Было два эротических сна. К счастью, это были не фетиши и удалось избежать поллюций. Двуякое ощущение от эротических снов. С одной стороны обезьяна во мне радуется пеханию воображаемых красавиц и суррогатному удовольствию, а с другой - поллюции, которых иногда не избежать, как не старайся, а еще это открывает дверь соблазнам - женщины начинают восприниматься в контексте слития накопленого, хотя еще вчера было пофиг на все плотское. Но меня это не остановит.

Плавно вошел во флетлайн. Либидо ноль, к женщинам на улице равнодушен совсем.

Сегодня пессимистическое настроение. Платежки растут, доходы нет. Дебилы из моего дома захотели крышу менять, выросла оплата за комуслуги. Цены продукты и прочее тоже заоблачные, каждый раз идешь в магаз и ужасаешься. Перспектив ноль. Психическое здоровье ухудшается. Позавчера приступ хероты какой-то был, стало страшно и тесно чтоли, очень неприятное чувство. Ничего не помогает. надо, наверное, идти к врачу, к неврологу хотя бы, да не хочется на фармакологию какую-то садиться Сам во всем виноват. Карма плохая - вот и сжигаю ее, поедая от жизни пиздюли. Но хоть не дрочу.

Узнал, что в октябре прошлого года умер мой любимый интернет-фрик Федя Белов ака "пека-боярин". Ушла эпоха... Еще вчера я ржал с его "покупочек" за кредитные деньги и "творчества", а теперь он лежит, бедолага, в сырой земле. Как жаль. Хочу вернуться в ламповый, предапокалисисный 2011-й год.

Какой странный спайк в статистике. 13 день и сразу 18. Это значит, что у большинства пик искушения стартует после второй недели. Интересно. У меня 30-40 день обычно.

Наконец ощущаю, що дебаф от слития проходит. Мне очень нравится период 10-25 дней. Шанс слится минимальный, либидо не ебашит в голову, настроение ровное. Потом 25-35 дней первая граница, первые соблазны. В последний раз на 35 дне слился, год назад тоже такие в конце первого месяца были. Если срок больше 60 дней, то намного легче поддерживать нофап. Уже есть что терять, а на первом месяце все не так воспринимается серьезно - это ошибка.

Ну что, прошла первая неделя... Нормально так прошла. Работал, рисовал, вот только подсадился на кофе. Из минусов заметил, что у меня теперь непонятный такой страх, ощущение беспомощности на фоне где-то. Страх, что даже когда я опять буду в 100+ днях, сольюсь опять и не смогу себя остановить. Это очень неприятное ощущение, когда мимо своей воли мозг тебя заставляет что-то делать. Физическое ощущение рабства, острых цепей плоти. Очень неприятно. Вот ты слушаешь музыку сейчас, которую слушал в 100+ днях и понимаешь как сильно ты облажался, как просрал то, что должен был ценить. Надо приложить все усилия, чтобы такое не повторилось.

Прикол, мне на подработке дали задание переводить юрийную мангу, так как люди сейчас такое любят, а мы гонимся за аудиторией. Надо смотреть на пылкую любовь анимэ школьниц. Мрак какой.

В марте бросил никотин. Курил 2 года, потом пользовался снюсоподобным Вэло, потом вэйпил. А потом бросил, потому как понял, что от никотина пиздец как растет тревожность. Теперь я спокойней, чем был тогда, и в то же время я более импульсивен, больше прокрастинирую. В общем, жизнь без никотина пошла на пользу ОКР симптомам, но ухудшила мое СДВГ. Последнюю неделю пью много кофе, но эффект слабнет с каждым днем. Заказал немного К. Это не выход, но такая жизнь в ступоре меня доконает. Хотел бы проснутся завтра и ощущить жизнь как в 10 лет. Все вокруг интересное, цветастое, четкое, есть интерес к жизни, к миру вокруг. Но, увы, я ближе к могиле, чем к детству теперь.

Время опять поныть. Почему бы нет? Как же достало нищебродствовать. Я даже не имею ввиду роскошь, машины, путешествия, и прочего жира. Хотелось бы банально есть получше, например, мясо чаще, чем пару раз в месяц, или рыбу. Живу на деревенской картошке да грече... гречневый мужик, из народа. Денег нет, потому что нет работы, только копеечная подработка в нете. Нет работы, потому что война, а даже без нее у меня никудышняя корочка (англ перевод), которая без второй вышки и переводческой специализации ничерта не стоит, да и город у меня мухосрань, особо некуда рыпаться. Ну, плюс еще некие нехорошие люди не дремлют, постоянно приходят к кому-то на работу и приносят путевки в один конец. Вот к брату двоюродному пришли, теперь тоже дома сидит, еще раз подарок получит такой - и до свидания. Обидно все это, но обиднее то, что конца-края не видно. В следующем месяце еще какую РАБоту в интернете попробую поискать, но это все наеб, если ты не спец. Больных стариков разводить на покупку каких-то копеечных трав по космическим ценах, например. Или пиндосов разводить в брачных агентствах. Но попытка - не пытка. Тем более, что я уже немного морально одубел, не так нервничать и переживать буду, как год назад, на своей первой работе...

На днях понял, что все это время я хоть и нофапил, хоть ловил стрики по 180 и 150 дней, но делал это неправильно, потому и эффект был слабоват. Нофап - это прежде всего нопорн, полна, тотальная изоляция мозга от возбуждающего контента. А я... Я грешил. На заре нофаперства я выбрал себе рисование в качестве хобби, хотел заменить вредную привычку полезной. Мне удалось, вот уже три года рисую. да, с перерывами, но частью жизни я таки рисование сделал. Но вот только что я рисовал? Угадайте с трех раз. Конечно же женщин, девок, 2д, 3д, из игр и аниме. Все время меня тянуло рисовать женщин. Мозг меня обманывал, рассказывал сказки, что мы таким образом разгружаем возбуждение, а не накапливаем его. Это вранье. Каждому рисунку предшествовал поиск референсов. Зачем рисовать что-то обыденное, когда можно взять голых 3д баб в качестве референса и доставлять сголодавшемуся по допамину мозгу его дозу? Так и делал. Почему? да потому что это единение, интимный акт с предметом рисунка. Та же дрочка, но вместо члена - стилус и не так физическая, как ментальная. Очень долго я был в отрицании вреда этого вида деятельности. Мозг очень хорошо умеет сочинать оправдания. "Это ведь не порнуха, ты ведь не дрочишь, все окей - ты изучаешь анатомию" и так далее и, с последним сливом, наконец, прорвало. Все, что возбуждает, немножко или сильно - не имеет значения, - это все во вред. Это тратит силы и жжет допамин. Все.

Все попытки вести какие-то отчеты, дневники для меня всегда оказываются тщетны. Забиваю болт на третьем-четвертом дне. Но буду иногда ныть здесь. Сегодня поною о наболевшем. СДВГ - это проклятье. Это как быть парализованным, без рук или ног. Я вот уже неделю пытаюсь вернутся в рисование, а не могу. Нет сигнала "давай", это как стоять у светофора, ожидая зеленый свет, а он не наступает. Это не отговорка, не оправдание, дело не в лени, не в невозможности оторваться от более приятных вещей. Это - факт, который тяжело понять здоровым людям. Когда я курил, я мог делать вещи без этого паралича проклятого, когда я объебываюсь кофе или энергосами, я тоже могу делать вещи, пускай только пару часов. Кратом (запрещенное на территории РФ растение) тоже паралич этот снимает. Но вот не курю уже пол года, не принимаю кратом и у меня уже долгое время 0 концентрации что-либо делать. Не загорается проклятый зеленый свет в мозге. Ладно, если руки-ноги не работают, всегда можно пойти к врачу. Да, беда, но может и пойдешь на поправку, если подлечат. С этой херотой нету исцеления. Даже на Западе это только жесткими стимуляторами фикситься, очищенными спидами, например. А у нас - совсем никак. Это как выпить литр пива - вот так мир ощущается все время. Мутно, размыто, обрывками. Отвлекаешься, импульсы сильнейшие постоянно. Нофап во многом помогает, но это говно остается на месте. Иногда просто ощущаешь себя в тупике, в тюрьме своей собственной плоти.

Забыл данные старого аккаунта, завел новый. В общем, пользовался сайтом - смог продержаться 150 с копейками дней. Слился. Забил на сайт. Еле месяц продержался, слился вот сегодня еще раз. Все таки есть польза от сайта. Конечно, надо и другие факторы брать в расчет, жизнь ведь неоднородная. Ну сейчас вот пиздец хуево через несколько жизненных причин, из-за этого жалкий мозк полез искать допамин в запретные источники. Вот учит меня жизнь, а я все уроки мимо ушей та в хуй пускаю, дурак дурной. Ну ничего, ниже падать некуда, знизу не постучат, пора возвращаться домой. Теперь по-нормальному.