Помимо нофапа, который уже идёт без проблем, буду держаться подальше от развлекательных сайтов, которые забирают кучу моего времени. Вчера я ни разу не зашел в соц.сети, на двач и куда бы то ни было и день прошел очень продуктивно. Теперь нужно делать так и дальше.

Дизайн - 50 оттенков серого :D Но смотрится заметно лучше, да

Сорвался, посмотрев порно. Не фапал, но кратковременно возбудился. Моя цель не просто перестать фапать, а научиться усмирятьсвои животные позывы, стать более осознанным, стать человеком, а не собакой, которая живёт инстинктами. Поэтому я признаю поражение. Количество дней без фапа буду отсчитывать +9 к тому, что есть, т.к. сорвался на 9-м дне. Грустно как-то это. Тяжело сидеть дома и не смотреть порно. Очень тяжело.

Считается ли просмотр порно срывом? Сегодня сижу целый день дома, т.к. ночью температура поднялась. Завтра, наверное, проведу день в том же режиме, ибо мне совсем не легче. Делать ничего сил нет, голова тяжелая. Но работать надо, поэтому через силу заставил себя доделать то, что должен был и ближе к вечеру зачем-то потянулся к прону. Думал, что гляну "одним глазком" и закрою. Типа чтобы немного разрядиться. В итоге так и сделал, открыл, посмотрел секунд 30 и сразу закрыл. Это срыв? Я должен быть честен с собой, так что, если это срыв, я отмечу, что это так.

Что же. Вот и неделя прошла. Разумеется, никаких изменений я пока не почувствовал, но буду проводить этот эксперимент и дальше. Теперь у меня есть приятный бонус - я каждый день устанавливаю новый рекорд, т.е. я делаю то, чего до этого не делал. Это внушает какую-то уверенность или что-то типа того. Вообще, я так понял, что самый лучший способ побороть эту привычку - просто не думать о ней. Загрузить всё свободное время работой, саморазвитием или чем-то, что сделает тебя лучше (именно для этого я и начал держать нофап - чтобы стать лучше), тогда и ни о каком фапе думать не придется, а дни будут пролетать быстро и уверенно. Но если сидеть дома и считать дни - это прямой путь к срыву, ибо рано или поздно вы сами себе переубедите, будете говорить "что это всё неправильно, что вам не за чем бросать, так как вы одиноки и у вас нет девушки, поэтому вам нет смысла прекращать дрочить". И всё отмазки в духе этих. В общем, отныне я буду заходить на сайт 1-2 раза в неделю. P.S. Как бороться с фантазиями по утрам? Когда просыпаешься за несколько часов до будильника и в голову лезут всякие мысли, которые в это время труднее всего контролировать, что делает тебя очень уязвимым. Конечно, ни о каком срыве нет и речи, но возбуждаться просто так тоже не очень полезно.

Сегодня я пересилил себя и впервые за семестр пришёл в универ. Что же, всё прошло не так плохо, как я ожидал. Единственное, что на английском попал на контрольную, к которой, естественно, был не готов. Но как-то написал, по своим ощущениям - вполне неплохо. С утра выпил 3 таблетки афобазола. Не знаю, из-за таблеток ли, но чувствовал себя на удивление спокойно и уверенно. Сходил в деканат узнать по поводу создания клуба (не знал куда еще идти, решил начать с тех людей, которых знаю), там мне дали понять, что, скорее всего, моя идея обречена на провал, так как моя идея заключается в обучении (главная цель клуба), а обучать в университете имеют право только люди со специальным образованием. Ну и всё такое. Мне не сказали "нет", но сказали, что это будет проблематично. Конечно, я был наивен когда думал, что в своей шараге смогу создать место, где люди смогут заниматься тем, что им нравится и получать удовольствие. В общем, я еще выясню это всё на след. неделе. По поводу темы сайта. Есть легкое желание пофапать, но я вполне могу это контролировать. В любой другой день я бы пришел и уже раза 3 передёрнул, но сейчас мне кажется, что фап - это что-то очень низкое и если я сделаю это - то предам сам себя, чего мне не хочется. Так что я намерен держаться всю жизнь, при этом каждый день делая что-то для себя и своего будущего. Сегодняшний день хоть и неудачный в целом, но он показал мне, что я не безнадёжен и если постараться - можно достичь очень многого. Главное, не тратить драгоценную энергию впустую. Вот.

У меня в последние две недели развилась какая-то затяжная депрессия, которая уже давно, на самом деле, маячила на горизонте. И дело даже не в том, что моя еот мне отказала. С этим, как ни странно, я быстро смирился и забил. Проблема в том, что мне уже 20 лет и я так и не смог стать тем человеком, каким хотел быть. Вернее, даже не так. Осознание того, что я хочу чего-то добиться пришло ко мне слишком поздно. В итоге сейчас я учусь на довольно неплохой специальности (это действительно так), которая мне совершенно не интересна, работаю, занимаясь тем, что мне не интересно, а на то, что интересно, у меня банально не остается времени. В итоге я начал проёбывать универ, потому что у меня просто нет сил пойти на пары. Я не могу перебороть себя и сделать это. Я понимаю, что чем дольше я проёбываю, тем хуже мне будет и тем сильнее будут проблемы, в которые я вляпаюсь. Я это прекрасно понимаю, но утром меня душит такая боль, что ни о каком походе в университет я и думать не хочу. Разумеется, у меня нет друзей в универе, потому что я высокомерное чмо, которое отшило всех, кого только можно. Я хочу открыть клуб, чтобы у меня появилась мотивация ходить туда, но, блин, это так тяжело. А ведь жизнь одна и я уже проебался с ней. Другой попытки не будет. Есть ли смысл пытаться наверстать упущенное или стоит забить? Я каждый день пытаюсь ответить на этот вопрос. Сори за этот поток сознания.

Решил направить энергию в нужное русло и заняться чем-то действительно полезным (для меня, в первую очередь) - давно хотел открыть клуб программирования в своей шараге. Т.к. наш универ не с уклоном в сторону IT, но программисты есть, я это знаю, это должно быть интересно. Я уже придумал интересную программу и систему, это будет здорово я считаю. Будут доклады, лекции, выступления и много чего еще. Учитывая, что у меня социофобия, организовать что-то подобное - это вызов самому себе, но я надеюсь, что я смогу. Я пока не знаю с чего начать, но постараюсь уже на этой неделе совершить первый шаг. Если кому-нибудь тут будет интересно, могу периодически отписываться об успехах.

Блять. Кажется, я на своей шкуре понял, в чём смысл нофапа. Сорвался несколько раз подряд, теперь чувствую себя настолько унылым говном, что умереть хочется. А ведь еще буквально вчера вечером я горел идеями и был максимально энергичным. Да мне казалось, что я горы готов свернуть. А сейчас сижу и рыдаю от безысходности. Сука, как сказать себе, не дрочившему 1-2 недели, что нужно держаться дальше и если сорвешься - будет очень плохо? Почему я об этом не подумал? Как же больно, господа, очень больно.