Первый раз Причастился. Все, эта жизнь точно теперь прожита не зря. Только в соединении с Высшим жизнь становится жизнью, а не простым существованием; только в соединении с Высшим я понимаю, что все это время был слеп и, смотря на мир, не видел ничего. Пять дней назад я пал последний раз в своей жизни.

Пять дней, как миг. Воздержание как состояние, а не цель. День более менее продуктивный. Я рад.

Хотелось бы мне хранить где-нибудь внутри себя прожитое время. Закрывая глаза, или же во сне, свободно выбирать моменты как события и переживать их снова, но не в качестве стороннего наблюдателя, а именно что проживать заново. При этом не ломая будущего. Я бы проживал многие моменты, включая грустные, наверное, в особенности грустные или там, где я один. Хотелось бы переосмыслить все то, что было.

Дни проходят очень быстро. По истине жизнь мимолетна: "ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий" Послание Иакова 4:14 Не хватает часов в сутках, чтобы переделать все дела. А, может, оно и к лучшему.

Третий день. Барбос по утрам просыпается раньше меня и будит. Но у меня все мысли сейчас об Исповеди и Причастии и о том, как дальше выстраивать подлинную христианскую жизнь. Однако, несмотря на все, находит некоторое уныние, так как барбосу хочется гулять, а он заперт в...пусть будет, в комнате; он скулит и просится побегать, а я понимаю, что теперь ему предстоит жизнь или какой-то остаток жизни провести взаперти. Но пока нормально, все всё понимают.

Кто Причащается, вам перед первым разом что-нибудь говорили, касаемо поста? Мне просто сказал священник только грехи выписать (вспомнить) и прочесть последования ко Святому Причастию. Просто узнать хочу.

А, извиняюсь, обновление уже доступно, не прошло и 10 минут. Если кто-то хочет, обновитесь, если нет, не надо. Пока что не так важно.

Отправил новую версию расширения на проверку. Добавлено пару строк под копот, ничего особенного. Сделал пока чисто для Firefox. Вообще мой любимый браузер, потому что все понятно и быстро: не надо ждать как у Opera годами, кстати, я им присылал еще одну версию расширения, так она с 23 сентября на проверке висит, отлично; и не как у Хрома, где платишь шекели за взнос...Ладно, топ браузер.

Сегодня день был не очень продуктивным. Как и все. Прослушал музыку, посмотрел ленту шортсов. Сколько времени потерял. Сейчас сяду хотя бы дела делать.

Когда долго слушаешь музыку, то кажется, что без нее нельзя или скучно, а тишина давит. Еще появляется тяжесть душевная, как будто переел чего и встать не можешь, но в плане души. Сейчас просто работаю в тишине и мне хорошо, тянет послушать музыку, но я отказываюсь пока что, потому что понимаю, что сейчас есть лучшее состояние и не хочется его нарушать.

В эту субботу был в Церкви. Поговорили насчет исповеди и Причастия. В следующую субботу моя первая исповедь и Таинство Причастия, несмотря на то, что долго я был в задворках Церкви. После этих Таинств, надеясь получить силы от Бога на борьбу с этим грехом, буду решительно бороться. Несмотря на то, что я сказал, что ушел. Эх, куда мне идти? Совесть бьет сильнее, если я не пытаюсь ничего предпринимать.

"5. В вещах, доступных чувственному восприятию, совершенство воспринимается в определенных пределах как некое непрерывное и ограниченное множество, поскольку всякое количественное измерение заключено в свои собственные границы. Возьмем локоть или число десять: известно, где у них начало и где конец, и в этом и есть их совершенство. А в том, что касается добродетели, мы научились от апостола (Флп.3:12–15: (3:12 Говорю так не потому, чтобы я уже достиг, или усовершился; но стремлюсь, не достигну ли я, как достиг меня Христос Иисус. 3:13 Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, 3:14 стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе. 3:15 Итак, кто из нас совершен, так должен мыслить; если же вы о чем иначе мыслите, то и это Бог вам откроет.)) единственному пределу совершенства – отсутствию всяких пределов. Этот великий и высокий духом человек, Божий апостол, непрестанно бежал по поприщу добродетели и никогда не уставал стремиться вперед (Флп.3:13). Да и было бы опасно для него останавливаться посреди беговой дорожки. Почему? Ведь все, что является по природе своей добрым, не имеет само по себе предела и ограничивается только тогда, когда ему противопоставляется нечто противоположное, например, жизни – смерть или свету – тьма. Всякое добро прекращается, когда появляется то, что мы считаем ему противоположным. Как для жизни пределом является смерть, так и при состязании в добродетели остановка стала бы началом движения в противоположном направлении, ко злу. 6. Думаю, что не ошибусь, назвав бесполезными попытки дать определение добродетели: как мы выяснили, добродетель не есть нечто, заключенное в рамки. Теперь следует объяснить, почему люди, ведущие добродетельную жизнь, говорили, что не могут достичь совершенства. 7. Высшее и главное добро есть Само Божество, природа Которого и есть доброта, и когда мы говорим о природе добра, то, и по имени, и по существу, говорим о Божестве. А поскольку мы выяснили, что нет иного предела добродетели, кроме зла, и нет ничего, противоположного Божеству, то мы поймем, что Божественная природа безгранична и беспредельна. Всякий, кто постигает добродетель, тем самым постигает Бога, потому что Он и есть высшая добродетель. Итак, сопричастность прекрасному в высшей степени желанна для тех, кто его познает, а прекрасное не имеет границ. Поэтому тот, кто ему причастен, неизбежно желает беспредельного, и ничто не утолит его желания. 8. Следовательно, никак невозможно достичь совершенства, потому что оно, как уже было сказано, ничем не ограничено, а пределом добродетели служит беспредельность. Как же можно достигнуть искомого рубежа, если этого рубежа нет? 9. Но, хотя мы и пришли к выводу, что искомое абсолютно недостижимо, тем не менее, никак не следует пренебрегать Господней заповедью, гласящей: «Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф.5:48). Пусть невозможно стяжать все качества, благие по своей природе, но для разумного человека приобретение даже части их будет огромной пользой. 10. Стоит стараться изо всех сил, чтобы вовсе не лишиться достижимых черт совершенства и приобрести те из них, которые мы способны вместить. Возможно, именно в таком поведении, в постоянном желании приобретать как можно больше хорошего, и состоит совершенство человеческой природы." Святитель Григорий Нисский Хотел поделиться интересной мыслью

Лано, ребят. Я сдаюсь. Выхожу из этой крутой движухи. Я устал бороться (ничего не делать). Счетчик позже обнулю. Акк удалять не буду, в мыслях планирую вернуться, хотя кто знает? Всем спасибо за поддержку.

Спасибо всем, кто откликнулся❤️ Попробую со вторника до 1 ноября сделать детокс, убрав полностью музыку, соц. сети, вообще весь интернет. Исключение - работа, банки и тому подобное, если в соц. сети что-то крайне важное написали. На дофамин буду лишь изредка забегать. Завтра скорректирую график, но пока он такой: подъем: 8:00 утреннее правило: 8:10 - 9:10 тело мыть, зубы чистить и завтрак: 9:10 - 9:55 работа - 9:55 - 15:00 обед : 15:00 - 15:55 работа: 15:55 - 19:00 ужин: 19:00 - 19:40 чтение: 19:40 - 21:20 (или готовка) рукоделие: 21:20 - 22:50 вечернее правило: 23:00 - 23:50 сон: 23:55 - 8:00 Пока так. Посмотрим, что выйдет. Уже как можно только изворачиваюсь.

Обидно, минус бабки( Пока круг таков, что после срыва осознаешь свой провал и то, что ты утратил, появляется искреннее желание встать и снова идти; в конечном итоге срыв, потому что.... да по всякому. Я вот не могу вынести то, что происходит у меня внутри. С каждым срывом мне все больше хочется бросить. Может, лет в 30, когда я достигну дна, если не утону, то оттолкнусь и всплыву? Иначе не знаю как. Воли не хватает, желания не хватает, действий недостаточно. Ладно, очередной нытья пост. Завтра все начнется сначала, потом сначала, а потом я снесу акк, хех, шучу, наверное.

Обычно при таком я срываюсь. Увяз в мыслях. Думаю, кстати, что не буду вступать в войну, потому что срок в 60 дней точно не вытяну. 28 ноября будет Рождественский пост на 40 дней. Чуть меньше, чем 60, но все же. Сконцентрируюсь на посте. Держусь благодаря тому, что буду должен тысячу рублей. Для 2027 года у меня интересная для себя цель.

Три дня. Желание с кем-то быть. К утру пройдет, или позже, но сейчас как-то наваливается. Чувствую, как зверь внутри потихоньку просыпается от голода. Это точно он, ни с чем не спутаю. Если кто-то хочет подуэлиться на деньги до 1 000р на срок 10 дней, то пишите + в ответах. Дуэльку кидать не надо, я напишу условия дуэли и приглашу вас сам.

Наткнулся на этот канал. Ему 40 лет и он воздерживается уже 459 дней. Интерес в том, что он все записывает с 0 дней. То есть, мы все можем посмотерть на становление от и до. Но минус в том, что он много воды льет) Однако мне уже не очень мешает. https://www.youtube.com/@stop-beating-the-meat/videos у него есть еще второй канал (архив). Там он поднимался уже на 400-500 дней и срывался. В общем, я думаю, что контент полезный. https://www.youtube.com/@dnevnik-vozderzhaniya-archive - архив

Что-то много меня в ленте стало. Исправлюсь. Но штош. Снова настигло. Я причем же полностью в этом виноват. Не хотел, но хотел. Сейчас думаю, какой дурак, а? И ведь я совершенно не знаю, как сделать так, чтобы помнить это первое чувство после падения, вот чтобы оно за мной шло по пятам, чтобы в момент, когда меня искушать начинают, у меня появлялось бы это чувство и говорило, как люди рядом с Цезарем, "помни о падении своем". А так же нет. Наступает время и я с той же детской наивностью иду вслед за всем, что мне не предложит похоть, как первый раз. Упал, встану. Бог и на таких дураков солнце поставил светить. Знаешь, чего не хватает? Как я уже писал, не хватает той начальной решимости бросить. Вот чего. Если бы она была. Ладно, хватит нюни распускать. Ноябрьскую войну я выиграю. С этого момента продолжаю идти. До сих пор удивляет, что имея все к тому средства, я продолжаю падать. Хотя, вроде, и не так уж удивительно. Ладно. Пусть это будет последний раз. Я реалист, но и сам знаю, что самый страшный враг сейчас - это я сам для себя.

Самое противное есть то, что я могу держаться, как сейчас, например, но...У меня как будто бы вторая природа, сформированая за все эти годы: как для человека естественно хотеть пить и есть в свое время, также и для меня стало естественным хотеть это сделать. Насколько же силен этот уровень рабства. Я через две недели иду в Церковь просить священника об исповеди и потом причастию. Что там будет, не знаю. Но если и это не поможет, то уже ничто и не поможет, а мои жалкие попытки больше похожи на утопающего, всеми силами барахтающегося, но к ногам то камень привязан. Такие дела, чувачки и чувичхи