К хорошим аспектам своей жизни как бы малы они не были, я всё-таки отношусь с уважением, но мне просто похуй на всё. Меня это заебало и я не вижу никакого смысла в своём существовании. Мне кажется это конечно всё до поры, до времени, но не чувствую пока чтобы что-то менялось в моей жизни. Хотя конечно прекрасно понимаю что мне нужно просто вложить усилию и тогда всё попрёт,но я просто в тупике каком-то себя ощущаю. Как-то так. По всем этим темам буду выкатывать посты чисто чтобы выговориться, да получить советы. Завтра напишу про текущие обстоятельства которые меня заботят больше всего. А сейчас пойду пожалуй спать.

Бля, как же сложно режим восстанавливать. К 11 всё закончил, в 12 лёг уже совсем, смотрел запись стрима. К часу уже всё отключил, пытался уснуть и выходило хуёво. Глаза всё наравили открыться, потом понял что жарко как-то в комнате то. Вышел значит открыть окно на балконе, а у меня голова гудит, как будто после бухича. В итоге вместо запланированного плана уснуть к 12-ти, отключился часа в 3. Чтож, первый кирпич заложил хотя-бы тем, что встал как и планировал в 8.