за неделю до своей смерти Миямото Мусаси, легендарный японский мастер меча, написал небольшой трактат под названием 獨行道, «Доккодо», «Одинокий Путь» или «Путь, по которому ты идёшь один». трактат содержал 21 принцип этого Пути. 1. принимай всё таким, какое оно есть. 2. не ищи удовольствия ради наслаждения. 3. ни при каких обстоятельствах не поддавайся мимолётным чувствам. 4. будь более беспечен к себе и более внимателен к миру. 5. отделись от похотей и желаний. 6. не сожалей о том, что совершил. 7. не ревнуй и не завидуй. 8. расставания и потери не должны тебя расстраивать. 9. обида и недовольство недопустимы – ни по отношению к себе, ни по отношению к другим. 10. не позволяй возбуждению или любви вести тебя. 11. во всех вещах не имей предпочтений. 12. не придавай значения тому, где ты живёшь. 13. не гонись за вкусом хорошей еды. 14. не держись за вещи, которые тебе больше не нужны. 15. не руководствуйся обычаями и верованиями, когда совершаешь поступок. 16. не храни много оружия и не практикуйся с ним больше, чем необходимо. 17. не бойся смерти. 18. не пытайся накопить себе имущества «к старости». 19. уважай Будду и всех богов, не рассчитывая на их помощь. 20. цени честь больше своего тела. 21. не отклоняйся от Пути. весьма интересным нахожу я то, как мужчины из разных эпох и культур, разных слоёв общества и разных родов занятий в конечном итоге всегда говорят об одном и том же. бессмертие этих принципов в том, что, так или иначе, путь жизни мы проходим в одиночестве. все другие люди рано или поздно от нас уйдут – родители, друзья, враги или просто прохожие. и потому так важно уметь идти одному. мне кажется, что я понял каждый из принципов, просто взглянув на него, и мне было бы интересно обсудить своё понимание с кем-нибудь – особенно с тем, кто с каким-либо из них не согласен. как думаешь, анон, окажешь мне такую честь?

продолжаем разговор! по традиции, третий тпост – за любовь. ну, то есть, за одну из самых животрепещущих тем и для местных нофаперов, и для мужчин вообще: человеки противоположного пола и позитивное внимание с их стороны. начнём с основ: нужны или не нужны? вкратце: нужны. не вкратце: всё не так однозначно. основная проблема околобордовых (да и не только) тусовок в том, что понятия «нужны» и «не нужны», закладываемые в корень вопроса, изначально трактуются неверным образом. под «нужны» понимают и исповедуют раболепное прислуживание Женщине-Богине, которая из сострадания и по чистому совпадению решила – или решит, если правильно выслужиться – одарить убогого задрота своим присутствием. под «не нужны» понимают и исповедуют лицемерное презрение к «тупым бабищам» как к массе – лицемерное потому, что обычно такой подход становится плодом исповедования «нужности» во-первых, а во-вторых – становится маскировочным слоем дичайшей сексуальной тяги и фрустрации, связанной с якобы невозможностью её реализации. исповедующие «нужность» обычно гоняются за женщиной с надеждой, что она откроет им двери в рай и освободит от земных страданий – естественно, этого не происходит, и они часто присоединяются ко второму лагерю. сторонники же «ненужности» обычно в клетке своей же противоречивой фрустрации постепенно теряют последние крохи психического здоровья, клеймя «баборабами» любых товарищей, кто пытается их вытянуть из лап нарастающей деменции и ложного взгляда на мир. шагнём за рамки этой ложной дихотомии – благо, у нас есть оружие: знание о том, что в первую очередь необходимо уважать и любить себя самого (привет, первый пост). если у тебя это уважение и любовь присутствуют – ты сможешь и будешь чувствовать себя спокойным и счастливым без эмоционально-сексуальных инвестиций в тебя со стороны женщин(ы). но зачем же тогда эти самые женщины нужны, – спрашивает меня мой воображаемый собеседник, – если ты только что постулировал, что полноценный мужчина обойдётся и без них? всё просто: во-первых, они нужны, а не необходимы. а, во-вторых – нужны именно затем, что с ними связана достаточно интересная часть жизни. чего отрицать, это ведь очень здорово, когда ты можешь разделить свои приятные эмоции с любящей тебя женщиной и тем самым усилить их вдесятеро. секс, в конце концов, тоже столь же впечатляющий, сколь и приятный опыт. но тут и кроется ловушка: всё это может легко превратиться в зависимость. как превращается в зависимость привычка мастурбировать, с которой мы все здесь боремся. поэтому так важно помнить о своей способности к самодостаточности и, собственно, воплощать эту свою способность. окей, ладно. с этим всем понятно. уже второй пост на тему любви и уважении к себе выходит. лучше скажи, что делать, если я всратыш и на меня стопудово никто не западёт. и снова хороший вопрос, воображаемый собеседник! однако сама его постановка подразумевает, что неплохо бы тебе тот самый первый пост перечитать. вообще, нам очень повезло в этом плане. женщины готовы прощать нам что угодно (да-да, что угодно) до тех пор, пока мы демонстрируем ровно одну вещь, свойственную мужчинам и редко проявляющуюся у них самих – несломимый дух. что такое дух в моём понимании? это способность превращать хаос в порядок. это способность превращать проблемы в решения. это способность рисковать, всегда ступать чуть дальше ранее дозволенного и побеждать вопреки всему. так уж как-то биологически сложилось, что если ты родился с яйцами, то ты более предрасположен к этому всему. и смотри, какой фокус: когда ты начинаешь искренне уважать и любить себя, то ты обычно признаёшь в себе этот самый дух – так как уже не думаешь, что плескаться на мелкой водичке есть твой предел возможностей. ты готов смело нырнуть в более глубокие воды, которые могут быть опасны, но и таят в себе сокровища для тех, кто достаточно смел. ты готов потратить время и усилия на то, чтобы приобрести навыки, которые позволят тебе совершить это погружение. нужно ли и говорить, что женщина, которой природная хрупкость – и физическая, и психологическая – не позволяет проявлять такой сумасбродный и парадоксальный на первый взгляд риск, отдаст тебе всю себя, если ты воспитаешь в себе этот самый дух; если ты будешь способен забрать эти самые сокровища, спрятанные по ту сторону пугающей хаотичной тьмы; сокровища, которых она так же жаждет, но которые ей недоступны? да ну, хуйня это всё, бабы любят тебя только за модельную внешность, высокий рост, бабло и тачку. такие голд-диггерши есть, но это не значит, что все такие. впрочем, заклеймить всех баб как «ненужных» и «убогих» – классический трюк из лагеря «титанов одиночества» – это, как я уже говорил, самооправдание и слабая попытка скрыть фрустрацию от собственного страха начать предпринимать какие-то усилия в этом направлении. проще победить страх и стать сильнее, чем накладывать на него слои идеологических ментальных трюков. нужно всего ничего: осознать, где ты хочешь находиться; осознать, где ты сейчас находишься; осознать, чего тебе не хватает, чтобы совершить это путешествие. это применимо не только к отношениям с женщинами. а правда про отношения с женщинами – вот она: ты готов продать свободу своего духа в обмен на комфорт «стабильности» и неизменности ситуации. ты готов продать свободу своего духа, чтобы не чувствовать страха боли. а именно эта готовность характеризует твой ключевой недостаток, из-за которого женщины на тебя не западают: тот, кто боится боли, не способен перелопатить устройство мира вокруг него – ему проще вжиться и подстроиться, пускай и с некоторым неудобством, но это неудобство для него лучше, чем вышеупомянутый страх боли. он не способен превратить хаос в порядок. ...успех на этой дороге межполовой динамики обычно характеризуется двумя показателями: ты перестаёшь ныть «как же хочется тяночку» и начинаешь спокойно развиваться, инвестируя время и силы в то, что тебе нужно для интересной и полноценной жизни: карьера, спорт, хобби. и ровно в тот момент, когда тебе действительно не нужна тяночка (как сексуальный объект) и ты не прилагаешь никаких сверхусилий, чтобы её «заполучить» – в белорусском языке есть прекрасное слово «вымантачыць», которое означает «заставить при помощи хитрости отдать что-либо», и оно отлично подходит для этой ситуации: когда ты перестаёшь пытаться вымантачыць у неё любовь и/или секс – тяночки начнут ложиться у твоих ног штабелями. потому что они будут чувствовать, что ты – настоящий, сильный духом Мужчина, а не очередная пиявка-подкаблучник или обожжённый жизнью и потому на неё обиженный невротик. за время нофапа я делал от себя зависящее, чтобы взрастить в себе эти качества. подвижки есть: мои знакомые девушки начали отмечать у меня харизму, флиртовать со мной и вообще как будто тянуться ко мне. мне это льстит, но останавливаться на достигнутом нельзя. впрочем, даже эти подвижки помогли мне увериться, что я выбрал правильный путь. я надеюсь – даже больше, верю, что получится и у тебя. и мне бы очень хотелось, чтобы у тебя получилось, чтобы ты почувствовал вкус полноценной жизни, которая не стесняет тебя ограничениями. придётся приложить усилия, но оно будет того стоить. спасибо, что прочитал, бро.

продолжаю свою серию постов к 200 дню. №2 очень хотелось сделать о том, что особенно ярко проявляется на нофапе – об эмоциях. я думаю, каждому тут знакомо ощущение «кастрюли на голове», эдакая притупленность, которой обычно сопровождается конец очередного раунда фапа. один из аспектов нофапа, из тех, которые проявились у меня – возвращение более «острого» ощущения всех своих эмоциональных проявлений, от которых я ранее прятался за стеной вышеупомянутой притупленности. были плюсы: это означало, что я более тонко чувствовал радость и воодушевление. это помогло мне стать добрее и получать наслаждение от простых вещей. это помогло мне стать внимательнее к людям и, в связи с этим, менее «аутичным» в прямом смысле этого слова. всё это в совокупности очень хорошо повлияло на моё ментальное состояние: если ранее я жил по синусоиде между периодами микроманий и депрессий, то теперь линия спрямилась и держится на графике чуть выше, проходя по состоянию удовлетворённости. однако, у этого есть и то, что можно назвать минусами: тоньше и, следовательно, более полно я стал чувствовать раздражение, презрение, гнев и многие другие эмоции, считающиеся негативными. опять же, думаю, многие замечали, как нофап делает нас более бескомпромиссными и агрессивными. думаю, во многом как раз из-за этого: когда негативные эмоции проявляются сильнее, сдерживать их намного сложнее. сперва мне это даже нравилось. это отлично работало в «недружелюбных» сферах жизни, где нужно уметь ходить по головам. хорошим наглядным примером того, как это работает, для меня стали сеансы игры в «Монополию» с друзьями по выходным. «Монополия» хороша тем, что требует очень активного социального взаимодействия между игроками и, как следствие, вынуждает «искать» и прокачивать различные инструменты этого самого взаимодействия. я выбирал «напроломную» тактику джаггернаута: без лишних сантиментов щемил всех за яйца и, в случае спорной ситуации из-за туманной формулировки в правилах, подкручивал громкости в голос и стоял на своём с ебалом волчары, который вот-вот вцепится тебе в горло. естественно, я побеждал. но вкус победы почему-то быстро сменялся горьковатым послевкусием. однако я снова благодарен «Монополии» как игре, на которой отлично можно смоделировать реальные жизненные ситуации и тем самым вынести полученные навыки за пределы игры. однажды я осознал, что все срачи у меня возникали в моменты, когда я был пан или пропал – то есть, был в уязвимом, слабом положении; и потому сразу стала понятна та горечь: хоть я и отстоял своё, но всё ещё оставался у разбитого корыта. в противовес, когда под руками лежали увесистые пачки кэша, я чуть ли не с сочувствующей улыбкой смотрел, как остальные рвут друг другу задницы за каждую банкноту. попадая снова в ситуацию, где было непонятно, как разрулить её по правилам, я был куда более склонен идти на устраивающий обе стороны компромисс, а не включать режим «яскозал или иди на хуй». ещё немного проанализировав всё происходившее, я с огромным удивлением обнаружил, что тактика «с улыбкой договориться» всегда приносила в долгосрочной перспективе куда больше плодов, чем тактика «яростно гнуть свою линию». когда игрок в результате взаимовыгодного договора переставал воспринимать меня как угрозу, у меня открывалось окно, в которое я мог пропихивать и куда более амбициозные предложения сотрудничества, из которых потом вывозил немалую для себя выгоду. в то же время, оставаясь при своих после гневного срача, мне приходилось изо всех сил напрягаться, чтобы справиться с будущими попытками поднасрать от теперь уже оппонента. так мне внезапно открылся второй слой фразы «лучшая защита – нападение». это не только о том, что смелость города берёт и надо всегда быть крутым и напористым; это в том числе и о том, что ты защищаешься, когда нападаешь. а в защитную позицию мы переходим тогда, когда у нас есть поводы думать о своей уязвимости. с этим инсайтом я второй раз взглянул на свои обострившиеся негативные эмоции – и теперь уже без удивления легко увидел, что это и про меня. гнев – даже больше, ненависть – и агрессивность всегда были продолжением более глубинного страха почувствовать боль – от потери чего-то, от унижения и всего в таком роде. я подумал, что такое реактивное поведение недостаточно эффективно: куда более здраво было бы укрепить свои позиции в целом, чтобы не оказываться раз за разом загнанным в угол и не рвать когти. хорошим подспорьем в этом плане стало моё вскрывшееся понимание собственной смертности: я пришёл сюда ни с чем и уйду однажды, ничего не взяв с собой – поэтому на общей дистанции я никогда ничего не теряю, только приобретаю. все мои вещи, как и я, уйдут однажды в прах. по-настоящему имеет значение только то, считаю ли я всё то, что совершал и совершил, правильным. также сильно повлияла на меня логичная мысль о том, что все мы такие: с собою носим свой будущий труп и всяко его бережём. стало проще не подливать масла в конфликты: когда на месте кричащего на тебя человека ты видишь испуганного из-за своей смертности уже покойника, – уже, потому что смерть неизбежна – то в тебе вскрываются те жилки, которые в других обстоятельствах сделали бы тебя мастером дзэн. nothing really matters. но это не повод для депрессии. это повод успеть насладиться тонкостью положительных эмоций. это повод освободиться от страхов и не купаться в тонкостях негативных. конечно, не всегда получается жить по этим заветам. как хорошо было кем-то сказано, «в осознанности нет ничего сложного, сложность в том, чтобы не забывать быть осознанным». к сожалению, я часто забываюсь. но я буду стремиться это исправить. у меня есть текущий момент для этого. и, в этой связи, моё мнение – реальным маркером каких-то достижений на стезе нофапа становится усмирение агрессивности. я не говорю о том, что надо стать беззубым «all-pleasant» тюфячком, ни в коем случае. однако для меня агрессивность – это меч: пока действительно нет неизбежной необходимости им воспользоваться, он должен лежать в ножнах. если же ты всё время им размахиваешь и используешь его для мелочных, недостойных меча дел, то ты не только выглядишь глупо, но и рискуешь быть неготовым к моменту, когда возникнет та самая неизбежная необходимость; ведь именно в момент, когда ты тратишь время и внимание на мелочную ерунду, тебя проще всего ударить. поэтому помни: твоя ненависть к кому-то – продукт твоего же страха и твоей же уязвимости. во многом можно сказать, что на самом деле ты ненавидишь себя, используя объект ненависти как прокси-слой, чтобы не смотреть в глаза своей слабости. всегда лучше стать сильнее, чем прибегать к таким хитростям. я рад, что смог это понять. спасибо, что прочитал, бро.

обещал написать серию постов – выполняю. начнём с самой основополагающей темы, с нофапа. те, кто меня знают и читали то, что я кидал раньше, знакомы с моей историей на этом фронте. обрисую вкратце – пагубная привычка мастурбировать появилась у меня примерно в 13 лет (если не раньше), в 14 её уже можно было считать полноценной зависимостью – дрочил я ежедневно и не менее двух раз в сутки. в связи с этим укрепилась моя склонность хикковать за компудахтером, и мимо меня пошла вся жизнь. смутное понимание того, что дрочка – это дорога в никуда, было у меня уже к 16. и примерно тогда у меня начались, как я их называю, «неосознанные нофапы» – я месяцами обходился без подмоги правой руки. как раз в эти месяцы завязывались самые яркие эпизоды моей юности. как раз на таком «неосознанном нофапе» меня заарканила и избавила от листвы моя первая тянучка. примерно тогда я и задумался: сосач приучил меня считать себя омежным всратышем, поэтому то, что на меня запала живая всамделишная тян, означало, что либо со мной приключилось чудо, либо я долбоёб и думаю про себя хуже, чем я есть. додуматься до разрешения тогда я ещё не смог, но сразу спойлер: оба утверждения верны. с первой тянучкой канитель тянулась чуть больше года, за который я успел до хрустящей корочки прожарить свой неопытный в делах любовных пердак. яркого светлого движа и тёплых моментов, конечно, хватало, но минусы перевешивали все возможные плюсы: мы жили в разных городах на расстоянии 170 километров, она регулярно ебала мне мозги, после я выяснил, что у неё всё это время был гарем «переписочных отношений» по соседству с нашими почти того же уровня (не удержусь, впрочем, слегка себя обелить в том плане, что я имел чуть более высокие привилегии в виде доступа к койке). потом она начала «гулять» с каким-то там хуём из своего города, когда я начал готовиться к поступлению и перестал к ней часто ездить. тот хуй, впрочем, оказался, по её словам, скучным аутистом, поэтому она быстро снова переключилась на «позвать меня в гости». короче, было весело. впрочем, я ни о чём не жалею, так как в силу её неудержимой нимфомании поимел её с неё всё то, что хотел на протяжении этих лет, и получил самое главное – полезный опыт. наконец однажды (забавно, во время ещё одного «неосознанного нофапа») у меня проснулось самоуважение, и под один Новый год, когда я уже поступил на вышку, я сказал ей, чтобы на хуй шла со всеми своими выебонами. она закатила сцену, достойную оперы, но в итоге у нас получилось расконнектиться. едем дальше. >поступил на вышку «неосознанный нофап» продолжался, а ко мне поджимались уже аж две одногруппницы. я всё ещё сидел на сосаче и считал себя омежным всратышем, однако чудо опять случилось, и с одной из них у нас будут ещё одни многому научившие меня отношульки аж на четыре года. что, опять же, забавно, стоило «неосознанному нофапу» закончиться – и я скатился, после чего уже и эта тянучка продемонстрировала мне, что мой пердак вполне себе, оказывается, можно было прожарить ещё сильнее – я-то думал, что после первой дальше некуда. короче говоря, мысль вы уловили – стоило отказаться от полирования брючной змеи, и вокруг меня мистическим образом начинала бурлить жизнь высшего сорта кипятковости. я сфокусировался в вышеизложенных абзацах на тянках, потому что, опять же, когда ты считаешь себя омежным всратышем – именно они считаются чем-то вроде божественного снисхождения. интересных моментов хватало и без них, но не буду растекаться, а то мысль потеряете. в противовес, стоило мне после всего этого снова переключиться на полировку – сказка заканчивалась, и я ниспадал, как обожжённый Фаэтон, в грязь и пыль. я не скажу, что связь прямая, но корреляция всё же прослеживается. а прослеживается она по очевидным причинам: дрочка «укрепляет» нашу вялость, ленивость и бесстрастность – что есть полная противоположность того, что нужно для полноценной жизни. в копилку добавляется «порнушность» мышления, которая ведёт к, пардон, ебанутости. и, в связи с этим, ты начинаешь пропускать жизнь в режиме «я лучше дома посижу». ещё более естественно то, что когда тебя какая-нибудь рандомная ситуация выточит всё же из затворничества, то тебя чисто из непривычки будет сковывать неуверенность. от этого ты будешь замыкаться ещё сильнее. так и вьётся дорожка на самое дно. так и срывается с неба твоя колесница, сын Гелиоса. из этой ямы нужно спасаться, или тебя в ней и похоронят. первое, что нужно сделать – это полюбить себя, осознать всем своим существом, что Я – это ключевое в моей жизни понятие: Я решаю, Я делаю, Я живу. когда это понимание укоренится в твоей голове, ты не просто сможешь перестать унижаться – ты не сможешь унижаться в принципе. дрочка – это самоунижение. что-то вроде росписи в собственной беспомощности и слабости. тут можно смотреть на разных уровнях: самый простой – «я не верю в то, что способен вступить в сексуальные отношения с девушкой, поэтому нахожу спасение в дрочке». на более глубинном уровне дрочка, однако, закрывает собой куда более зловещую проблему: «моя жизнь скучна и однообразна, я слаб и потому не способен сделать её лучше, а поэтому нахожу спасение в дофаминовом кайфе от порнухи и оргазмов». и это чистая правда – пока ты веришь, что ты ничтожество, не способное улучшить свою жизнь, ты не вырвешься из объятий этой зависимости. однако стоит тебе только на секунду поверить, что «я слаб» – это ложь, и что Я на самом деле способен всё перевернуть, то так и будет. потому что любое изменение рождается из предшествующего ему намерения. не думаю, что ты, когда мнишь себя убожеством, способен намериться всё изменить. верни своему Я его благородство. ты ведь обладаешь удивительным и уникальным взглядом на мир. ты обладаешь знаниями, многие из которых недоступны другим. ты чувствуешь, в глубине души, что есть правильно и неправильно, за что ты готов умереть, а за что не отдал бы и ломаного гроша. всё это, что наполняет твоё Я, неописуемо ценно. свято, я бы сказал. ты не представляешь, как далеко ты можешь уйти, если начнёшь прислушиваться к себе и поступать максимально правильно в каждый момент. до этого рецепта – сблизиться со своим сознанием-совестью и начать воплощать в мир Правду согласно с ним – нас доводят многие философские и религиозные учения. в этом плане мне нравится элегантность буддизма, который предлагает нам Восьмеричный Путь избавления от страданий: правильный взгляд на мир, правильное намерение, правильные речь, поведение и образ жизни, правильное усилие, правильное памятование и правильное сосредоточение. я говорил ранее о чуде, которое со мной произошло. во многом оно заключается в том, что я, несмотря на все препоны, смог открыть глаза и посмотреть на мир именно под этим правильным углом. малейшая неточность, и я продолжил бы свой самогубительный сон. но чудо свершилось, и вот я здесь. и я шагнул ко второй ступени Пути – я намерился сделать свою жизнь правильной. а уже из намерения, как мы помним, рождаются изменения. изменений за всё это время в моей жизни хватило. я вспомнил, что, как и все, обречён умереть, но это не сковало меня парализующим страхом, а, наоборот, наполнило страстью и любовью к жизни. я начал стремиться получить достаточно силы и мудрости, чтобы сделать каждый её момент самым лучшим – не только для меня, но и для тех, кто рядом. получается не всегда: как и во всяком трудном деле, ошибки случаются, и их много. но то, чего ты добиваешься, перевешивает даже самые фатальные из них. да и к тому же, каждая ошибка – это не наказание, а урок: что-то в твоём взгляде было такого, что ты не учёл. воу. далеко нас занесло, а? казалось бы, говорим о простой вещи, отказе от мастурбации, а докатились до метафизики. думаю, суть вы уловили: ты можешь победить зависимость. но это можешь сделать только ты. укрепивший свою индивидуальность, усиливший веру в самого себя и понимающий, что жизнь коротка, а потому нет времени заниматься ерундой. стратегия победы именно такова. если ты уже начал нофап, но всё ещё колеблешься, тянешься к срыву, то это твой безотказный рецепт. он далеко не простой: я не буду из тех ребят, кто соврёт тебе о простоте жизни без мастурбации и о внутреннем «магните удачи», который появляется на десятый день чистого срока. шуточек здесь нет: те же буддисты в основе своего вероучения держат четыре благородные истины, первая из которых – «жизнь есть страдание». не очень оптимистично. однако то, чего ты с таким подходом добьёшься, стоит приложенных усилий. не говоря о том, что везение как навык – это умение сохранять надежду в самой безнадёжной ситуации. а когда ты не опускаешь голову и смотришь даже в беспроглядную темень с надеждой, то каждый проблеск света становится очень большой удачей, правда? вторая истина буддизма учит о природе страдания: нашей привязанности к мирскому, нашей зависимости от удовольствий, приходящих извне (ничего не напоминает, а?). третья истина учит, что страдания можно победить, если не привязываться к этим удовольствиям, уметь быть самодостаточным и обходиться без них. четвёртая истина – это истина о Восьмеричном пути, о котором мы уже говорили. так что, как в моём любимом стихотворении Бродского: Но это всё лишь ты, А фон твой – ад, Смотри без суеты вперёд, назад без ужаса смотри. Будь прям и горд, Раздроблен изнутри, На ощупь твёрд. начни с уважения и с любви к самому себе. поверь в себя и в своё благородство. так ты сможешь перестать тонуть в этом болоте. так ты сможешь вырваться из него. так ты сможешь сорвать с неба свою звезду. спасибо, что прочитал, бро. оставайся сильным.

что ж, вот и 200 дней. это означает только одно: данное себе обещание я сдержал, а потому могу снова с гордостью носить свой любимый никнейм. к этому дню я ещё приурочил одну вещь, которую хотел вам всем рассказать. историю о человеке чести и человеке своего слова. я говорю о создателе этого сайта, Бетельгейзе. многие уже задавались вопросом, куда он пропал. многие помнят местную мини-драму с животным. некоторые, возможно, помнят, что у животного и Бетельгейзе была дуэль, проигравший в которой уходит с сайта. впоследствии животное, по результатам вседофаминского голосования, был забанен, но дуэль продолжалась. Бетельгейзе сорвался. и, казалось бы, нет смысла исполнять условия дуэли перед забаненным животным, но, как я уже писал, это история о человеке чести и человеке своего слова. и он своё слово сдержал. конечно же, это не означает, что он для нас как умер. сейчас, например, он работает над приложением дофамина для андроида (буду держать вас в курсе дела). но сам сайт он больше не посещает, по условиям своей дуэли. и в связи с этим перед уходом он передал админские «бразды правления» сайтом одному человеку, который занимался заслуживанием своего имени и очень любил выстрачивать на сайте внушительные по размеру пасты. сегодня я своё имя заслужил, поэтому подумал, что могу наконец рассказать вам эту историю. я, естественно, более чем заинтересован в развитии этого коммьюнити, потому что не могу даже и передать, что оно мне дало и как безмерно я ему благодарен. одну только эту циферку «200», которая означает, подумать только, что я провёл двести восемьдесят восемь тысяч минут без унизительной зависимости от мастурбации в своей жизни – помогал мне создать каждый, кто сидит здесь. поэтому, ребята, отсюда – только вверх! я достаточно хорошо шарю в веб-программировании, поэтому собираюсь написать brand new-движок, в котором освежу все имеющиеся фичи нашего сайта и вкручу новые полезные, благо идей у меня много. к слову говоря, ваши идеи на этот счёт тоже более чем приветствуются. ну и добавлю, что мне бы очень пригодилась помощь человека, который разбирается во фронтэнде – в одно рыло всё это делать будет мучительно долго, так что пиши в лс, если у тебя есть навыки. в целом, радикальных переворотов не ждите – всё будет как обычно, только ещё более заебись. в честь своего нового рекорда и юбилея я буду впредь катать пасты о том, что вынес для себя за этот длительный срок – в отношении нофапа, жизни в целом, отношений с тянучками и всем таким, что нас всех здесь интересует, благо опыта за это время я нахапался огого. ну и, конечно, буду держать в курсе насчёт продвижения работ по новому движку. так что оставайтесь тунцом и не переключайтесь, будет весело. ещё раз – всем вам огромное спасибо, поцаны. каждому из вас. я верю, что мы – все вместе и каждый по отдельности – сила. сила, которая способна сокрушать всё то, что хочет нас поглотить. сила, которая способна создать то, чего возжелает. нофап помог мне культивировать в себе эту силу, вспомнить о том, что я в своей жизни всем рулю, и перестать загоняться по всякой хуйне. и я твёрдо убеждён, что ты, лично ты, более чем способен оказаться однажды на моём месте с этой цифрой, прочувствовать, как это заебись – не быть зависимым и не унижаться. я бы очень хотел, чтобы ты здесь оказался. поэтому желаю тебе удачи. будь мужиком, бро. упорство вознаграждается и борьба того стоит.

меня что-то осенило сегодня. >пацаны держался изо всех сил но сорвал >шишка дымится, что делать?? >я не могу, хожу по дому, меня ломает много красивых слов было сказано про тактические решения, вроде медитаций, прогулок и отжиманий. много было сказано про то, что нужно перестать бороться. но проблема всё равно подвешена. так вот, ребята: не думали ли вы о том, что просто хотите сорваться, хотите найти оправдание для срыва, больше, чем вам хочется держать нофап? то есть, не в том плане, что вас подстёгивает к этому зависимость, а что нофап вы начали «ну прост))», не понимая на самом деле, зачем он вам нужен? это к слову о расстановке приоритетов и целей: если ты не знаешь, куда движешься, то ты будешь идти будто бы наощупь, короткими шажками, и всё время спотыкаться. то же самое и здесь. если ты не осознал в полной мере, зачем и почему тебе нужен нофап и не нужна дрочка – неудивительно, что ты бессознательно пытаешься сойти с этой странной дорожки. поэтому, вот тебе решение: тебе нужно понять, что жизнь без дрочки – это та жизнь, которой ты хочешь. а здесь рецепт простой: во-первых, сама зависимость от дрочки – это маскирующая ширмочка для более общей проблемы: тебе скучно живётся. в твоей жизни нет динамики, веселья и кайфа. поэтому ты прибегаешь к бесплатному дофамину от телесного цвета пикселей. ответ на эту проблему – возможно, будет лучше заняться чем-то действительно стоящим, тем, чего хочет твоя душа, за отсутствием лучшего слова. потому что вот вам во-вторых: мастурбация унизительна. слова «дрочка», «дрочить», «задрот» не зря несут именно тот самый привкус коннотации: убожество, слабость, нелепость, глупость, ограниченность. это всё про тебя, когда ты мастурбируешь. ты жалок, когда мастурбируешь. ты оскорбляешь дрочкой свою собственную человечность и свободу воли. ты оскорбляешь свою душу. ну и, наконец, в-третьих – если ты научишься ковать счастье для самого себя и подниматься выше самоунижения, то ты станешь сильнее. ты станешь лучше. ты станешь мудрее. тебе будет проще исполнять свои мечты. с тобой приятно будет общаться другим людям – в том числе и девушкам, да-да – потому что ты будешь источать ауру силы, свободы и мудрости. это ли не охуенно? так что, дружище, бросай заниматься самоунижением. подумай (хорошо подумай), что такого ты можешь сделать, чтобы наполнить свою жизнь? какие мечты ты всё это время ущемлял и прятал? я знаю, у тебя абсолютно точно такие есть. у меня были. и вот тебе мой совет: вместо того, чтобы лишний раз подрочить, предприми какой-нибудь маленький шажок, чтобы стать ближе к ней. поверь, это принесёт куда больше кайфа, чем простое «подрочить». не говоря о том, что ты станешь сильнее-лучше-мудрее. 190 дней, тем временем.

держал месяц в шуфлядке, сегодня перечитал – вроде всё заебись, так что забирайте: https://telegra.ph/ultimate-nofap-FAQ-05-25 фидбек и распространение приветствуются.

150 дней. можно и юбилейный длиннопост написать. заслуженное настоящее имя маячит на отдалении 50 дней, а я тем временем усердно упражняюсь в поглощении информации, чтобы соответстовать ему. «Карты значения» Питерсона оказались очень важной вехой на моей дороге прочитанного. пришлось немного поскрежетать мозговыми шестерёнками, чтобы всё переварить, но я узнал много нового о том, насколько мы-людишки склонны к мифологичности мышления и действия и насколько это определяет наш поиск значения (смысла) в каждой отдельной ситуации и жизни в целом. немного забавно было найти в собственных ранних записях, когда я ничего об этом, естественно, не подозревал, эти самые мифы, пересказанные той же символикой и с тем же значением. немного важных закреплённых мыслей: 1. ты (и я) говнюк. и ещё больший говнюк, если отрицаешь это и думаешь «ну вообще-то я хороший человек». до тех пор, пока ты не видишь в себе плацдарм зла и не предпринимаешь ничего, чтобы его победить – ты не добродетелен. это, кстати, хорошо ложится в нофаперскую канву: пока ты не признаёшь в себе вот этого мерзкого долбоёба-дрочилу, ты не способен его победить. и проблема ребят, срывавшихся на больших сроках (говорю как представитель) – это как раз отказ самому себе в этом кусочке несовершенства: как только он уползает из-под твоего взгляда, он тобой овладевает. рецепт: не спускай глаз со своей способности привносить зло в этот мир и делай всё необходимое, чтобы не привносить его. 2. переклички с Джозефом Кэмпбеллом и мономифом. четыре стадии мономифа: изначальная «ошибочная» позиция, эманация героя, бой с Драконом, возрождение порядка. Питерсон описывает его примерно так же, но более общими категориями: сперва в порядок закрадывается аномалия, которая ведёт к катастрофе и падению этого порядка, возврата всего в хаос и тьму. в этой катастрофе герой добровольно идёт на бой со злом и, побеждая собственную слабость, тем самым одерживает победу и над воцарившимся хаосом, а затем устанавливает новый порядок. у алхимиков мономиф (magnum opus, «великое делание») описывался процессами nigredo, albedo, citrinitas и rubedo: чёрный, белый, жёлтый, красный. nigredo символизирует то же, что и эманация: «смерть» и разрушение старого порядка. albedo – рождающийся в этой «смерти»-эманации, в разрушении дух, возможность установить «новый порядок». citrinitas – это синтез, «воплощение» полученной идеи «нового порядка». и, наконец, rubedo – это конечный этап, получение философского камня. Питерсон описал это как этап «возврата в общество»: так, Будда, просветлев, «остался», чтобы помочь просветлеть другим. как говорится, спасся сам, помоги другому. Юнг описывал эти этапы как постепенное «подружение» со своими внутренними проявлениями архетипов: сперва Тень, затем Анима/Анимус, затем Мудрец и, наконец, объединение всего в Самость. смысл простой: часто «закостенение» в старом порядке приводит нас к тому, что жизнь становится невыносима и превращается в ад безо всяких метафор, на фоне чего этот порядок рушится как карточный домик и пылает в самом бешеном пламени. однако, рождается новая возможность: теперь старый порядок тебя ни в чём не сдерживает. во всеобщем пожаре сожги то, что мешает тебе идти к цели. с пеплом уйдёт бесполезное и останется только то, что тебе необходимо. с этим чем-то ты можешь снова ринуться в бой, который будет труден и в котором ты не сразу победишь, но в котором ты можешь одержать победу. и в конце ты сможешь рассказать всем, как ты победил, и помочь тем самым победить и им. приложите эту историю к нофапу и призадумайтесь. 3. искренне верь в то, что делаешь. знай то, что делаешь. знай, возвращаясь к первому пункту, какое зло ты пытаешься одолеть. копируя внешние признаки делания, ты не копируешь внутренние и тем самым не совершаешь никакого делания. опять же, охуенно применимо к нофапу. пока немного скомканно как-то получается, в процессе ещё буду обдумывать и оттачивать. тем не менее, пока что так.

короче, рассказываю. нофап работает так: нофап-бог-2.5 года решает, кому из нофаперов нофап поможет, а кому – нет. примерно 50/50 деление происходит, ну может 60/40, точно не считал. те, кого он сделал избранными, получают вот все эти финтифлюшки типа лазеров из глаз, тянок-рабынь-девственниц, возможность наращивать мышечную ткань не снимая свитер – собственно, всё то, за чем на этот сайт обычно приходят. но горе тем, кого нофап-бог обминул своей милостью! они могут держать и сто, и двести дней – и эффекта не будет никакого. просто потому, что нофап-бог решил: эти ребята нофаперской силы не заслуживают, слишком слабые. так и будет бедняга пытаться найти в нофапе смысл, когда его нет. так что, поцаны, совет простой: на 20 дне должна появиться способность видеть через стены, если её нет – смело берите писюн в ладошку и начинайте дудонить, нофап вам не поможет. потому что нофап – это получение суперспособностей. нофап – это отращивание феромоновых мешков, перед которыми тянки не могут устоять. нофап – это левитация, трансмутация и телепортация. это не возврат твоего человеческого достоинства, отнятого унижением дрочки. это не возврат твоего чувства реальности, отнятого порнографией. это не возврат твоей уверенности, спокойствия и умения наслаждаться жизнью. не обманывай себя: это всё о суперспособностях. а тут, как говорится, Mars or bust. если тебе не повезло – самое время возвращаться в берлогу и продолжать дрочить на любимую порнуху.

сотка есть, едем дальше. на двухсотом дне можно будет вернуть себе свой никнейм. третий раз здесь, на этом дне. буду держать спину прямо, чтобы однажды сказать, что третий раз был последним. рецепт простой. три «НЕ». осознанность. никаких компромиссов. я помню, кем я пришёл сюда. я знаю, кто я теперь. и я знаю, что завтра я вознесусь ещё выше. за последний год, вообще за всё время нахождения на этом сайте я не жалею ни о чём из того, что делал. всё было не зря. во многих местах я запнулся. но от этого я крепче стою на ногах. я – совершенное оружие по воплощению собственной мечты. аминь.

88 дней \о. добро пожаловать снова, ёпта. почти полпути возврата доброго имени пройдено. по совместительству не ебался всё это время. вяло пытаюсь себе организовать это дело, но в том и дело, что вяло. задора не хватает, что ли. или, возможно, я просто достиг того уровня дзен-парафина, когда желания утихают? но, к слову сказать, это было отличной возможностью примерить на себя шкуру того челика, который говорил мне "нофапить с сексом читерство" в более ранние времена. так вот – разницы никакой. три "НЕ", и всё будет в порядке. а для случайных накатов возбуждения (никуда не делись, кстати, и уровень триггера снизился до блядских колготок у тянок) у меня есть сила воли и неоглядный горизонт родной земли для вечерних прогулок. короче говоря, всё ок, прорвёмся. сбросил с себя немного бесполезного груза бесплодных обязательств за последнее время и стал посвободнее. думаю, это поможет прочухаться от зимней спячки. близится весна. пора седлать велосипед и выносить из чулана беговые кроссы. and watch me, каб вам трасцы.

ладно, я устал лгать. пора снимать маски: нофап – это секта-наебалово. поцаны! не ведитесь. нофап не приносит ровным счётом никаких профитов, это чистое плацебо. новая религия для инцелов. дрочить не вредно. вы не самоунижаетесь, когда смотрите порнографию, вы просто доставляете себе заслуженное удовольствие. конечно, никаких проблем и зависимостей на этой почве возникнуть не может. вам пиздели и пиздят долгие годы все эти противные сектанты с реддита. ДРОЧИТЕ! запирайтесь в комнатах, в туалетах, в закутках... впрочем, ладно, можете даже не запираться. главное – экран с ебущимися людьми и рабочая рука. приспускаешь штанишки до колен, обхватываешь хуец ладошкой и начинаешь двигать: вверх-вниз, вверх-вниз. очень приятное и успокаивающее занятие, правда? вот так и сиди. вот так и делай. на улице ничего интересного. мир не стоит того, чтобы его исследовать. он кусается, к тому же. ты ведь не хочешь, чтобы тебе было больно? ты хочешь, чтобы было приятно. так что давай, садись, открывай любимый порнхаб, штанишки до колен, хуй в ладошку, вверх-вниз. тебе не нужна девушка. кому они нужны, эти пёзды тупорылые, со своими инстаграмами, вечным феминистическим пиздежом, месячными и всей этой хуйнёй? вот в порнографии они более здраво показываются – дыра мясная, и больше ничего. зачем нужно что-то сверх этого? тебе не нужно вообще что-то делать! зачем? это глупо. жизнь скучна, люди тупые, достигать нечего и незачем. оставайся в комнате и продолжай дрочить. мамкино хрючево не самая хорошая еда, но жрать можно. оставайся в комнате, смотри порнографию. штанишки до колен, вверх и вниз. нофап – это наебалово. за пределами комнаты ничего нет. порнография и мастурбация не унизительны и полезны для здоровья. оставайся в комнате и продолжай дрочить. ни к чему хорошему этот нофап не приведёт. тупые сектанты, пытаются тебя обмануть. но ты умнее их! ты поверишь мне и не поведёшься на их сектантский пиздёж про какую-то там «уверенность», «свободу» и всю эту хуйню. свобода – это рабство. и простатит. тебе ведь не нужен простатит? оставайся в комнате, смотри порнографию, продолжай дрочить. штанишки до колен, вверх и вниз. скоро станет приятно. потом станет немного грустно, но ты просто подрочи ещё раз. главное – не слушай тупых сектантов-нофаперов. они пытаются тебя наебать. ты ведь не можешь быть настолько тупым, чтобы эти тупицы наебали тебя? конечно, нет, ты очень умный и знаешь, что делаешь. поэтому не забывай, что тебе нужно продолжать делать. дрочить. дрочи.

нечаянно нашёл в ютубных комментах отличную запись. привожу в собственном переводе с английского. Мне кажется, есть очень простое объяснение тому, почему нофап работает. Приблизительно так: Есть такая вещь, которую я называю «скрытой депрессией»: у этого типа депрессии нет особо ярких симптомов, и ты её обычно не осознаёшь. С такой депрессией ты проводишь 10 часов в день за видеоиграми, дрочишь, дуешь шмаль или делаешь ещё что-то настолько же деструктивное. Как только тебе удаётся прекратить это деструктивное поведение, депрессия поднимается на поверхность, потому что ты больше её не избегаешь – дрочкой, играми и так далее. Тебе больше нечем прикрыться от проблем, которые были корнем депрессии. Мастурбация – это занятие с «высокой» наградой и низкими затратами. Идеально подходит для того, чтобы стать основой такой «скрытой» депрессии. Ты не чувствуешь себя депрессивным, но ты просто зависим от мастурбации, и остановиться очень трудно. Не совпадение, что почти все люди, которые отказываются от видеоигр и дрочки, сперва испытывают этот «синдром отказа», который как раз и выражается в депрессивности. Поэтому откажись от своей деструктивной привычки и встреть свои проблемы лицом к лицу, как мужчина. Это случилось со мной. Я увидел всё то, что делал неправильно в своей жизни, сразу же после того, как начал нофап. Я был слеп к своим проблемам, и неудивительно, что, увидев их снова, я стал депрессивным.

последние пару дней словил грустинку. чувствовал себя растерянным, затуманенным и вся такая хуйня. не в последнюю очередь от откровенного пиздежа с корешем, который всё пытается уверить меня, что я потихоньку скатываюсь в состояние «наглухо угашенный ебанат» и мне надо лечиться (он психолог). прощаю его, понимаю, что у него слегка профдеформация, и он всех видит как своих пациентов, но чёт всё-таки повлияли его речи. ещё и в тиндере хуйнёй страдал и тратил своё время на заведомо провальные чатики. пример: попробовал, далеко в переписки не углубляясь, вытянуть одну – в описании длиннопост на тему, какая она поёбанная жизнью и нестабильная – на коньках покататься с формулировкой «проверим, у кого мемы лучше»; в ответ прилетает обиженное «и кто более самовлюблённый». надо было слать сразу нахуй, ибо мотивы её обиды должны были стать ясны из описания, но я всё для себя перерационализировал, извернулся и рофланул в ответ, после чего она удалила меня из пар. задепренный мозг сразу стал строить в голове картинку конспирации злобных пёзд против бедного меня, и развил глубочайшую разочарованность в них как следствие. благо, отпустило, но не сразу. короче говоря, ходил в подавленном настроении. но сегодня открыл свой ноушенодневник, начал сбивать «выводы февраля». и как только начал вспоминать, сколько чего произошло (и сколько чего хорошего!) – сразу же воспрял. из-за ебучей депры сам похоронил где-то эти воспоминания и думал о какой-то грустной хуйне. хорошо, что они все были записаны. чего стоит одна весёлая поездка с матерью и сёстрами в макдак: в машине мать сказала на полном серьёзе «видел бы ты, как на тебя все девочки там слюнями истекали» (как раз за соседним столиком большая девичья компания 18-19 лвлов справляла день рождения одной из них, а по залу ходила очешуительно привлекательная администраторка, с которой мы перестреливались взглядами). хехе. и как тут грустить, спрашивается? два совета: ведите дневник, записывайте хорошее. в моменты грусти вспоминайте светлый день.

хаваю попкорн килолитрами в наблюдении всем уже известной локальной драмы, не написать о которой мне не позволяет журналистская жилка. скажу одно: если рассматривать эволюцию нашего сообщества как микромодель эволюции человеческих сообществ вообще, то мы сейчас стоим на очень интересном этапе – по знаковой цитате Ельцина, мы постепенно выясняем, сколько свободы мы можем унести. я видел немало других сообществ, которые лопнули на этой точке и распались. однако, помните батю Франклина: тот, кто готов обменять свободу на комфорт, не заслуживает ни того, ни другого. добавлю от себя: не просто не заслуживает – теряет и то, и то.

Encourage Your Children очень сильный видос. больше относится к родителям с детьми, но можно ведь воспринять и себя как своего собственного отца, отца капризной и ленивой части себя, верно? вообще, после прочтения книги «12 правил жизни» я плотно подсел на Питерсона, и за эти полгода, что с ним знаком, каждый раз и из каждого видео с ним выношу какую-то мысль-жемчужину, которая укрепляет меня и изменяет мою перспективу взгляда на мир. при всём при том, что мне кажется, что он не говорит о чём-то принципиально новом (об этом он тоже рассуждал в своих видео), а скорее расставляет по местам раскиданные на твоём мозговом чердаке знания так, что они складываются в картинку. я безумно благодарен этому человеку. мечтаю высказать эту благодарность лично. это видео замкнуло моё восприятие одной из, можно сказать, черт национального белорусского характера – мрачноватого оптимизма. жизнь – дерьмо. никаких шуток. это не прогулка по пляжу и не катание на радужных единорогах. это ежечасная борьба за бессмысленное существование. это страх и горечь поражений. но дело не в этом. дело в тебе. дело в том, что ты не только можешь с этим справиться, но и можешь это превзойти. ты достаточно силён (куда сильнее, чем кажешься самому себе), чтобы одолеть любое испытание и крепко стоять на ногах в любой шторм. вспоминаются строки из одного из двух стихотворений Бродского, которое мне, пожалуй, нравится (в целом как автор он мне не очень заходит): Но это только ты, А фон твой – ад. Смотри без суеты вперед. Назад без ужаса смотри. Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=7623 – полностью тоже стоит прочитать. things are terrible. they are brutal. but you – you are so damn tough you could not believe it. помни об этом.

подсел на Notion – невероятно полезную программу, позволяющую создать гибкую и визуально приятную систему знаний, от простеньких записок до мини-википедий и полноценных баз данных. в частности, перенёс туда свой дневник и теперь, не скованный бумагой, стал заносить в него куда больше полезных данных и напоминаний. заодно приложил виш-лист (всё мылился его сделать), поставил цели на год и тоже записал, а заодно создал медиатеку с «книжной полкой», списком фильмов и статей, которые хочу просмотреть-прочитать. чтобы избежать лимита на количество блоков, а также дать себе лишнюю мотивацию вести его более плотно, оплатил ребятам месячную подписку на личный план за 5$. пока что полностью окупается.

瀬を早み 岩にせかるる 滝川のわれても末に 逢はむとぞ思ふ валун разделил бурный поток ручья, но мчит вода вперед, и два рукава реки вновь встретятся в потоке хорошенько обмозгуйте это замечательное стихотворение, друзья! всем успехов на тропе войны!

ну чё можно сказать. есть какие-то странные закономерности в моих срывчиках. в том году тоже заебланил вокруг левелапа. главное напоминание: все те фонтаны удовольствия, о которых нашёптывает тебе агонирующая зависимость – наглый пиздёж. давно не чувствовал себя так противно. поэтому пришло время взять себя в руки и оковать себя железом дисциплины – именно она была моей несломимой бронёй, и именно в тот момент, когда я расхлябался и отступил от неё – пал, как Фаэтон, взявшийся управлять колесницей Гелиоса. и дело-то как раз в этом – Гелиос дисциплинирован и держит своих коней в узде, а Фаэтон нет, от чего и ниспадает. начинаю сейчас.

постулат первый: я уже мёртв. все мы уже мертвы. смерть неизбежна, поэтому она объединяет аспекты времени (прошлое, настоящее и будущее) воедино, во всеобъемлющее есть. весёлая задачка для эзотериков: найдите параллели с христианством. _______ Я — Время, миров разрушитель, появившийся здесь, чтобы миры уничтожить. И без тебя погибнут все воины, стоящие друг против друга в обоих войсках. [...] Я уже убил всех этих воинов. Ты просто инструмент в Моих руках. постулат второй, истекающий из первого: этот простой факт даёт любому существу, способному осознавать себя и свою смертность здесь и сейчас, полную и абсолютную свободу действия. бессмертие обременительно, ведь итоги свершений бессмертного застывают навсегда, заковывая его в цепи собственной истории. смерть – не кара, но очищение от этих пут. и потому, зная, что я уже мёртв и потому уже очищен, я свободен от всего. _______ Надежды и тревоги Прошли, как облака, Благодарим вас, боги, Что жить нам не века. Что ночь за днем настанет, Что мертвый не восстанет, Дойдет и в море канет Усталая река. постулат третий, истекающий из второго: среди абсолютно равных перед смертью заочных мертвецов нет никого, кто имел бы больше власти над моей собственной свободой, чем я сам. пока я жив, я сам – всегда – свободен и способен выбирать между добром и злом; между подчинением и покорением; между честью и бесчестьем; между жестокостью и милосердием; между действием и бездействием; между хаосом и порядком. _______ Вивек обнаружил лучший способ это узнать и поделился своим секретом с народом: «Я сокрушил мир левой рукой, — сказал он, — но в правой руке у меня его шанс сокрушить меня. Любовь контролируется только моей волей». И конец этих слов — АЛЬМСИВИ. постулат четвёртый, истекающий из третьего: цена и ценность каждого сделанного выбора и каждого выбора, который предстоит сделать, назначается мной. только я сам способен определить, как пройти мой Путь и каким он будет. возжелай я пройти его достойно; медленно; наслаждаясь; любя; покоряя; жертвуя собой для кого-то; или как-то ещё – смерть примет всех этих меня одинаково, как примет и всё вообще. продолжая начатую параллель с христианством – в этом суть Книги Бытия Ветхого Завета Библии: познав Добро и Зло и осознав свободу выбора между ними, Адам и Ева также осознали свою смертность и познали страдания. однако, научить читателя, что это обуславливает справедливость лозунга Французской революции «Свобода, равенство, братство!», а также пояснить его значение – ещё предстоит Христу в Новом Завете. _______ Дорога возникает под шагами идущего. постулат пятый, истекающий из четвёртого: в этом заключается жизнь – мизерный во вселенском масштабе отрывок времени, в пределах которого мне даны право и свобода попытаться избавиться от страданий. вся эта конструкция сама по себе не имеет никакого смысла, если определять смысл как движение от нуля к единице (от незначимого к значимому; от ничего к чему-то): отрезок «человеческая жизнь» расположен между двумя нулями. O - O _______ Приходим – это ясно без сомнений. Уходим – это ясно без сомнений. Но что это такое? постулат шестой, истекающий из пятого: наполнить жизнь смыслом (т.е. создать единицу и двинуться к ней) способен только Я (в английском это, конечно, более символично, потому что Я – это I, а смысл – это то же, что и чувство). Я делаю свой выбор осмысленным или бессмысленным, двигаясь к единице, которую возвожу сам. осмысленность (близость к цели) порождает наслаждение; бессмысленность (удаление от цели) порождает страдание. снова к христианству: слово «грех» изначально означало «промах, непопадание в цель». _______ Представьте себе возможность ощутить всеми своими чувствами безжалостный чуждый ужас, который есть Бог и твое вместилище, что суть везде и, следовательно, нигде, и осознание того, что это означает полное растворение твоей индивидуальности в безграничном бытии. Представь это и будь способен произнести "Я" ("I"). "Я" (или "I") и есть Башня. постулат седьмой, истекающий из всех предыдущих: O - I - O, окончательная схема жизни и всего сущего. из ничего рождаюсь I, Я – и снова ухожу в ничто. и только Я способен определить, что Я должен сделать, стоя на своём месте – ведь Я и есть единица, движение к которой есть смысл. ноль позади становится вместилищем для наслаждения; ноль впереди уберегает меня от вечного страдания. и потому, если Я ищу смысл в жизни, Я должен жить так, чтобы встретить смерть в полном согласии с самим собой. _______ Поскольку все в этом мире - Лишь кукольное представленье, Путь искренности - это смерть. аминь.