Сегодня когда фапал,сперма была какая-то кроваво-гнойная,я когда в раковину пошёл мыть писюн, охринел от жизни 😒😏😶 Никогда такого не было, даже когда не дрочить,потом спустя месяца дрочить-сперма будет качественная густая и обильная,полюция может выйти во время нофапа.Но чтобы было что-то похожее на гнойные сопли,кровь вместе взятых- в первые Надеюсь просто какая-то хуйня,типо писюн натер или что-то в этом роде,и там сперма с кровью смешалась. В общем так. Отжался 20 раз,в качестве наказания. Вообще нужно по чаще,энергию выплескивать.

Фапнул в очередной раз.

25 Мая 2024 года начинаю свой путь свободного от мастурбации,похоти и грязи. Буду стараться держать себя в руках,а пахабные мысли нивелировать дополнительной физической активностью.(мне это помогало) Про женщин древней профессии стоит вообще забыть,удалить навсегда эту дурацкую, опустошаюшую опцию. Буду писать сюда по мере необходимости, желания. Всем удачи.Спасибо за внимание.

Сходил к путане,6 дней полных держался получается.Потом подрочил.Ничего хорошего не чувствую, просто животная еб#я. С девушкой было бы круто наверное, поцелуи,прелюдия, вся вот эта романтическая тема,которой ТАК не хватает.

В общем зная себя, с утра офигею от тревоги касательно всего что написал ей,написал сюда,и так далее.Начнется тупое сожаление и так далее.Еще смешной момент заключается в том что завтра я с ней пересекусь на учёбе. Кстати мне симпатична ещё и другая.Но с моими десткими,неуумелыми навыками мне светит только фейспалм.Спокойной ночи,если кого-то вообще заботит,что я тут выдал.Спасибо.

Скажите пожалуйста, какова ваша цель(и)нахождения здесь ?Нашли что искали?Являетесь ли вы обычными,средними людьми или у кого-то из вас может есть психические расстройства,траблы в бошке,разбитое сердце,аутизм, фобии,страхи?Может обсудим?Можете в личку писать.

Есть что добавить, не знаю стоит ли.Вечная эта диллема,быть или не быть,писать не писать,говорить не говорить?Как будто бы существует два разных меня самого.Преследует меня.А ведь мне уже 30! Сегодня осмелился и написал намёком(жирным)девушке,которая мне симпатична,учимся вместе.В итоге нефига,зафейлил я как обычно.На мгновение какое-то сожаление.А потом включается здравая часть моего мозга,которая считает это пустяком и просто одним шагом,СМЕЛЫМ шагом. Ведь как известно из записей ниже, девушки я никогда не имел,не целовался, свидания НИ разу не было.Даже неформально с ними особо не общался.Порой бывало несколько случаев ситуативно,но в целом нет.Вот сейчас учусь, на перерывах тусю один,не умею в контакт,не люблю это.Какое то чувство, что навязываюсь,не люблю это все в целом. Жизнь так устроена что будучи парнем тебе нужно либо быть активным в общении,инициативе,либо них#уя хорошего тебя не ждет(по какой-то нелепой ошибке меня же родили вообще зачем-то, фиг знает зачем ,тем не менее,живу,ищу смысл. В общем на учёбе иногда даётся, имеется желание в одноразовое общение,даже нету цели как таковой,просто иногда льёт, типо пустяки какие то обсудить или спросиь чего. Короче за всю мою жизнь вот это может раз 5 когда я в симпатии признался. У меня в классе 5 были фейспалмы ,когда я смски писал девочке,причём спустя какое-то время другой,я был очень влюбчивый ,но отходчивый.В итоге нефига не заимел,с подросткового возраста я только жил,работал. В лет 24-25 в интернете, в группах типо аутистов,социофобов общался с такой же больной на голову барышней,в итоге она такая неуверенная,что ничего не вышло и общалась она со мной чисто по фану.Весело было, потом я забил вообще.Мвсли периодически возникают и вот сегодня написал девушке.Сейчас на данный момент, меня не волнует.Потому что ночь,(ночью у мння какое-то состояние пох#изма)может гормоны шалят,в общем склонен на эмоциях всякую дичь писать,а утром удалять переписку,пост,комменты.При всем при том что не считаю себя увереным,чсвшным или нарциссом.Просто оно так работает.Спасибо за внимание ребята.Это интересное место.Думаю может бумажный дневник завести рефлексировать,в итоге пока сюда пишу.

19 Мая 2024 начал свой путь воина. Два полных дня не мастурбирую,ощущения хорошие,организм восстанавливается потихоньку.Нужна мотивация.Пишу сюда,ибо если написал,то обязан держаться и быть честным(какая-то опора что-ли,глубинный смысл появляется) В общем начинаю,спустя 1,5 месяца дрочки. Всем читающим удачи!

Сегодня на 259 день НОфапа я подрочил,два раза.Спустя 4,5 месяца нефапа и без секса,что то видимо надломилось(когда я пошёл к проститутке)после этого раза я сходил ещё раз 5-6.То есть с интервалом 2,3 и 4 недели я ходил к проститутке ,но не дрочил,это был всё еще нофап,но уже не то. Дороговато да и нахуй пачкаться,своя рука она роднее.Короче вот так ребятки)как я писал 18 Июля того года ,НАВСЕГДА.В итоге даже не сломался и не соблазнился,а заебался. Думаю новый марафон начинать,или забить на всё и дрочить по настроению. Всем смелым и отважным моё уважение🫡🫠

Сегодня 200 дней недрочки.Нормально.Продолжаем.

На счёт романтизма и всей вот этой любовной темы.Мне кажется,что я становлюсь более сухим,возможно безразличным,циничным.Или мне кажется?Может всё дело в том,что не к кому это проявить,и она эта функция-удаляется за ненадобностью.Как мышца,которая отрофируется,как пролежни у малоподвижного человека.Может вера угасает,может потому что до сей поры, не испытал это на себе?А может всё дело в том,что я повзрослел,и столкнулся с настойщей реальностью?А всё то,что я себе настроил в голове (всего лишь выдуманные истории,сюжеты фильмов про любовь, реальные истории людей(у которых все благополучно,любовь до гроба и всё такое) Но я ведь ещё увидел,услышал много чернухи,грустных историй от других,например-измены,разводы,расставания,насилия-вот этого всего.

Сегодня 159 дней с момента как я держу нофап. Сходил к красивой, хорошей проститутке.Вышел удовлетворённый,с хорошим настроением,учитывая мой предыдущий грустный опыт,в этот раз все было лампово,красиво. Абсолютно нету чувства вины.Отношений у меня не было,нету,и не намечается.Дрочить я не буду, надеюсь НИКОГДА.А сексуальная потребность и потрогать,помацать бабу у меня есть.Пофиг что вы скажете!Осудите или нет.Спасибо за внимание. Спасибо форуму за возможность изливать душу. Всем удачи, кому любви,кому денег,кому секса.Не хварайте.

Я по прежнему не дрочил Но сегодня сходил к проститутке,не сказать что желал такого дерьма,тем более такого ужасного,но тем нее менее я снял её.Отношалок девушки не появилось за эти 4,5 месяца нофапа.Ну типо прилив сил,энергия,уверенность в себе вот это все в принципе появилось. Но девушек,женщин я по прежнему пугаюсь,и считаю глубоко в душе,что никого не заслуживаю. В общем сегодня я получил в основном минет от проститутки,за деньги,два подхожа.Потыкать пробовал(минуту может)но ничего не получилось,писюн не стоял,баба была 40+ с пузом.И вообще я раньше ушёл. Маньше получаса.Это пиздец ребят.Угнетение накрыло,брезгливость,такое ебаное,мерзкое ощущение,будто окунуться себя в дерьмо,или того хуже пожрал с помойки. Было ужасно-психологически хуево,угнетает,зачем ходил?Не понимаю.Лучше точно не стало.Я такой противоречивый человек конечно,дурак.Типо вчера секса хотелось позавчера.Дрочить то я уже не буду.Были периоды что похоть накрывала ,но я держался,а тут позвонил нескольким,полистал и пошёл. Ладно что уж.Я все ещё не дрочу.Я срывом нофапа это не считаю ,потому что это секс.Но это ужасная ерунда была с п ПРОСТИТУТКОЙ,что меня угнетает.Я парень конечно не самый обаятельный и прекрасный на свете,НО все же,чтоб за 29 лет жизни у меня никого не было(отношений,свиданий с девушками,поцелуи)-это меня тяготит.Я вроде как вполне заслуживаю хорошую девушку,а вроде как и нефига.Типо я социофоб,аутист какой-то.

Вчера было паршивое состояние, ловил стояк,меня посещали похотливые мысли о сексе.Мне в начале даже нравилось,но потом меня это начало бесить,ведь я человек,разумный,иду по пути дзена и бесконечной свободы от примитивного фапа(4.5 месяца уже).И неподелом мне падать в бездну похоти.Я позанимался- сделал 10 приседаний,потом отжался 20,и еще в течении дня покатался на велике км 20-30 и нормально.

Привет,сегодня исполнилось 4 месяца,счётчик показыает 123 дня как я стал на пусть исправления,и избавления от похоти.Не мастурбирую,не смотрю порно,не смотрю на чужих женщин на улице и в целом.Свою девушку я все еще не имею( Желание завести отношения,иметь девушку,любовь-повышенны,но желание так и остаётся нереализованным.В виду уже других деффектов моей психики,личности.Нофап не сделал меня смелым или может быть супергероем,воином?Нет.Но он дал мне возможность снять оковы похоти,выдержку,дисциплину,повод рассмотреть свое тело под другим,более здоровым углом. Нофап дисциплинирует это уж точно Хотяб в одном аспекте своей гребанной жизни я преуспел. Горд собой в этом.Спасибо за внимание. Успехов пацаны,мужчины. Я на 24 месте среди самых сильных. Очень удивительно.Впечатляет.Интересно если всех дрочунов мира собрать здесь ,и дать им возможность побыть среди самых терпеливых,как мы.Что бы было?Это только Русскоязычный форум. Foreigners,anyone is here?

Вчера было 3 месяца нофапа.Ничего нового.Дрочить не тянет.Дни достаточно насыщенные,спорт,учёба, работа.1 выходной в неделю.Сюда захожу уже не так часто.В принципе нечего писать.Привычка заниматься полезным(спорт,учёба,работа, и незаниматься бесполезным(онанизм) устоялась.На счёт состояния,оно стало более стабильным пожалуй,в этом аспекте уж точно.Кушаю много,переедание называется.Возможно заедаю что-то?( Всем удачи. Там 93 дня у меня показывает. Жду,когда мне станет влом смотреть даже на числа.

Сегодня 2 месяца(с 18 Июля начался мой путь становления человеком)17 Июля я в последний раз сделал грязные делишки. 62 дня Держусь.Занимаюсь.Дрочить не хочу. Всем удачи.

51 день ,все в порядке. Я сбился со счету )дни узнаю только когда захожу сюда.

Сегодня приснился секс,или тот факт что он вот вот будет. Я думаю блииииииин,вот я грешник сорвался что-ли?Я же нофап держу, проснулся и был счастлив,что это лишь сон.Но стояк поймал по пробуждении. Для себя я объясняю это тем фактом,что подсознание ненарочито подталкивает тебя к сексу,онанизму,давая в очередной раз похотливые мысли.Но ты как человек осознанный и вообще как ЧЕЛОВЕК,существо разумное-сдерживаешь и контролируешь свои порывы. 46 дней,я все ещё держусь и планирую познать дзен,обрести свободу,очиститься от примитивных мыслей.Спасибо.

39 суток позади. Сегодня был стояк пара минут и вообще напряжение какое то в области яиц.Как обычно 20 отжиманий исправили сей момент и распределили кровь в другие места,вообще приседания,отжимания в течении дня в свободное от работы время очень помогают.И на ночь особенно.Вчера 50 приседаний на ночь, спал как убитый. Кстати касательно моих бедер,начал замечать что они стали достаточно крепкими. Дрочить желания нету,мысли разного толка,энергия есть,чувствую себя бодро.Сегодня пока стоял в очереди минут 10 мазолили глаза чьи то бедра,не вглядывался,но напрягало(я в телефоне залипал) Смотрю видосики на утуб,читаю но чета медленно идёт (взял большую книжку страниц 1300) Возникают мысли об отношалках,но дальше мыслей не заходит.Для меня это тёмный лес.Как представлю,так страшно.Не уверен что смогу,потяну и прочие моменты.В общем двигаемся дальше.Цель делать то что нравится,про такой аспект как дергание пиписьки будучи взрослым дядей-ЗАБЫТЬ в целом вообще,то есть срок-бессрочный.Нет цели месяц или два.Есть цель забить на это.А там конечно на сколько воли,мотивации хватит.По пути может встречу кого. Всех благ.