Приветик Извините, если напишу слишком много. Прошли первые шесть дней, и мне нужно выговориться. Ну, исписаться. Отчитаться, зафиксировать наблюдения. Я попробую по пунктам. С отсутствием дрочки здесь связано не все, наверное, однако же: 1. Общее состояние Улучшилось. Ровная и тихая бодрость на протяжении почти всего дня. Чуть более стало уверенности, которой не хватало лет с одиннадцати. Небольшая глухая тревога пару раз в день. Я привык к своему мирку, фантазиям перед сном, скуке постоянному, беглому поглощению ненужных, но приятных вещей (порно, музыка, вики и вк, сладости, куча всего) Сейчас это всё стремительно исчезает, а что впереди - неизвестно. Конечно, эта тревога быстро умолкает, если себя занять. Умом я понимаю, насколько это всё здорово. 2. Быт Каждое утро, включая выходные - подъем уже в 5:30. Организовал пару старых приятелей (те просят себя будить) и занимаюсь с ними на стадионе. Я сам стал ухоженнее, меньше болтаю, но говорю внятнее, выбросил весь хлам из комнаты. Не имеет смысла описывать весь мой день, но могу сказать - все стало легче и крепче. В середине дня по-прежнему налезает хандра. На общее самочувствие она уже никак не влияет. В целом день стал продуктивнее во много раз. Если честно, я не знаю, какова здесь заслуга именно нофапа, но внешних изменений в моей жизни не происходило. 3. Собственно мастурбация Это странно: до сих пор ни одной минуты мне не пришлось бороться с желанием подрочить. Да его и не было. После приятных снов пару дней к ряду было возбужденное состояние утром, но свободных минут не хватало даже на то, чтобы присесть и помечтать о порнушке в теплой постели. Круто. Ну, к проблемам нужно подходить комплексно. Я с детства делал себе своеобразный подарок еженочно. Около часа перед тем, как уснуть, уже в кровати, погружался в полусонный мир мечт. Обычный уютный мирок. Чем старше становился, конечно, тем более было сексуальных фантазий. В последние года три остались одни они. Я избавил себя от этого, и привычка выветрилась уже через пару дней - неожиданно быстро. Прошлые срывы случались в целом по одной схеме: 1. Я держусь несколько дней. 2. Около полудня, на 5-7 сутки спонтанно беру телефон. 3. Гуглю порнушку, зарекаясь "не дрочить" а просто развеять скуку. 4. Не дрочу. 5. На следующий день повторяю схему, уже не в силах удержаться в последнем пункте. Я сломал все звенья этой схемы, вплоть до более мелких, которые не имеет смысла описывать. Желания подрочить нет даже сейчас - хотя все это время я буквально не думал ни о порно, ни о своем нофапе. 4. Девушки Экскурс. Два года встречался с тяночкой. Мне было 14-16, ей 16-18. Своего бывшего 22 лет она бросила ради отношений со мной. Она была симпатичная, ебанутая (причины мне известны, никакого негатива не испытываю) и навязчивая. Так вот она тысячу раз за эти два года предлагала заняться сексом. Я отказывал под разными предлогами. Откладывал до 16-летия, а в 16 мы расстались. На деле причиной были комплексы и стыд. Вдобавок на фоне 22-х летнего спортсмена я смотрелся бы слабо. Ну, был петтинг, много петтинга. После и до расставания я имел в разные периоды несколько хороших подруг, которые как партнёрши не привлекали. Трое из них признавались в любви, и я очень деликатно отказывал, продолжая общение. Сексуальных фантазий и порнушки хватало. Так вот сейчас я свободен уже год, единственная подруга далеко, да и является именно подругой. Раньше девушки сыпались как снег на голову, в основном из-за общих знакомых. Но тех "поставщиков" я давно потерял, а мой нынешний круг общения... Ээ, менее социально активен. И вместе с тем вокруг появилось огромное количество милых девушек. Что и как с ними делать я не знаю. Ради отношений и секса я общение заводить никогда не хотел. Видеть в них хороших собеседниц и интересных людей не позволяет опыт. Но какая-то невнятная романтика все лезет в голову. И женские образы вокруг будто стали чище, ярче и доступнее. Погляжу, как всё пойдёт дальше. 5. Впечатления Все немного сумбурно. Мне ещё не верится, что я могу быть сильным человеком. Делать всё, что нужно, и так, как нужно. Не делать того, чего делать не стоит. Мой день пока ещё наполнен искусственно - и я это чувствую, ежечасно сверяясь с трекерами привычек, списком дел и прочей ерундой. Из-за фокусировки на этом тривиальном "саморазвитии" чувствуется лёгкий дискомфорт. Жду не дождусь, когда этот уклад станет привычным.

И круто было бы принять дуэль, кстати. Без понятия, что это и как, но уже в ожидании

Необходимость в нофапе стояла давно: Мастурбировал с 11-и, сейчас мне 17, и эти шесть лет шли безо всяких перерывов. Я тут прочитал немало записей, и понял, что Америки мне не открыть. До этого дня мои робкие попытки бросить дрочъ кончались в первые шесть-семь дней. Вчера, например, сорвался на пятый. При этом я отказался от музыки (долгая история), не зависаю в соцсетях и на ютубе. Для бодрой и насыщенной жизни нужно разобраться с последней и крупнейшей занозой. Мои заметки будут полностью аналогичны наблюдениям тысяч других нофаперов, наверное. Но ведь это ничего? Сейчас я встаю в 5:38, сбавляя каждое утро две минуты. Остановлюсь на 5:30. Ложусь около 22:00-23:00. В шесть иду на стадион, занимаюсь, лёгкий завтрак провожу на воздухе в парке. Дома немного рисую (начал пару дней назад, читал, что по утрам полезно). Но весь оставшийся день я провожу как в дреме. Есть время, планы, идеи, приятные незнакомцы вокруг, но с каждым срывом я возвращаюсь к одним и тем же проблемам. Если кратко: 1. Апатия и цинизм по отношению ко всему. Даже к собственным идеалам и целям. 2. Жестокая подавленность, особенно в середине дня (все срывы происходили около 13:00-17:00) 3. Рассеянность и прокрастинация. Я едва способен слушать людей, забываю слова и обороты, мысли обрывочны. Язык заплетается. 4. Чувство юмора полностью исчезает. Это может не слишком важно, но с ним пропадает и лёгкость в общении с людьми. И лёгкость вообще. Остаётся только упомянутый цинизм и скука. 5. Физическое состояние. Я слабоват по природе, не стремлюсь стать спортсменом, но дисциплина в плане тренировок даёт свои плоды. Вернее, может давать - это я ощущаю. Однако при всех остальных переменных удовольствие и результаты от занятий физкультурой сводятся почти к нулю. Я густо мажу черными красками - на деле картина не такая мрачная. При этом у меня есть лишь одна приятельница, два древних друга, которых я знаю как самого себя, и потрясающая семья. Чувствую, что способен на многое. В день нужно по несколько часов уделять обучению (школа окончена, поступать буду в другой стране, сдавать четыре экзамена через год), чтению, общению, выработке ежедневных привычек и правил. Здесь дрочь - последнее препятствие. Самое мерзкое, что это почти как рефлекс. Так было с музыкой, но с ней расстаться оказалось проще, и вреда она приносила всяко меньше. Ну, как-то так. Сделаю запись через пять дней, если проживу их благопристойно.