Начал опять постепенно уходить в асоциализацию. Отчасти понимаю почему - я тяжёлый с точки зрения социума человек, со мной сложно взаимодействовать, дружить. Примерно поэтому у меня никогда и не было девушки, да и с друзьями все отвратительно. Впрочем, нофап чистит мозги серьезно. Когда дрочишь - в реальном мире у тебя амбиции намного серьёзнее - в том плане что мозг уже привык что ты ебешься с лучшими тян налево и направо, и он думает что ты какой-то не ебаться какой король и у тебя должно все быть замечательно в социальном плане в том числе с девушками. А тут я уже понимаю что я с точки зрения внешности по генетике - урод, поэтому и относятся ко мне люди не очень, всё-таки гало эффект никто не отменял. И я это спокойно принимаю, без нытья и прочего, только вот с вами делюсь, потому что больше не с кем Я пройду свой путь до конца - без порнографии, нытья и суицидов. Я привык, к тому что я один, так что это уже как данность. Как бы тяжело не было, какие бы проблемы в жизни не преследовали - я иду дальше.

Ну что, поздравляю себя самого с побитием собственного рекорда в 25 дней - последний раз столько держал в 2022 году после переезда. И в очередной раз не перестану повторять - социализация очень сильно влияет на нофап и его продвижение. Так что, чуваки - выходите на улицу, дружите, влюбляйтесь, прокачивайте себя в социальной сфере, заводите полезные знакомства. В конце концов просто общайтесь вживую, а не только в интернете.

Самая обычная 2-часовая пешая прогулка способна удивительно точно поставить мозги обратно на место. Сразу отпадают все вопросы - почему, зачем и как.

Повесил наконец-то турник и заказал разборные гантели. Считай, в зал теперь можно больше не ходить(шучу, конечно) Небольшая физ. нагрузка в дни между силовыми не помешает, тем более что я стараюсь качать все тело, а времени и сил на весь комплекс в зале после работы не хватает. Начиная с марта 4 кг набрал, мышцы в объёме видно что подросли.

Воу. В очередной раз убеждаюсь насколько классно в борьбе с зависимостью и в целом с апатией и ленью помогает социализация. Был на корпоративе по случаю дня рождения организации. Все что-то обсуждают, чем-то хвастаются - куда-то ездили, что-то видели. Я - 3 года буквально "сидел на печи" и нихуя не делал. Может это принцип конкуренции так работает - мне становится завидно, от этого грустно, а значит нужно что-то делать и куда-то расти. В общем, зарядился силой двигаться дальше. Домой пришел - прибрался, да и в мозгах порядка стало больше. Важно помнить, что твое завтра зависит от твоего сегодня. А если сегодня ты в дерьме - посмотри на то, что делал вчера.

Крыша едет основательно. Ломает как наркомана. Иногда прямо чувствуется, что мозгу не хватает дофамина, и он по привычке активирует нейронную связь, но когда связь доходит до мозга - в голове четко возникает мысль "сейчас ты 3 секунды кайфанешь, а потом будешь целыми днями страдать" - и этот механизм не работает. Можно сказать что у меня всеобщая апатия - ничего не хочется, приходится даже встать с кровати себя заставлять. Второй вид ломки - это когда мозг вгоняет тебя в уныние, что ты изначально родился какой-то не такой, что вся твоя жизнь будет говном, что ты "добрый, скромный" а таких не любят, такие причинно-следственные связи создает, что все выглядит крайне правдоподобно и из-за этого руки опускаются куда-то дальше двигаться, считай полный детерминизм. Устрашает лишь то, что главный тезис этой ломки - придя вечером с работы накрутить шею вокруг петли и больше никогда не страдать. Какой же пиздец у меня оказывается с психикой. Ужас. Держусь - работаю, социализируюсь, занимаюсь спортом. Посмотрим, что будет дальше.

Интересно, а можно ли считать бессоницу очередным видом ломок, которым мой мозг пытается добить меня на срыв? За 7 лет неоднократно примечал, что когда не выспался - шанс сорваться намного выше, так же например, как и в состоянии алкогольного опьянения. Интервальное голодание сорвалось, а вот по остальным пунктам пока что чистейший. Проснулся в 4 утра, заснуть полчаса не мог - хуй забил, залился зелёным чаем и поехал на спортплощадку на час, потом дома вещи разобрал, книгу почитал. В общем - стараюсь минимизировать потери

Ломка вроде поотошла, поэтому могу констатировать факт 2 недель воздержания, хотя фантазии порой проникали, но самостоятельно я их не разгонял. Был один тупняк с большим шансом сорваться - когда последние пару дней был буквально отречён от социума, а тут ломка накатила бешеная, и ты буквально лежишь в кровати, сопротивляясь мыслям, одно движение - и всё. Слава Богу, хватило в один момент сил рвануть с кровати и выйти на улицу, иначе просрал бы все дуэли и кучу денег. При этом мозг - понимая, что к количество дней и нофап для меня по прежнему излишне приоритетен - давит на это - "да это уже неправильное воздержание" - всё лишь бы подрочить. Нет, я эту схему уже знаю, поэтому не поведусь. По эффектам - всё как обычно, уверенность, походка, осанка, всё стало лучше. Думаю, даже вырос немного, хотя в 23 года вроде как уже пиши-пропало в этом плане, ну меня мои базовые 183 см устраивают вполне, это с выпрямленной осанкой - если в высоких кроссовках, там все 190. Кайфую, когда прохожу в толпе и выше почти всех. Двигаюсь дальше по своей стратегии - опять меняю рацион, перешёл на интервальное голодание вообще без каких либо проблем. На прыщи пока что забил, вернул молочку. Содержание белка повысил до 3-4 г/кг массы тела. Для кого-то сумасшедшая цифра, но организм воспринимает нормально, да и мышцы пора уже набирать. + разбавляю рацион продуктами, подавляющими эстроген - крестоцветные овощи (брокколи, цветная капуста), зелёный чай теперь пью вместо мяты, ибо от той эффекта честно говоря мало.

Последние дни не самые простые, ибо побаливает голова и чувствуется общая апатия. Тем не менее, когда чувствую мощные позывы к онанизму - сразу выхожу из дома и еду на спортплощадку. Она уже достаточно старая, да и занимаюсь я там не сказать что первоклассно, но это для меня определенно место силы. Сегодня сил хватило только на небольшое количество подходов на отжимания на брусьях и вис на турнике в течение 2 минут по 5 раз. Ну и погулял пару часов потом, параллельно пришел к выводу что стоит поменьше налегать на молочку. Пить протеин на воде после протеина на молоке это как спуститься с небес на землю, ну что опять же не сделаешь ради того, чтобы окончательно убрать прыщи.

Порой охуеваешь, какие стратегические ловушки придумывает мозг, лишь бы вернуть дозу на место. Сначала вгоняет тебя в панику, мол ничего не получится и нужно подрочить. Потом говорит, что ты самый охуенный, тебе никак развиваться не надо и нужно подрочить. Потом просто начинает визуализировать различные картинки определенного характера, создающие в голове мысль что нужно подрочить. Ужас.

День девятый. Нофап открывает глаза на то, что я в жизни делаю не так. Во-первых, теперь я успешно контрю все пиздострадания (психика всё-таки пострадала от многих лет онанизма - у меня есть и друзья, и родственники, и со всеми я общаюсь ежедневно, но все равно возникает чувство того, что я "какой-то не такой" или "родился каким-то не таким". Такое говно контрится только пониманием того, что эта хуйня лезет мне в голову уже в тысячный раз и такие мысли в жизни ничего не поменяют, а ещё это глупый пиздёж. Сильно поменял рацион - теперь всё заточено под КБЖУ и максимальную пользу, витамины минералы там вся хуйня, весь день расписан по бумажке. Посмотрим, насколько быстро меня заебёт одна и та же еда, хотя по вкусовым качествам не уступает всякому фастфудному говну. Расписал план тренировок в зале. Очень неплохо прокачался за последнее время + жир согнал. Заказал турник, купил эспандер и гантели для домашних тренировок. Всё-таки энергии много, надо куда-то девать, а абонемент в зале конкретно под 3 занятия в неделю. Не ебу как буду вешать турник ибо с инструментами работать не умею, но надо же когда-то учиться, да? С прыщами пока что полная жЕпа, но знающие люди с этого форума писали, что само проходит по определённому количеству дней нофапа. Дополнительными средствами пока не вмешиваюсь, к дерматологу тоже не иду, ибо времени и денег нет. Ещё пробую мяту заваривать и пить, тут в ссылках указано, что и против прыщей поможет, и спермотоксикоз снимет, в общем буду пробовать и следить за эффектом. Движемся дальше.

Четвёртый, уже ставший традиционным к готовке по вторникам, борщ, получился охуенным. Как же жаль, что я раньше вместо того чтобы делать ахуенную еду самому ел всякое фастфудное говно - лишь бы побыстрее в комп залипнуть и поджеркать.

Раньше не признавал дуэли как действенный инструмент в помощи воздержанию ибо (каюсь, грешил) - заводил на этом сайте аккаунты, въебывал дуэли, забывал про аккаунт и впоследствие создавал новый - но теперь понимаю что тема хорошая, если сорву прямо сейчас - потеряю 3 тысячи рублей, нужно будет сделать дохера отжиманий и прочих физических упражнений, полностью не помню что там пацаны накидали, всем огромное спасибо! Ну его нахуй такое "легкое" удовольствие))

принимаю дуэли. желательно с условиями, можно на деньги

какая же сегодня была ужасная ломка. сорваться не хотелось, но вот именно психологически буквально был в яме, чуть ли не суицидальные мысли. это к слову о том, насколько эта зависимость может негативно влиять на людей, мне кажется наркоманы что-то подобное испытывают. банальная нехватка дофамина, ибо раньше его получал в лошадиных дозах

Очень уж сильно разыгралась во мне старая влюблённость, вроде как уже успел забить за последний месяц - ан нет, похожую девушку в зале увидел, и такое чувство внутри, что словами не описать. Стараюсь отвлечься. Пока что более-менее получается. Пытаюсь понять, из-за чего именно сейчас эти чувства вернулись. То ли из-за того что вижу много пар на улице, то ли это такая часть дофаминовой ломки, ибо общение с этой девушкой - "светлое пятно" посередине гнетущей тьмы, которая происходила до того, как я вернулся на этот форум. А сейчас как раз по объективным причинам дофамина не хватает, да и стресс из-за работы периодически накатывает.

Ненавижу гиперопеку. "Благодаря" гиперопеке у меня полностью испортились отношения с родителями, и я четыре года назад уехал от них на сьемную квартиру. До сих пор считаю одним из лучших поступков в своей жизни. Масштаб гиперопеки, на самом деле, поражает. Кроссовки я научился завязывать в 16(!) лет. Посуду начал мыть в 19 лет - после переезда. Аналогично с первой приборкой в своём доме, сборе вещей для поездки в другой город и прочим-прочим. В первое время аццки обламывался во всём - забывал зарядку/прочие важные вещи в дальних поездках, опаздывал на поезд, на самолёт. Гиперопека убивает твою бдительность. За тебя всё сделают, а когда ты попадёшь в ситуацию, где нужно что-то сделать самостоятельно - в 99.9% случаях жидко обосрёшься. Этот пост я написал в посвящение последним 2 дням, которые провёл в гостях у родителей. Отношения сейчас нейтральные, но по-прежнему "сыночка сам ничего не умеет".

Проебался, все ж таки. Хороший воздержач получился. Глаза открылись на очень многие проблемы в жизни, много было конечно лишнего - парился из-за внешности, переживания какие-то лишние, но по сравнению с предыдущими годами это как глоток свежего воздуха. Три воздержания 7-7-17 за месяц. Достойно, считаю. Идём дальше. Проблемы хотя бы в жизни свои сам начал фиксить. Новому начал учиться. Да и в целом, появилось светлое пятно на горизонте.

На третьей неделе появилась моя "любимая" апатия. С одной стороны хорошо, ибо меньше паришься по пустякам, да и с воздержанием проблем стабильно нет С другой стороны, на работу ходить не хочется от слова совсем, да и вообще что-либо делать, благо впереди выходные

Решил по приколу добавить себе в галерею свою собственную фотографию 3-месячной давности (спойлер - выглядел ужасно, 0 попыток скрыть высокую линию лба что собственно выглядит как алопеция хотя я еще не лысею, прыщи, т.н. "инцельская" челюга, раздутые щеки, немытые волосы, уродливая щетина). Вроде как хорошая мотивация не оставлять то что делаю и речь не только про нофап, а в целом улучшение внешности и прокачку себя в жизни, попытку согнать лишний вес и т.д., с другой стороны - ебааааать)))сижу и не понимаю, как я мог НАСТОЛЬКО уродливо выглядеть. Даже веселит меня эта фотография, хотя на самом деле должно быть не до смеха. В общем, как-то так.