Может быть в жизни всё так плохо из-за того, что я не брею подмышки 3 месяца? Неужели дело в этом? Не в фапе, не в сигаретах, не в алкоголе, а именно в волосатых подмышках. Буду держать вас в курсе. Когда побрею, обязательно сообщу, что да как.

100 дней. скажу так - это было проще плевка, серьёзно. я уже где-то писал, что это не моя заслуга, а просто так совпало, что мне перехотелось фапать и одновременно решить прекратить фапать. вот так. но с фапом жизнь была бы хуже, наверное. Я решил ещё немного дописать. Как перестал фапать, стал пить. Курить бросал, но на месяц. По ощущениям будто с ума сходил, мне были нужны перемены как доза. Раньше я их хотел, но не так сильно, у меня был фап же. За 100 дней нофапа произошло больше событий, чем за всю мою жизнь. Я решился на вещи, на которые, наверное, никогда бы не решился. Так что не фапайте, пацаны, подумайте о матерях.

прошло всё быстрее, чем я думал. меня с причастием, вас с рождеством.

уже сегодня будет служба, небольшая апатия, есть очень хочется. но в целом я готов. всех с наступающим рождеством. кста, врубил носоцнетс. опять.

Братья, я так рад! Я идеально закончил общаться с еот (то есть я больше никогда ей не напишу). Она отправила 4 стикера "прости" и пожелала спокойной ночи со скобками. Идеально, потому что я не чувствую себя свиньей, и потому что меня в принципе не опрокинули! Я так рад, наконец-то я могу полностью себя посвятить Богу, тренировкам, учёбе и ещё множеству дел, ведь я чувствую свободу!!!УРА!!! з.ы. я конечно немного переборщил, но я не сошел с ума

Сходил на исповедь, немного стыдно было, но я выдержал. Завтра есть не буду, а буду читать молитвы ко причастию. Меня всё-таки батюшка допустил. Не материться будет сложно. На мате все мои мысли. Язык будто скован теперь. Ещё мне он сказал лак стереть, но я всё равно собирался его стирать, потому что просто так накрасил ногти, так что нестрашно. Решил вернуться к ОС. Закупил глицин, тетрадь. Осталось только режим сна вернуть и готово. Спасибо, верун-кун!

Я походу ебанутый, но после того как я прочитал дневник веруна, я захотел жить по христиански. Типа по библии. И на Рождество хочу причаститься. А в дальнейшем как пойдёт. Может в бога поверю.

отходняк от пьяной и бессонной недели тяжёлый. сегодня впервые лёг спать нормально, трезвым и не на час. постоянно снилась еот. ещё сны были такими навязчивыми до ужаса. очень много раз вставал пить воду, а в голове еот. и это уже так доебало, эти мысли вызывают тошноту, то есть раньше я получал удовольствие, когда думал о ней, а сейчас меня пиздец тошнит, и из-за этого у меня ща язык такой тяжёлый. но всё равно её люблю до сих пор. так вот. во сне её было очень много. спал 14 часов где-то, а проснулся из-за ебуных чурок. они во сне блять меня травили (ирл с таким не сталкивался). у меня сука жопа горела, одного я захуярил, а второй чуркой был хабиб (ну вы поняли). просыпаюсь весь в поту, такой злой сука. потом уснуть не смог. сейчас так одиноко, а если позвать кого-то, то всё равно говорить у меня пока не получается. отвратительное состояние. чувствую себя свиньёй поганой. этот дневник успел для меня стать обычным дневником, поэтому извиняюсь, что всё время оффтоп, но сейчас по теме. про свой нофап даже говорить не буду. смотрел вчера TEDx talks про зависимости, и это реально круто. они хорошо рассказывают всё. пример с клеткой мне очень понравился. зайдите на чела с ником "имя нужно заслужить". у него есть ссылки. челы, которые не могут в силу воли, вам должно помочь. всем удачи!

мир жестог. как же он опрокидывает(9(999((9( пацаны, нахуя вы срываетесь?как вы это деалете? вы блять будьте людьми! с новым годом!

вчера проснулся утром (после жёского блевания в унитаз) и и посмотрел на окно. это было замечательно. огоньки гирлянды, которая висит на окне уже несколько лет, смотрели на меня и создавали такую приятную атмосферу в комнате. когда я лежал, я подумал надо пойти и обесцветить волосы. на улице 6 утра. покапчевал малёга, покурил на балконе, покушал, поиграл на гитаре, и попёр. это так неожиданно и смело для меня. заодно ещё лак купил дешёвый. настроение поднялось. вечером пострадали с челбосами в клубе разбитых сердец. жить классно всё-таки, хотя б ради того, чтобы лицезреть замечательный рассвет, от которого так тихо и хорошо на душе.

меня послали нахуй. вот теперь я свободен. а война опять забирает молодых парней из жизни

о, пока я эту хунту писал война началась БАНЗАЙ!!!

знаете, друзья? знаете. просто хочется взять и не проснуться. нет блять не умереть. самоубийство и смерть это не то, это кринж блять. просто уснуть и всё. попасть в мир где тёмно, но тепло. где нет ничего, кроме чувства, которое может испытать моряк, попавший в шторм на лодке и переживший этот шторм. прошла буря, а потом так тихо и спокойно. не хочу эскапизма(хотя можно подумать, что я говорю о нём, но нет. мб кто-нить поймёт о чём я, просто не могу объяснить). вот бы не проснуться блять, а то завтра же полюбому ужрусь в сраку. какой же я конченый ублюдок сука блять быкафф сука до нового года осталось 5 минут блин блинский. в последнее время иногда ловлю себя на мысли - вобы пафапатировать членузгу хыыаы. возвращается это чувство, када я знал, что я ща буду дрочитб. каждый день блять. даже ностальгия какаята. тремя предложениями назад у меня было дежавю. блять извините что прочитали ебучий текст без смысла и запятых, и за ошибки(большинство намеренные). БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ КТО ПИШЕТ БЛЯТЬ СЛОВО "ОКЕ)" ИЛИ ГОВОРИТ ПОХУЙ СУКА СДОХНИТЕ. шучу просто блять. просто блять придумайте что-нить другое, ну блять сори, если вам нравится. какой нахуй смысл в воспитание, я нихуя не понимаю. схуяли навязывание чужих хуйнь называют воспитанием, типа челик может просто смареть как делают всё и воспитываться. всё равно хуйня. я ебал в рот. уникальности не существует.бляяяяяяяяяяяяяять. есус за что? нахуй я это пишу? а я скажу. выплеск негативных эмоций. ща мне станет лучше, но завтра опять будет хуйня. я знаю. не может блять быть хорошо. хорошо бывает фоне плохого. БЛЯТЬ ДАЖЕ ЩА. я это пишу нахуй , но это никому нахуй не надо. это всем нахуй известно. типа блять сматрите нахуй у меня есть разум я живу пишу я сам к такому мнению пришёл оно у меня есть уауауа. да блять задолго до моего рождения какойнить рабботяга наверняка думал об этом. не нихуя он работал. об этом думали богатые подростки. и прочие ебланы. и опять же что я пишу нахуй не является уникальной мыслью мнения повторяются. сука это замкнутый круг блять. разговор со стеной. разговор блять не о чём. но мне нравятся как люди здесь перестают быть дрочащими демонами 80 уровня, улучшают свою жизнь, даже блять не ради тни, а блять ради себя. например, качаются... и ещё что-то, это единственное что я запомнил и вообще видел. это клёва. на подсознательной хуйне антиптлерцы хотят возродить(лол), те создать россию из челов с этого сайта. байтят типа дроч хуйня, не дрочи. чтобы избавиться от любой зависимости надо переключить внимание на другое дело как правило. иди работай, занимайся искусством, качайся, гуляй, общайся, крч стань полноценным и функционирующим звеном общества нахой быстра блять. хоть это всё и похоже на заговор.паранойя ебаная. заново. всегда есть кто-то выше стоящий. это норма так всё и устроенно. блять утопии не бывает, полного равноправия соответственно. так что это нормально, если кто-то или что-то подталкивает хикк меняться. но блять в пизду всё сказанное мной. нужна сила воли. без неё рептилоиды не смогут заставить стать нормальным человеком. и человек это делает это для себя, а не для рептилоидов ебучих. когда добиваешься высчот приятно тебе, а не рептилоидам. так разве не похуй, что это заговор? и вот заиграл в наушниках рик астли, и я понял, что меня опять наебали рептилоиды. я уже хуй знает сколько пишу без остановки, что придёт в голову. сука сколько воды блять. я опять нахуй попал в этот круг. хахахахаха нееееет. я блять и не выходил из него. хаахахахахах. похоже на истерический смех, но нет я просто сижу с покер фэйсом и пишу. никаких эмоций, просто вода, текущая из под моих пальцев. если дочитал до конца, кто бы ты ни былЮ спасибо тебе и извини за этот бред. я устал, пойду спать наверное. кстати я опять бросил курить, пить после нг брошу. чесна. кому-то наверное всё-таки не безразлично, мы не знаем друг друга, поэтому привлечения внимание бессмысленно. какой смысл, что тебе анон ответит что-то. вас никто не знает. ты никого не знаешь. если искать везде смысл, то можно найти у себя хуй в жопе. кхм. так вот. нет смысла в том, что ты,ебучий энергитический вампир, будешь получать жалость от анона, ты блять знаешь существует он вообще нахуй или нет?ой блять что я за хуйню написал? я путаюсь уже в своих мыслях, меня опять занесло не туда, я почти уже закончил, я уже повторился хуй знает сколько раз. мысль о том что уникальности и матеши не существует сводит меня с ума, я не могу блять разорвать этот круг. да ёлы палы я этот атом в руке держал. если чо я в трезвом уме, но немного в депрешоне так скозатб. завтра будет 90 дней нофапа. вроде начал менять свой образ жизни, изменил всё. ходил на уколы от прыщей. подстригся. бросил курить и дрочить. ещё в осу перестал играть. и аниме смотреть. гулять стал чаще. не пержу дома блять. но внутри та нахуй нихуя не изменил. мой внутренний мир не поменялся, после смены образ жизни. я не стал сильней. не стал мудрей. то же ебучее чудище которое дрочило на лоли хентай, дрочило круглые сутки, играла ебучую осу, хуярило себя по голове и психовало из этой ебаной игры, та же скотина аморальная еабнина, которая думает всякие гадости, пошлости о рандомной дефке, блять там же нахуй я и остался , на самом дне. я блять не чувствую никакой перемены, просто будто эта хуйня в архиве внутри меня и эта хуйня она жива и может говорить со мной.почему я не стал блять буддой. дохуя хочу честн говоря.не каждый достоин быть счастливым при жизни, не каждому дано. похуй замкнутом круге, я буду писать, я не могу остановиться СПАСИТЕ. наимевшись материальных благ, появляется ощущение, что ты вообще нахуй ничего не достоин. я конечно говорю относительно. но самое, кринжовое , что всё что я пытался изменить было из-за бабы, и блять мне хватило сил ей признаться. и блять. не было депрессия нихуя не было. была свобода какаята. я охуел. но похуй.мне как то похуй чтоли теперь стало, если чо бабе нравица другой, так что мило был послан нахуй. суть не в этом, а в том что какого хуя? а другой тне признаюсь и чо? мне опять похуй станет?есть варик терпеть и жить уже с какойнить бабой, я же русский. я не хочу быть один. любить женщину, завести с ней семью, это смысл моей жизни. смысл жизни не как животного, но как человека.ну вы поняли. блять какого хуя подобного никогда не было в жизни. я пиздец как влюбился. после случившегося ну нравица и нравица. как так блять. на самом деле я руинер тупорылый. ща поясню. типа и в жизни то немного общались. мб поэтому. а ещё за начинанием отношений следует всё таки развитие. я подумал, что в пизду рептилоидов. я пишу это для себя. это мой внутренний монолог.я делаю не чтобы доказать свою уникальность. я выговариваюсь просто. словесный понос в днеавник. но я сделаю публик запись. потому что хочу внимание? возможно, но это никто не увидит. но ващет может это кому нить интересно. все в разное время приходят к чему-то. чел который думает также как я, может не знаком с вами и не сможет вам поведать свои мысли,а я их вам поведал. опа как удобно. вдруг вы канадец и не можете о таком подумать вообще в принципе да? а тут я со своей хуйнёй. вроде смешно, а вроде грустно. так вот тнн бич. опять шутка. о бабе. я решил сам нахуй не буду писать. я не мазохист. если бабе нахуй. не нужен. у меня ограмная папка с её фотографиями. о кста про это я не говорил, вот оно дно блять. нчитжество сука. ладно. я с ней два месяца общаюсь вконтаче в основном, один раз гуляли. и вот спустя 2 месяца после знакомства я признаюсь ей, зная что ей уже нравится мальчик какойта. так вот у меня друг, в жопе утюг, есть и он через месяц после знакомства уже ебал свою тян. не к тому что я хочу трахаться, о еот я таких пошлостей не думаю, максимум в щёчку и обнять.я к тому что они блять или живтные или я нахуй тупое русское быдло и разговриваю с девушками примерно вот так- БУКА ДЖУКА ГОКА БОКА ШОЛА МАКА УАУА. но у них если что там любовь пиздец до гроба, аж нахуй 5 месяцев встречаются, ебутся по кд блять, после учебы сразу ебаться бежит сука грязный русский. помню как он мне сказл- ты чо до сих пор дрочишь? блять да, я хикка-питарда сука. блять главное сука оставаться человеком. это истина блять. о да. видел ли ты когда-нибудь дождь? настоящий дождь. серый, бесконечный, громкий, с бурей, грозой, с торнадо, настоящий блять апокалипсис а не дождь.истерика блять это. настоящий дождь. тихий плач. нкито на него нахуй обращет внимания. блять идёт и идёт ни холодно, ни тепло, ни мокро, ни сухо. в жизни этого не увидеть ваще блять. чо ща за хуйня это была? у меня песня заиграла просто Have you ever seen rain. я устал хуесосить себя. баба которой я написал, потому что хотел жалости (да я энергетический вампир, а ещё я на людях веду себя как ебанутый,я хз как так получается, я питаюсь смехом, но лучше не становится, это как наркотик), а у неё тоже блять люболь да. ну мы скайпу сидели рофлили бухие. рассказывали. это её затея была признаться своим возлюбленным. немного о тянке- норамльная, может доебывать, но блять она классная и красивая как по мне. описал как долбаёб ну да ладно. ну хули я признался, но я со своей то общаться продолжил, но тот чел блять ей на признание вкратце- тнн. у него тоже там люболь была. нахуй мир несправедлив. но впереди ещё есть немного времени, так что унывать не стоит. остановочка на то чтобы заметить сколько я налил воды...всё классно дальше.а больше то и ничего рассказывать всё блять. наконецто конец. ты его дождался, если читал поздравляю. хабиб чемпик. блять не кринжуйте меня за эту хуйню, я просто разгружался. я теперь хотяб не думаю о замкнутом круге. много чего наверное не довёл до конца либо не ясно выразился. я на самом деле уже даже не помню о чём я писал. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

препод сказал, что у меня какой-то жировик, что мне надо к онкологу. я чо умру?

>день 9-ый. пиздострадаю по тян. hardmode on. победу Вермахту. Решил почитать старые записи, а тут это. И никак не могу вспомнить по кому. Это странно, потому что тогда мне нравилась только девка из аниме. Но я, определённо, имел в виду реальную девушку. Сейчас мелькает в голове одно воспоминание. Блять походу понял. Стоп. Хотя нет. Да, но нет, потому что мне не нравилась тогда девка из аниме. Мне приснилась давняя знакомая. Я стоял с ней ночью в темной колокольне, она обнимала меня и плакала. Такое тёплое чувство было...Потом я проснулся и понял, что влюбился. Но это всё равно не то. Помню ещё как смотрел на тян какую-то, но вряд ли пиздострадал. Сложно. Я просто написал весь бред, который был у меня в голове, соре. Просто разгрузка хы

начало появляться ощущение, что я начинаю уважать и любить себя(главное не спугнуть) ВСЕМ УДАЧИ В ПРЕДСТОЯЩЕЙ ВОЙНЕ!!!

сложно, может мне подрочить? мне кажется, если я подрочу, то влюбленность пройдёт. Типа я не хочу дрочить, но ради лечения... Как думаете?

полёт нормальный

теперь носмоук и ноалко, жизнь налаживается

всё круто, дрочить отстой, кто дрочит, тот зануда!