отправил проветриться за кучерявый базар.

красавчик, уважение. переводил его как раз я, что обуславливает, как я тоже во многих сферах им пользуюсь. могу сказать, что помогает. ссылка здесь: https://t.me/orgdofamin/557582

и да, к слову: >Я законный микрыч красава без рофлов. честность с самим собой — охуенное качество для человека.

была уже от меня паста на эту тему в ответах, но основной пост челик удалил. продублирую: 22 декабря 2018 года я сорвал нофап. примерно через неделю после этого моя тогдашняя, назовём её «секс-подружка», написала мне, что нам нужно расстаться. я сперва ощутил лёгкий укол обиды («ало, малая, ты кого бросать собралась, я тут самый охуенный»), но потом здраво рассудил, что не испытывал к ней никаких положительных чувств – и скажу даже более, иногда испытывал к ней отвращение, а также просто пользовался сексом с ней в качестве заслонки от некоторых своих загонов по поводу собственной неполноценности и бла-бла-бла. поэтому спустя долю секунды, за которую все эти мысли прокрутились у меня в голове, я решил ответить ей «давно пора» и чеканным кликом отправить её в чёрный список. после этого я продолжил держать нофап, который станет моим рекордным. параллельно с этим вплоть до августа месяца следующего 2019 года – то есть около 210–220 дней – я не занимался никакими сексами. на фоне этого уполномочен заявить: никакой разницы между «святым полным воздержанием» и «читерством» в виде сексуальной жизни нет. сорваться, имея возможность заняться сексом – раз плюнуть. не срываться, не имея этой возможности, не многим сложнее. баффы плюс-минус одинаковые, особенно когда понимаешь, что никакой магии тут не замешано, а «чувство уверенности в себе» строится не на «я не кончал N дней», а немножко на другом. у обеих крайностей есть опасные стороны. сперва поясню за вторую, сексуальную, хотя и так должно уже было быть понятно из вступления – иногда секс становится не продолжением любви, а вещью в себе ради самой себя, забавным способом избежать задушевного разговора с внутренним голосом на тему того, что ты не живёшь ту жизнь, какой хочешь жить. и очень часто это сопутствует тому, что мы занимаемся таким избегательством с девушками далеко не самого лучшего поведения. первая же крайность на мой взгляд более зловещая и психологически строится на «обиде на женщин», более глубинно – «обиде на мать». безусловная любовь со стороны мамы, ради которой не нужно прилагать никаких усилий, а можно просто быть смешным комочком, перестаёт поступать в организм большинства XY-хромосомных гомосапиенсов примерно после 13-14 лет, с началом пубертата и окончанием бытия смешным комочком. есть те, кто смиряются с этой реальностью и начинают играть во взрослые игры – обычно пытаясь теперь угодить своим отцам: «добейся, построй дом, посади дерево, вырасти сына». есть те, кто воспринимает это как предательство со стороны матери и впоследствии женщин, на фоне чего вырабатывает вышеупомянутую обиду – и чаще всего потому, что отец не смог перевести субъекта в мир взрослых игр, так как был отсутствующей фигурой либо не был рядом вообще. такие люди часто пытаются себя в этой обиде разубедить, находя себе «новую маму» и вознося её на пьедестал той самой единственной, ожидая от неё материнской любви в ответ – «покачай меня на ручках, ну мам». вполне естественно, что довольно тяжело выступать мамой не для крошечного младенца, а для довольно крупного и увесистого гомосапиенса, поэтому «новая мама» точно так же, как и старая, уходит в отрицалово, а субъект раскрываемой темы лишь больше убеждается, что его предали. отсюда начинаются MGTOW всякие и прочие ритуальные усечения хуя, абы только не иметь ничего общего с этими ж*нщинами (подсознательно, естественно, потребность в «безусловной любви» никуда не девается, поэтому почти для всех случаев остаётся плотно от самого себя спрятанное и с завидной регулярностью реализуемое желание разочароваться в новоприобретённой идеологии – обычно, правда, по вышеупомянутому заведомо провальному сценарию). подвох здесь заключается в том, что те, кто смог оторваться от матери и после пройти через «условную отеческую любовь» («я люблю тебя, если ты делаешь так, как я говорю»), обычно проще находят в себе ценность для самих себя – «мама и папа довольны, а, значит, я хорош и могу любить себя за это». те же, у кого это не произошло, именно поэтому и впадают в зависимость от этого нездорового цикла: «если даже мама меня не любит, то кто ещё полюбит и зачем мне тогда жить?». отсюда – либо истеричные попытки заткнуть дырку любой подходящей мизогинной идеологией, либо (а часто и «и») попытки найти ту самую посредством способа «я сделаю всё, что захочешь, только полюби меня». женщины (по крайней мере психически здоровые), впрочем, с детства влюблены в своего отца – с детской точки зрения странную, немного пугающую, но всесильную фигуру, которая благосклонно делает их частью своего интересного мира и дарит сладкое чувство безмятежности и безопасности. «стоящий на коленях в слезах» – это не про такую фигуру, поэтому ответа на запрос «я сделаю всё, что захочешь...» обычно не приходит. лечение всей этой многослойной проблемы – последовательное развитие любви к самому себе через осознание себя как хорошего и достойного любви человека, с помощью психолога или чего посерьёзнее, если требуется.

микрыч, спок 😎

спасибо, взаимно!

интересный вопрос. в понимании «часть моей идентичности» – нет, я не считаю для себя важным обозначаться подобными ярлыками. в понимании «ваня ерохин, который булит сычёва» – точно нет. в понимании «глава иерархии» на работе – скорее нет, на моей работе в целом довольно размытая иерархия, но в классическом смысле я не решаю, куда движется и чем занимается весь коллектив, не имею подчинённых и, как следствие, не даю никому прямых требований к действию. с другой стороны, есть люди, которые могут предписывать мне, чем я должен в рабочем порядке заняться, но я оставляю за собой право оспорить их предписания, как и сам могу выбирать, что мне стоит делать, т.е. могу сам поставить себе задачу и заняться её выполнением. в понимании «глава иерархии» в семейных делах (можно сказать, что я в незарегистрированном браке, хехе) – стопроцентно да, я координирую финансы и принимаю решения. в понимании «социально желанный человек в тусовке друзей» – скорее да, но я осторожен в таких самооценках, чтобы не зазнаваться и не почивать на лаврах почём зря. в понимании «доминируй-властвуй-унижай» – умею, но не особо люблю такое и потому пользуюсь только в адрес тех людей, которые явно на это напрашиваются и того, на мой взгляд, заслуживают. в понимании «человек, который сам решает, как жить, и живёт согласно своим принципам и желаниям» – скорее да, но, как и всякий из нас, я не без греха. стремлюсь к этому, по крайней мере. решай сам, я хз. отвечая максимально просто, я бы сказал, что скорее да, чем нет, но это непростой вопрос (потому и интересный).

страдать, в основном. ну или найти хорошую альтернативу и тоже пацанам советовать.

вот это в заражении идеологией самое печальное: мозг настолько выключается, что сложно даже пост оценить по его реальному содержанию. «не высказал стопроцентное согласие = ненавидишь наше святое дело = враг». мне, друже, скорее жалостно-смешно, что ты можешь после таких пафосных дифирамбов сходить подрочить. и мне это говорит о том, что мыслительный процесс у тебя, на мой взгляд, работает не совсем эффективно с точки зрения твоего личностного развития и успеха. а союз тут дело десятое.

>почему восстановление СССР - плохая идея? >погоня за прошлым - не есть хорошо. сам спросил, сам ответил. >похоже, это был самый лучший период нашего Отечества >все люди, которые жили в СССР, которых я знаю, положительно о нем отзываются ещё бы. сейчас надо думать, взвешивать альтернативы, решать, что делать дальше, а вот тогда, в СССР/царской России/палеолите/моём детстве/до Большого взрыва/нужное подчеркнуть — было столько всего хорошего, беззаботного и приятного. и я совсем уже не помню, как тогда тоже было сейчас и мне приходилось думать и взвешивать альтернативы под постоянным давлением стресса. >Западная пропаганда в течение нескольких лет воспитывала у нас отвращение к СССР соглы. ёбаная омерыка, прислала к нам всех этих менопаузовых бесвкусных тёток в пилотках, а потом намотала по георгиевской ленточке на каждый ржавый таз, аж блевать хочется. нофапом давай занимайся, короче.

>Моча приобрела цвет кока-коллы с сахаром может быть не связано вообще никак, а может быть связано с кровью в моче, что указывает на пиздарики почкам. вставляй свечу, беги к врачу. с отказом почек живут удивительно недолго.

>Они и так пессимисты и полны негатива лолкек. что ж, видимо, нужно раскрыть мысль. «та самая тян» – опасный миф. опасный в первую очередь тем, какую парадигму мышления он задаёт – «где-то там, далеко-далеко, за тридевять земель, ходит моя наречённая красавица, мне нужно просто терпеливо ждать того момента, пока благосклонная судьба снизойдёт до меня и аккуратно положит мне эту самую красавицу прямо в руки» (см. «Остается только ждать» от Чугуна). к сожалению, это мышление человека, у которого не закончилось детство. реальность несколько инакова, так сказать. это чудесный мир, полный возможностей и женщин, но с «подвохом» – ты в нём действующее лицо, а не пассивный ждунчик-пока-за-меня-всё-сделают-родители. действуй. чтобы у тебя появился хотя бы шанс на встречу с женщиной, нужно для начала выйти из комнаты. если хочешь – выеби там всё, что движется. если хочешь – найди достойную себя и будь достойным её, сохраняя ей верность и прилагая все усилия, чтобы ваша семья процветала. всё в конечном итоге зависит только от тебя. можно выбрать и бездействие, впрочем. оно, в отличие от действия, связанного с риском обжечься, безболезненно и на первый взгляд безопасно. врагу не пожелаю оказаться в шкуре того, кто бездействовал достаточно долго и осознал, что его жизнь клонится к закату, а «та самая тян», наряду с другими сказками, оказалась мифом. опасным мифом.

опасный миф.

если они у тебя в принципе есть, то показываются в отдельном блоке на странице твоего дневника.

спасибо, братишка. надеюсь, что ты тоже научишься быть сильным. да, изи перевести планирую, пока просто очень много всего надо сводить воедино. время такое, довольно турбулентное нам выдалось. но рано или поздно доковыряю.

правда чистая. но, тут как у Канемана – «система один», эмоции, срабатывают быстрее, чем ты успеваешь обработать это рационально. по крайней мере я дошёл до того, что осознание меня настигает не реже, чем всегда. а так я вообще прошёл ультимативный тест на бешенство: у меня по дороге на работу есть перекрёсток – основная дорога прямо и налево со светофором плюс «кармашек» вправо, на который действие светофора не распространяется. отмечено знаками, разметкой, в общем, я в первый раз как там ехал – сразу понял, что меня приглашают проехать не ожидая зелёного. но вот гости городов помельче с другими региональными кодами часто не врубаются в прикол и становятся ждать зелёного, даже если им упорно гудеть в спину. бесит шо пиздец, особенно когда опаздываешь. что забавно, стоит окончательно порваться и выйти из машины стучать ему в окошко, то сразу загорается зелёный, и он уезжает. так вот, в день этой записи, где мы комментимся сейчас, я поехал снова в сторону работы, и там опять челик встрял. и я сижу такой, погудеть даже им не могу – и не злюсь. потому что сам себе пообещал. и потому что стоит ли рваться так за тридцать секунд времени? короче говоря, потихоньку делаю прогресс.

спасибо за тёплые слова, бро. >Ты случайно не мармок? не, даже не знаю, кто это.

ну, обстановка по кайфу. проехался спокойно без превышений, пару раз ругнулся, но подловил себя на этом и в долбоебизм не скатился. горжусь собой!