Что ж, ещё один большой пост тут Я пишу сейчас, находясь так сказать на пике здорового и хорошего дофамина. Моя история в зависимости долгая и может быть однажды я вместо срыва приду сюда и поделюсь ей , хоть и знаю - мне будет очень стыдно… Что ж, почему же я на пике? Впервые за долгое время я переборола себя и смогла сделать шаг на пути к нормальной жизни, что же я сделала? - Пришла на экзамен) Да-да, тому кто читает это кажется глупым, но для меня это победа, я учусь в нелюбимом вузе и у меня ужасные отношения с группой, на протяжении 24-25 годов я прогуливала, пропускала пары и не допускалась к экзаменам, а последний экзамен пропустила сама из-за собственного страха. Много разных вещей убили всю мою веру в себя и в том числе огромным убийцей являлся и проклятый онанизм. Мне кажется вы меня прекрасно поймёте, что вы чувствуете спустя год, два, три, пять лет борьбы после срыва? Что ты ничтожество. Что у тебя снова не получилось и ты опять не смог. И ты уже перестаешь верить, верить в то, что когда-нибудь получится. И как же сложно себя ломать и идти дальше, дальше навязывать себе что этот срыв- это ошибка, что ты исправишься, что ты на правильном пути и идёшь в нужном направлении. Так вот, я смогла перебороть себя , доказала себе что я могу, что я могу быть не среди худших. Как же я собой гордилась, как же в этот момент внутри тепло и приятно, это не такая печально знакомая пустота, разъедающая душу, это что-то из-за чего хочется быть лучше! Может быть если получилось сделать шаг в плане учебы , получится и продвинуться в борьбе с зависимостью? Мне интересно, вот парни, вы чувствуете как гормоны ну скажем так бьют в голову и всё! Хочется сорваться. А у девушек это проявляется в определенные моменты цикла, гормоны … Ох уж эти ужасные гормоны… Так вот, мне интересно- есть ли парни которые разгадали что делать если требует тело в силу гормонального статуса, как избежать срыва? Когда ты смотришь видео 18+ не из-за того, что это по привычке требует мозг, а требует тело

Как же отвратительно после срыва, каким же ничтожеством себя чувствуешь и как мерзко оттого, что ты срываешься снова, зная что будет такое же последствие, а от этого чувствуешь себя ещё более жалким

Что мне поможет, если ни я сама? Мне стыдно за свое нытьё

Я надеюсь хоть кто-то живой прочитает мои слова и что-то ответит, хоть поругает, хоть посрамит… Мне просто не с кем поделиться, я погрязла в своем вранье, близким рассказать стыдно - не могу, а молитвы остаются будто неуслышанными, хотя я надеюсь что это не так Я погрязла в долгах на учебе в вузе, я одна из самых худших по успеваемости, и я никак не могу принять это. Я не обладаю никакой силой воли, ибо просто не садилась за подготовку к экзаменам. В голове только мелькает мысль о том, что будет сложно, сердце бьется так что выпрыгнет из груди, а я убегаю от жизни, пропускаю и прогуливаю, просто не прихожу на учёбу, потому что я пустой лист, я за всё отведенное время, что я пряталась от всех и вся в своей комнате я не сделала ничего! Что бы вы сказали подруге, которая должна была сдать экзамен в январе, но дотянула до апреля со сдачей? Подруге, которая за 3 дня до экзамена просто не открывала учебник и тетрадь, говоря себе что сделает это позже, которая обманывает всех говоря что заболела, что стало плохо, что не сдала, хотя сама она вообще ничего не сделала. Я чувствую себя трутнем, моя основная задача сейчас- учиться, я не работаю в отличие от ровесников, я и не учусь нормально. И за всё это, я ужасно себя жалею, ох, будь иначе я бы заставила себя выучить, но нет. Я просто убиваюсь в стрессе, в переживаниях, в страхе. Я чувствую что я очень большая трусиха, что я делаю неправильно, что я живу сейчас неправильно. И самое ужасное что я понимаю - это все только из-за меня. Я причина этих неудач, я причина такого состояния, я просто мерзка сама для себя

Что вас заставило прийти сюда? Люди, победившие эту зависимость, даже не знают об этом сайте, получается я говорю «здравствуй» сообществу закореневших в своих пороках, признавая что я такая же…. Зависимость от самоудовлетворения приводит меня к другим зависимостям, всё это в свою очередь приводит к полному опустошению. Если бы я не была на дне, я бы не писала сейчас сюда. Что чувствуете вы, когда осознаете своё положение? Или надежда на светлое будущее всё-таки заставляет исправиться и идти дальше? Итак, я ужасный прокрастинатор, я не знаю как могу бороться с этим, я разочарована в себе, в своей жизни. Удивительно, в прокрастинации, как и в просмотре видео для взрослых, как и в самоудовлетворении виноват тольк ты. И это осознание ломает уверенность в себе и в свое будущее напрочь. Можно ли доверять человеку с зависимостью? А если у тебя зависимость то себе ты доверять можешь? Я не чувствую никакой надежды, мозг закостенел в проигрывании одних и тех же действий, в ответе на стрессовые стимулы одним и тем же…. Моя история зависимости согласно этому разделу началась ещё 7 лет назад… просто ужасно осознавать эту цифру… Я поздно познакомилась с миром интернета для взрослых и с самого начала ужасно осуждала и ругала себя за то, что делаю. Естественно время просмотра приводило к прогрессии желаний, обычные видео надоели, появились в просмотрах жанры , которые вызывали у меня отвращение и страх, но я продолжала смотреть и смотреть. Пришла просто к страху за свою голову, к отвратительному, удушающему стыду перед самой собой. Держалась я без этой проказы месяца 2-3 максимум, сейчас обычно меня хватает на 2 недели, а потом гормональный фон требует…. Пф, тупая отговорка, знаю…