День 103: Сука, я не заходил на сайт две недели только потому что не знал, что его оригинал - это дофамин.орг и адрес нофап.ру - просто зеркало какое-то, которое перестало работать. Думал, сайт умер и забил. В итоге просрал войну и сто дней. Только сегодня задумался, что что-то не так и не мог же сайт просто выпилиться из интернета, надо погуглить. В итоге нашёл другой адрес. Жесть, короче, неприятно. Но забавно.

62 дня: Два месяца, получается. Счётчик дней потихоньку перестаёт иметь значение, но, чтобы не быть пресным говном, ура! К сожалению, жизнь обрела вид образца донофапового периода. В начале нофапа взялся осваивать 3D и читать книжки, сейчас снова не могу сесть за это. Почему - не знаю. Нет сил будто. Проявляю интерес к каким-то новым сферам деятельности, но особо ничего не делаю для погружения в них. Не понимаю, это мне нужно себя пересилить сейчас или дождаться пока новые силы не придут. Не хочу сейчас заставлять себя что-то делать потому что всегда в таком случае не получаю в итоге удовольствия. Может, и не должен? Ситуация вбивает в уныние. Несмотря на отсутствие новых увлечений, по-прежнему придерживаюсь здорового образа жизни: строгий режим сна, силовые упражнения по утрам, правильное питание, прогулки, ну и сам нофап. Следующим шагом стремлюсь к уменьшению влияния интернета на меня. По утрам даже перестал брать телефон в руки пока не разделаюсь с утренней рутиной. Хочу начать есть без включённого видоса перед компом или на телефоне - просто тихо сидеть на кухне и акцентировать внимание только на еде, не распыляться. Это сложно. Зато в туалет уже месяц хожу без телефона - для меня это было серьёзным шагом вперёд, правда. Глядя на своё стремление к ограничениям, у меня сформировалось мнение, что текущий упадок связан именно с ним. Если задуматься, за два месяца с начала нофапа в моей жизни не было радостей, значимых положительных эмоций вообще. Так и с ума сойти можно. Размышляя об этом, на последней неделе два вечера подряд впервые за 2022 покупал себе сухарики с соком на вечер, чтобы вознаградить себя за всё хорошее. Ну и небольшой символический повод помимо этого был. Было ли это слабостью, которая приведёт к краху вообще всего наработанного? Интересно узнать. В любом случае, в тот момент очень уж тоскливо на душе было и два таких вредно-проведённых вечера привели меня в тонус. Если подобное чувство вскоре возникнет вновь, буду терпеть и в магазин не побегу. Явный признак привычки. Ещё интересно узнать, кажется ли мне, что я стою на месте или это правда? С одной стороны, я ничем толковым не занят, да. С другой, я не переставая расту внутренне, закаляясь в новом образе жизни. Может именно на это уходят все силы и этот труд сейчас стоит считать основным? Может, мои переживания излишни и после процесса внедрения новых правил в обыденность я потянусь за новыми знаниями? Жаль, что не могу ответить на этот вопрос вот прямо сейчас и нужно ждать результата для получения ответа. Ну ничего, к этому готов и верю в лучший исход. Касаемо воздержания, произошло кое-что новое. Где-то дней 10 назад фантазии вернулись с новой силой. Но происходят они совсем по-другому - только после того как я проснулся и валяюсь, собираясь с силами на подъём. Пока лежу в кровати, прям не отпускают эротические образы и ничего не поделать. При этом они очень конкретные, подробные. Желание срыва дичайшее, хоть калечь себя. Однако, стоит мне наконец подняться с постели, всё пропадает. Все похотливые мысли стираются и не остается ни следа. Голова чиста, а все мои только что витающие фантазии будто приснились. Я другим человеком сразу становлюсь. Словно какой-то переключатель личности работает между мной только проснувшимся и уже начавшим день. Вечером подобного нет. Впервые наблюдаю у себя резкие скачки настроения. Последние несколько дней из-за этого начал вскакивать с кровати как можно раньше после сна и мыслей о срыве уже не было. Короче, идёт туговато, но без остановки. Работаю над собой дальше.

50 дней: В последнюю неделю много негатива в голове, лишних переживаний о будущем. Загружен постоянно. Появляются мысли пуститься во все тяжкие: сорваться и с нофапа, и со здорового питания, и режим сна послать нахер ради интересующего контента в интернете. Всё ради того, чтобы пережить этот стрессовый период и не так мучиться. Хочется просто перемотать время вперёд, не проживая его. Срыв видится в этом разумным выходом. Останавливает понимание, что поддержка психологического состояния такими методами иллюзорна. И так плохо, а после возвращения к лёгким удовольствиям перерывы между ними будут ощущаться ещё болезненей. Знания защищают, короче. К тому же уход от своего образа жизни, который держится уже 3 месяца, только укрепит осознание, что всё идёт не так и серьёзно пошатнёт меня. Принимаю сложившиеся обстоятельства как очередную проверку своей воли. Выдержу - стану крепче. Такое восприятие помогает.

31 день: Месяц прошёл успешно. Какие-то изменения чувствуются. Борьба с желанием посмотреть порнуху перетекла в борьбу с эротическими фантазиями. Последняя, четвёртая, неделя была поганой, но заметил кое-что интересное. На 3 неделе я думал, что отхожу уже от своих прежних желаний и успешно отбрасываю фантазии о сексе. Сейчас, наблюдая за собой, осознаю, насколько ещё неделю назад я был озабочен и что соответствующие навязчивые мысли всплывали слишком часто. На текущий момент они уже занимают очень мало места в голове. Самоконтроль прокачался. Наверное, на сотом дне я вспомню себя сегодняшнего и снова удивлюсь, каким поехавшим был. Таков прогресс. Поганой неделя была потому что я долго отходил после эксперимента с глицином. Организм очень долго восстанавливается после нескольких дней плохого сна. Не было сил что-либо делать, много прокрастинировал. Я сбился с намеченного в начале нофапа курса на изучение новой профессии и так и не вернулся к нему. Но даже прокрастинация изменилась. Большую долю моих раздумий на себя взяло изучение здорового питания. И, проводя дни впустую, я смотрел много видосов и читал статьи именно на эту тему. В целом, очень интересно, но сложно. Пласт информации огромный и всё нужно разобрать. Понимаю, что нужно потратить кучу времени, чтобы всё разложить у себя в голове, но в долгосрочной перспективе это окупится с лихвой. Так вот, с одной стороны, я валялся неделю и смотрел видосики. С другой, разбирался, как следить за своим здоровьем и уже сейчас применяю новые знания. За последние две недели ввёл в своё меню продукты, которые раньше либо вообще не ел, либо ел один-два раза: авокадо, брокколи, салаты, креветки, морепродукты в целом. Мне не нравится идея считать белки, жиры, углеводы, калории во всей еде, но рано или поздно к этому прийду наверняка. Пока настолько не загоняюсь. Решил, что буду иногда прикасаться к вредной еде. В гостях если предложат чай с булочкой, не откажусь. Таким образом буду давать слабину выдержке, чтоб совсем не загоняться. Хотя недавно пироженное есть не стал. Даже соблазна выпить чаю нет на самом деле - за 2 недели одна выпитая кружка у родителей. Кайфую с новых для себя блюд и их готовки. Этого хватает, чтобы не думать о всяких чипсах. Имено ПП вышло на передний план у меня. Поэтому в плане воздержания 4-ая неделя была лёгкой. Месяц закончился затишьем в голове. Хоть самые жёсткие приступы ломки были пережиты во вторую неделю, ожидаю новых. Не просто так же люди срываются на больших сроках. Готов встретить триггеры, флэтлайны и сомнения во всеоружии. До соточки не так много дней, как казалось раньше.

24 дня: За последние недели узнал много информации о зависимостях в повседневной жизни. Один из видосов натолкнул на мысль, которая не даёт покоя. Сформулировал так: «Потребляя низкопробные продукты и контент, мы исполняем не свои желания, а чужие». Как-то меня эта идея зацепила и я интерпретировал её на всё, что нас окружает - кино, сериалы, интернет, алкоголь, фастфуд, сладости и т.д. Порно, разумеется, первое в списке. Почему-то стало обидно. От своей слабости что ли. Одни люди не способны порой даже осознать свою привязанность к вредным вещам, а другие именно это используют и навариваются. И раньше было некое понимание всей ситуации, но сейчас я получил и понимание, что свои источники удовольствия можно изменять. А текущие губительные источники нам системно уже давно навязали и надо сильно постараться, чтобы от них избавиться. И приложить сил нужно очень много. Просто потому что так устроен современный мир. Я будто был беспомощен всю жизнь до января 2022 и кто-то другой это знал, а я - нет. Появилось резкое желание отбросить ВСЕ имеющиеся блага цивилизации и стать аскетом. До дела, конечно, не доходит, но чуть приуныл. Пытаюсь смириться, не зацикливаться и не нагружать себя ограничениями. Просто захотел зафиксировать где-то происходящее в голове. Может кто-то разделит эту ребяческую злость.

21 день: Уже скоро месяц. В целом, потихоньку перестаю следить за временем и однажды удивился, что прошло уже 19, а не 18 дней, как я думал. К этому и надо стремиться - просто жить и забыть, что ты от чего-то там воздерживаешься. Но не всё так просто. Видимо небольшие успехи в нофапе вызывают у меня чувство эйфории и я вдовесок к воздержанию сейчас занялся переходом на здоровое питание - отказываюсь от сладкого, выпечки, чая, ввожу в свою жизнь фрукты, овощи. Ещё одни ограничения от привычных вещей. С одной стороны, могу взвалить на себя слишком много, не выдержать и в итоге обрушить вообще всю свою выстроенную самодисциплину. С другой, есть сильное желание избавиться от нездоровых частей жизни. И я уже обжёгся о свои замашки. В рамках эксперимента принимал перед сном таблетку глицина, т.к. узнал, что он способствует повышению качества сна и вообще делает тебя сверхчеловеком. Меня это сделало сверховощем на 4 дня. Несмотря на свой идеальный график сна, с утра было ощущение, будто я не сплю вообще. 0 энергии и желания что-либо делать впервые за последние 2 месяца. Был в шоке со своего состояния и не понимал, что я делаю с собой такого, провоцирующего это. Пока не осенило, что проблема в 110 мг глицина. То ли моё содержание глицина в организме и так было в норме и таблетка всё рушила, то ли мозг просто не отдыхал во сне, а активничал. Не знаю. В общем, уже вчера я не стал не стал принимать глицин и сегодня проснулся бодряком. Странная штука. Главное, что эти несколько дней я просто валялся на кровати и ничего не делал. На фоне апатии шанс срыва сильно вырос и было непросто. Тем не менее, до сих пор наращиваю срок и не сомневаюсь в достижения месяца. Постепенно растёт контроль над собой: я почему-то только на этой неделе заметил, что захожу на ресурсы, где могу наткнуться на лёгкую эротику. И я действительно натыкался, быстро пролистывал и не всматривался. Но зачем я тогда вообще захожу на такие сайты? Задумался и отказался от них пока на совсем. Пока проблем с нофапом нет, исключая те, что я сам себе создаю извне.

14 дней: Две недели. Я не сдался. Думал на счёт записей каждый раз как что-то новое ощущаю, но счёл интересней писать уже о пережитом, чтобы сразу фиксировать, к чему это привело. Пик сомнений в воздержании пришёлся на 11 день. Настолькл далеко зашло, что начал обдумывать как буду писать здесь о срыве. Каким-то образом всё же сдюжил. Интернет помогает. Но последние 3 дня тем не менее сложные. Два дня подряд не мог нормально заснуть непонятно почему. Бессоница + нофап = пытка. Опять же, к срыву это меня не подтолкнуло. В целом, вторая неделя полегче - она пролетела намного быстрее первой. Но интенсивность появления эротики в голове не изменилась. Бороться стало проще скорее. Заметил ещё такую прогрессию (не знаю, она закономерна или просто так сложилось): на первой неделе в голове заел один конкретный ролик и я боролся с желанием чекнуть его; в начале второй недели начали уже всплывать рандомные несвязанные видосы; в последние три дня мысли перешли в фантазии с нуля. С фантазиями ещё тяжелее, но хотя бы порно больше не лезет. Неплохо. Ещё на второй неделе понял, что меня обманули. Скорее, я сам обманулся и не исследовал тему нормально. Есть отзывы в интернете о том как людям становится хорошо сразу после начала нофапа, сколько энергии и мотивации это даёт. Я знал только об этом. И мне неожиданно нофап нихуя не дал. На начальном этапе воздержания я ощущаю себя говном. И это логично. Мозг теряет то, к чему привык и дико стрессует. Я только на второй неделе понял это. Изначально не был готов к такому. Удивлялся, какие усилия приходится прикладывать, чтоб сдержаться. Воздержание по началу у меня высасывало энергию. Даже если я гулял, общался с друзьями, занимался любимым делом, всю позитивную энергию жрало желание бросить эту затею по борьбе с мозгом. Бессонница - совсем мрак. Но это уже наверное проблема не нофапа. Сейчас баланс, кажется, изменился и позитив перевешивает. Есть ощущение, что успешно пройдя через такие трудности нофап дальше станет попроще. Но вроде как жизнь с нофапом - это вечная борьба с собой. И вот теперь я к этому готов. Впереди срок в месяц.

7 дней: НЕДЕЛЯ. Это мой первый осознанный опыт нофапа за всю жизнь и рекордный срок за последние лет 5. Следующий рубеж - 14 дней, а там и месяц. Понял несколько интересных вещей за это время. Изначально я правильно определил свою проблему - зависимость от порно. Но даже не подозревал, что мастурбация и просмотр порнухи настолько разные дела. Меня вообще не тянет именно подрочить. Любое возбуждение спадает через полминуты максимум и я не испытываю проблем. А вот с психологической стороны всё очень плохо. Эротика постоянно лезет в голову и потихоньку истощает. Мне почему-то всегда было интересно, почему люди не могут бросить курить или пить? Если бы у меня была такая вредная привычка, я бы смог от неё отказаться и насколько тяжело это бы было? Я ментально сильный человек? И вот, буквально пару недель назад у меня в голове что-то щёлкнуло - у меня и так есть вредная привычка, которую нужно удалять из жизни. Возможно, именно сейчас я прохожу через опыт, который не понимал раньше и не мог из-за этого сочувствовать людям в подобной ситуации. Неделя тянулась очень долго. Она ощутилась будто месяц. Ещё и самочувствие очень хреновое. Не знаю, нофап и физическая слабость - это совпадение или синдром отмены? Надеюсь, дашьше будет лучше. Никаких преимуществ, разумеется, не ощутил. Хорошо, что я взялся за это не ради них и вообще узнал о пользе воздержания после начала "челленджа". Правильная мотивация держит на плаву - свобода от порно-зависимости и развитие самодисциплины. В голову лезут мерзкие манипуляции вроде "У тебя первый нофап в жизни, один раз можно сорваться, у всех бывает", "Прежде чем отказываться, надо насмотреться вдоволь до тошноты, погнали ", "У тебя настроение не боевое - не лучший период жизни для нофапа". Но я успешно ловлю эти мысли за руку и отправляю их в утиль. Держусь. Надеюсь, хватит энергии на противостояние соблазнам. Уже сегодня, кстати, легче, чем в предыдущие два дня. Настраиваю себя на то, что 7 дней - только начало.

0-2 дни: Начало прошло абсолютно спокойно, никакого желания сорваться, никаких изменений. 3 день: Очень плохой день. С утра был возбуждён, но легко подавил это. Днём же был раздражителен и ослаблен. Не смог провести стрим. Выдержал только 40 минут и после пошёл валяться в кровати. Смотрел видосы по нофапу, читал книжку по геймдизайну. Не знаю, с чем связано такое поплывшее состояние. Надеюсь, завтра будет лучше. Вечером мучало не столько желание подрочить, сколько желание посмотреть порно. Сильное желание. Ничего, затерпел. 4 день: День прошёл вроде бы и активно - была куча дел, но в голову всё лезет порево. Ссаная Тифа. В ленте ВК постоянно попадаются околоэротические посты. Триггером для срыва они не служат. Я не сдаюсь. Не забивать в поиск порнуху у меня получается успешно, несмотря ни на что. А это главное. Я не хочу именно дрочить. Дело в сексуальном контенте, который повсюду и к которому я уже привязан. Очень помогает осознание уже прошедших дней воздержания, которое служит полезным грузом. Не хочется обесценивать приложенное старание. Нужно постоянно напоминать себе об этом с помощью сайта и приложения. 5-6 дни: Очень тяжело. Ощущаю и слабость тела, и постоянные терзания соблазнами. Чтобы сбежать от мыслей, впервые за полгода вышел на улицу просто погулять. Не думал, что будет настолько плохо. Ещё и не выспался почему-то, хотя крепко спал 7-8 часов. Держусь за надежду о будущей свободе от зависимости. Но пока это ад. Значит, делаю всё правильно.