Пиздец.. из онаниста в сексоголики... У меня сексоголизм..бля, теперь как с этим бороться!!..Сегодня было опять жуткое желание, пришлось вызвать/пригласить девушку, приехала, удовлетворила...Удовольствие похоже на наркотик!..

38 дней Был уверен, что избавился от желания пофапать и что меня это больше не привлекает..я ошибался.. Расслабился и разум помутился, вчера чуть не сорвал... Во время опомнился, с трудом отвлек себя и переключился..Есть над чем подумать и осознать, что повлияло.. Секс ради секса только все усугубляет, пытаюсь включить полное воздержание, пока не получается, ибо в окружении есть очень напористые девушки, да и не совсем уверен что смогу без этого.. хотя, надо по пробовать) боюсь сжигать мосты) Мысли о жене не проходят, как бы я не старался, думал, а точнее надеялся что одноразовые девушки отвлекут от этих мыслей, нефига.. походу еще больше понимаю, что жена вне конкуренции... Общаясь с женой, я понял, что она особо не страдает либо прячет чувства и ждет от меня каких то действий. Но я хер сдамся, на это есть причины.

И снова здравствуйте) 32 день. Начались мои рекордные дни, 32 дня это капец как для меня много, год назад я выдержал 30 дней и то с трудом.. всюду мерещилась порнуха) Сейчас все иначе..Я даже не знаю как передать свои внутренние и внешние изменения. Стал более открытый, в голове меньше негативных мыслей, (заморачиваюсь только на тему развода), энергии хоть отбавляй, не знаю уже куда деть.. Появилаксь уверенность в себе и четкое понимание, что я на правильном пути. Страх исчез, прибавились силы, стресоустойчивость повышается. Хожу в тренажерку, восстановил тренировки по боксу, хожу в бассейн, в сауну.. велопрогулки каждый день. .. но энергии все равно до фига.. нужно еще чем-то себя занять. По работе все налаживается, мучу несколько проектов, но пока идет с трудом, но идет же))уверен, я выберусь из этого болота) кстати на днях чуть не случился срыв, накрыло так, что еле сдержался.. я даже не понял из-за чего... фантазий не было, скорей всего это из-за частого секса.. Я заметил, чем больше траха, тем больше его хочется и с разными партнершами...чувствую я влажу в очередное болото...Начал задумываться о полном воздержании, в том числе и от секса. После секса чувствую себя выжитым лимоном, очень схожее чувство как после онанизма, хотя может это удовлетворенность)) Но только есть вопрос, как "как воздерживаться?" когда вокруг меня много девушек и многим я нравлюсь и они не против, обложил себя вариантами, теперь не знаю куда от них деться ...они требуют внимания, но "ломаться" не вариант :) Я заметил, секс стал на много приятнее, и девушкам я стал тоже больше нравиться в сексе, Когда был зависим, секс был скучным и чувства были притупленные, фантазия была извращенная, хотелось чего-то нового.. Сейчас обычный секс доставляет массу удовольствий...я даже не предполагал что отказ от онанизма так повлияет... В общем с каждым днем жизнь налаживается)

22 день и я на плаву) Думал что могу контролировать свое сексуальное напряжение, как выяснилось, нет... на днях чуть не сорвался..думал взорвусь. Холодный душ и отжимания не помогали, решил вызвать девушку (ранее знакомую), она была в не доступа.. вызвал другую и капец...Опять такая же история..Ребята, это похоже на бред, но и с ней у меня получился роман))) это пиздец.. за общались с ней, оказалась опять же классная деваха, капец такие девчонки пропадают...Просила вытащить ее, как?! Я для нее оказался (по ее словам) единственным лучиком света.. работает она неделю, у нее проблемы в семье, маме нужна операция и нужны не маленькие деньги плюс лекарства дорогие, ужс, ей 19 лет, симпатичная, умная девчонка, жалко..За 3 дня общения с ней, много чего поведала о себе, работе, я ей естественно тоже рассказал о своих проблемах...поговорили и по трахались по душам.. мне стало на много легче..думаю и ей тоже.. Короче она походу влюбилась, и каждый день пишет, хочет встречи (безвозмездно)..Самооценка на высоте.. Она дала мне уверенности в себе, очень ей благодарен... Но блядь, пропало желания трахаться без чувств, впервые за последние время захотел любви..Осознал, что по прежнему люблю жену и очень соскучился по сыну.....но вернуть их из ряда фантастики, уж очень я на косячил... Параллельно общаюсь еще с несколькими девчонками и все как на подбор...Каша в голове, короче понеслась душа в рай..как остановить себя....какой-то хищник включился, с онанизмом этого не было, было плевать на всех, я жил в виртуальном мире, вышел из него и ахуел....Оказывается столько возможностей и столько потраченного время в пустую... P.S. Изредка читаю истории как многие боряться, срываются и опять боряться, я так больше года боролся и толку мало было, я был сфокусирован на онанизме. Как только я переключился на девушек, на общение с ними, стало на много легче и об онанизме и не думаю, интересен секс, настоящий и живой, с чувствами... Как там говорят ИМХО)))

Сегодня 2 недели на пути к счастливой жизни. Особой борьбы с собой нет, желания дрочить и смотреть порнуху нет!! Странно куда все подевалось)) Или я так сильно себя замотивировал?! Чувствую себя отлично, не считаю одиночества, только одиночество меня и мучает...После работы стараюсь куда-нибудь выбираться, вчера ездил на огород, шашлыки, пиво) Сегодня поеду на велике гонять) Кстати пропал страх смотреть в глаза прохожим девушкам, это даже забавно и похоже на игру, они в ответ улыбаются. Есть желание знакомиться, ухаживать.. животная страсть и одержимость исчезает. Сегодня всю ночь и до утра переписывался с бывшей одногруппницей, всхлынули старые чувства... Она сейчас в другом городе, жду когда приедет, чувствую будет роман, жаль что она замужем, а да и похер )))) На данный момент хочу только ее) Жизнь без онанизма на много интересней, появилась энергия, силы, появилась желание общаться с девушками. Жизнь налаживается, это очень мотивирует и это только начало...!

Сегодня уже 11 дней моей борьбы с моим пороком, за этот год, для меня это не плохой показатель! На мой взгляд, вчера вечером был переломный момент, даже какое-то озарение.. Была жуткая дипресуха, лезли всякие нехорошие мысли в голову, я почувствовал, что такое по настоящему быть одному... Такое чувство я еще не испытывал, точнее не так сильно и ярко! Я лежал на полу корчился от боли и рыдал...Было на столько больно внутри, что я не мог сдержать слез.. Я еще этого не испытывал, чтобы я показал кому-то свою слабость и боль, такого не было.. только перед самим собой! Кстати, ребята, что я заметил, напряжение исчезло, ощущение как после секса)) я сбросил энергию, по пробуйте, запритесь и рыдайте, помогает)))) Но только от души! По ощущениям я понял и проанализировал, что это от не до самореализованности, я не востребован (в плане работы)..Когда-то еще недавно, у меня были цели, большие планы на ближайшее время и все рухнуло в один момент..Все это следствие онанизма, похоть разрушило мое мышление и разум. Я как загипнотизированный включал порнуху и наяривал целыми днями, пиздец! После 11 дней воздержания, ум начинает светлеть, я начал понимать всю суть этого рабства! (видите как меня прет))) Сегодня утром проснулся в 6 утра, пошел на пробежку( неделю не бегал), бег очень здорово помогает. Проснулся с хорошим настроением и уверенностью, что я добьюсь всех поставленных целей , успех не за горами! Каждый раз перед тем как сорваться, я думаю, к чему приду после срыва?! К победе или унынию и апатии..?! Я вернусь в то болото, в ту жопу, от которой так усердно удаляюсь. Меня только это и спасает. Я больше не хочу быть унылым говном и дрочуном перед компом. , мне очень стыдно за свое прошлое, у меня растет сын и я хочу чтоб он мной гордился, а я им...Это мой последний шанс, мне 29 лет, что я добился?! Кучу просмотренной порнухи и дрочить 10 раз по дню...Я вырвусь из этого болота.. Ребята, я Вам желаю мудрости, силы и мужества. ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ!!!! Бабам задроты не нужны!

держусь уже 10 день..) как тут говорят "фапать" не вижу смысла, желания нет, появилась уверенность в себе, наступил похуизм))это и пугает, есть девушки с которыми можно зависнуть.. вот и думаю куда приведет эта дорога?! Бля, одни мысли о сексе... из одной зависимости в другую...Надо с концентрироваться на работе, взять себя в руки! но сука не получается, включился какой-то хищник, че делать..?! Кстати, до того как бросить "фапать", у меня был интерес к подглядыванию(да-да это пиздец, ну я как-то писал об этом), ну так вот, есть тут не далеко от меня одна соседка, которая живет одна, на первом этаже) я к ней изредка хожу, вот и думаю как к ней подкатить, перебрал в голове множества вариантов и все какие-то не очень) Была мысль прийти с вином и цветами)) Короче вот такой бардак у меня в голове, может к психотерапевту заехать...

Сегодня чувствую себя в принципе хорошо, похотливых мыслей нет, трахаться с блядями особого желанию тоже нет, хочется с чувствами.. Механический секс- это не то, хоть и разряжает и появляется некая удовлетворенность. Понял что не много соскучился по жене, но одгоняю от себя эти мысли.. Надо уходить в работу, полностью и с головой...Отвлечься!

9 дней воздержания от порно и онанизма. Система подкачала, был сбой, последняя запись удалилась..Сейчас попробую написать что нового произошло за эти дни: На 6 день появилось жуткое напряжение и не знал куда себя деть, написала знакомая девушка, за общались, прислала обнаженное фото..(хотя я не просил), отжался, принял холодный душ, накапал себе пустырника, вроде помогло..) На 7 день, не выдержал вызвал девушку в свое логово, разрядился..стало на много легче, а то думал взорвусь) По*бался, пообщался, все круто))Смотреть порно и дрочить желания нет и это класс, хотя были мысли спустить напряжение, я выбрал секс, пусть даже и платный) Теперь нужно найти девушку на постоянной основе для души и тела) 8 день для меня был удивительным. Позвонила девушка, с которой до этого завис и предложила приехать, видать понравилось) Как тут откажешь) Денег она с меня не взяла, провели хороший вечер))) когда была дрочка от меня девушки шарахались как от огня, появилось воздержание, липнуть стали))

Идет 5 день..Это просто пиздец... Работа не прёт, давят долги, одиночество еще плюс ко всему ломка, так и шепчет давай давай передернем и станет легче... Раньше в такие моменты полностью и с головой уходил в дрочку. Сейчас перед мной выбор. Вернуться в жопу и жить как говно по течению или попытаться из-за всех сил выйти победителем?!Я Выбираю второй вариант! Я себя чувствую слепым котенком, блядь где мужество, где характер??!!!Мной управляет привычка, сидеть перед компом и надрачивать, это пиздец...Сука я буду бороться из-за всех сил, чтобы там не было, я переживу этот период в своей жизни! Я мечтаю о таком дне, когда однажды я проснусь и пойму что меня это больше не беспокоит...

Сегодня 4 день борьбы со своей пагубной зависимостью.. До этого было очень много срывов, больше года я упорно борюсь и все тщетно.. Случайно наткнулся на этот сайт и решил присоединиться ко всем которые борются с подобной проблемой, ребята, Вы молодцы! Расскажу свою историю: Мне сейчас 29 лет, впервые я попробовал онанизм в лет 5, может чуть раньше, по началу проявлялся он ритмичными движениями тазом об подушку, диван и другие поверхности (как-то так). Я помню свою первую мысль: "Афигеть, что я придумал", мне тогда это занятие очень понравилось! Несколько раз меня ловили родители за этим занятием, что-то объясняли, что это вредно, но я их тогда не послушал, т.к я от этого ловил кайф и не понимал, в чем же вред..?! В школе я был замкнутым, забитым, слабым и не общительным, одним словом "чмошником". Школьные годы вспоминать очень не приятно, это был самый настоящий кошмар для меня...Я был задротом.. Дрочил я тогда на журналы и порнуху на касетах, в те времена онанизм и порнуха для меня было хоть каким-то развлечением. Первая моя попытка бросить онанизм из-за религиозных соображений была в лет 15, не получилось...Я тогда оправдывался перед самим собой, что все этим занимаются, значит это нужно природе. Тогда я не понимал, что это вредно и что это как-то влияет на меня... Недостаток информации, да и откуда ее было взять?! Интернета тогда почти не было. И я дрочил, смотрел порно и дрочил без всякого опасения.. Выглядел я ужасно, худой и длинный.. Плюс ко всему у меня был страх, я боялся всего на свете, я был очень пугливым, тогда я думал что это школьная травма.. Девушкам естественно я не нравился. В 18 лет я решил пойти в тренажерный зал, чтобы хоть как-то поправить свой вид и обратить на себя внимание девушек. Мне это удалось! Я упорно занимался, появилась хоть- какая то форма, я даже начал выступать на соревнованиях по бодибилдингу и у меня появились девушки, ура!))Я начал курить, все окружающие курили, но а я чем хуже, опять же я это делал только для того, чтобы нравиться окружающим и особенно девушкам!?) Онанизм и порнуху я не бросал, тогда это мне не особо мешало.. В 20 лет у меня появилась возможность уехать в Россию (до этого я жил в Кахахстане, и я русский)) Переехал в Россию, на работу устроится не получалось(оформлял гражданство), работали родители, а я так, подрабатывал на себя, друзей естественно не было, на тренажерку забил, подключил интернет и понеслось...Я целыми днями дрочил на порнуху по 10 раз в день, подзаработаю не много на необходимые нужды и снова уходил в просторы интернета и сладострастия...Меня это опять же хоть как-то отвлекало от всего, от одиночества особенно, я был практически один в чужом городе и чужой стране.. Знакомился с девушками и тут же все заканчивалось.. Пол года скитаний и я поступаю в институт, дрочить я стал не много меньше, т.к время особо не было на это.. но все равно продолжал этим заниматься и тут я начинаю понимать, что онанизм делает меня овощем, начал пытаться бросить, все мои попытки без успешны, я смирился.. С девушками в то время у меня было все нормально, даже было время когда встречался сразу с двумя. Но дрочить я не переставал, у меня была какая-то одержимость.. Появился интерес к подглядыванию, я ходил по городу ночью и подглядывал в окна на первых этажах, мне это нравилось, для меня это был экстрим. Я начал понимать, что онанизм впитывается в меня все глубже и глубже, что он извращает мое сознание.. Я начал смотреть гей порно и у меня появились мысли попробовать с парнем, но это были лишь только мысли и фантазии, в реале я этого себе не представлял. Мне было тошно от самого себя, я возненавидел себя.. Вот тогда я с толкнулся со своей проблемой лицом к лицу, но что делать я не знал. Я решил возобновить тренировки, думал может спорт отвлечет, я начал заниматься боксом, начал тренировать силу воли и характер, в какой-то мере мне это удалось, я бросил курить. Я встретил девушку, влюбился, женился, думал что жизнь налаживается, у меня появился ребенок, институт мне пришлось бросить на пятом курсе.. я был вынужден, мне нужно было кормить семью. Но онанизм и порнуху я бросить не мог, это одержимость так глубоко засела в меня.. я тайком от жены, дрочил на работе (работаю я один у себя в офисе на себя) приходил домой как выжитый лимон. Была агрессия, срывался на жену, я стал очень злым. В один прекрасный момент агрессия вылилась на соседей алкашей, ночью шумели, одного отпиздил так, что его увезли в больницу. Я тогда чуть от своей злости с ума не сошел. Был момент, что я бросился на жену, схватил ее за горло, я был в ярости, но вовремя опомнился.. Как же я теперь жалею об этом моменте... Чтобы там не случилось, нужно держать себя в руках.. Уже больше года я в депрессии, упорно борюсь с онанизмом и порнографией. Мой разум истощен.. С женой прожили 2 года, любовь прошла, месяц назад разъехались по разные стороны.. Ровно месяц я один, абсолютно один, работаю один, живу один, в общем полное одиночество и я со своей проблемой один на один, это очень тяжело, но я СПРАВЛЮСЬ. У меня нет другого выхода, куча долгов около 800к и еще в добавок алименты, это пиздец... Я считаю всему виной онанизм и порнография.... Ребят мне нужно было выговориться, разобраться в себе, на этот раз я добьюсь своей цели...Развод выбросил меня на самое дно, но я сам виноват...Я встану с колен, расквитаюсь с долгами, хочу продолжить тренировки... За жизнь нужно бороться, особенно за счастливую жизнь!