На девятый день есть изменения. Стояк во время секса стал крепче. Купил цинк, перестал есть сладкое и пить чай с кофе. Голова проясняется понемногу, чувствую себя лучше. Вчера сдержался от просмотра порнухи.

Вся жизнь проходит будто во сне, со стороны. Не я решаю, а за меня решают. Дрочка этому способствует очень.

Я привык жаловаться, ныть самому себе на судьбу, страдать, расстраиваться. В таком состоянии силы теряются ускоренно, и с каждым днем яма, в которой находишься, становится всё глубже. Вместо того, чтобы понемногу меняться и менять своё окружение (людей и среду обитания), я выбрал абсолютно пассивный путь, который следует за сиюминутными желаниями. Этот путь очень лёгкий, но он ведёт в никуда. И чем дальше идешь по нему, тем хуже становится. Почти неделя без дрочки и порно, всего один раз был секс за последние 8 дней.

Когда мне кажется, что в жизни настал настоящий пиздец и хуже быть не может, случается какая-нибудь хуйня похуже предыдущей. Например в апреле я обнаружил, что в моем члене есть уплотнения. Оказалось, что это болезнь Пейрони. Я жутко загрузился, думал, что моей пипирке настанет конец. Но порывшись в интернете обнаружил, что вылечить эту хуйню можно даже без операции. И вот тогда, меня настиг простатит и вялый в сексе хуй. Всё познаётся в сравнении.

Уже год без отпуска. В прошлом году брал всего 17 дней. Заебался. Дрочить тоже заебался. Жена сказала, что во время секса член стал менее твёрдым (привет дрочка по 5 раз через день). Не могу найти время, чтобы сдать сперму на бак посев и начать лечить простатит. Как перезагрузиться? нервы начинают сдавать

На работе есть уборщица. Пропитая бабка-алкашка, которая вечно шмагает носом, у неё нет половины зубов. Обычно, когда она в запое, она не приходит. Но один раз она пришла пьяной. И начала втирать дичь, что под горой, на которой стоит дачный посёлок находится тайная химическая лаборатория, и она одна про неё знает. И вот, к ней один раз приехали серьёзные люди на большой машине в костюмах и сказали, чтобы она молчала, иначе её убьют. Походу это была белая горячка. Когда она приходит убираться, у меня возникает чувство ненависти. Понимаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать. Ни к кому из людей больше подобного не испытываю. Есть у кого-то похожие эмоции к людям?

В последнее время переживаю из-за работы, занимаюсь самокопанием, жёсткая тоска и тревога. Ещё и отец забухал. Понимаю, что я уже не маленький мальчик, чтобы переживать из-за отца-алкоголика, но когда звонит мать и чуть не плачет это не может меня не задевать. К тому же младший брат всё это видит. Пиздец. И сегодня из-за этих переживаний заболело сердце, не 5 секунд раз в полгода, как это бывает обычно, а около минуты. Стало страшно. Гноблю себя за то, что мне почти 26. А я не нахожусь на том уровне, чтобы стать главой большой семьи, если с отцом что-то случится, за то что ставлю себя в положение, в котором меня вообще могут уволить с работы. Должен был стать надеждой и опорой, а стал невеждой и засерой, зато отвык от соски.

Постоянная жалость к себе. Вечная прокрастинация. Боязнь контактов с реальным миром. Побег в фантазии и виртуальность. Мне 25, а я веду себя как подросток. Враг себе. Если не поменяюсь, то проебу всю свою жизнь. Боль показывает то место, где я должен стать лучше. Не надо её избегать. Жизнь - борьба. Нытики дрочат на обочине, а борцы живут по-настоящему. Я устал дрочить.

Как быстрее восстановиться после срывов? Что сделать, чтобы хотя бы немного себя лучше чувствовать?