Вы замечали, что когда пишешь куда-нибудь (сюда, например) нечто, касающееся исполнения определенных планов или намерений (того же самого воздержания до победного конца), то всё идёт по пизде?

Пора вновь выбиваться вверх, иначе и быть не может. Накидывайте дуэли.

Возбудился большое количество раз за день, что повеяло сомнения в моей голове насчёт дальнейшей чистоты нофапа. Решил слить. Осознаю свой грех перед Богом. Господи, помоги, вразуми и прости мне мои грехи, исправь допущенные мной ошибки. Дорогой Отец небесный! Я прихожу к Тебе во имя Иисуса Христа. Прошу, прости мне все мои грехи и очисти от всякой неправды. Верую, что Иисус умер за меня и даровал мне Жизнь вечную. (текст выше мне придётся сказать вслух 3 раза)

Ребята, опишите, что чувствуете, когда срываетесь. Не обязательно только отрицательное, хотя, естественно, и это тоже. Хочу перед потенциальным срывом знать, что меня ждёт, да и просто интересно узнать, у кого какие ощущения.

Блять, впервые за долгое время пришло такое МОЩНОЕ сексуальное напряжение, хотелось (да и сейчас хочется) ходить где-то, делать чёнить. Ебаться в первую очередь, естессно, но направил эту энергию (не люблю это слово) в другое русло, хотя и мог без зазрения совести слить, как это делает немалая часть населения. Прав был Фрейд, видимо, или кто там, хуй знает. Нофап работает, это я для себя отметил точно.

И нам бы хуй класть, как и на нас хуй клали...

Прыщи заебали. Лезут вовремя и не вовремя, в любое время суток, на любом участке ебальника. Ну, казалось бы, 17 лет, хули, там гормоны играют, созревание половое, вся хуйня, но я что-то не у всех своих сверстников (и у тех, кто помладше) вижу такую же ситуацию, что у меня. Видел я, конечно, ситуации гораздо хуже, но там налицо проблемы с образом жизни и в принципе с вещами, которые человек может контролировать: пища, сон, двигательная активность и прочее. А у меня, блять, складывается ощущение, что они вылезают абсолютно случайным образом, и на частоту их появления не влияет ниче, хоть нахуй убейся. В пище дело? Много сахара? Нет. Дрочу? Да месяц уже нет, вроде. Двигаюсь мало? Точно нет, зуб даю, бля. Тип кожи? Я видел людей с моим типом, у которых всё в порядке, ну тут хуй знает. Моюсь раз в месяц? Нет, регулярно ухаживаю за собой. Уже, бля, обмазался всяческой хуйней, даже не вспомню чем. Какие-то сторонние заболевания организма? А вот это я не знаю. Вроде всё вспомнил, или, по крайней мере, самые весомые факторы. Подскажите чёли, че делать, а то я хуй знает.

Го дуэль, камараден

Всё заебись.

Всё вернулось на круги своя. Да почему я такой слабак нахуй!?

Какого хуя я не вижу отрицательных эффектов от срывов? UPD. Только что прыщ вылез на лбу, действие ли это пролактина и серотонина?

Если сравнить моё психофизическое состояние в каком-нибудь условном декабре (то есть месяц назад) с настоящим состоянием, то можно прийти к выводу, что это два совершенно разных человека. Не знаю, чей это промысел и промысел ли это вообще, я в высшие силы не верю, но мне теперь есть, с чем сравнивать. Описывать объективные (и субъективные, кстати, тоже) изменения и плюсы не считаю нужным, ибо до меня это сделало множество сильных людей, благодаря которым, собственно, я здесь. Нофап ли причина этому? Не знаю. До этого продержался две недели (смешной срок), сейчас держу 6 дней (вообще не срок), но факт в том (да, факт), что чувствовать я себя стал лучше во много раз, и почему, я сам до конца не знаю. То ли я смирился с тем, что ничего хорошего будущее не принесёт, то ли ещё что-то, не имею желания в этом разбираться. Но, безусловно, я этому рад. Ну, а если откинуть пафос сверху, то из субъективных плюсов: здоровая уверенность, склонность к социальным взаимодействиям, желание познавать и улучшать этот ёбаный мир. Ещё романтика какая-то накатила, хуй знает. Из объективных... Ну, наверное, выносливости побольше стало. Дрочить не хочу вообще, будто до этого никогда этим не занимался. Держитесь, блять, всеми силами. Состояние даже ожесточенной борьбы гораздо лучше, чем состояние поражения. И тут я говорю не столько о нофапе.

На дне рейтинга после двух недель. Хотя я и признаю, что данный срок есть победа над самим собой, некое разочарование не оставляет меня. Заметил, что если после более-менее большого периода (не думаю, что две недели вообще что-то значат) сорваться и НЕ впадать в дофаминовый запой - минусы проявляются, по крайней мере, не так ярко. Ещё заметил, что повторение в голове определенных мыслей действительно может помочь измениться в какую-либо сторону, или же сподвигнуть к каким-либо действиям (теперь понял значение выражения "мысли материальны). Самое главное, в чём я убедился и о чём здесь писали: не нужно принимать какое-либо самоограничение как что-то тяжёлое и негативное, лучше принять мысль: этим вполне можно заниматься, но нужно ли это, при всех минусах? Ответ очевиден. Шаг вперёд, два шага назад. Начинаю свой путь заново.

Застой какой-то. Воздерживаюсь уверенно, соблюдая правило трёх НЕ, но замечаю спад общего уровня энергии. Хуй знает, то ли так и должно быть, то ли я просто ленивое хуйло, но у меня есть ощущение, что это какая-то ебаная переменная, которая свои значения меняет рандомно день ко дню, то поднимаясь, то опускаясь. Я знаю, что это полный бред, поэтому и хочу узнать, как этот самый уровень энергетики повысить. Что-то слышал про флетлайн, но не особо в детали вдавался. Срывать не хочу ни в коем случае, ибо будет хуже раза в 2, если не в 5.

Очередной срыв после восьмидневного нофапа. Какое-то, блять, ебаное проклятие. Никакого голоса в голове, подталкивающего на сей грех (как тут некоторые писали), нет. Осознанного желания - тоже. Вообще хуй пойми, почему я это делаю, учитывая тот факт, что энергию я сублимирую и особо часто об этой хуйне не думаю. Просто, хуй тянется к руке - и всё, пиздец. Поднимай караул, блять. Каким же ничтожеством я себя сейчас ощущаю: разве свойственно успешному или попросту полноценному человеку отдаваться соблазну, совершенно смешному и гадкому, погонять лысого? Пиздец, сука. Самое интересное - меня не мотивирует продолжать это отвратительное состояние после фапа, я как будто не помню, что после этого было. Плюсы нофапа (реально ощутимые, я их вижу) тоже не мотивируют. Единственное, что меня вдохновляет, это то, что чем больше срок нофапа, тем менее заметна вся эта гадкая хуйня при срыве. По крайней мере, у меня так. Это, однако, не значит, что после условного месячного нофапа можно давать себе полную свободу, ибо эту зависимость нужно уничтожить нахуй раз и навсегда. Следующая цель - продержаться месяц. А там и два. Зависимость потихоньку уходит, но ещё крепко держится. Не за горами тот момент времени, когда мне станет абсолютно похуй на эту злосчастную привычку. Единственное, что нужно делать обязательно - это въёбывать много и систематически, иначе нихуя не получится. Именно этим я и займусь.