Заэйджил - слил. Ну чтож, эти 3 месяца были лишь очередным этапом борьбы, по итогу которого я понял, что мой ноуфап сошел не на ту дорогу. Прежде всего нужно тратить силы на лечение головы и воспитание самодисциплины, а не на цифры на счетчике. Удивительно, что я понимал это в начале, и совсем забыл об этом сейчас. Не важно сколько дней у тебя накапало, 7, 21, 97 или 100, ведь в конечном счёте ты либо пиздораб, либо нет, другого не дано. Будем работать дальше.

Последние 2 недели ломает пиздец. Совершенно не понимаю как можно ноуфапать годами без девушки. Последнее время очень много мыслей об этом и о срыве. Вопрос: насколько разумно перейти на ограниченный фап условно раз в 2 недели? Или это очередной способ рационализировать дрочку? Особой разницы в самочувствии между сейчас и более ранними сроками не особо замечаю (хотя мб потому что оно улучшалось очень плавно и я забыл как это хуево дрочить). Девушку искать не вариант, слишком много времени и ресурсов спущу чтобы просто был секс, хочу потратить это на более важные для себя вещи. Мб есть мысли как снизить напряжение и либидо? попить там что или поделать...

15. Не знаю зачем я каждый пост выебываюсь, что могу контролировать свои мысли и без проблем держать по пару недель, если в конечном итоге все всегда сводится к одному и тому же - эротический сон, мысль, картинка создают волну, которая к концу дня превращается в цунами и смывает меня нахер. Мне кажется у меня большой "стаж" фапа - 10 лет как минимум, еще с пиздючества я понял что там внизу есть легкий балдеж, с тех пор стабильный дроч раз в 1 -2 дня, иногда по несколько раз в день, иногда ночные дроч-марафоны по 4-5 раз. И так живу 10 10 БЛЯТЬлет. Страшно представить, каким человеком бы я вырос если бы не смывал себя в унитаз день за днем. 2000 эакуляций как минимум, если прикинуть. Тяжелый случай кароче. Поэтому я так удивляюсь когда вижу как даже челы, которые уже относительно давно на сайте не могут продержаться несколько часов и срывают на дне № 0 или 1, для них это челлендж, они описывают это как челлендж, а я в своих глазах такой крутой - без напряга держу неделю-две без проблем и все в этом духе. BULLSHIT!!!! ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ! Хуже мысли не придумать. У меня разрывается шаблон когда я вижу таких людей, я не могу вообразить что есть случаи, запущеннее моего. В конечном счете все всегда скатывается к одной и той же рационализации - каждый раз начинаю оправдываться и искать повод чтобы слить. "А нужно ли тебе это, а может ну нахер это все, пустись во все тяжкие! Найди девушку и ебись с ней 25/8! Ты же так любишь все это! Тебя же так вдохновляет женское тело!" BULLSHIT! Стоит подуть любому ветерку как начинает уносить, и кажется, будь это хоть срок в 2 недели, хоть в 2 года, я не смогу найти в себе силы просто на морально-волевых преодолеть этот напор, взяв яйца в кулак. И так, впринципе, в любом деле - не помню, что было в жизни хоть что-то, что я бы донес до конца не слившись на полпути, а потом не искал бы себе оправдания. Кароче, я уже и не знаю толком что поможет: восстановил режим, стараюсь ограничивать вредные привычки, гулять, заниматься собой и спортом, прочитал всё ЖБО, посмотрел пару десятков видосов по теме, начал читать PZ, каждый вечер, чтобы напоминать себе с чем борюсь и для чего я это делаю. Начинает казаться, что и смысла во всем этом нету, если в конечном итоге все стекается к одному и тому же, и будь хоть миллиард попыток я все их проебу. Но то же время понимаю, что смысл есть, и, возможно, через ноуфап я найду в себе силы чтобы измениться и начать дожимать начатое до конца. Искренне восхищаюсь вами, ребята, выбраться из ямы в которую забрался сам, по настоящему сложно, но многие из вас справились.

3 последних дня чувствую себя 14-летней депрессивной пиздой. Сильно просел по морали, может весеннее обострение, может срок так сказывается или еще что-то. Весь день залипаю в вк/твич/доту/аниме, слушаю музыку и лежу, кажется, что достиг предела своей апатии и прокрастинации, с людьми контактировать не хочется в принципе, а если и приходится общаться, например, с родителями, то в моменте веду себя мерзко и агрессивно, а потом сам же об этом жалею. Все еще хватает сил на относительно нормальный режим и на новые привычки типа позаниматься с гирей/гантелями вечером, принять холодный душ утром, погулять пару раз в течении дня и тд, это на самом деле очень помогает. Завел гугл таблицу где веду учет в баллах с пометками, видел, как кто-то писал здесь, что после срыва возвращаться к нулю не очень эффективно. Сегодня умудрился зайти в эро паблик в вк и немного поскроллил, но не сорвался, так что в таблице за сегодня -1 балл срыв порно+онанизм пока считаю как -15 баллов Вообще порнозависимость очень странная и хитрая штука, можно в течении дня/многих дней ходить без эротических мыслей от слова совсем, но в какой то момент на пустом месте в голове разгораются самые извращенные и жесткие сексуальные фантазии. Так что, всегда стоит быть на чеку, хыхы.

Итак, думаю стоит вести дневник нормально, и писать сюда почаще, так должно стать легче. Почему я сорвался? После 3 недель и срыва я как то слишком быстро и легко восстановился, осознание этого и сыграло со мной злую шутку, появились мысли типа: "почему бы не дрюкнуть снова если ничего не изменится и ты снова восстановишься?" На этот раз не восстановился... Следующий срыв был очень... интересным... Внутренняя обезьяна оказывается так хочет ебли, что даже готова причинить себе боль. Она будет создавать самые странные и ебанутые поводы нажать на эту ссылку или посмотреть этот видосик, после чего начнет завладевать вами так, что вы не сможете ее остановить пока не спустите. Моя обезьяна вспомнила, что автор ЖБО предлагал проблеваться после дрочки чтобы закрепить это как негативное действие кортизолом, и естественно решила что сейчас, вот да да прямо сейчас, самый подходящий момент это сделать. за 7 дней даже не возбудился ни разу, а тут в одно мгновение прямо таки приспичило В итоге эта "кортизоловая метода" послужила лишь поводом спустить, эффективности от одного раза ноль, а повторять это несколько раз не хочется, потому что весь день трясет как мокрую псину и ощущаешь себя так, будто ты сам себя изнасиловал + не можешь больше ничего делать в течении дня, потому что боишься, что эта деятельность тоже закрепится кортизольно. Ну а дальше по инерции сексуальный момент в манге стриггерил пойти искать хентай. В итоге сроки: 21-7-7-2 Свою среду почистил от эротики, удалил всё с компа, отписался от пабликов, да и в целом мысли стали гораздо чище, относительно себя контролирую, но в какой то момент рассудок помутняется и порой не замечаю, как скролю эротику. Не курю около двух недель, правда курил не так много, несколько сигарет в день, но на протяжении 4 лет. Перестал пить чай и кофе, перешел на цикорий (правда теперь кажется у меня от него зависимость, лол). Начал качать пресс по вечерам и принимать холодный душ по утрам, стараюсь просыпаться раньше, правда получается не очень. Самое тяжелое для меня сейчас, это смотреть на счетчик и ждать, когда вернется состояние здорового человека, коришь себя за то, что слил настоящего жизнерадостного себя в унитаз, ради пары минут удовольствия, и теперь снова 2 недели проведешь в яме.

21 день - срыв. Я прекрасно знал, что буду ненавидеть себя за это Знал, что теперь снова придется несколько дней бороться со слабостью и депрессией Но как блять можно убедить себя не делать этого?! Что нужно сказать себе/сделать чтобы снять это напряжение если оно возникло и нарастает как снежный ком? В любом случае я получил новый урок - окружающий тебя эро контент ОПРЕДЕЛЕННО НУЖНО ОГРАНИЧИВАТЬ.

Итак, свой первый рубеж преодолел, поэтому, думаю, стоит написать что-нибудь. Десятка прошла гладко, почитал ЖБО, учел ошибки прошлого раза, перестал жарить девушек у себя в голове и особой тяги слить или какого-то напряжения за это время не возникло, за член на десятый день не взялся. Почти перестал реагировать на триггеры, даже достаточно откровенные пикчи не вызывают возбуждения если не думать о них как о сексуальном объекте, а воспринимать просто как что-то красивое и не пытаться заняться сексом с девушкой с картинки/фильма/метро в голове Если придерживаться ЖБО-шного подхода и просто отсекать все мысли о сексе то воздержание не становится каким-то ультрачелленджем и ограничением. По крайней мере у меня пока так. В итоге за 10 дней член встал или попытался всего 5-6 раз, не считая душа, но считая просмотр фильма "Стыд" 2011 с достаточно откровенными сценами. Фильм, кстати, про больного (буквально) от секса и дрочки чела, то, чем он из-за этого стал и к чему это привело. Рекомендую к просмотру, но только если уверенны, что можете держать себя в руках и грудь в кадре вас не стриггерит, будьте осторожны.

День 0. Сорвался после 9 дней, личный рекорд за всю осознанную жизнь. Даже за столь короткий срок начал чувствовать преимущества от нофапа: кожа лица очистилась, сон стал крепче, мысли чище. После срыва появилось желание углубиться в проблему побольше, и вот я здесь. sup, nofap.ru