В дополнение к предыдущему посту хотел бы прояснить некоторое недопонимание с Японским воином- нигилистом, который дал мне добротную пищу для размышления. Разложу мои мысли по пунктам: 1. Я согласен с твоими заключениями, что ноуфап это шляпа... Но лишь при том условии, что человек в этом состоянии зациклен лишь на своем счетчике, зациклен на других вещах, которые лишают его концентрации и жизненных сил, кто заглушает свою тоску по прежнему рукоблудному бытию путем впадения во все тяжкие: в игры, алкашку, бессмысленные видосики. Эта ситуация походит на то, как если бы алкоголик, решив уйти из влияния ядовитого змия жестко подсел на наркотики. Возможно я не достаточно точно описал процесс воздержания, в коем я находился последние 40 дней. Это был не просто отказ от порно и фапа, это был более сложный период, который можно назвать скорее целибатом, нежели лишь нофапом: я перестал дергать вкупе с отказом и от других источников скорого дофамина в лице видеоигр, поедания сладостей, просмотра тиктоков и рилсов. Это освободила огромную концентрацию, внимание и энергию, которые были употреблены на реализацию действительно необходимых для меня задач, выполнение которых и давало новое удовлетворение и чистую радость. При чем же тут ноуфап и почему я считаю срыв действительно значительной оплошностью, которая испортила мое состояние? Ноуфап это элемент дисциплины, пусть не единственный, но вполне значимый элемент, потеряв который, фундамент очищенного сознания начинает рушиться, после первого срыва и мощного притока дофамина хочется еще дозы и ты начинаешь срываться не только в порно, но и на игрульки, видосики и алкоголь. Возможно у каждого это скатывание происходит по-разному, но для меня этот упадок воли очень тяжел, поэтому и состояние после срыва такое удручающее в сравнении с времечком целибата. 2. Ты рассматриваешь ноуфап на исключительно физиологическом уровне, а в данном аспекте наша борьба с собой действительно бессмысленна - т.к. семя хочешь не хочешь а терять будешь, хоть и не с помощью руки. Поэтому смысл изнурять себя, бороться со своим внутренним зверем, если по итогу ты все равно спускаешь по ночам... Но тут я вижу именно духовную подоплеку, вся суть во внутренней борьбе, возможно, ты считаешь это шизофренией либо мазохизмом, но именно обуздание своих внутренних порывов дает силу и уверенность в себе, которая привлекает в ноуфапе. Не даром, преодоление собственной слабости всегда считалось более высоким достижением, чем победа над другим человеком. 3. В результативности воздержания по отношению к повышению продуктивности и качества жизни я вижу следующую логику: - ты не тратишь внимание и время на ненужные вещ и в виде фапа; - эти ценные ресурсы ты распределяешь на реализацию действительно важных задач, ты сконцентрирован именно на необходимых, а не на лишь вожделенных вещах и как следствие, ты движешься быстрее к своей цели т.к. отсутствует расфокусировка; - ты быстрее достигаешь нужных результатов, они вызывают более высокий отклик гормональной системы; - ты осознаешь свои достижения и истинную радость от них, что способствует развитию уверенности в себе, внутренней силы, которая укрепляется твоими делами: - внутренняя сила перерастает в спокойствие и умиротворенность, а также в энтузиазм, желание двигаться вперед, не останавливаясь на достигнутом. Поэтому считаю, что лишь ноуфап жизнь значительно не изменит, если все остальное в ней осталось по-прежнему. Но зато обратная логика по отношению к фапу не работает: нельзя достигать великих показателей в реальной жизни, обрубая себе крылья лишь каким-то топором фапа. Фантомлорд был прав, не возможно добиться полной реализации своего потенциала, растрачивая половину ресурсов на порно... P.s. реально благодарю за критику, прикольно на самом деле наблюдать такую оппозицию в ряду ноуфаперов, тем более с таким солидным сроком) Подскажи, что тебя заставляет держаться, если все эти плюшки (сырники) воздержания ты не ощущаешь?

СкУКА фраера сгубила... Ушел в запой после срыва, который по идее мог бы и не допустить (ломки как таковой не было, просто не смог организовать правильно свое то злосчастное утро и лень вкупе с желанием разнообразить свою более менее устаканившуюся и умиротворенную целибатскую жизнь взяли вверх). Почти добил полтинник, жизнь и мироощущение поменялось кардинально, теперь же нужно выгрызать эту награду в виде спокойного и осознанного существования по новой, досадно... Но таков путь... Теперь переменю стратегию боя, испытаю новый подход к воздержанию, если он даст свои обильные плоды то поделюсь этой тактикой и с вами. Знаю, что гоп говорить рано, пока пропасть все еще под ногами, но, товарищи, даю слово МУЖЧИНЫ, протянуть 100 дней без этой губительной привычки. Верю, что ответственность перед вами даст стимул сдержать свое слово и пройти это испытание...

Заметил вновь, что на воздержании проще смотришь на мир, спокойнее реагируешь на разные обстоятельства, в целом мало чему удивляешься (что и хорошо и плохо одновременно), но так или иначе результаты пока такие. Так вот, вопрос к ветеранам, это состояние душевного равновесия и стоического спокойствия - временное явление или с ростом счетчика оно будет только усиливаться? Просто дальше 50 дней доходил только до 14 лет

Не стоит ждать чудес и перемен в своей жизни, при сохранении старых привычек. Двигаясь по наезженной колее никогда не выйдешь на новый уровень. Воздержание одно, но не единственное условие гармоничной, свободной жизни. Как говорил Платон, глупо жить наполовину аскетично и наполовину разнузданно, точно также, как надеяться, прыгая в пропасть, остановиться на середине своего падения. Воздержание должно быть всецелым, не только от похоти, но и других вещей, отравляющих наш разум и жизнь. Нужно завязывать с социальными сетями, бессмысленными мобильными играми и просмотрами обкрадывающих концентрацию тупых но заманчивых видосов. Раз уж подъем на путь развития начался, он должен быть качественным и полноценным, никаких полумер и послаблений!

Дочитывая "Возвращение" Ремарка, был поражен концентрацией мудрых мыслей и философских истин на последних листах, которые действительно заставляют меняться и жить полноценной жизнью, по-новому осмыслить пройденный путь: "Я хочу совершенствоваться и быть ко всему готовым. Я хочу, чтобы руки мои трудились и мысль не засыпала. Мне много не надо. Я хочу всегда идти вперед, даже если иной раз и явилось желание остановиться" - я бы назвал это гимном истинно свободного человека.

Всех с новым годом! Строил амбициозные цели на этот год и забуксовал на самом старте! 2 срыва за день! Из этого неудачного дня делаю два важных для себя урока: 1. Дисциплинированное начало дня - залог успешного выполнения задач и планов на сутки. Я же проснулся поздно, много чего пустил на самотек, не проявил характера, поддался соблазнам, сначала небольшим, а потом дошло и до срыва. 2. Безделие губит как физические так и духовные силы человека. Каждый раз повторяю это себе и никак не могу внедрить это в жизнь. 3. Без цели - человек, как и его жизнь пустышка, фантик. Конкретная цель в начале пути залог успеха. Из этого делаю конклусион, что нужно четко спланировать завтрашний день, выкорчевать триггеры, занять ручонки и мысли полезными делами, не давать никакой слабины в аспекте легкого дофамина. Не заедать воздержание или не скатываться в игроманию, потому что все эти пути неизбежно приведут к срыву. Нужно заменят легкий дофамин здоровым, который образуется от выполненных задач, а не гасить алкогольную зависимость анашой. Задача не ближайшее время - одолеть рубеж 50 дней. Надо вставать наконец-то с этого дна и дня. Киньте ка мне, братухи, дуэлей что ли, да посерьезнее, чтобы руки этими обязательствами опутать и от зла отвести. Ибо негоже силу свою богатырскую на басурманские картинки расточать. Если и в этот раз не устою в брани этой, дайте мне прозвище, которым с позором кличать меня будут

Эх, товарищи, ХАОС, я вас подвел, опять неудача и в тот момент, когда я уже думал, что все позади. Так ждал эту войну и так позорно ее покинул! Признаю свою вину перед соратниками и перед собой, ведь не раз давал себе слово, что такого впредь уже не повториться. Но момент упущен - поражение нанесено и выводы сделаны, ничего не остается, как вновь начать этот долгий и тернистый путь с самых низов. Зарекаться и обещать ничего не буду, потому что слова, а особенно в интернете, к сожалению, имеют слишком малую ценность, особенно в сравнении с реальными поступками. Поэтому просто буду пытаться вернуться вновь сюда совсем другим. А тем, кто держится в бою, кто не пал под нахлывом похотных мыслей я выражаю глубокое уважение! Держите строй, Воины, независимо от вашей армии мы вели и ведем войну с общим врагом. "Выпьем за тех, кто сегодня в пути" к чистому разуму и чистой душе На время, думаю, стоит покинуть дофамин, чтобы стать мужчиной, не зацикливаясь на показаниях счетчика. Спасибо всем за поддержку, за мудрые советы, добрые слова и мотивацию! Жму каждому мозолистую от турника и железа руку, идите вперед к своей цели, не зацикливайтесь на поражениях, следите за своим телом и разумом. Я рассчитываю вернуться, когда в своей жизни ощущу значительные перемены к лучшему на пути к истинному мужеству: стану финансово независимым, найду хорошую девушку либо, как минимум, возьму рубеж в 50 дней (около НГ будет надеюсь). Приятно и думаю полезно мне было находиться на этом форуме, но сейчас я настроен полностью сфокусироваться на реальной жизни и по максимуму исключить главный триггер - интернет (за исключением работы). Всем добра! Надеюсь увижу вас всех через какое-т время еще более сильными и дисциплинированными! В добрый путь товарищи!

Здравия всем, мужчины! Давно, конечно, не выходил в эфир, двигался, так сказать, в тишине, как провозгласил СИД. За это время немало воды утекло, было очень много вызовов и искушений и скажу вам, положа руку на сердце, воздержание действительно помогает в жизни с самого начала, но этот буст, который с ростом счетчика пропорционально увеличивается, на старте сложновато прочувствовать. Тем не менее, хоть эта мощь, энергия, сила духа и тела дается большой ценой - оно 100% того стоит. Уверенность, самообладание, умение совладать собой в стрессовой ситуации, готовность идти на оправданный риск и многие качества истинного мужчины стремительно прорастают на воздержании. Главный недостаток, вернее второй конец одной палки под названием целибат, который я заметил и пережил на своей шкуре - это слишком большая тяга на таком видимо небольшом сроке к девчонкам, часто начинаю сохнуть по той, которая хоть какое-то внимание проявила ко мне. Ладно бы реально достойный вариант был - пропорционально внешности и личностные качества, однако пока попадаются и цепляют преимущественно формы. Но и эта проблема не беда, нужно лишь найти подходящее русло, куда можно направить свою энергию, сгенерированную на целибате. Для себя помимо книжек по развитию, учебы и работы решил подыскать хобби, разгружающее мою необузданную дурь и сентиментальные воздыхания по бабам - записался на бокс, получилось это довольно спонтанно. На первой тренировке меня жестко приземлили, за что я и благодарен, ведь несмотря на опыт занятий по дзюдо в течение нескольких лет, потом был перерыв на 2 года за которые я тоже старался поддерживать себя в форме турничками и гирьками, выносливости вообще не хватало, хотя я себя причислял к спортсменам. Надеюсь на следующей тренировке будет полегче, восстановлюсь и адаптируюсь к нагрузке. И стоит отметить, что вся дурь из головы хорошо вышла, так что берите на вооружение, спорт - благо. В преддверии войны, желаю всем ополченцам и матерым салдафонам независимо от рода войск пройти этот непростой путь достойно, не подвести своих товарищей по оружию, не подвести себя и доказать, что еще не все потеряно и чистая жизнь без похоти все еще возможна! В добрый путь, товарищи, вперед к победе!

Мужики, что-то настроение сорваться как будто возникло. Накидайте дуэлей жестких, по-братски, нужно немного отрезвиться

Здравия всем, братья! Решил подвести некий итог 10-дневной борьбе. Давно не отписывался здесь, особо времени не было, да и смысла не видел каждый дюйм продвижения описывать. Первый этап пути благополучно пройден, за этот короткий период по моим ощущениям стимулов к срыву было крайне мало - благотворно влияла постоянная занятость и негативная мотивация- страх проигрыша в дуэлях, где на кону стоит не хилая, пока что для меня, монета. Так что тем, кто пытается остановить свое падение вновь советую всем занять себя делом, и заключить пари - чувство ответственности порою творит чудеса. Из изменений, которые стал за собой замечать: 1. Первые дня два на удивление был настолько заряжен на новый заход, что чувства убитости и вины (своеобразного похмелья) вообще не было. Из этого делаю вывод, что преимущественно наш психологический настрой и именно наша собственная оценка нашего срыва определяет скорость ментального восстановления, поэтому умеренный оптимизм и отказ от самобичевания идет на благо; 2. Про уверенность думаю сотый раз говорить не стоит, ибо этот факт неопровержим, но, единственное, что такой эффект наблюдается при практически полном отказе от слабости, отказе от легкого дофамина. Стоит лишь просто дать слабину - протупить в тиктоке, проиграться в игрули, либо попускать слюни на баб и снова разбитость, снова стержень ломается. Поэтому, чтобы не чувствовать себя как тряпка - нужно и быть не тряпкой, быть мужиком, которые одерживает победы в первую очередь над собой, над своей ленью и страхом; 3. По физическим параметрам изменения неочевидны, срок еще недостаточен. По форме чуть окабанел, подсев на креатинчик, силовые за эту неделю восстановил после болезни, теперь по плану прибавить процентов 5 к рабочему весу, посмотрим как пойдет. 4. Самочувствие стало спокойным, нету резких перепадов настроения, но и буйной энергии, граничащей с дурью тоже не появилось. Поначалу чувствовалась сонливость, даже когда высыпался за ночь, но это видимо на погоду - я хоть и не старый пень но метеочувствителен как дед; 5. Решил прочесть в освободившееся время книгу по саморазвитию 7 навыков высокоэффективных людей. Книга в целом неплохая, но банальностей, как и в любой рукописи этого жанра хватает, куда же без этого. Книга очень подходит также на пути воздержания, потому что первые главы посвящены необходимости формирования своего характера, определения своих ценностей, своих ориентиров и миссии. Собственно говоря, рассматриваются те проблемы, которые мы здесь с вами решаем на практике - то, кем мы хотим по-настоящему быть, и, что для нас по-настоящему важно в долгосрочной перспективе. На данный момент привожу в жизнь совет Стивена Кови по таймменеджменту - ведению плана на неделю (до этого я занимался планированием лишь предстоящего дня, на горизонт недели не заглядывался), пока что непривычно, но надеюсь продуктивность этого подхода я ощущу. В целом, все, что хотелось бы вспомнить, озираясь на пройденный шаг. Идем вперед, всем здравия и добра! P.s. На днях задумался над такой проблемой: если человек по природе зачастую эгоистичен и зациклен лишь на своих достижениях, а чужие успехи ему привычно занижать и завидовать им, то, почему мы смотрим п**но? По сути - то что мы смотрим - это успех другого мужчины, это высшее достижение в эволюционном аспекте- выполнение размножения. Но почему мы не завидуем им, не стремимся сами достичь того же, почему мы проявляем такую куколдскую слабость, созерцая все это? Ведь, если выиграл тот человек на экране, то мы автоматически проиграли, раз мы того же не имеем? Почему ощущение нашего ничтожества не заставляет нас выбираться из этой ямы? Или это все проявление мазохизма, как у мармеладова: «Для того и пью, что в питии сем сострадания и чувства ищу. Не веселья, а единой скорби ищу… Пью, ибо сугубо страдать хочу!»

Товарищи, всех приветствую! Давно не писал сюда, дошел до 35 дней, поставив рекорд, а потом все пошло по-старому... суть не в этом, пытаюсь вновь выйти на былой уровень, прошу вашей помощи: киньте ДУЭЛЕЙ на любые условия, можно на деньги или что-нибудь сложное. просто на первых порах подъема нужна пока такая мотивация, чтобы в запой не уйти до войны

Здравия вам, воины! Решил немного осветить прогресс по жизни на воздержании, который наблюдается за практически пройденную неделю: 1. В первые дни сильной ломки не было, а это хороший знак. Все личные рекорды по отказу от похоти были поставлены именно при таком дебюте, некое испанское начало в партии против мировой "кино"индустрии. 2. Старался практически все свое время занять полезными делишками и это довольно неплохо удавалось, тем самым отвлекая мозг от деструктивных мыслей и пустых мечтаний. 3. В одной из книжек по борьбе с нашей зависимостью увидел спорное заявление, что отказ от вредной привычки может повысить не только качество жизни, но и удачливость (странный показатель, но как есть). Так вот, через четыре дня неустанной духовной войны, на работе предложили повышение по должности, при этом работенка теперь раз в 10 ответственнее моей прежней, возможно без этих 4-х дней эмоциональной подзарядки я мог бы и отказаться, испугавшись ответственности и сложностей, связанных со стажировкой в ультракороткие сроки. Но не каждый день выпадает такой шанс, поэтому я решил согласиться, надеюсь с Божьей помощью сумею за пару недель отстажироваться и вступить в новую должность. 4. ЭЭЭЭЭнергии стало прям очень много, приходится вставать в 5 утра, ехать на работу, стажироваться 12 часов в день и так ежедневно, чтобы не разорвало как вздутый аккум от переизбытка энергона. Не смотря на плотный график хватает сил и на дела по дому, и на почитать-поразвиваться, и на бицуху подкачать, и на кайфануть от тик-тока..., хотя нет, на тик-ток времени сейчас не хватает( Настроение прекрасное, жизнь бьет ключом, раньше вставал часов в 10 и ходил весь день сонным, еще и в обед находил время поспать, теперь же бодр и свеж на протяжении всего дня. 5. По умственным способностям вроде как имеется небольшое улучшение за этот период, полегче стало концентрировать, проще усваивать новую информацию, чуть получше стала скорость реакции - за словом в карман стал лазить реже. 6. По физухе все кардинально не поменялось, стараемся прогрессировать по чуть-чуть, откатов в показателях нету. Таким образом, ребятишки, тем, кто все еще сомневается в необходимости воздержания, думаю стоит задуматься над вводом в свою жизнь этой практики, чтобы не просто читать о тысяче плюсов от нофапа, которые каждый форумчанин уже знает на зубок, а ощущать эти преобразования вашей жизни через собственную шкуру. Подумайте наперед, сколько возможностей вы можете упустить или уже упустили, руководствуясь сиюминутными хотелками и растрачивая свой мужской ресурс в никуда. Мы мужчины, возьмем же в свои мозолистые руки ответственность за свою собственную жизнь, будем накапливать наш потенциал и всеми силами стараться повысить свою ценность в любом аспекте нашей жизни. Воины, занимайтесь делом, не гнушайтесь любой (законной!!!) деятельностью, не живите праздно, займите свои умы и руки добродетелью, мужества всем вам. Не даром Конфуций говорил: видеть, что правильно, и не делать этого – недостаток мужества

Всем здравия! Первое продвижение на пути к свободной жизни совершилось. Чувствую, как силы и энергия по каплям начинают наполнять жизнь, за день успел многое сделать из запланированного, что дает толчок к дальнейшей борьбе. Пытаюсь потихоньку перестроить мозг на потребление исключительно сложного дофамина, но делаю это постепенно, чтобы не сильно шокировать организм и не вернуться к старым привычкам. Чувствую, что пока очень слаб в плане воздержания, очень шатко держусь, поэтому силы в кулак, волю в узду и крайне осторожно движемся вперед. Сегодня еще праздник в честь памяти Федора Ушакова, величайшего главнокомандующего, который не потерпел ни одного поражения за всю свою военную карьеру, поэтому всех поздравляю! Будем же брать пример с этого выдающегося флотоводца и стараться также успешно вести, если не морские то духовные баталии!

Мир всем! После двухнедельного молчания я вновь возвращаюсь сюда. Эксперимент провалился, но негативный опыт тоже опыт, как говорится. После того провала перестал писать дневник, надеялся дойти до предыдущего рекорда - 10 дней и уж потом вернуться к написаниям ежедневных отчетов. Но что-то пошло не так, удерживаться удавалось максимум дня 4 и снова срыв. Видимо дисциплина ежедневного написания дневника и анализа пройденного пути наряду с некой ответственностью перед аудиторией давали мне сил. Поэтому пытаемся вновь встать на верную коллею и двигаемся вперед. Тяжело, конечно, начинать все заново, восстанавливать руины разрушенной чистоты, былой богатырской энергии не хватает, но пройдет пару дней и силы станут прибывать. Начинаем по новой эту войну на несколько фронтов, потому что слабины нельзя давать нигде, иначе крах. Шаг за шагом будем прорываться через кольцо зверя, освобождая рубеж за рубежом на духовном фронте. Я мужчина и нахожусь в сообществе сильных мужчин, осмысленно решивших изменить свою жизнь в борьбе с навязываемой повсеместно нормой слабости. Я вновь упал, но я встаю, я сотни тысяч раз пробовал начать новую жизнь и сотни тысяч раз у меня почти ничего не выходило. Но чего нет во мне, так это отчаянья, я буду пробовать снова, с верою, что в этот раз смогу продвинуться дальше и стать хоть чуточку лучше себя нынешнего. Я пал; но огнь в душе таится, Не замер в ней свободы глас: Кто видел свет единый раз, Престанет ли к нему стремиться? Бежит души моей покой, Меня сгубили сердца страсти; Но силы духа! вы со мной ― Еще в моей паренье власти. Рассейтесь, мрачные мечты, Светлей, мой дух, в жилище праха, Крепись ― и воспари без страха Ко храму вечной Красоты.

Друзья, подскажите, правда ли, что на воздержании девушку легче найти? Есть тут такие, кто был одинок, а потом сел на воздержание и, о чудо, через месяц или 100 дней появилась подруга? Или такие счастливчики больше здесь не сидят?

Здравия желаю! День 7. Вот и прошла первая неделя воздержания, а это значит, что настало время сделать определенные промежуточные выводы по ходу протекания эксперимента по некоторым аспектам: 1. Психологический: неделя прошла довольно быстро по ощущениям. На удивление, сильной ломки не ощущалось, возможно помогла постоянная занятость и минимизация триггеров. Уверенность и стремление идти на порой не оправданный риск заметно выразилось, также проявилось умение сохранять спокойствие и трезвый рассудок в стрессовых ситуациях. Тем не менее, появился некий оттенок депрессии, чрезмерной тяги к пагубной привычке нет, однако и радости в жизни, словно подуменьшилось. С другой стороны, настроение теперь стабильное, нет угрызений совести и ощущения раздавленности на следующий день после срыва; 2. Умственный: проще стали налаживаться коммуникации с людьми, пропал страх, а с ним и барьер в общении с любым человеком, прибавилось концентрации, не отвлекаешься на развратные мысли; 3. В аспекте работоспособности: особых изменений не зафиксировал, разве что больше появилось времени на полезные дела, т.к. не нужно теперь по несколько часов в неделю искать видео, под которое можно хорошо так расслабиться. + энергии для великих свершений вроде как стало чуть больше; 4. Физические: видимо слишком маленький срок, чтобы говорить о приросте силовых показателей и выносливости, в любом случае, спада точно не наблюдается; 5. В плане отношений: с девчонками общаешься спокойнее, без какого-то трепета и страха. Своей девушки пока не появилось (не знаю правильно ли, но я рассматриваю отказ от рукоблудия, как стимул и дополнительную помощь для поиска отношений). Вот такие обобщенные выводы пока сделал на первой ступеньке этого подъема. Всем здравия и добра! Держитесь и не распускайте руки

Рад приветствовать Вас, однополчане! День 6. По сравнению со вчерашней душевной бурей, сегодня наблюдался удручающий штиль: никаких волнений и желаний, лишь ноющая тоска и скука. Видимо враг меняет методику ведения боя, ища слабые места в обороне, переходя от активного наступления к изматывающей осаде. Несмотря на вполне продуктивный рабочий день, хорошую вечернюю тренировочку на свежем воздухе в теплый и ясный июльский день нельзя сказать, что за день я испытал полное удовлетворение и счастье. Походу мозгу непривычно отказываться от легкого дофамина и переходить на по-настоящему здоровую и полноценную жизнь. Надеюсь это вскоре пройдет, а то депрессивное настроение, которое обычно мне не свойственно, немного настораживает. Изменилось отношение к женскому полу, не могу пока четко сформулировать нынешние ощущения, вызываемые при виде живой девушки, но они однозначно отличаются от того, что было до воздержания (надеюсь это действительно так, а не простая обманка мозга, пытающегося оправдать порочную жизнь). Как-то нет такого яркого желания общаться с девчонками (вернее болтать о пустяках), как это было прежде. Неловкое и непривычное это чувство, того, что нет особой тяги к живым женщинам (надеюсь тестостерон не упал, чего по идее быть то и не должно). Нет страха и трепета перед ними, но и желания как такового тоже к ним нет, что для меня так же странно, ведь многие говорят, что отказ от зависимости тратить впустую нашу энергию, наоборот, стимулирует мужчину к поиску отношений с живым партнером. В целом и общем, последние два дня показали, что на психологическом уровне начинают происходить довольно ощутимые изменения, положительные или негативные пока судить рано, одно лишь ясно - держим оборону и дальше, ну, а время покажет...

Приветствую, мужчины! День 5. Настал новый этап в этой борьбе, затишье было лишь иллюзией и сегодня лютый зверь вышел из укрытия и показал свой оскал. За день не один раз находился на грани срыва, дурные мысли витают в голове и лишь большим трудом и молитвой удается как-то обуздать свои животные инстинкты. Пришла пора ломки, с которой с Божьей помощью все же удается справляться. Чувствую, что с пятого дня начался переход на новый уровень в процессе духовного роста, который будет еще сопряжен с немалыми трудностями, однако только преодолев всю боль и не дав искре похоти разгореться пожаром, можно закалить свой характер, выковать свой внутренний стержень мужчины. Понимаю, что срок еще крайне маленький, чтобы делать какие-то выводы по эксперименту, однако уже сейчас я замечаю некоторые изменения в характере: - спокойствие и трезвый взгляд на внешние проблемы, значимость которых меркнет в сравнении с той борьбой, которую доводится вести незримо; - уверенность - проще становится общаться с людьми, не отводишь глаз при зрительном контакте, говоришь прямо, не боишься рисковать, говоришь прямо и откровенно. Однако воздержание само по себе в дальнейшем вряд ли станет причиной существенных изменений в характере и жизни. На мой взгляд, оно является неким ферментом, ускорителем реакции саморазвития, но который окажется малоэффективен без дополнительного стремления совершенствоваться в необходимых сферах жизни. Поэтому стоит целенаправленно прокачивать свои физические, интеллектуальные и духовные навыки и способности, чтобы развиваться полноценной и гармонично развитой личностью, а целибат станет универсальным и неотъемлемым подспорьем в улучшении всех этих качеств. P.S. раз уж затронул тему интеллектуального развития, подскажите, кто как улучшает возможно скорость мозговой реакции, а то бывает нужно что-то быстро ответить сделать, а мозг словно цепенеет и лишь слишком уж поздно подсказывает нужное решение. По природе я флегматик, тугодум, но может как-то все-таки есть вариант расшевелить мозги? На данный момент решаю шахматные задачи на время, практикую чтение вслух с пересказом прочитанного, но может есть другие действенные упражнения о которых я не знаю, буду благодарен за советы, всем Добра!

Всем здравия! День 4. Больше половины недели позади, движемся медленно, но верно. Чем-то воздержание напоминает движение по минному полю - никто не знаешь, где именно можешь взлететь на воздух, это требует постоянного контроля над своими мыслями и неустанной бдительности. Днем практически всегда стараюсь занять себя делом, поэтому воздержание особо не обременяет (не до голых баб становится, когда срываешь грань на прикипевшем болте старого ВАЗовского ведра). Однако ночью приходится давать усердный бой своему бурному изголодавшему по фантазиям воображению. Но и с этим тоже можно эффективно справляться путем изматывающих физ. нагрузок, когда единственная мысль твоя перед сном: день был не простым, но, что нас не убивает делает ...... ххххрррр пщщщщ, и отрубаешься. Продвигаемся дальше, помня, что человек, отличаясь от животных наличием воли, не должен пускать свою жизнь наперекор, руководствуясь животными инстинктами. Человек создан по Божьему подобию и создан для истинного счастья, а не мимолетной эйфории, расплатой за которую является пустота и неугасимое чувство вины и стыда. "Минутное удовольствие часто бывает причиной долгих страданий»

Мир всем! 3 день. Проснулся, к сожалению, позже плана и это дало о себе знать - если даешь себе хоть малую слабину, то в дальнейшем волевой контроль над своими действиями становится труднее, так и произошло теперь. Было желание расслабиться привычным блудным образом, но пару подходов работы с гирей вернули меня на истинный путь. В оставшийся день по максимуму исключил возможность возникновения триггеров и это спасло достигнутый прогресс. Подводя итог сегодняшнему дню, могу выделить пару важных для меня правил: 1. как день начнешь, так он скорее всего и пройдет: эффективное утро является залогом продуктивного дня; 2. проявление слабости даже в казалось бы малых вещах и поступках может в дальнейшем похоронить весь труд по формированию сильной личности, поэтому никаких компромиссов с ленью, похотью и другими пороками, только вперед и никакой к себе пощады. Не позволяй душе лениться! Чтоб в ступе воду не толочь, Душа обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь! Гони ее от дома к дому, Тащи с этапа на этап, По пустырю, по бурелому Через сугроб, через ухаб! Не разрешай ей спать в постели При свете утренней звезды, Держи лентяйку в черном теле И не снимай с нее узды! Коль дать ей вздумаешь поблажку, Освобождая от работ, Она последнюю рубашку С тебя без жалости сорвет. А ты хватай ее за плечи, Учи и мучай дотемна, Чтоб жить с тобой по-человечьи Училась заново она. Она рабыня и царица, Она работница и дочь, Она обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь!