Ну что, я думаю, пришло время задокументировать срыв. Вероятно, это следовало сделать чуть раньше, потому что всю предшествующую неделю отмечалась негативная тенденция: заходил на сайты со шлюхами, потом стал и прон посматривать "одним глазком", пока вчера утром не начал дрочить на какое-то видео сразу после пробуждения. Единственное - не кончил. Подумал, что после столь длительного воздержания это будет слишком мощным откатом. Мозг получит столь желанную им дозу дофамина, а учитывая, что у меня притупилось ощущение цели в последнее время, это могло бы стать подкреплением неправильного поведения. Но когда вечером жена спросила, держусь ли я, я решил, что скрывать нет смысла, и рассказал всё, как есть. Она и уговорила меня обнулить здесь счетчик. Ведь в конце концов, мы тут сидим ради выздоровления, ради избавления от пагубной привычки, тянущей нас вниз, а не ради красивых циферок в углу экрана. Тем более, если за ними прячется компромисс с привычкой и самообман. Изначально я хотел сначала написать, а потом сбросить счетчик, но какая разница. Это не отменяет того факта, что прон тихой сапой снова проложил себе путь в мою повседневную жизнь. Но все-таки, важно концентрироваться на позитиве: в этот раз я продержался в 3,5 раза дольше, чем в прошлый, а еще так и не дал мозгу подкрепления в виде оргазма. Теперь не "начинаем заново" - это было бы слишком демотивирующе - а скорее продолжаем, оступившись на скользких камнях. А какие у вас новости? Симон удалил аккаунт, я правильно понял? Интересно, зачем

Пацаны, я победил Может не в войне, но в этой битве с демонами – ДА Я ПОБЕДИЛ Ковыряясь на сайте интим-услуг, в этой ебаной грязи, я отметал вариант за вариантом: то слишком далеко; то слишком дорого; то просто уёбища, на которых у меня никогда не встанет. И в какой-то момент я понял. Это не сексоголизм или как там правильно. Это именно порнозависимость. Странник, ты прав, братан. Зависимость от злоебучих стимулов. А значит, не всё потеряно! Голова закипела. Я устал скроллить. Устал искать причины отказаться. И понял, что причина в том, что я НЕ ХОЧУ идти к ним, я хочу скинуть напряжение привычным способом. Помогло еще и то, что меня развели в процессе хаха. На каком-то говнопредложении вирта за 500 рублей. Но не велика ведь сумма, так?) Особенно как плата за очередную ступень превосходства над собой прежним. Я выдохнул и поехал домой. Сейчас сижу и работаю над текстом проекта. Мне хорошо. За окном поют птицы. Я не ударил в грязь лицом. Я не понёс свою ебучую гирю. Её ведь и нет. Я прав?) ТЫ ПРОСТО ПРИНИМАЕШЬ РЕШЕНИЕ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. ВСЁ Минус только один – я пью пиво. Но мне так плевать. Завтра 21-й день. Всех обнял. Спасибо, что не бросаете.

Господи какой пиздец Сегодня жена идет в спортзал, потом у нее маникюр. Домой вернётся не раньше 10 вечера. И мой ебанутый мозг уже полдня строит планы по посещению блядей. Уже уговорил себя на массажистку. Ведь это дешевле и безопаснее. Но пока мне либо отказывают, либо игнорят. А срываться и дрочить я не хочу. Уже не тот настрой. Настрой получить плоть. И вот сижу в офисе и смотрю на нашу фотографию с женой. Такая красивая.. Такая счастливая. Хочется орать ПОМОГИТЕ Видимо надо идти к анонимным все-таки. Это уже сдвиг по фазе.

Всем привет, дрочилы! Выходные были насыщенными: сгоняли к друзьям на дачу, где отдыхали строго по-трезвому. Гуляли по лесу, где было много ягод - черника, земляника, малина - потом жарили мясо, палили костерок. Никакого бухла или наркоты, красота. Жара сменилась ливнем очень вовремя, так что на улице было приятно находиться. В воскресенье вернулись домой, поготовили, убрались, я съездил к своему мастеру на бритье. Был рад повидаться с ним. Единственный раз, когда срыв мог случиться, был в пятницу вечером. Жена уехала с коллегами на квиз, а я после работы мог поехать домой и всласть обдрочиться, НО! Памятуя о "ссаном матрасе", осознанно принял другое решение - и вместо этого поехал проведать родителей, которые только вернулись из отпуска. Как итог - провел отличный вечерок! Сейчас тоже в порядке, хотя по утрам бывает непросто - я так понял это самые пиковые часы возбуждения, тем более, что я примерно на час остаюсь дома один. Но стараюсь занимать себя домашними делами, чтобы не поддаться соблазну. Пока что держусь рекордное для себя время. Всем сил и уверенности в борьбе. Всем дуэлянтам успехов

Что-то давно не писал, пора исправляться. Тем более, что позитивные моменты есть и их много. Я держусь уже 10 дней без особых напрягов. На самом деле, очень помог недавний пост уважаемого г-на де Монфора про гирю и ссаный матрас. Спасибо, сир. Заставило крепко призадуматься и иначе взглянуть на ситуацию. Что касается рекомендаций психолога, то я связался со специалистом по зависимостям и слегка охуел от его ставки: 8000 руб. за встречу. При этом, с его слов, «Пробная встреча мало что покажет. Обычно я говорю о 10 встречах». Таким образом, надо готовиться заряжать на это минимум 80к рублей. К чему я на данный момент совершенно не готов. В том числе из-за сомнений в том, что моя ситуация настолько критическая, что мне нужно экстренно обращаться к такому специалисту. Благодаря этому сайту и осмысленной работе в нужном направлении я уже смог продержаться так долго, как не держался много лет до этого – и при том несколько раз. Собственно говоря, поэтому решил пока не продолжать общение с АД (анонимными дрочилами, назовём их так). Мне тогда порекомендовали обратиться и к ним. Я нашел сайт, вышел на связную оттуда, она дала мне контакты каких-то кураторов этих анонимных групп. Попасть на собрание можно только если кто-то из них порекомендует тебя, как условно подходящего. Если честно, мне даже их ёбла на аватарках не понравились. Одному я всё же написал, но общение дальше не пошло из-за моей пассивности. Сначала я натурально забыл про него на день, а когда вспомнил – что-то остановило. Трудно сказать что. То ли желание разобраться самостоятельно, то ли моя убежденность в том, что не должны быть бесплатные анонимные группы людей, стремящихся друг другу помочь, такими труднодоступными. Складывается впечатление, что это какой-то рандомный человек решает, достоен ли я выздоровления или нет. С другой стороны, возможно, такая схема и оправдана: раз она помогла отсеять на этом этапе меня, значит я там и правда лишний сейчас. В пятницу отлично провели вечер с женой. Поиграли в аэрохоккей, постреляли злых клоунов в игровых автоматах, потом покатались на карше по городу. Отличный трезвый вечерок. В субботу приходили друзья, мы вместе готовили, потом поучаствовали в велопробеге с друзьями. В итоге гоняли на велах по центру полночи, домой приехали часа в 3 утра, было весело, да и с погодой повезло. В воскресенье весь день чиллили дома, дрочить не хотелось, в том числе и потому что секс стал чаще (вау, кто бы мог подумать). И да, спасибо тем, кто кидает вызовы, вы делаете меня лучше.

Мой главный триггер это я сам.

Ну что ж, обнуляем счетчик. Сегодняшнее утреннее возбуждение взяло надо мной верх. Главным аргументом к несопротивлению стал страх более пагубных последствий: сегодня жена идет на день рождения к подруге, завтра играет в ДнД в своем клубе задротов. Ну а я, оставшись один на один с собой, почти гарантированно побежал бы сливать баки за деньги. По крайней мере, в этом убедил себя. Печаль.

Последние два дня очень мрачное настроение. Вчера вечером сходил на прогулку в лес - не помогло. Только сильнее углубился в негативные мысли. Представлял, что может произойти со мной, ранжируя возможные варианты от худшего к лучшему. Пришел к выводу, что смерть от чьих-то рук в темном переулке однозначно не самый худший вариант для меня. Напротив, избавит от страданий. А ответственность за это брать не придется. Ну классика. А вот остаться калекой, ссущимся по себя, это для меня, пожалуй, худший исход. По пути нашел чей-то паспорт, СНИЛС, какие-то карточки. Не стал трогать, прошел мимо. В такие моменты мне не хочется помогать людям. Я сразу представляю, что это выйдет мне боком. Да и вообще, я часто могу спокойно смотреть на то, как кто-то страдает или вот-вот угодит в какое-нибудь дерьмо. И не испытываю никаких эмоций. Как будто в зоопарке наблюдаю за обезьянами. Абсолютно наплевать. Сейчас преобладает страх того, что взяв под контроль привычку мастурбировать, я дам волю своему внутреннему сексоголику, так как у меня очевидно есть неудовлетворенность - и большая. И может статься так, что я уже на самом деле пойду по блядям, а не буду просто случайно сохранять их фотки. Одним из утешений после сливов на анкеты шлюх для меня всегда было: "Смотри, сколько денег ты сэкономил! Да и времени! Семья будет гордиться тобой ))" Насчет последнего шутка, разумеется. А теперь, когда я воздерживаюсь от мастурбации, что мне остается?.. Часто думаю о смерти. А вчера впервые за долгое время и о роскомнадзоре Наверное, так сказывается отказ от привычки. А может, я просто опять возвращаюсь к мысли о том, как же это все бессмысленно - жить в человеческой шкуре.

Всем салам, дрочилы Во-первых, начну с благодарностей комментаторам: ваше участие радует меня и придает мне сил, и мне уже не хочется вас подводить! Спасибо, что вы есть в моей жизни, хоть и виртуально. Во-вторых, я всё еще держусь! На прошлой неделе срыв был именно в понедельник и скажу честно - сегодня утром я был очень близок, но переключился на уход за растениями: у меня есть несколько комнатных в горшках, вот я и занялся поливом и удобрением. Помимо этого были и другие домашние дела, и с их помощью мне удалось подавить в себе желание. Также этому, вероятно, поспособствовала и сессия системной семейной терапии, на которую мы сходили с супругой 19 числа. Разговор превзошел мои ожидания - конструктивно и без воды. Запомнилась фраза специалиста: "зависимость это костыли", человек прибегает к их помощи, чтобы преодолевать какие-то трудности, поскольку зависимость всегда вырастает, по ее словам, из какого-то стресса, с которым человек не в состоянии справиться сам. Костыль какое-то время помогает, но "хождение" с его помощью быстро входит в привычку. И вот изначальный стресс уже в прошлом, а привычка юзать костыль остается. И дальше уже он становится бременем для человека. Я молодой здоровый мужчина. Я не хочу ходить на костылях. Я хочу идти на своих двоих. А лучше бежать. Всем сил в борьбе Постараюсь не проёбываться с записями

Ебать какая же это всё хуйня... Я про все эти мелочные попытки перебороть, блять, зависимость от прона. Сука, задуматься только. Зависимость от порнографии. ЁБ ТВОЮ МАТЬ. Раньше люди к 34 годам успевали уже жизнь прожить и детей нарожать, да преставиться. А я только дошел мозгом до того, что мне надо завязывать спускать в кулачок по три раза на дню. Какой стыд. У меня же охуенная жизнь! Отличная работа, где меня ценят, неплохо оплачиваемое хобби, любимая жена, своя хата, че тебе, сука, не живется нормально, пидорас ты ёбаный? Почему все должно сводиться к мастурбации на картинки? Вы, кстати, задумывались о том, что дрочите даже не на женщин в интернете, а на ебаные пиксели. На куски сраного кода. То есть мы, собравшиеся тут долбоёбы, натурально те утырки в Матрице, которые лежали в своих капсулах - в чем-то похожем на кончу, кстати. И вместо реальной жизни проживали цифровые сны. Наверняка и дрочили тоже, как (в)мы на куски кода. Прогресс? По-моему мы деградировали сильнее любых обезьян лол

А, кстати, да, конечно же спортом я не позанимался на выходных. Я же типа неделю держался от дрочки - значит что? Правильно, "ВЫЗДОРОВЕЛ"! Со спортом так же - двух раз по 20 минут вполне достаточно, чтобы прийти в форму! Такая же у тебя логика, мозг ёбаный? И так во всем. Минимальное усилие сделал - и этот пидорас уже клянчит награду. Пошел нахуй ) Сучара

БЛЯДЬ! ДЕРЬМО! Хорошо запомнил и записал свои первые слова после сегодняшней утренней эякуляции. Итак, это случилось. Могу официально задокументировать срыв. Хотя позывы были еще в пятницу, тогда мне усилием воли удалось отвадить себя от этой мысли. Даже не знаю, как так получилось. Возможно, помогло что-то из прочитанного здесь. Как будто что-то на уровне подсознания щёлкнуло. Сегодня это уже, разумеется, не сработало. Хотя буквально за 10 минут до этого вслух проговаривал сам себе, что должен выйти из дома пораньше и подольше покатать на веле перед работой, чтобы не было соблазна. В итоге пораньше действительно вышел и покатал, но уже в состоянии странной отрешённости. Как бывает, когда дал себе обещание и не сдержал. Хотя казалось бы, ещё недавно утренняя дрочка была для меня обязательным ритуалом, на который уходило порой больше часа времени. И чувствовал я себя после этого вполне нормально. А сегодня сделал дело прямо сидя на унитазе, не открывая порно-сайты и на всё про всё убил минут 10 от силы. Хоть какой-то плюс? Предположим. Ну и зафиксируем другие положительные моменты этой недели: - был хороший секс как раз в пятницу, когда были позывы на дрочку - выходные прошли безболезненно несмотря на описанный здесь и хорошо мне знакомый chaser effect; в какой-то мере даже продуктивно Тем не менее, важно отметить и негатив. У меня, как думаю, и у многих, есть порочная связка двух зависимостей. Кого-то в подпитии тянет покурить сигаретку, а кто-то как я: дунет и идет наяривать. Знаю, что у других в связке с мастурбацией обычно стимулирующие наркотики, вроде фена или мефедрона, ну а меня получилось так, как получилось, это дудка. В общем, в пятницу были у друзей, они нас подкурили, а на следующий день я уже сам поехал вырубать и был успешен. В итоге только в первой половине дня воскресенья все закончилось, и я смог вернуться к настрою на трезвость. Хотя предыдущий месяц воздержания от курева прошел легко и непринужденно. Но раз я покурил, то что у нас там по программе, а, мозг? Раз покурил, надо подрочииить. А поскольку на выходных это сделать не удалось (и не хотелось), "догон" случился в понедельник, уже на почти трезвую голову. Взаимосвязь двух деструктивных привычек перебороть, конечно, будет сложнее. Начинаем отсчет заново.

Салам, дрочилы!) Вот и я с вами. Дрочу на прон сколько себя помню, хотя правильнее будет сказать, столько, сколько в моей жизни есть Интернет. А впервые он появился году, эдак, в 1998-м или 1999-м, когда мне было 7-8 лет. Медленный, модемный, дорогой, но "самый важный" контент, ради которого в принципе существует Интернет, как мы знаем, я нашел там почти сразу. Ну, конечно, не без помощи старшего брата. Вот только он уже давно на том свете, а мучаюсь с укоренившейся привычкой. Иногда кажется, что я только из нее и состою, хотя и знаю, что это не так. Тогда я, конечно, еще не был так испорчен, хуже всё стало в пубертат, когда переехал в Москву. А это было в 12-13 лет. Помню как один раз брат пополнил инет, и не успел приехать домой, как я спалил половину купленного трафика на каком-то дроч-сайте, такой стыд ха-ха. Теперь буду здесь вести дневник. Вдруг поможет. Начать это делать меня подтолкнул опыт моего кореша, который решил завязать с dudkoй при помощи сайта недуем.ком Сегодня я решил поискать такой же ресурс по своей проблеме и - хвала DeepSeek - вот я здесь. А почему именно сегодня - все просто. Жена на днях заболела, осталась дома, ей понадобилось что-то сделать по работе, она села за мой комп, и... в папке загрузок браузера обнаружила картинку. Одну всего, но этого хватило) Да еще какую - с известного сайта с московскими шлюхами) Да, я тот долбоеб, что дрочит не только на видосы с порнхаба и фоточки с богомерзких ресурсов, но даже на анкеты шлюх и - ебать - кулстори с двачей (да, бывает иногда - если вы уебки тоже тут, ОП хуй, все дела). Причем получилось максимально тупо: я хотел просто увеличить фотку и видимо промахнулся. Она скачалась, хотя я никогда не скачиваю такое дерьмо. А удалить забыл. Идти к этой шлюхе я не собирался, естественно, я к ним не хожу. Самый прикол - на этой фотке даже был номер ее телефона. Разумеется, убедить жену, что я никогда по нему не звонил, будет адски трудно. Как говорится - Я ДРОЧУ ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЕСПЛАТНО! Хах А шлюхи нынче не дешевы. Хотя причина не только в стоимости услуг. Я мог бы ходить налево, не покупая секс, но я люблю свою жену и счастлив в браке. Я не хочу все это разрушить. Я хочу детей от нее. И уверен, она родит мне классных. Но я знаю, что я заядлый дрочер. И я признаю свою проблему. И я знаю как трудно мне будет. Но я здесь и готов изменить жизнь к лучшему. Настолько, что даже убедил жену сходить на семейную терапию и нашел специалиста. 12-го пойдем, если все сложится. Вывалю все, что накопилось за эти годы. Кста, в воскресенье у меня был (анти)рекорд. 5 сука эякуляций - и все, не вставая со стула блеать. Поэтому я относительно неплохо держусь второй день. Это еще одна причина. To be continued, muthafuckaz!