Ну вот после трехразового срыва за сутки проживаю все сначала,уже гораздо легче да и думаю об этом редко правда сегодня был у подруги,так как она лп,стесняться нечего,могу пристать стояк запалить в триконах пару часов было пох,сам удивился,нейтрально и все а потом начал осознанно приставать и понеслась,целка ,что с нее взять ну и хули,отжался подход и шишка пропала вечером сегодня захотел слить,так как похуй чето мне,но пиздато когда хочешь дико тянку обработать буквально пост о том шо дрочить не круто,и я расслабляюсь но посмотрел порно,сладкая хуйня,думал нет зависимости,а хуй там,хочется просто пофантазировать а в целом я раскрылся,но нужно еще больше так как ни разу не знакомился напрямую хочу начать с меня 10 баб за месяц буду отписывать,надеюсь хоть половина не будет целочной,а то всегда попадаются

снова...

Блядь,сорвал ещё раз. Я ору

Я слил 13 дней держался последние два дня было несколько попыток слить, подготавливался,но передумывал первый раз столько держал ноги подкашиваются,накрыло пиздец Но кайфа от оргазма не получил Будто возбудился только организм Но не я... Жалею? не особо,жалко что телку не успел найти ,правда,но внимания дохуя,чует моя жопа исправлю. Обо всем буду писать

Все реже и реже захожу сюда первые 5 дней мониторил нофап,читал стори других людей,и ТД. Сейчас же я стал чем-то заниматься так как учебы нету,времени вагон Но не бросаюсь за всеми делами сразу боюсь спровоцировать срыв,да и лениво чёт. На новой Подработке все хорошо,так как я ещё пездюк,норм не найду. Но она постоянная,платят не много,но все зависит от меня Первую неделю закончил почти лучшим,правда за счёт большего количество смен,относительно других. Меня похвалили,я почувствовал какое-то превосходство,в чем то я неплох наконец.(что конечно придало ещё и уверенности) Страх общения почти пропал,плюс общаюсь много с напарниками,девушек много.(с одной начал хорошо общаться,хорошая девченка). Говорят что я просто ещё не оттесанный,но во мне что то цепляет,(надеюсь это харизма,внутри всегда ее чувствовал) Вчера очень сильно проебался по личной причине,думал что мир рушиться у меня на глазах,а на них слезы (это было очень больно) Чуть не сорвал,во время остановил себя Но сейчас,я себя настроил на позитив,даже удивлен как-то Пока единственное это чем я занимаюсь но,ломаются рамки в сознании,стал позволять себе большего,чувствовать силу,кайф нереальный Такое только в фантазиях снилось. Теперь наконец-то появился взгляд на будущее,даже некоторые реалистичные варианты Общение просто меня вытягивает из говна Не скажу что нофап творит чудеса. Но он дал мне каплю сил,которая помогла мне не забить на неудачу в самом начале прогресса А дальше я попал на волну,где только не критично царапают камушки,главное темп не сбавлять,иначе течение будет минимальным,и я буду о них уже биться,пока не вылезу из течения,а после жить в мучении. Я восстановил лишь не большую часть уверенности,а чувствую в себе столько сил и возможностей,что хоть стены ломай. Жаль что пишу длинные текста хотел бы чтоб кто то отвечал мне,наблюдал мои записи,это бы мотивировало ещё сильнее Вы даже не представляете на что способны,твои мечты-это ты настоящий Борись со своим страхом,при любой возможности,даже с самым маленьким,и ты почувствуешь силу во всем У меня есть на эту тему ,интересное умозаключение по личному опыту (как твой мозг тебя обманывает)

И так ,через пару часов-10 мать его дней,без онанизма Это было не трудно,всего 1 приступ возбуждения который я смогу подавить,и все Складывается ощущение что у меня нет зависимости,только механическая На порнуху вообще не ломает,фантазии проскакивают перед сном,днём же быстро устраняются Выводы по истечению 10 дней: 1)Увеличилась агрессия,часто не позитивная 2)Процесс засыпания стал ещё больше,много мыслей в голове 3)Некоторые виртуальные объекты перестали возбуждать,(полураздетые девушки и ТД) если не пялить очень долго. 4)По настроению сказать не могу,скачет как кобыла,то безпричинная грусть,то такая же радость.В любом случае позитив теперь чувствуется как вторым дыханием 5)Самогрызение уменьшилось,почти на нет. 6)Чаще высказываю свое недовольство. 7)Желание перетрахать самок не уменьшилось,все ещё в приоритете,пока не нашел куда сливать энергию 8)Моментами сильная подавленность,видимо отсутствие допамина играет свою роль.Но для самого подавленного периода (10 дней у онанистов) слишком хорошо себя чувствую. Звучит все неплохо,но характеристики увеличились процентов на 10%,как и положительные так и отрицательные(просто как предположение,анализ-субьективщина) Прочитав ЖБО,начинает казаться,что моя проблема не онанизм и фантазии связанные с сексом,возможно моя проблема именно фантазии о успехе,которые каждую ночь прокручиваются в голове,отдаляя от реальности,без которых я не помню свою жизнь Мой вывод все таки довольно обьективный,просто одно наложил на другое, и нашел ответ В доказательство: ведь не онанизм разрушает нас,а порно и фантазии,онанизм лишь дополнение Вот может и у меня есть какое то механическое действие, под которое я люблю фантазировать о успехе,и вообще летаю в своих желаниях. Возможно все эти 10дней , от того, что я нашел работу,и поэтому чувствую себя живым Перед ванной,встал голый у зеркала,схватил член рукой Посмотрел на отражение,и часть меня сказала "братан уважай себя,ты стоишь большего) Я просто понял что не хочу этого делать. Я буду дальше воздерживаться,проводить анализ,и все мысли писать сюда Если ты прочитал этот долгий текст Спасибо тебе,мне очень приятно)

Теперь я сержант ,и очень горжусь своей маленькой победой За это время нашел подработку в социальной сфере,испытываю дискомфорт 10 раз за день хочу бросить ее,но вечером понимаю что,от безделья лучше не будет Настроение прыгает,перестройка ещё не началась Но в целом не чувствую себя без дозы разбитым Раньше ярко пытался отделить себя от остального мира,наверно из-за небольшой социофобии,сейчас эта яркость снижается,может самовнушение

Добрый вечер бессмертным В связи с тем что вступил в ваши ряды Очень сильно интересуюсь жизнью других нофаперов Интересна их история,заметки,рассказы И я хочу вам тоже рассказать историю,которые в каком то смысле затрагивают мой пиструн О том что это может рушить судьбы,я узнал достаточно давно Но не придавал значения этой теме Искал свою проблему жизни в других вещах,я очень склонен к крайностям И всегда, когда находил аргумент,убеждался в том что это из-за "этого" Так и дошло до дрочки Прошарив интернет ,убедился ещё сильнее. Кстати читать статьи на много интереснее чем смотреть видосы,не знаю Либо они не достаточно правдиво звучат,либо бояться заходить далеко,из-за комьюнити обдрочеров Теперь у меня Уже более осознанный подход к этому делу Не скидываю все проблемы на фап,но понимаю что его роль не последняя Щас будет очень противоречивая,хотя скорей глубокая тема,мыслей много не куда слить Так что извиняюсь за долгий текст Я очень изменился с детства Не смотря на то что я ньфаг, из мира уличных бродяг,я вырос без компьютера, интернета и подавно Так что я быстро освоился на своем районе,и уже лет с 4 я гулял по простором своего пригородного райночика Детство было очень насыщеным, я был очень ярким персонажем Всегда косячил, и получал пиздюлей Да, меня воспитывали, и кнутом и пряником Я был лютым похуистом,единственное чего я боялся,это мамким ремень не более Я : воровал металлолом ,жёг бабкин сарай,не приходил домой вечером(это когда мать в истерике бегает по улицам с ремнем,и ищет меня),ночевал на теплотрубах со стекловатой(никогда не забуду эту вату),получал пиздюли от пацанов с района,и от соседки лены(боевая девочка была),курил с теми же пацанами,был курьером насвая у пацанов по старше Но не смотря на это был умнее своих сверстников,даже в школу отдали в 6лет Такие надежды были... Но к чему я это В 10 лет я переехал в Россию ,а точнее в деревню "Сосновка" в Кемеровской области 5 класс,мать разбирается с документами,уезжает в другую страну,оставляет с многодетной семьей,не бесплатно конечно Учебе наступает пизда,так как без ремня я и книгу не открою,быстро нахожу новый круг общения Пробую пивасик и ягу( помню пьяный качался на тарзанке со склоном,вылетел плашмей на заемлю. Единственный раз когда я подумал "ебать больно,но что то приглушает боль,но я все равно проплачу) Там же я учусь душить слоника Это было в ванной,да я ещё был в гостиннице,и это моя первая ванна(никогда не было своей ванны,или душа,мылись в бане,не из-за хорошего достатка естесна,там было нормой И вот я лежу ,кайфую Вдруг трогаю пиструн ,туда сюда -кайф И потом три дня подряд наяриваю по 15 раз под Блэйда на ящике Именно поэтому я запомнил этот момент :D Я быстро свалил с этой деревни,аж в Подмосковье,где и живу по сей день И вот я иду в 6 класс Меня сразу не принимают,пацаны,издеваются,и унижают Я старался быть как они,но это было тщетно,после пары комплиментов,унижения и унижения Унижали по разному В основном морально Я всегда был добреньким пареньком на самом деле,воспитывался только мамой- терминатором,не знаю как она справилась со мной одна,ведь ей никто не помогал, Я всегда был маленьким и худым Поэтому я был первым в очереди на разъеб Время шло,все росли,возмужали, а я ещё мелкий пацанчик,на равне с девочками,да и выглядил как чей то братик на выпускном,(ну про это позже) Шли года,ходил как на бесплатный кружок "как стать чмом за пару лет" Стал в прямом смысле чмом Еду в школу глаза в пол,хожу по школе,глаза в пол,сижу в туалете, глаза в пол. Я не жаловался матери,нет не потому что я не хотел чтоб она переживала,а потому что было стыдно Я стал невероятно стыдливым пацаном Любая мелочь,могла заставить меня покраснеть и потерять дар речи,особенно когда кто то есть Все это я заглушал дома,обдрачиваясь Как то я подрочил в 8 классе ,сидя с одноклассницей за партой во время истории России Делал это в школьном туалете пару раз Один раз было в примерочной в ТЦ Один раз в ростовой кукле (для работы выдавали)инопланетянина (ДНС Прости меня) У меня кривой пиструн, под правую руку Не критично,вовсе нет,просто рассказал И вот 4 года пролетают Сформировав во мне лоха,и чмыря Который ненавидит себя всем сердцем 9класс выпускной Все обучившие меня неплохими качествами,уходят в ПТУ Я:все еще чей-то братик 10 класс:я чувствую свободу Я начинаю раскрываться,больше шучу,комфортнее себя чувствую Берусь за учебу(да уже пизды не давали,класса с 8) 11 класс:все неплохо,но сформировавшийся внутри стержень не ломается,но я наконец-то вырастаю,и перерастаю почти всех И так У меня маленький круг общения Я дико стеснительный Общаться с девушками мог только в ВК Гулять боялся,ибо я становлюсь скучным На фоне школьного социума в жизни у меня не было ничего,абсолютно Кроме некоторого с 6 класса И так все продолжается до 18 лет В 18 лет,появляется необходимость в деньгах Я начинаю ездить в Москву на листовки Начинаю понимать ,какое я ничтожество Я боюсь людей Я боюсь всех людей Мысли только о плохом ,настроение подстать, Я вдруг понял Я зависим от чужого мнения Я понимаю,что весь мой успех от этого зависит И у меня появляется цель Преодолеть это Я понимал что только так я смогу попробовать все что захочу в этой жизни И найду настоящюю цель Мне приходилось рассказывать про акции в аптеке незнакомцам,всучивать эти листовки Даже это мне это было очень трудным Но я привык,в метро стал чаще смотреть в глаза Прогресс был очевиден,но недостаточен Я понимал что ,я ещё не дорос даже до среднего уровня И тут жизнь бросает меня в разные ситуации Где приходиться прогрессировать Подходит нг 18-19 Я нахожу новогодний проект Первый в моем опыте,много людей,особенно ровесников Я решаюсь В анкете я приврал что имею опыт в подобных сферах Поэтому нужно было вести себя уверенней чем обычно Я справляюсь с этой задачей И тут люди Работа сними Красивые девочки Я всегда боялся красивых девочек Перед ними я просто немел И вот говорят про мою обязанность В нее входит общение с посетителями И вот проходит неделя, я уже осваиваюсь Хотя все ещё стесняюсь супервайзера и других Я стоял на фотозоне,должен был предлагать сделать фото Так же громко их зазывать Давалось очень трудно Все робким голоском Но я знал что надо Немного наполняясь к вечеру уже был уверенней А с утра опять все сначало Пару часов расскачиваешься,привыкаешь и работаешь Я себя ругал за то что не могу просто выкрикнуть это увереннее У меня падало настроение А если оно падает,то все ,минимум уверенности Постепенно начинаю привыкать ко всем Становлюсь заряженным почти сразу Начинаю больше бессмысленных разговоров с мамочками на фотозоне По делу естественно Становлюсь настырней когда игнорируют Начинаю говорить громче и увереннее Настроение от этого просто взлетает Спокойно общаюсь со своими ровесниками (по старше были на пару лет) Я перестаю стесняться своей худобы,которую комментировали Я ещё ношу джинсы скинни Хотя одев впервые ощущал убогость,и взгляды людей И тут последние деньки Меня просто распирает от настроения Я никого не стесняюсь,становлюсь инициатором во всем Я чувствую кайф,я смешно шучу,я смотрю прямо в глаза самой красивой девушке И побеждаю в этой схватке ,ахааха Даже с девочкой одной общаюсь по сей день (нашли общий интерес,оба дикие анализаторы) Да, с той красоткой не нашел силы Только инст стрельнул (ей 19 ,и всегда стояла с пацанами 20+ Я чувствовал их "глупость" но уверенность, и свою слабость ,поэтому я оправдал себя,чтоб вы знали в свои 18 я выгляжу на 15-16) И ощутил такой прогресс,что даже не мог до конца его осознавать,даже был некий страх,(Андрюх,ты так не мог,никогда,офигел?) Удивительное то Что я стал похожим на себя из детства Да я там был плохим мальчиком,но моя уверенность,была прежней Теперь я осознанно смогу направить ее в правильное русло И ещё удивительно то Что я не дрочил на протяжении всего проекта,не абы как, а неосознанно У меня был сон 5-6 часов,не хватало времени даже подумать Я не знаю как справился с такой работой (наверно из-за денег) Иногда нужно выписать все свои мысли Легче найти корень проблемы Просто бери и пиши сви переживания Пиши свою жизнь И тебе будет легче найти корень зла Я не говорю что из-за того что я не фапал две недели,сделал заметный прыжок в прогрессе Онанизм не основная проблема твоих неудач Онанизм второстепенная проблема Решив которую,можно найти в себе силы, решить первостепенную Я всегда чувствовал с себе силы Я знал что я никогда не остановлюсь на том уровне жизни,который устраивает очень многих Но где то по моей вине,где то нет Я нахожусь на дне Занимаясь самогрызеньем И не предпринимаю никаких решений в этой жизни Нофап отличная штука Чтобы изменить свою жизнь Чтобы направить свою энергию в нужное русло С какой бы стороны не посмотреть Не потому что ты бросил дрочить А потому что ты нашел силы бросить дрочить

Добрый день,прошло 10 часов эх Нет я не сорвался,все хорошо :D.Я хочу у вас поинтересоваться. Онанизм своего рода порок Секс может же быть им тоже Я слышал про особенности онанизма и порнографии в целом Но если стать очень зависимым от секса Трахать трахать и только трахать Мысли будут посещать одни и те же Желания одни и те же В данном случае можно это как то связать?

[/blur]Здравствуйте Меня зовут Мне 18 лет Начал дрочить в 10 лет ,меня научили До 17 лет ,не припомню ни 1 случая , Что бы я не дрочил больше 3 дней Было всегда скучно и я дрочил Так как я дрочу с раннего детства Не задумывался о том ,почему я рассеянный ,забывчивый ,слабоконцен рирующийся на чем либо Но теперь мне кажется что это из-за мастурбации Мне часто мать говорила Что в детстве я был более ответственный ,внимательный ,но я не придавал этому значения Учился я прекрасно,ирочнино но до 5 класса :D Я сейчас: Очень неуверенный в себе Очень боюсь противоположного пола Боюсь незнакомых людей Боюсь высказать свое мнение Не люблю себя ,хотя очень красивый парень ,как бы странно не звучало , это так ,на каждом шагу говорят Но это не помогает Девушки оценивают ,но не более Будто чувствуют мою неуверенность,слабость ,и я им не интересен Сам я очень худой ,при росте 184 см вешу 59 кг ,так как занимался на турнике ,торс кажется не плохим ,так говорят, а ноги очень худые,не качал ,все обращают на это внимание, из-за этого и комплексную Чувствую в себе большую лень Не иогу найти себя в этой жизни Не могу начать первые шаги к каким либо желаниям,целям На данный момент Эрекция по утрам есть Но какая то слабая Во время дрочки тоже ,слабоватая* Был минет несколько раз ,очень сильно возбуждался ,только когда девушка дрлчила ,не испытывал ярких ощущений от прикосновения губ ,чувствительность головки слабая Сейчас 7 февраля 7:23 Я подрочил 20 минут назад Последний раз в жизни Я очень надеюсь на вашу поддержку Буду рад ответам Сам не разобрался в приложении ещё 07.02.19 7:24утра Поехали)