Так вышло, что последнее время живу в маленьком городке, хотя сам я из мегаполиса, но и тут я уже давно никуда не выходил задрочившись от безделия и тревоги (впрочем, очевидно, что они – последствие дрочки). В общем после по моим меркам продолжительного запоя сегодня выбрался по делам в город масштабов моего родного и даже больше. Ох как же я херово себя чувствовал..Там еще наложилось, что я не выспался и кофе напился, но основное всё-таки дрочилово, до вечера чувствовал себя каким-то нервным и раздражительным, особенно пока был с одним человеком, когда остался один слегка угомонился, к концу дня чувствую некоторую удовлетворенность и большую уверенность, благодаря тому, что начал возвращаться в привычное русло, но утренний этот синдром отмены я надеюсь еще долго не буду забывать. Да, пора бросать. Когда много загадываешь, по закону подлости происходит херня, так что особых надежд я не питаю, но, пока не тянет, сам я тянуться не хочу. Показательно, что по пути домой вместо того, чтобы в забегаловке купить дряни фастфудовской, ноги сами понесли в магазин за молоком, всю банку выдул по дороге до подъезда. Ахахха, зачем я это вообще пишу🤪 Слишком давно ни с кем не говорил

Вернулся на форум. За полгода проблема не исчезла, но в последнее время в связи со стрессом намного усугубилась. В общем, попытаюсь с вами снова, сейчас уже понимаю больше об онанизме, просто нужна фора. Вот надеюсь, что на старте общество единомышленников будет мне в подмогу. Всем хорошего дня

Пропал слегка. Думаю меня уже частично тут запомнили. Пару дней назад писал о срыве, пара человек ответили, что это была поллюция. Для них поясняю, что я четко разграничиваю поллюцию и процесс, когда я в полудрёме не успеваю переключиться на действительность. Это была не поллюция. Вчера столкнулся на улице с одним обмудком, давно заебывающим провокатором. Он прямо не бычит, но будь на моем месте кто-нибудь агрессивнее, ему бы по шапке дали. Почти до драки дошло, но, дело это произошло за границей, на парковке у нашей учебы, в безлюдное вечернее время, я соотношение сил прикинул и понял, что если нападу первым, то, даже при победе, при здешних порядках буду иметь проблемы. Да и не люблю я драться, но, что меня удивило, я по сути вышел из ситуации если не ошеломительным победителем, то уж точно с более сильной позицией, чем у того второго. Встречаться снова, конечно, с ним не хочется, но у меня существуют мыслишки сделать из ублюдка "друга". Я достаточно хорошо убеждаю людей, если бы удалось пообщаться с ним тет-а-тет, он бы, даже при всей своей гнили, не сумел устоять перед моим обаянием, и я бы принудил его к заключению пакта о ненападении. Ну, а если уж он нарушит его первым, то это еще сильнее развяжет мне руки. Есть ряд очень интересных мелочей, случившихся в последние дни, но они еще не набухли до того масштаба, чтобы что-нибудь о них писать. Правда, вот с двумя знакомыми поссорился, я там немного перегнул палку в своих шутках, но довольный, как слон, будто в театре выступил. С одной стороны некрасиво поступил, но в то же время я думаю, что, если бы они ценили меня так, как показывают, они бы отнеслись к юмору с большей легкостью. Помиримся ещё

Сука, уснул и сорвался во сне. Надо руки на ночь связывать. Попробую по совету Постійного, первое время поспать на полу, чтобы дискомфорт меня быстро отрезвлял в случае чего, потому что сон - мое самое уязвимое место. Вы мне дуэль какую-нибудь киньте

Вчера шишка сильно задымилась и был момент, когда был ментально близок к срыву. Понимаю, что это не то, чем стоит гордиться, и не нечто важное, чем стоит делиться. Но если я об этом не отпишу, то этот непройденный этап заставит меня в будущем повторить ошибку. Своим сообщением как бы закрываю дверь за тем послаблением. С последних пор из негативных изменений только вновь нарушенный график, недосып. Но, что интересно, это уже не связанный с совсем примитивным задротством недосып. Я вторую ночь подряд зачитываюсь различными статьями. Восстановление после срыва идёт успешнее, чем обычно. Обычно меня целую неделю воротит от всего, сейчас уже на 3 день появились силы к борьбе с миром. И думаю тому причиной успешные операции по всем фронтам, ведь, хотя сил для нового витка нападений на собственные слабости пока недостаточно, но вот оборона от них идёт успешно, те до сих пор остаются на позициях, куда были отброшены. Так, до сих пор и не сижу в соцсетях и не слушаю музыку, стал меньше играть, из сладкого за последние дни съел только один круассанчик с каким-то повидлом, но то сознательно, а не в припадке, да и он не был прям перенасыщенным. И это все при том, что окружающие пытались меня соблазнить абсолютно всем: и чипсами, и шоколадом, и даже алкоголем. С последним к слову никогда проблем не имел. Пью, даст Бог, раз в год

С продуктивностью, конечно, есть куда стремиться. Делаю нужные дела, но не более того. Рад, что ко всему прочему перестал есть шоколадки, но это скорее использование возможности удержаться, а не новый жизненный принцип. Завтра возвращаюсь в общественную жизнь, что сопряжена со стрессами, а там, наверняка, придется тушить их дофаминчиком (пока). Но отпишу по этому поводу, мне самому интересно, потому что буквально неделю назад я ел столько сладостей, что чуть задница не слипалась. В игру продолжаю играть, если точно в TES 3: Morrowind, очень уж она мне всегда нравилась. Но в то же время от остальной быстрой и развратной информации отказался полностью. Порно не смотрю, музыку не слушаю, инстаграм, тик ток, шортсы отключены. В момент голода по информационному шуму продолжаю смотреть какие-нибудь научно-популярные или мотивационные ролики, а также читать различные статьи. На то, чтобы вернуться к чтению книг, пока сил не хватает, ибо часто отвлекаюсь, приходится перечитывать одну строку по паре раз, даже если я ее понял. Чувство будто не запомнил о чем там речь. Рассчитываю на то, что, когда голова придет в норму, процесс концентрации и усваивания информации будет вызывать меньше затруднений

Бывал в подобного рода обществах по интересам, но всегда был сторонним наблюдателем. Сейчас же, начав писать сам и отвечать на записи других, ощущаю некоторую вовлечённость. Это меня разумеется не застраховывает от неудач, но переживать их постфактум становиться легче. Да и это единственное место, где я могу быть полностью откровенен с собой и читателями. В общем мне приятно здесь находиться и я ощущаю пользу и прогресс в обыкновенной жизни. Что касается дней моих суровых, то сейчас у нас трехдневные выходные, от срыва уже оправился, да и без порно он и ощущается легче, в соцсети не захожу и даже не слушаю музыку, всю быструю информацию заменил длительными видео. Не могу еще без фонового шума, но если раньше заменял это всё музыкой, которая только нагружала мозг и выбивала из него мысли, то сейчас выбираю как раз те самые познавательные видео. Раньше не смотрел их в фоне боясь упустить информацию, а сейчас думаю, что пусть лучше у меня в голове зародятся хотя бы 3 новые мысли из 20 возможных, чем вылетят и те последние, что там находились. Порно не смотрю, но руки в полудрёме в трусы бывает тянутся. Стараюсь пресекать при первой возможности. Продолжаю заниматься спортом. Режим случайно восстановил. Просто так стал уставать, что засыпаю вовремя совершенно бесконтрольно. Из излишнего дофамина осталась игра и сладости, но количество сокращаю. Сегодня по задачам будет изучение иностранного языка. Это не прихоть, а необходимость, долго откладывавшаяся на завтра. А завтра надеюсь продолжить, ну и надо будет выполнить пару мелочей чисто рабочего характера, думаю с этим я разберусь. Самое интересное, сегодня с удовольствием разгреб давнюю гору документов, писем, квитанций, платежей. Все время глаз мазолила, а руки не доходили. В общем, шажки у меня мелкие, но уверенные и надежные. Во всяком случае, я собой сегодняшним доволен больше, чем вчерашним

В дополнение к сегодняшнему сообщению. Пришел к выводу, что всё-таки когда отключается сознание, как раз и решает набор впечатлений из повседневности. Слил по пробуждении контрольный целенаправленно, механически и всухую, без порно и фантазий, буквально за минуту. Потому что пока думал о прошедшей ночи, уже успел снова наловить образов и в голове и в интернете. Давно избегаю соцсетей, но всегда возвращался к ним, ведь они в шаговой доступности, а там всегда меня настигали девушки. В общем удалил аккаунты в телеграмме, тик токе, и инсте. Но не с целью доф. голодания, а именно во избежания возбуждений. Так, чтобы хоть какую-то отдушину иметь, буду в игру одну играть, как-нибудь напишу о ней. Потому что если я откажусь вообще от всего, то я сорвусь по всем фронтам. Плавали, знаем. И решил пока избегать любого контакта с девушками. Потому что они для меня не становятся сбросом сексуальной энергии, а наоборот оставляют после себя напряжение, которое всплывает в форме фантазий и мастурбации. К тому же они отвлекают меня от важных дел. В общем, пока не смогу на них спокойно реагировать, как на парней, думаю лучше с ними вообще не взаимодействовать. Еще затеял одно дело, для кого-то не очень масштабное, но для меня в первую очередь выбивающееся из общей повестки. Заранее сообщать не хочу, но как совершится, опубликую запись

Днем прекрасно себя контролирую, но сливаю ночью, во время сна. В этом бессознательном состоянии начинаю дрочить, иногда останавливаюсь, иногда не успеваю и сливаю. Не успеваю даже не то чтобы взять себя в руки, а именно полностью осознать, что я делаю. И вот эта бесконтрольность процесса буквально связывает мне руки. Я понимаю, что это связано с привычкой к порно, с перевозбуждением в повседневности. Но какие практические методы есть избежания этой ошибки? Ведь там моя логика отключается в принципе

Ставлю срыв, потому что в последнее время эджил. Хочу чистого воздержания

Заболел судя по всему. Ахаха я уже эти записи как твиттер использую

День был экстремально тяжелым. Был в 5 городах, разрешал трудные проблемы, но все позади. Осталось только ждать результа действий. Вымотан я правда знатно, плюс результат вчерашней тренировки о себе знать дает, давно, видимо, не занимался. Но я рад, что день не был проведен впустую, только вот с завтрашним сталкиваться не хочется. Уже, кстати, в большей степени из-за того, что он не будет таким насыщенным, как сегодняшний. Не скажу, что много сидел в телефоне или чего-нибудь такое, но сильно я все еще зависим от сладостей, надо как-то сокращать количество. Познакомился недавно с девушкой. Она умная, красивая, нежная, заинтересована во мне. Только вот мне почему-то кажется, что она не зрелая. Она умна, умнее прочих, усердно учится, но интеллект этот приземленный. Она считает, что нам еще рано задумываться о нашем высшем предназначении и стремиться всеми силами реализовать его, используя по максимуму наше свободное время. Сам я еще этого тоже не могу, но я стремлюсь к этому, иначе с чем я проживу жизнь? У меня есть крупные планы и желания, для реализации которых нужно тратить огромные силы и время, в частности и на изучение теорий. А она видимо желает тратить лишь необходимую для поддержания баланса часть. И я понимаю таких людей, но не уверен, что мне с ними по пути. Одно, что сегодня неизменно - дрочить мне пока не хочется

Первая на сроке поллюция

В прошлом усердно занимался спортом. Последние года полтора вообще ничего целенаправленно не делал, только разминку по утрам. Пару дней назад пришли заказанные мною гантели. Сегодня прошла первая тренировка на грудь и бицепс, чувствую себя прям заряженным, а от приятной усталости вопреки всякой логике хочется еще больше работать. Правда, настроение слегка подпорчено тем, что день завтра предстоит тяжелый

Неделя после запоя, не каждый срыв отмечал. Но сейчас прям лежать плюс сосать😎

Снова срыв, не знаю, как начать. Все говорят, что нужно быть занятым, а я последнее время занят перманентно и постоянная занятость наряду со стрессом только повышает склонность к срыву. То есть я не списываю это все на путь новичка, у меня уже были средние и длительные сроки в прошлом, но сейчас мне трудно продержаться и пару дней. Я связываю это с нагрузкой, которая присутствует в моей жизни. При этом самого стресса я не испытываю, но понимаю, что организм мой чувствует отсуствие отдыха, и находит единственно правильный, по его мнению, выход из положения в мастурбации. Есть практические советы о том, как спокойно дойти хотя бы до первого флетлайна? А то пока мозги ещё не очистились от порнухи

Чертово приложение, при случайном обновлении страницы сбрасывает написанный текст, а происходит оно всегда, как хочешь провести сверху вниз, чтобы куда-нибудь вернутся. Вкратце повторяясь. Тоже вкатываюсь в воздержание. Последнее время дрочу чаще обычного, точно что запой. Но, думаю, на тотальном контроле выдержу дольше обычного. Тем более, что поспорил с человеком на сотню евро, мол не буду до нового года мастурбировать (прощайте денежки, но хотя бы стимул на первых порах появился) Тут в другом проблема. Я последними временами бесконтрольно ебланю. И под последним временем я имею в виду последние полтора года. Я буквально страшно зависим от быстрой информации. Я вообще-то крайне эффективный человек, никого эффективнее себя я в кругу своих знакомых и сверстников не знаю, к сожалению. Однако эффективность эта проявляется в работе, а начать дело чрезвычайная трудность. В частности, например сейчас, я выбираю полежать и посмотреть рилсы, вместо того, чтобы учить слова, готовиться к проекту и спектаклю. В структурной системе и при внешней необходимости, как например выполнение задания, общественное начинание, бюрократические сношения, я проявляю чудеса работоспособности, лидерских и организаторских качеств, трудолюбия, скоррсти, качества и решительности. Но когда нужно сделать что-то для себя, когда сроки ограничены слабо, когда есть эта свобода воли, то моя воля все время выбирает отвратительную мерзость. Мой мозг настолько подвязан под эти мечтания и иллюзии своего величия, когда я например слушаю эпичные композиции, и представляю что я в эдите или на каком-нибудь параде, и под ежесекундно сменяющиеся картинки соцсетей, что ни на йоту не задерживаются в сознании, что моё чувство времени совершенно ступилось. Я уже теряю эту нить, связывающую неразрывно дни и ночи. Если я сейчас открою инстаграм, то ближайшие 5 часов я точно буду вам недоступен. И ладно был бы я жалким отбросом, но я понимаю, что и в таком состоянии мой разум достаточно жив, я достаточно эффективно справляюсь с поставленными задачами, я достаточно мужестаенен, достаточно популярен, достаточно коммуникабелен. То есть все достаточно, но как же далеко от моего максимума! И тот факт, что я бессовестная мразь меня бы замотивировал, он подстёгивал меня, когда я таковым являлся, а сейчас он не подкреплён реальностью, что, разумеется, меня воодушевляет, но не вдохновляет. Мне еще многое хотелось бы сказать, но я не знаю зачем растянул даже этот текст на две тысячи символов. Наверняка пролактин после срыва добавляет говорливости. Так вот квинтэссенция, на случай если толковый человек заметит лишь окантовку этой записи: Определённо на форуме есть те, кто сумел избавиться от этой злостной быстрой информации или сопряженных понятий в виде рилсов, тик токов, эдитов, музыки, фантазий. Мне не нужно объяснять их пагубное влияние на мозг,тна организм, на продуктивность и жизнедеятельность. Я с этим до должной меры знаком и сам. Но поделитесь своим опытом, успехом, советами, инструктажами, подробностями Ваших предприятий, направленных на ликвидацию зависимости такого рода. С теорией я знаком, к практике готов, но мне жизненно необходим этот выстрел стартового пистолета