Сегодня произошёл мой 10 юбилейный срыв. Похлопаем мне! Я считаю, что это отличное достижение - 10 раз удариться головой о стену и ничего не понять. 10 раз я терпел, так до конца и не понимая зачем я терплю, наверное это генетическое, я же русский - терпение у меня в крови. Конечно-же, сдаваться я не собираюсь и ставлю себе условие, если бы тут можно было кинуть дуэль самому себе - я бы так и сделал. Мб кто смелый может вбросить мне такую дуэль, но сути дела это не поменяет - с дуэлью или без, я выполню то что хочу. Итак за каждый мой срыв я накидываю 10 дней исключительного нофапа. Итого - 100 дней нофапа будет мной выполнено, а в случае срыва я ставлю к нику подпись "ЛОХ ЕБАНЫЙ" и прыгаю с 9 этажа головой вниз шутка

Сап двач Давеча, господа нофаперы, у меня накипело, и потому сразу предупрежу - эта запись будет полна безнадёжности, демотивации и, что важнее всего, - ХОРНИ КОНТЕНТА (без него тут никак, иначе вам будет сложнее меня понять). Для всех тех кто боится сорваться читая мою запись рекомендую лучше не читать. Для многих это, конечно, наверное станет небольшим испытанием, как, в принципе для меня является испытанием в последнее время жить и конкретно сейчас - писать эут запись. Ну-с, начнём. Вчера ночью я снов задумался над смыслом всего этого действа под названием нофап. Конечно, я часто думаю о смыслах разных вещей и каждый раз, каждую ночь, прихожу к выводу что смысла делать что либо вообще нет, а делаем мы это только просто потому что хотим жить, и делание/не делание чего либо нам доставляет определённое удовольствие иди создаёт дополнительный интерес к жизни. Так или иначе, поскольку я в депрессии - мой интерес к жизни сейчас на отметке "0,00". Я знаю что это пройдёт, я терплю, надеюсь и жду. Однако-же, из-за временного всеобщего разочарования я смог посмотреть на нофап с точки зрения "а нахуй я вообще этим занимаюсь?". Вот мои выводы: Вся эта дофаминовая тема... Сахар, алкоголь, дрочка, мелкие радости что даруют нам всплески этого гормона, вызывают привыкание и в дальнейшем портят нам жизнь в долгосрочной перспективе. А что если нам нужны эти всплески дофамина? Что если иногда нам нужно передёрнуть, обожраться сладкого или принять наркоты?. Когда ты в депрессии, любой скачок дофамина, серотонина, да вообще любая вызванная эмоция - это большое свершение. Ты понимаешь что ты живёшь и ещё не всё потеряно. Также я думал над тем, что вообще есть срыв по сути своей. Срыв он всегда обязательно физический, или он в голове? У меня бывало такое, что я дрочил перед тем как ко мне приходила моя девушка - чтобы подольше её ебать. Из-за нофапа я стал быстрее кончать, ощутимо быстрее. Раньше я мог спокойно выдерживать полчаса непрерывно. Сейчас 15 минут прелюдия и 15 минут секса и начинается - приходится останавливаться во время процесса и ждать, сдерживать кончу чтобы не расстраивать девочку. Конечно, есть вероятность что нофап тут не причём, а дело в ней, в том что она охуенна и вызывает во мне дикое возбуждение всякий раз когда я её вижу. В любом случае - если ты "вынужден дрочить", если ты не хочешь но тебе нужно это сделать. Например я сдал сперму для анализа, или например подрочил перед приходом девушки чтобы продлить половой акт. Фактически - это срыв. Но ведь все мы здесь по факту боремся с дофаминовыми вспышками а не с самим процессом как таковым. Просто одно - следствие другого. Корыстная цель - подрочить ради самого процесса, смотреть порно, фантазировать и мечать. Срыв происходит в голове, как я считаю. Однако, я всегда засчитывал срыв именно когда уподоблялся процессу а не мыслям. Правильно здесь однажды сказали - у каждого своя черта за которую нельзя переходить. Но если у одних эджинг это норма а у вторых почесать утром стояк это уже срыв, то где та всеобщая иде, нас объединяющая, где смысл этого всего, в чём он кроется? Борьба с дофаминовыми вспышками, самодисциплинирование и попытки улучшить жизнь. Всё это - борьба риди борьбы. Я долгое время борюсь с наркотической зависимостью и не понаслышке знаю что такое соблазн и постоянное потайной позыв к срыву. Накркотики мне снятся стабильно раз в неделю, стабильно раз в день я задумываюсь о том как мне тогда было хорошо. Стабильно, вот уже два года я держусь и не понимаю для чего. Цель любой человеческой жизни - счастье. А если сейчас моё счастье в дофаминовых скачках? Если я нуждаюсь в том чтобы передёрнуть разок другой, чтобы сместить вектор желаний с наркоты или алкоголя? Конечно, я знаю что всё это самообман. Ни наркота, ни алкоголь ни дрочка не сделают тебя счастливым в долгосрочной перспективе. Всё это лишь минутное удовольствие, затягивающее и со временем превращающее жизнь в ад. Однако, моя главная идея - что если, держа себя в руках, позволять себе эти минутные слабости и не втягиваться в процесс? Я всё равно не рискну пойти на это, потому что знаю, что не справлюсь и втянусь. Такая вот получается дилема. Ничто тебя не радует и вот уже ты не можешь даже передёрнуть. Ко всему прочему сюда ещё и подмешивается некое жизненное обстоятельство. Я расстался с девушкой. Она хороша по внешке и ещё лучше в постели, но невыносимо тупа и капризна - я этого не выношу, потому и дропнул. Депреснул я кстати не из-за неё, но это не главное. Главное то что хочется трахаться ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Во мне слишком много достоинства чтобы приползти к бывшей и всё вернуть ради ебли, а так же для того чтобы тратить свои кровные шекели на грязных мерзких шлюх. Короче шика дымится, доступ к вагине временно перекрыт, депрессия не позволяет мне нормально общаться с людьми да и вдобавок нет никаких стимулов ухаживать за собой - выгляжу как говно не брился уже недели полторы. Начинаю хорни пасту про соседку Я живу в советской однушке с девушкой и скажу вам, друзья мои, что это полный кринж. Быть молодым, горячим и возбуждённым парнем, жить с маленькой хрупкой БЕЗ ПАРНЯ девушкой и не ебать её - это позор и немыслимый стыд. Однако, я с этим живу и мне больно об этом говорить. Почему мы не трахаемся? Ответов масса. Она слишком давно меня знает - знакомы с детства, учились в одной школе с первого класса, жили в одной деревне. Никогда особо не были хорошими друзьями, в школьные годы я вообще на девочек даже и не смотрел, а они на меня тем более, так как я был жирный, стрёмный и нелюдимый. Вторая причина - она обижена на мужиков. Её несколько раз бросали, не уважали в отношениях (она тупая, именно по этому не уважали но она не понимает и винит мужиков вместо того чтобы измениться ну тупая реально говорю же). Поскольку я мужчина - я для неё враг. Тем более она не любит альфачей и доминирующих бабников, коим меня считает, потому что я слежу за собой и уверенно держусь в общении, однако она не знает что всё это мне даётся с большим трудом, девушек у меня было не так много и вообще я романтик, очень нежный и ласковый а проявления альфа-самцовости сам ненавижу и хочу убить когда подобное за кем то замечаю. Ну и вишенка на торте - френдзона, так как живём вместе уже месяцев 8 а я ни разу её даже за жопу не ущипнул. Живём бок о бок почти не общаемся. Она уже привыкла ко мне и чувствует себя очень уверенно, чего не скажешь про меня (хотя раньше всё было наоборот). В последнее время, из-за обострившейся половой потребности я стал очень чувствительный до всяких случайных моментов. Как не зайду в комнату, чтобы поиграть в доку-2 вижу как она лежит задрав жопу и смотрит всратые тиктоки. Каждый раз, она лежит на животе с поднятой вверх жопой. Спит она тоже на животе и при этом укрывается лишь тонким пледиком. Короче жопу видно постоянно и уйти от этого вида я никуда не могу. Ходит она в коротеньких шортиках. Сама по себе очень маленькая и худенькая. Короче пздц. Раньше меня на неё никогда не тянуло, но сейчас я прямо таки уже стал волноваться. Каждую ночь, во время моих бессонниц я поднимаюсь и смотрю на неё, недолго, пару секунд, потом снова пытаюсь уснуть. В быту, где бы мы не пересекались вечно возникают какие то неловкости - слишком близко стоит, очень сексуально сидит или лежит. Вчера она тусила в футболке без лифчика и я видел как подпрыгивают её сиськи. Слава богу что хоть спит она в одежде и не ходит в одних лишь трусах по квартире - чего отнюдь не скажешь про меня. Пока я дома - стояк стабильное каждые 10 минут, как у подростка. Она скорее всего ничего этого не понимает, она не знает как сильно я хочу засунуть свой хуй между её булочек. В последнее время фантазирую над тем чтобы неожиданно поцеловать её и посмотреть что будет, но всегда себя останавливаю так как это уже за гранью дозволительных вещей. Я знаю что она тоже скорее всего хочет трахаться, парня у неё не было уже давно, за всё то время что она тут живёт её никто не ебал, знаю точно, вижу какая она нервная. Сама говорит что секс для неё не главное в отношениях, а главное это духовный контакт и ментальная связь, но я знаю что она пиздит. Вобщем, каждый раз когда она куда то идёт, я провожаю её жопу взглядом, каждый раз, когда она что то говорит я смотрю на её губы и представляю как она ими сосёт мой член я не могу даже теперь взглянуть на неё без пошлой мысли. Короче я не знаю что делать, скоро всё это потайное желание перерастёт в одержимость. К слову о том зачем я высрал теорию которая находится выше пасты - я подумываю подрочить из необходимости, чтобы не натворить ненароком делов. Насиловать я её, конечно не буду, но можно попасть в нехилую кринж ситуацию и лишиться сожителя который оплачивает половину стоимости хаты. Я держусь и не дрочу, даже сейчас думаю о ней. Я никогда не был в неё влюблён, никогда не испытывал к ней чувств и, более того, - я её ненавижу, она бесит меня как человек. НО Я ДИКО ХОЧУ ЕЁ. Ну вообщем то вот. Тех кто дочитал до конца искренне благоарю и задаю вопрос: Окажись вы на моём месте чтобы вы сделали? Какой можете дать совет? Любые мысли и мнения по поводу пасты и высера выше я прочту и отвечу. Я очень нуждаюсь в этом отклике ребят.

Всем привет. Буду краток - я в депрессии.

Только что выполнил условие дуэли с Шахматистом (50 отжиманий и 75 приседаний). Для меня это была не то что бы большая нагрузка, но я кое о чём задумался пока выполнял приседания. Шахматист кинул эту дуэль многим нофаперам, срок у неё довольно большой - почти два месяца. Предположим, что Шахматист сорвался и при этом слил свою же дуэль, скажем, 10 людям. Тогда ему придётся сделать 500 отжиманий и 750 приседаний за один день, что практически нереально для человека что занимается спортом формально, или на любительском уровне. Хотя, даже для подготовленного спортсмена коими большинство здесь сидящих не являются (включая меня) такая нагрузка будет довольно высокой, если вовсе не запредельной. 10 подходов по 50 и 75 раз. Либо же 20 по 25 и 38 соответственно, либо же 30 по....

Вчера произошло немыслимой глупости происшествие. Конечно, я не оправдываюсь. Я подвёл ребят с войной, но более всего - я подвёл себя самого. Больше тридцати дней я держался, я не смотрел порно, ограничил доступ ко всем триггерным штукам. Случилось это утром, когда я пришёл домой с суточной смены. Обычно я сплю на работе по ночам, но в этот раз поспать не вышло - пришлось работать. Час на дорогу итого - 25 часов на ногах. Я привык до таких нагрузок, но чувствовал себя как овощ. Я накатил два редбула и пошёл полежать в горячей ванной, чтобы немного расслабиться и передохнуть. Впереди меня ждала ещё куча дел по дому. В ванную я уже давно хожу без телефона, чтобы случайно не наткнуться на хорни-контент. В этот же раз, произошло нечто, за что мне невероятно стыдно. Очевидно что я сорвался. Смешен сам факт того как именно я сорвался. Как я уже написал выше, я находился в состоянии овоща. Я не хотел фапать, я не был возбуждён, я не ловил триггер или что то типа того. Я просто б**ть взял и сделал это. Никакого удовольствия, никакой эмоциональной разрядки, а только лишь отвращение к себе и бесконечное разочарование. После этого, я вышел из ванной и лёг спать. Спал я почти сутки, несколько раз просыпаясь от страха, как в бреду. Весь день и ночь мне снились сны как я ебу свою соседку по комнате, убегаю от ментов и играю в лесу с медведями. Проспал весь свой выходной и затем пошёл на работу. Вот сейчас с работы и пишу. Мне стыдно, что я подвёл ребят, подвёл себя. Я слил две дуэли, войну и NNN. Сегодня буду приседать и отжиматься а чуть позже напишу эссе по прочитанной книге. Я пал, и пал больно. Я был слишком высоко, чтобы мягко приземлиться. Но я снова поднимусь и займу новую вершину. Очень сложно было отмечать этот срыв. Для меня признание поражения - это шаг к новым победам.

Лучшее средство от всего, будь то депрессия, скукота, зависимость от алкоголя, наркотиков, сигарет или дрочки - найти занятие себе по душе. Найти занятие и заполнить им все щели, забить им всё своё свободное время. Нет ничего лучше, чем понять что ты наконец то снова получаешь кайф от жизни, и теперь тебе не нужны все те вещи, за которыми ты так гнался, чтобы ощутить это приятное, но чрезвычайно губительное сиюминутное удовольствие.

Когда нашёл женщину, и чувствуешь, что путь твой сулит большие успехи.

Когда не куришь, очень хочется делать всё остальное.

Силы воли не существует в том понимании, в котором её себе представляет большинство людей. Нет этой магической силы, с которой можно родиться, которую можно натренировать и которую можно потерять. На самом деле, есть только ты, твоя слабость и желание эту слабость победить. Твой мозг и организм будет ставить тебе подножки на твоём пути. Однако-же, если ты понял свой путь, понял предназначение и возымел НАСТОЯЩЕЕ желание - тебе будет море по-колено. Достаточно лишь понять суть вещи, осознать свою слабость, принять её а затем обесценить. Перестать оправдываться и придумывать смягчающие обстоятельства, давать себе поблажки. Ничто нельзя бросить постепенно, это уловка для тех кто хочет ещё немного потусоваться на своей зависимости, а это противоречит главному правилу бросания - ты должен НЕ ИМЕТЬ ЖЕЛАНИЯ жить с этой зависимостью бок о бок. Если ты хоть чуть сомневаешься в своих силах, в том что у тебя получится бросить это раз и навсегда - ты не бросишь, ты лишь будешь дразнить себя и терпеть. Поменяйся внутренне и прими себя, и только потом бросайся с головой в это испытание под названием воздержание, бросание или отказ от чего либо.