Переболел ковидом в легкой форме. Уже вторую неделю сижу дома и никуда не могу выйти. К тому же физ. Нагрузки делать не мог. За эти две недели было несколько раз желание посмотреть прон. Но сейчас я понял что это от скуки и унылой погоды за окном, а вовсе не от реального желания близости. Когда прижимало достаточно сильно - читал статьи и отпускало. Если бы тренировался было бы легче все это перенести. Но вообще это сильная дрянь - похоть. Посмотрел аниме на днях. Не любитель вообще, но от скуки глянул. Так там все женщины это один триггер. Огромные сиськи у всех как на подбор, и все остальное тоже на месте и еще больше чем в жизни. Как может обычны й человек смотреть и вникать в сюжет когда там почти порнуха (всякие сцены с грязными намеками). Думаю что хентай это оч сильная дрянь, потому что это вообще гипертрофированно все сексуальное у женщин там. Огромнве глаза, грудь, зад, широченные бедра, озвучка самыми нежными голосами. На меня по крайней мере это работает (работало) сильнее чем просто хоум видео какое нибудь. Буду выбирать более тщательно вещи для просмотра. Еще появилось критическое мышление. Видимо освободился мысоительный ресурс и теперь я както по другому стараюсь посмотреть на вещи, воспри6имать их более комплексно, потому что многое теперь не связано с сексом и дает пространство для маневра. Например скачал коуб, раньше любил смотреть их. Но сейчас я вижу что половина из них это просто баба полуголая вертится перед камерой, трясет чем может и грустная (типа вапорвейва) музыка. И в смешении это дает чувство ОТДАЛЕНИЯ от красоты. Чувство грусти от того что такая вот баба никогда не будет с тобой. Это пиздец, и люди лайкают репостят программируют себя на это. Ну и видосы где люди кайфуют и тоже музыка грустная. Короче я в ахуе что потребляет в ебанных килотоннах народ. А если понять что это просто женщина трясущая теолом за деньги и отдельно музыка для суицида, то становится понятен посыл. Надо ихбавляться от такого контента программирующего на неудачи и омеганство. Ведь ты это то что ты ешь. Буду следить за контентом. И еще чуть помегялся вкус в музыке, стало больше бодрых и мощных треков. Смотрю что было раньше в плейлисте - очень грустные темы, какой то экспериментал, темный эмбиент, нойз. Раньше кайфовал от такого, а теперь чувствую как это угнетает. Это такая попытка получить подтверждение от музыки. Типа "все хуйня, я никчемное говно, мне грустно" и музыка такая тебе "да, все так, ты только послушай этот шум, укройся" т лежишь говном. Теперь же только бодряк хочется слушать чтобы он отцовским добрым пинком подбрасывал навстречу жизни. Техно, народные всякие темы, муцураев) думаю что когда ты меняешься нужно менять окружение, в том числе и звуковое. Сейчас выиграл борьбу с фантазией , очень рад и горд за себя.

Вся суть в 20 секундах Рамзан Кадыров 'Салам алейкум!'

Мы тут в элитном клубе. Это как гольф, только круче. Клуб любителей не дрочить. Местная атмосфера развития заряжает на поступки. Одного дня, пацаны, одного дня мы все перестанем дрочить.

Отсюда начинается мой road to the dream 100 days Поехали. Топим как цари.

Психотерапия на халяву донат Есть неоконченная вышка по профилю. Но так как там учили хуйне, образовывался сам (уже года 3). Нужна практика. Обычно приходят кенты и знакомые со своими проблемами, а я им подсказываю че как, говорят им помогает. Всегда ощущал призыв как то помочь людям. И может так я его реализую. Схема такая, брат, ты пишешь мне в телегу, мы созваниваемся и ведем сессию 40 мин. По окончанию можешь закинуть донат, хочешь ниче не закидывай. Полная анонимность с моей стороны. Короче если есть беды с башкой траблы психологического характера и страх перед психологами. Это твой шанс. Разрулим. Телега @tripledes

Как же я проебывался в прошлых отношениях, как вспоминаю аж противно от того в какого слизняка может превратить меня женщина за 5 лет. Вода камень точит а жена соседу дрочит. Началлсь с того что она добивалась меня, я был альфачем а она всегда обо мне мечтала. Внешне она мне была не оч симпатична, но она была очень настойчтва в своих ухаживаниях, вкусная еда, всегда хорошо одета, секс по щелчку пальца. Так и съехались в общем-то. И это настолько околдовало меня что я начал расслабляться в такой обстановке. На внешность ее пришлось чуть забить и в целом пойдет. Но в какой то момент она решила что хватит такого отношения и она будет требовать симметричного ответа. Ну я ж не долбоеб такое терять - думал тогда. И тоже начал давать ей заботу и прочую чушь в отношениях. И вот парадокс))))) Скорее даже аксиома - чем больше бабе даешь тем больше она ахуевает и перестает ценить тебя. Короче я начал делать все больше, а она все меньше для отношений. Весы за пару лет перевесили в другую сторону и теперь уже я делал все чтобы она осталась. Пару раз расходились по ее инициативе и я возвращал ее и делал "поступки". И вот в один прекрасный день она приходит и говорит что похоже что любит еще одного парня)) А я то что, я же скала нахуй, говорю и похуй на него я отобью и буду лучше чем он. Типа только слабые пацаны уходят от такого, а я сильный и буду показывать наскольуо я крут :D Вся эта песня продлилась полгода в которых с каждым днем и с каждым моим поступком сильным в ее сторону она отдалялась все дальше и дальше, потом сказала что ничего уже не чувствует ко мне и ушла от меня, я пытался отчаяно ее вернуть и частично это получалось, потом я опять попадал в игнор. Короче спустя пару месяцев я внезапно вспомнил кем был, как выбирал из палитры женщин, как они боролись за мое внимание, и насколько она убила во мне (конечно не она а я сам это сделал) альфача. Если бы перенесся обратно во времени скипнул бы сразу после первого выебона. Пацаны, это должно быть золотое правило, базарю. Если баба выебнулась и ты ей это оставил или поощрил (вниманием или действием) то тоби пизда. Забудь про спокойную жизнь. Ты чувствуешь бабу как часть себя, как руку, но если на руке появляется гангрена то ее нужно отсечь, пока все твое тело не сгнило. Вообще так подводя свои отношения понимаю что это как искать клад зимой, в снегу, на минном поле. Если у тебя нет карты то в любом случае тебе что нибудь оторвет. Есть такие ребята которым такую карту дают с детства, но мы с вами не такие (иначе бы вы тут не сидели) и мы ищем рискуя конечностями. С женщиной нужно уметь обращаться если это конечно не разовая тема как с оружием. Можно подстрелить ужин а можно прострелить себе колено. Образовывайтесь парни. Конечно пока не припрет ты ниче по этой теме даже не откроешь. Изучайте тематику, поведение женщин, их психологию, иначе будете всю жизнь контроллируемы ими. Овладеете тайным знанием женской психики и вам не будет равных. Сила в знании брат. Салам алейкум.

Я Одиссей в мире порно. Был близок к провалу. Решил удалить прон со старого ноута, золотая коллекция собранная годами. Но они в формате webm и там нет превью чтобы сразу понять что за видос. Зато в той же папке есть много хороших вебмок, и мне предстояло открывать каждую и если прон то удалять. Как Одиссей против сирен я решил привязать себя к ножке стола, чтобы они не засосали меня в пучину дрочева. Как сильно я хватался за мачту стола, как стонали девки из золотой коллекции. Но это все в прошлом. Корабль уплыл, корзина очищена. Все таки ритуализация оч хорошо работает. В наше время этого не хватает.

Передознулся инфой. Слишком много слушалвсяких подкастов, смотрел ютуб,читал всякие статьи. Бесконтрольно обжирался информацией пару дней назад. Понял что могу целый день пропинать в цикле вк-дофамин-статьи про дрочку-видосы проэто же-инста-аудиокнига фоном и так могу по кругу гонять целый день. А всухом остатке за день сделано нихуя. Инфа в голове есть ноникуда ее не применить и она улетучиватся через пару часов. Это какая то информационная зависимость или типа того. А надо больше получать не знаний о мире а ощущения от него, тогда этот превратится в опыт. Короче решил думать своей головой, ограничить соц сети и поступление инфы. Буду сам получать знания из реального мира а не рафинад от человека с ютуба. Есть такая хуйня как демон вечного обучения. Порочный круг в котором иы много знаешь но ничего не умеешь применять. Не хотелось бы попасть в его лапы. Итого убрал уведомления, проверяю сети 2 раза в день, исключил ютуб и статьи с дофамина и музыку (за компанию чтоьы не растрачивать внимание). Вчера очень круто провел так день. Ощущение свободы. Записал много собственных мыслей и размышлений. Какое то спокойствие появляется. Здесь буду реже. Скоро будут посты по восстановлению зрения.

Человечек придумывает новое не для того чтобы двигаться вперед а для того чтобы стимулировать свои рецепторы. По тому что никакого "вперед" не существует.

Познакомился вчера с дамой которая ведет свой эротический блог в инсте. Не знаю как это называется, но часто такое видел. Разные анимешные наряды и очень откровенные позы. 2к подписчиков. На последних так вообще грудь только звездочками прикрыта. И многие на такое дрочат. А в жизни эта самка совсем не такая. Самая обычная мадам с недостатком внимания и психлогическими проблемамами. Ну максимум выглядела на 4 из 10. На фотографиях же 8-9. Поговорить особо не о чем, постоянно перетягивает разговор к себе. Если бы не знал чем занимается, просто бы пропустил мимо. Парней было не много у нее, да и сексом она не занимается в том виде в котором фотографируется (это большой облом для всех дрочеров). Сама понимает что это образ чтобы наебывать задрочившихся парней. Говорит что собирает симпов. Это такие люди которые присылают ей деньгу просто так, в надежде что она когда нибудь будет с ними, хотя они в другом городе даже или стране. Если бы я мог им телепатически передать ее реальный образ, они бы пошли отсуживать у нее свои бабки обратно. Она все прекрасно понимает, как парни ведутся на оголенные ноги или на это лицо (не помню как называется, когда перекошено все) и пользуется этим с нагловатой улыбкой. О дрочерах говорит с легкой мерзостью, "ну да вот эти вот дрочеры". Отношение к ним как я понял совсем как к мусору. На мой вопрос понимает ли она что не позволяет им жить нормально своей иллюзией секса ответа не последовало, типа это нормально, пусть дрочат. В общем то я понял что мы все смотрим не на женщину а на иллюзию которую она создает, и влечет нас иллюзия, которая продуцируется фантазией. После того как поговорил с ней пересмотрел ее фотки и почувствовал насколько это наеб, но какая то часть фантазии сказала что это самка и надо ее оплодотворить. Сейчас чуть не сорвался из за этого. Но тут палка о двух концах. Мне кажется что без фантазии невозможна эрекция. Только от физики ее не будет. Или это мой выдроченный мозг ищет оправдание овладевающей мной фантазии. Главное из этого урока научиться воспринимать женщину там где заканчивается ее образ и начинается она настоящая. Это невозможно сделать с картинкой. Это рафинированый образ, лучший ракурс, никаких эмоций. Значит не нужно баловать себя образами. Порно большой наеб, в очередной раз в этом убеждаюсь. Посещают мысли о сексе с бывшей, краски конечно там очень сгущены фантазией. Если вспомнить все остальное что было, то даже очень хороший секс это не перекроет. Начинаю замечать в каких ситуациях я фантазирую, и это такие в которых я делаю то что не хочу или я подавлен. Попробую при фантазиях переключаться на реального человека а не на образ.

Прижало, держусь

Начал отслеживать вес. Всегда пытался набрать и никак это не получалось. После того как разъехался с девушкой набрал 10 кг мышц за год, и продолжаю идти вперед. Рецепт простой: рюкзак, баклахи воды, книги, пол. Какой кайф после таких тренировок. Чувствую как использую тело по назначению и оно работает как часы. Появляется какая то завершенность. Дрочить не хочется. Иногда есть позывы глянуть сайты шлюх в своем городе. Типа вызвать, но на самом деле это ловушка (джокера) чтобы посмотреть фигуристые пиксели. Понимая это не захожу туда. Кстати как к шлюхам относитесь? Какой опыт? Я вот ни разу не был у таких дам. Стоит того?

Сегодня съездил к родне, посидели лампово пообщались. Появилось чувство единения со своей родней, что тебя всегда поддержат и это пиздатое чувство просто разносит в прах желание срываться. Дед рассказывал ахуительные истории своей молодости, и как его одногруппник задрот и дрыщ "девок дрючил за курсовые". То есть даже у ботанов дрыщей был запал такое вытворять. Ему 77 лет а энергия так и прет, вот что значит поколение без интернета. В его время все были воздержанцы потому что порнухи не было. И наверное это было ахуительное окружение. Сейчас это клуб. Элитарный и закрытый клуб людей которые не дрочат, и это считается достижением. Он своими рассказами погрузил в ту атмосферу где его не принимали в первый класс потому что не было обуви в военное время и прочими радостями послевоенных лет и превозмогания что теперь цель "НЕ ДРОЧИТЬ" звучит стыдно. Это должно быть образом жизни, нормой по умолчанию, пацаны. Свой век свои проблемы конечно, но масштабы нужно сравнять. Мораль - зависимы от порнухи, наладьте общение с семьей, родными и близкими. Это значимый буст к нофапу. Обнял.

Все заебок, плывем по течению. Уже начинал нф с лета. После двух месяцев сорвался потом еще пару раз. Почувствовал себя конечно говном после этого и началась какая то ипохондрия непонятная. Решил начать с нуля. Пересмотрел арсена маркаряна, мотивирует чел и многое объясняет доходчиво. Собсно с него и начался мой заход в избавление от порнографии. Раньше думал что это хорошо и нормально, но когда понял как это влияет на мозги и мое поведение (сопоставил эти две вещи) решил завязать с этим. Как вспомню что было До воздержания, так как будто и не я вовсе. Был каким то стеснительным, удобным для всех и не мог общаться на равных с людьми старше меня. Помню даже переехал в новый город и в первый же день услышал по окнами быдлячьи разборки, и первая же реакция была что мне пизда в этом районе. Но потом решил что стану сильнее. И вот прошел год с того момента, накачал 8-10 кг мышц (не жира так как сам по себе худой с низким подкожным жиром). Воспрял духом и теперь могу крикнуть этим быдланам с окна чтобы завалили свои ебальники. Но это большей частью из за того что разъехался с женщиной с которой жил около 5 лет. Она не давала развиваться и как то тормозила, вставала в позицию мамочки-наседки. Именно спорт изменил меня до такого борзого состояния, но была проблема на личном фронте, пару раз цеплял дам, но потом почему то пропадало желание их трахать. Потом были еще одни долгие отношения в 4 месяца, но опять же трахать ее не очень то хотелось, секс был несколько раз, но особо не доставило, в то время как на порнуху стояк был каменный. Дрочил раз в 2-3 дня. И тут я решил что эти вещи как то связаны между собой. Не дрочил 2 недели и тут секс уже доставил. С той дамой расстался и решил проанализировать какие у меня стратегии относительно женщин. Вернемся в ту точку повествования где я съехал от бывшей. Было оч больно. Я прям ахуевал насколько не хотелось жить и делать что то. Как будто отрезали часть тела. Но природа не обдедила интеллектом и поэтому я начал искать ответы почему же так больно. Слушал подкасты по психологии, упарывал психоаналитику, впитывал все как губка и в итоге это плюс минус сложилось в картину мира. Тут же отпустило. Но со следующей мадам понял что этих знаний недостаточно (все равно чувствовал что это последняя женщина в моей жизни и схожее ощущение от предыдущей). И тут наткнулся на книгу "хватит быть славным парнем" дослушал от начала и до конца и понял что это корень моих проблем. Именно все эти установки мешали мне нормально взаимодействовать с женщинами (ну конечно еще и дрочка, но с бывшей трахались нормально и дрочил паралелльно). Я понял что слишком много думаю о том что хочет баба и становлюсь овощем и особо не хочу трахать ее. Это была первая трещина в моем мирке удобного парня. Потом начал копать эту тему и нашел Арсена Маркаряна, он конечно инфоцыган, но по своему ламповый. С тестестерон релиза ахуел, это было то чего мне не хватало, тех мыслей которые я не мог себе позволить. Затем все стало как то по своим местам, перестал жить в иллюзиях, начал воздерживаться (чтобы забустить изменения в себе) и это сработало. Моя картина мира снова перевернулась и теперь я вижу женщин совсем по другому. Теперь к воздержанию. До этого воздерживался 2-3 месяца и это были огромные изменения в психике. Первое что изменилось - стал более агрессивным и уверенным в себе, затем агрессия ушла и осталась голая уверенность. Наладились отношения с отцом. Раньше мы как то не особо общались близко, а тут я понял его как мужик мужика, и посмотрел на своих родителей просто как на людей и понял их и свои ошибки (долго писать). Короче с отцом стали друзьями можно сказать. После этого наладилось общение со старшими людьми, я перестал их воспринимать выше себя. Можно сказать что я вырос психологически. На 2.5 месяц стал спокойно относиться к девушкам подкатывать к ним и получать первые в жизни отказы) да, бывает и такое. Я высокий и симпатичный парень и обычно девушки сами знакомились со мной а я пассивно принимал их внимание. Но чем старше я становился тем меньше их было и меньше мне хотелось такого внимания, хотелось взять бабу самому, добиться ее. Из за этого небыло опыта подкатов, и не оч хотелось получать отказы. На воздержании все изменилось, спокойно подплываю к женщине и подкатываю с энтузиазмом. Кстати после 2го месяца чувствуется как женщины тянутся к тебе, чувствуют уверенность что ли , или феромоны какие, не ебу, но внимание конечно появилось. И все было ахуительно до срыва. Подрочил 5 раз и потом через неделю еще пару. Почувствовал сколько сил это забирает и решил во что бы то ни стало взять длительный нофап. Это воздержание беру с новыми целями. Предыдущие были связаны в основном с проблемами с бабами. Думал что цель жизни найти бабу и прожить с ней вжизнь (пример родителей). Теперь понял что нужно расти самому и развивать себя а женщина появится сама как дополнение. Сейчас думаю уйти со старой работы на более интересную и с большей зп, начну изучать новую профессию "аналитика данных" и сваливать из провинции своей. Главная мысль - все эти проблемы были у меня из за того что я жил в фантазиях, а это из за постоянной дрочки (не только эротической, но и дрочки на успех и прочее) и просмотра порно. Выходите в реальность, имейте смелость увидеть свои реальные проблемы и решать их. Воздержание в этом поможет. Извиняюсь за поток мыслей без хронологии, просто вылилось это все. Не думал писать много, но потом как то понесло.