Вообще ничего не понимаю. Я не могу контролировать мысли в голове, мне очень страшно. Перед сном я уговариваю мозг не думать о какой-то хуйне, но я не могу с ним ничего поделать: каждое сука утро просыпаюсь выжатым как лимон, голова болит, ночью просыпаюсь, мозг всё время о чём-то думает, а сейчас, днём, нету сил.Что делать? Помогите

Позвонил мужик вчера насчёт работы, ему нужен подсобник. Я согласился. Мать узнала - наорала и сказала, что никуда не меня не пустит из за коронавируса, к ЕГЭ нужно готовиться итд. Ну окей, я искренне пытался. Буду сидеть на шее, хули.

Рановато я собираться собрался. Вчера лёг в 10 - невероятно рано для меня. Снился рядовой футбольный сон - пережиток прошлого: как с пацанами после игры закупались жрачкой и хавали в автобусе. Под утро - это было со мной впервые - эротический сон: какая-то девка садится на меня, потому что я сказал ей, что у меня так давно не было секса. И я мгновенно начинаю кончать, она пытается слезть, а я кончаю и кончаю в неё... Господи, я болен. Просыпаюсь - трусы было не спасти, да и простынь тоже. Не знаю, можно ли это считать за срыв и обнулять счётчик, но мои руки остались чисты - трусы были туго натянуты. За поллюцию это вряд ли можно считать, но это пиздец... Зачем, зачем сливаться вот так??? Я полностью подавил в себе желание на сознательном уровне, оно подошло из-за спины... Ладно. Время 6:00, я впервые встал так рано без звонка, без будильника. Сердце чуть-чуть колотиться, но не так, как от тех жёстких сознательных срывов. Добавить хочу, что сон был очень яркий и возник буквально ниоткуда. Это означает, я считаю, что я полностью не смог сублимировать энергию за эти 20 дней, и она продолжила копиться внизу, в мошонке. Кайфанул ли я? Нет, стояка и след простыл, но было как-то не по себе. Работать с головой нужно, как я вчера уже писал. Только пока не понимаю, как.

Время подводить итоги Только что дочитал ЖБО 5.0. И, как вы понимаете, дочитал последнюю статью о том, что о воздержании думать = дрочить. Я уже задумывался над этой темой, и рано или поздно я должен был прекратить посещать этот сайт. Думаю, сейчас самое время. Три недели назад, когда я сорвался, я был вне себя от бешенства: я просто ревел и рвал волосы на себе после срыва. Все предыдущие срывы характеризовались моей бурной негативной реакцией: я кричал, ударял себя, матерился в дневнике(посмотрите первую запись) - всячески стимулировал закрепить отрицательный опыт. И сейчас, прочитав в ЖБО об этом, окончательно понял, что нужно для закрепления и "открепления" полезных/вредных привычек. Что касается до меня сейчас, у меня нет дикого желания посмотреть порно, полистать ленту соцсетей поиграть в игрулю - всё это даёт опустошение + я неосознанно закреплял это негативными эмоциями. Когда я пришёл сюда, клянулся убить себя, повеситься, если ещё раз сорвусь. И это была радикальная мера, согласен. Никогда не говори никогда, скажете вы. А я рискнул. Зашился. Думаю, все-таки придётся умереть естественной смертью :) За эти три недели пребывания на форуме я пообщался с людьми, осознал свою ситуацию и увидел, над чем стоит работать. Самое главное, я получил человеческую поддержку, какую не получал от родных и близких мне людей, и за это я безумно благодарен нофап-комьюнити. Нофап и ЖБО словно приоткрыли завесу и я понял, в какую сторону смотреть, куда двигаться. Суть моего инсайта и как мне кажется главная мысль автора ЖБО - вернуться в реальность. Вернуться сюда, в реальный мир. Я осознал важность многих вещей: и питания, и общения, и здоровья, и карьеры - в целом жизни. Я понял график зависимости удовольствия от виртуальной жизни от времени - он монотонно убывающий. Я осознал важность духовных практик и работы над своим сознанием. И самая большая проблема, над которой мне предстоит работать, - моя голова. Перед сном, когда я ложусь спать, в ней копошатся мысли о минувшем дне, что бы я мог изменить, в ней постоянно играет какая-то музыка, какие-то фантазии о будущем. И всё это идёт из прошлого, когда я, идя на тренировку с наушниками в ушах, фантазировал, какой я крутой. Да, у меня нет друзей, и, возможно, это лето я действительно проведу в изоляции, но я не допущу сливаться как в прошлом - моему животному это просто не выгодно, и оно это уже понимает. Не будут рассказывать богу о своих планах, просто буду делать то, к чему тянет. Буду внедрять духовные практики в распорядок и отм... Сейчас подумал, что где-то должен отмечать свои наблюдения. И я пока не знаю места, кроме этого дневника. В любом случае, я не буду так часто сюда заходить и писать о каких-то примитивных вещах как раньше, каждый день. Оставлю место в рейтинге "задротам". Найдётся что написать - напишу, будьте уверенны. Я сильный и у меня всё получится. Благодарю всех за поддержку!!!!!! P.S. Нофаперон - держись! :)

Разослал некоторые резюме на работу. Настроение улучшилось. Всё-таки есть шанс найти работу на лето, завтра потрачу день на рассылку резюме и поиск,обзвон. Вчера перед сном поставил стул перед стеной и пять минут сосредоточенно смотрел в стену. Долбоёб, скажете вы. Долбоёб, отвечу.

Чувствую, пора отходить от нофапа. В том плане, что заходить на этой сайт так часто, каждый день. Экзамены через месяц, впереди лета, а у меня ни друзей, ни работы. Обидно, не с кем поделиться, не с кем пообщаться. А между тем я чувствую, как сохну без общения. Просто становлюсь всё менее и менее коммуникабельным, интеллект в целом проседает. До сих пор до конца не понимаю, как так вышло, что я отвернул от себя всех людей. Вообще всех. Так, что мне даже некому написать ВК. Не знаю, что делать, если честно. Всё лето писать на нофап, "дрочить" рейтинг и ползти вверх по рейтингу - я не хочу такое лето, такую жизнь. Не хочу быть хикки, которым я, сам того не заметив, стал. По сути, всё мое общение сводится с общением с мамой о соседях, еде, учебе, коронавирусе. И чаще всего я вынужден выслушивать всё это, потому что я полностью зависим, сам понимаю это. Только вот сейчас, без розовых очков, вижу, в какой я жопе и какой я урод. Ну да, бегаю я, ну да, питаюсь правильно. Толку? В этот раз не буду устраивать истерику и ныть, просто пережду. Реальность навалилась на плечи тяжелым грузом. Я хочу чем-нибудь заниматься, что-то мутить, деньги зарабатывать, с друзьями общаться,гулять, но не знаю, куда податься. Не знаю, с кем общаться и что вообще делать. Иногда появляются мысли, мол, может просто уйти в виртуальность: опять начать играть в компьютер. Там хорошо, иллюзия движения, жизни, причём очень красочной. Организм быстро втянется. Снова начать смотреть порно, причём как можно изощрённее. В такой же момент, когда я не дрочил 4 месяца, без моральной поддержки я сорвался. Сейчас я не сорвусь и не сорвусь никогда, но я хочу измениться. Написал ни о чём, потому что в голове неразбериха. Буду рад совету и какой-то помощи. P.S. Разослал парочку резюме о работе, буду пытаться куда-нибудь устроиться. У меня почему-то перед глазами бред, мол, я буду работать на высококвалифицированной работе. Типо я умный. А я нихуя не умный. Время выбить из себя дурь.

Хочу поговорить про вегетерианство. В 11 классе начал питаться фруктами. Ежедневно, несколько раз в день. Где-то к началу весны я понял, что в этом году я ни разу серьёзно не болел. Начал гуглить про пользу овощей, фруктов. Нагуглил вегетаранство. Тогда в школе об этом начал говорить с одноклассниками, спрашивать, что они думают. Пару человек отозвались с энтузиазмом, дескать, да, есть в это что-то. Один сказал, что питание вегана разнообразнее питания мясоеда. Нашелся тот, кто убеждал меня, что такое питание неполноценно, мол, избегая мяса, организм не получает важных для организма веществ. Решил поднять этот вопрос на уроке биологии, при всём классе. Учитель пересказал слова того парня, который убеждал меня в бесполезности веганства: мол, мы всеядны, так природой заложено, мясо кушать надо. Ну, я эту тему похоронил, решил, что мнение учителя авторитетно, а все эти диеты - новый писк моды. Вопрос о веганстве возник ещё оттого, что я дошел до понимания всей коммерции мясоиндустрии. Но сейчас кажется, что уж таков мир - везде бизнес: хоть в порно, хоть в онлайн-играх, хоть в сосисках "батя может". Но вот сейчас прочитал у OlegLesnoi про его желании приобщиться к вегетарианству(или веганству, простите), и старая мысль снова заняла оперативную память маленькой черепной коробки. Хочется понять, где правда. Учёные говорят одно, антинаучные данные - другое, кому верить - неясно, повсюду - бизнес. Вот только рекламу яблока на экране зомбоящика встречается гораздо реже, чем новых сосисок... Вообще не знаю, насколько разумно отказываться от мяса в 18 лет. Спрашиваю у вас: что вы думаете по поводу веганства и вегетерианства? P.S. Да, понятно, Вавилон навязал нам идею толерантности и уважения чужого мнения и бла-бла-бла, но я прошу вас в комментариях максимально субъективно высказать своё мнение, не переживая за чувства мясоедов, праноедов и веганов. Просто выскажите свою позицию и почему вы так считаете. P.P.S. Не лишнем будут ссылки на источник какой-нибудь, самому очень интересна вся эта тема P.P.P.S. Не хочу отождествлять себя ни с каким движением и топить за него, сегодня на экране - мясо, завтра - морковка. Хочется получить полную картину в деталях и со всеми нюансами, и на основе неё делать выводы.

Ради чего вы живёте?

Я очень сбавил в форме с этим сидячим образом жизни. Велик украли пару дней назад(дай бог воришке здоровья, потому что велик без тормозов, скоростей нет и ещё колесо заднее трется и мешает ехать - словом, развалюха та ещё), поэтому теперь добираюсь до леса бегом, 15 минут занимает. Наверное, зря решил сегодня делать подходы с подтягиваниями и отжиманиями до отказа, потому что не до конца восстановился после вчерашнего 1,5 часового забега. В итоге в самый первый подход подтянулся всего 12 раз, отжался-35. Да, отжимаюсь и подтягиваюсь чисто, но это всё равно мало. В прошлом году, когда я дрочил каждый день, подтягивался 15-17 раз чисто максимум. Сбавил, что сказать. Полёт нормальный. Между учебой треню, вечером - постигаю основы музыкальной теории. Из минусов, которые сейчас вижу - у меня вообще нет знакомых подруг. Девчонок. Ноль общения с девушками. В пятом-шестом классе у меня даже была девушка, хотя дальше прогулок за ручку,конечно, не заходило, но я чувствовал себя уверенно и не парился, просто вел себя как мог. С тем образом жизни, который я вел предыдущие годы, я не установил никаких контактов со слабым полом. И не то чтобы я хочу ебаться, нет, напротив, просто развиваться в общении очень нужно. Очень хочу в ВУЗе тряхнуть стариной и вернуть былую уверенность, стать старостой, корешиться со всеми. Но для начала нужно поступить, сдать ЕГЭ) Насчёт реального секса. Я почитал дневники некоторых ребят, которые рассказывают о своих половых сношениях. Не так давно пришла мысль, что секс в чистом виде - штука весьма бесполезная. Да, не такой вредный как фап, конечно, но всё же. И я укоренился окончательно в этой мысли, когда мне написал парень, который жалеет о том, что потратил большую часть своей жизни на секс. Плюс я прочитал ЖБО. Поэтому я принял решение просто не тратить свою оставшуюся жизнь на секс, развлекалово, игры и прочие зависимости. Заниматься сексом в детородных целях, как бы,чёрт возьми, по-старперски и религиозно это не звучало. Я уже вдоволь наелся этого дерьма, с меня хватит. И нет, я не силюсь превозмочь себя, чтобы отказаться от этого. Мне просто неинтересны игры. Неинтересна порнография. Просто скучно, банально, вот и всё. Наверное, кому-то интересно, нет ли у меня фантазий, эрекций... Нет, даже мыслей таких нет. Ну, как-то тошнотворно вспоминать. Единственная хрень, которая беспокоит - застрявшая в башке музыка. Клин клином, как говорится) Вот и всё.

Мне кажется, сейчас, когда я так много изменил в своей жизни, стоит оглянуться. Стоит посмотреть назад, иначе не видно разницы. Хочу и сам себе об этом напомнить, структурировать мысли посредством литер. Мой учебный год, десятый класс, прошёл приблизительно по следующему сценарию: Утро: нехотя просыпаясь, со слипшимися глазами я автоматически ел кашу, приготовленную мамой, и шагал в школу. В школе особенно ни с кем не общался, на уроках голова упиралась в руку - я был выжатым лимоном из-за мастурбации. День: После школы - дом. Тарелка супа, чай с выпечкой перед экраном монитора, Ютуб. Потом - компьютерные игры. Когда не получалось убить врага - психовал и резко начинал дрочить. Иногда вспоминал, что нужно делать уроки, худо-бедно успевал. Дрочил каждый день, практически без исключения, под порнуху, доводя себя до полного истощения. Потом - шел на тренировку. Школьный друг говорил мне, что я выгляжу вялым, но я смотрел на всё это через призму какой-то застланности и пофигизма. Я дрочил каждый день без исключения. Вечер: дома, после тренировки, я ужинал, наливал чай с конфеткой "Ломтишка",кажется. Я ел шоколад каждый день в больших количествах, фруктов не ел, пил чай, кофе, ел пиццы. Что по здоровью? Я болел каждый месяц - болело горло, нос, кашель - редко. Постоянное отхаркивание, будто я курю каждый день, в горле вечно что-то першило, я всё время бегал отхаркивать. Я дрочил каждый день без исключения. Перед сном - опять порнуха и дрочка. Я упарывался. Это было моим смыслом жизни. Я ничем не интересовался, хотя вроде занимался спортом. Я дрочил каждый день без исключения. Взахлёб. Я играл в компьютер. Каждый день. Без исключения. Ел сахар, конфеты. Болел.Каждый месяц. Я дрочил каждый день. БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Что изменилось? Я перестал есть сахар. Вообще. Я перестал играть в компьютерные игры. Вообще. Я перестал болеть. За этот год я ни разу не брал в руки лекарственное средство. Я перестал дрочить. Да, в этом году я тоже срывался, но, начиная с 11 класса, продержался 4 месяца. Пока у меня не возник стресс и я сорвался. Я завёл музыкальный инструмент. Да, пусть у меня мало опыта и не с кем это обсудить, надеюсь, это до поры до времени. Из-за того, что я занял свои руки, я перестал ковырять лицо и ногти. Укулеле требует, чтобы было, чем бить по струнам :) Уменьшилось количество прыщей. Я перестал их давить. Я примерно понял, чего хочу от жизни. Понял, что мне нравиться делать. Я понял, что обязательно нужно иметь друзей. Уметь общаться с людьми. Я понял, что каким бы ты ни был невъебическим умником-преумником, без людей ты - никто. Я начал бегать. Сначала по стадиону, сейчас, в период изоляции, по полю и лесу. Сегодня - 1,5 часа непрерывного бега. И я чувствую себя великолепно. Это не сравнится ни с каким оргазмом. Я слил очень много энергии, наверное, из-за этого я,если быть честным, немного недоразвитый. В 18-то лет, блин. Я понял, что кончать нужно, если хочешь ребёнка. Лучшее - детям! Вот такие дела Сейчас и сам понимаю, что произошло очень много всего. Очень много изменилось в лучшую сторону. Сейчас, глядя на эту разницу, я понимаю, в какой заднице был. Каждый день пиля отчёты и анализируя всё то, что со мной происходит, я буду корректировать своё поведение. Надеюсь и на вашу поддержку. Спасибо вам!

Как только пошёл в 11 класс(сейчас я типо его закончил), перестал есть рафинированный сахар, пить газировку и все прочие суррогаты, которые убивают поджелудочную железу. Чем заменяю? Фрукты(бананы,яблоки,груши,цитрусовые), сухофрукты(чернослив,кизил,изюм,курага). Недавно решил попробовать сухие завтраки, так, ради эксперимента. Залил молока, вывалил чутка шариков. Как только вся эта смесь оказалась у меня во рту, я понял, я слабенько почувствовал рвотный позыв, побежал в туалет и выплюнул все содержимое моего рта. Мне кажется, это говорит о конских дозах сахара в таких полуфабрикатах, типа конфет, хлопьев, шоколада и остального пищевого мусора. Теперь, когда вспоминаю вкус конфеты, появляется желание сплюнуть. Вот так. P.S. В этом учебном году ни разу по-серьёзному не болел. Если появлялся насморк или боль в горле, она,во-первых, не была дикой(типа ангины), во-вторых я не лечил её. Ну то есть в какой-то момент, когда по своей вине словил небольшую боль в горле, подумал: "Попробую ка не прыскать спрей". Пару дней горло болело, когда я просыпался, боль ощущалась. Но в течении дня боль как-то рассасывалась, проходило несколько дней и всё становилось нормасно. Как нибудь раскошелюсь и напишу про свои бэдтрипы в плане неправильного питания, стабильных простудах и и лечения лекарствами, которые по сути - выкачка денег. Но это уже совсем друга история.

Нагуглил. Называется "слуховой червь", когда простая мелодия или просто любимое произведение, прослушанное много раз, заседает в голове. Я думаю, у многих такая штука была. Я вижу несколько решений данного вопроса: 1) Слушать классику. Она нисколько не примитивна, в мозг врезается не так, как современная музыка. 2) Сочинять самому. Слух у меня есть, да, я не поэт никакой, но укулеле под рукой имеется, книжка по муз теории - тоже. Только руки никак не дойдут. Если буду сочинять сам, мозгу это станет интереснее как мне кажется. Я понял что силой воли тут не справиться просто. У Марка Твена был рассказ на эту тему. Он рассказывал о том, как его доебывал какой-то ритм, он ел, спал, шел - у него в башке была эта залупа. Ну ниче. Раз Марк Твен страдал такой шушенцией, то ничего страшного, что сейчас, в цифровую эпоху, я признал в себе наконец этот недуг. Теперь знаю корень зла. Вот эта навязчивость - последнее из деструктивного букета привычек, от которых мне нужно избавиться. Последней было рукоблудие, но навязчивые мысли,"ушные черви", не меньше как мне кажется энергии кушают. Ну блин, раз так много энергии, значит, надо фигачить. Поделитесь, было у вас такое и что вы делали

Как бороться с навязчивыми мыслями? P.S Навязчивые мысли (обсессии) — это образы или побуждения, которые бесконтрольно, против воли человека вторгаются в сознание. Попытки избавиться от этих мыслей приводят к вспышкам тревоги и приносят сильный дискомфорт. Человек переживает постоянные страхи и дурные мысли. Если вовремя не обратиться за помощью, обсессии приводят к психологическому истощению, социальной отгороженности и депрессии. В моем случае это песни, которые я послушал и которые врезались в мозг. У меня именно психологическое истощение. Сегодня всю ночь непроизвольно в голову лезли бессвязные мысли, нет, не порево. Просто в голову чушь какая-то лезет, и это со мной очень давно, пошло вместе с дрочкой. Я с ума схожу просто и не понимаю что делать. Буду читать, изучать.

Вчера снова словил эрекцию, когда читал Кинга: рассказывалось, про половые успехи рихнувшегося подростка, при чём рассказывалось во всех подробностях. Книгу в руки не возьму больше, нахер надо. Читать, конечно, полезно, но из каждой новой книги я выношу всё меньше и меньше. Прекращаю читать перед сном. Лучше буду 10-15 минут учиться полностью расслабляться. Так больше успевать буду сделать по учебе. Сегодня разгрузочный день. Сижу дома, готовлюсь к ЕГЭ. Ничего интересно. Чувствую себя очень бодро весь день.

В прошлом году хотел научиться выход силой на две руки, но видать не очень сильно хотел - всё лето, каждый день писюн дергал и в комп играл, как понимаете. Этим летом хочу плотно заняться турником, как уже говорил, случайно нашёл турник в лесу, прибитый между деревьями. Буду трениться на нём, надеюсь, не рухнет) Я прямо таки загорелся научиться выходу силой и переднему вису. Сейчас могу сделать только подъём с переворотом, но не с идеальной техникой. Сейчас смотрел про турник на ютубе, многие с какой-то резиной на турнике занимаются. Типа, когда устаёшь, с резиной дожимаешь. По-моему, штука неплохая, где бы только её купить. Сегодня чувствую себя хорошо. Всё тело болит после вчерашнего забега, поэтому сегодня просто прогуливался по лесу. Я понял, что тренируюсь по принципу: "Сегодня тренирую то, что не болит". Польза от этого есть, но, кажется, не очень много. Хочу какую то программу тренировок сделать, с турником и бегом. Я дилетант практически во всём, поэтому самостоятельно программу не составлю. Может, есть тут люди, кто спортом занимается? Бегом или турником? Пообщаться бы. На протяжении всех дней чувствую себя очень бодро. Каюсь, я не могу избавиться от навязчивых мыслей. Каких-то бесполезных переживаний за будущее, размышлений.. Мне это не нравится совсем, но я не понимаю, что с этим делать. Например, я могу идти по улице и не замечать ничего вокруг: прост замкнуться в себе и мечтать о чём-то. И только по прошествии какого-то времени обратить внимание на что-то окружающее. Не нравится мне этот слип-мод. Я думаю, это из-за того, что ничего нового со мной по факту не происходит. Хожу по прежним маршрутам изо дня в день, вот мозг и скучает. Надеюсь как-то разнообразить быт бегом по разным маршрутам. Тем более, нашёл приложение runkeeper, которое считает шаги. На фитнес браслет денег нет, ну и ладно. Интересно было бы почитать о том, как устроен наш мозг и вообще наш организм, чтобы понимать, в чём в принципе процесс тренировки заключается. Напоследок расскажу историю, которая сегодня со мной произошла: Приехал в лес.Впереди меня, перед склоном, стоит женщина в платке(православная, как я понял), маленький мальчик и девчонка моего возраста. Я качу велик, девка обернулась и увидела меня, а вот её мама нет. Она подняла руки вверх и, смотря на небо, закричала: "Спасибо тебе, Господи, за день наш"! или что-то подобное. Я сильно смутился и вида не подал, поставил велик и прошёл через пару секунд после этого мимо неё вниз по склону в лес. Не вовремя я подошёл, стыдно даже немного)

Вчера до часу ночи общался с пацаном, учился в моей школе, сейчас учится в МИРЭА в Москве. Учится на радиотехника, параллельно за 27к в месяц в этом же вузе учится на специалиста в сфере технического перевода. Бля, я очень сильно замотивирован, давно ни с кем не переписывался, аж ночью плохо спал из за такого огромного потока инфы. Буду топить и стараться, у меня все получится!

Сегодня день прошёл неплохо. С утра вставать не хотелось: хотелось лежать и не двигаться. Но я превозмог себя. Утро довольно таки рутинно прошло, созванивались с директором школы в Zoom. Типо классный час. Считаю, достаточно вяло прошло, но тем не менее. Он даже в звоночек позвонил, типо, последний звонок) Написал в 10 московских вузов вопросы, касающиеся поступления. Почти все ответили. Какого же было моё удивление, что на IT специальности нужна информатика. Я сдаю физику, и не очень её люблю. Пизда рулю, как говорится. Но ничего не поделаешь, чё-то думать надо. С каждой секундой разваливающийся велик немного меня доканал, и я решил побежать в лес пешком. Добежал до леса, потом махнул в деревню. Полтара часа на всё про всё, погода начала портиться, пришлось развернуться. Открыл, так сказать, новую локацию - деревню какую-то. Буду исследовать. Я понял, что бегать мне очень нравится. Вес набрать и раскачаться с трудом получается, а вот бегать прямо-таки нравится. Я телосложения не богатырского, но достаточно нормально как мне кажется сложен. Начал что-то шевелить. Написал знакомым, потом их знакомым... Сейчас общаюсь насчёт вузов с ребятами. Мыслей о дрочке нет, если вы хотите этого услышать, но внутри весь горю. Когда обработно бежал, уже шёл дождь, чутка промок. Но если б не было дождя, я бы бегал дольше. И буду дольше. Пришла дебильная идея - записывать свои забеги на камеру. Ну типо к башке прикрепить и бежать. МОжет, какой нибудь дрочер посмотрит и вдохновиться. В общем, чувствую себя очень бодро, тело болит, но внутри всё горит синим пламенем, и мне это дико доставляет!!! Короче, чтобы не возникало мысли о дрочеве, нужно въёбывать изо всех сил. Формула проста

Классика Очередной день сурка: Мозг просит дофаминовый коктейль, Руки отдельно от мозга, В секунду - порно-модель. Рука нащупала прибор, Организм готов к оргазму. Сердце как дикий метроном, Гормоны затевают пляску. Ты начинаешь дрочить, Ты слово дикий кобель, Очередной порно-ролик в сети - твоя колыбель. Ты словно маленький ребенок бренчишь своей погремушкой Но после каждого срыва Совесть шепчет на ушко: "Ты что, совсем одурел? Ты посмотри, что вокруг! Парни знакомятся с девчонками, А ты что за плут? Увидел соску под рукой, Решил, что нечего ходить далече? А я должна сходить с ума От залпа дофаминовой картечи!? Пора бы жизнью заняться, Начать общаться с людьми, Найти работу, друзей, Своё дело открыть. Чем-то новым увлечься, В зал ходить начать, Но сейчас всё, что ты можешь Лишь судорожно в темноте кончать..." После такого прихода Тебе становится не по себе: Тело бросает в озноб, Смутные думы в башке. Апатия, лень, желание повеситься Странно... После такого классного занятия Тебе отнюдь не весело. Ты понимаешь тогда, что нужно что-то менять: Заходишь снова в Интернет, Но не затем, чтоб писюна помять: Ты гуглишь о своей проблеме И находишь nofap. Добро пожаловать, боец! Тебе тут всяк будет рад. У нас такие же проблемы, Нас тоже похоть ведёт. Она в печёнках засела, Ненасытная, кровушку пьёт. Но организм умеет чиститься. Однажды умрёт Эта старуха скупая, Что так тебя гнетёт. Ты просто делай что любишь, Просто поверь в себя Привычка канет в Лету, Иссякнет день ото дня. И то, что однажды тянуло тебя вниз Возымеет рудиментарную силу: Ты сменишь этот мерзкий быт На новый, уютный красивый Сопротивляться одному порой невыносимо Но с ЖБО и nofap.ru,поверь, тебе всё под силу!

Сегодня приснился насыщенный сон, который ввел в меня такое меланхоличное состояние. Снилось, как передо мной стояла та девка, которую я встретил в лесу, красивая, в спортивной одежде: черных лосинах, серой кофте. Звала меня бегать, в лес, но я говорил, что мне надо сидеть за компьютером и что-то делать. И так тоскливо было во время сна, и такая дрёма сразу после того, как проснулся. Снилось, как я встретился с учительницей бывшей по английскому, молодой красивой женщиной, и она спросила меня, кем я хочу стать. Я хотел сказать, что очень пожалел что не остался на английском профиле а ушел в физмат, но в итоге ответил, что пока не определился. Она понимающе покачала головой, и мне стало как то-легче. Если честно, я и правда немного пожалел, что пошёл в физмат класс. Мне нравился английский, а вот к математике, особенно серьезной, и плохо способен. Не занимался, вот и не способен. И иногда я вспоминаю об этом, но всё таки решаю, что не так уж плохо, что я пошел в мат.класс. Буду поступать видимо на какую-то техническую специальность, но я не уверен, что смогу себя там найти. Я не умею чертить - уроки черчения безвозвратно мною просраны. С геометрий всё плохо, с алгеброй чуть получше. В общем, не знаю, что получится из меня. Но в ВУЗе буду стараться зацепиться за каждую возможность, участвовать в любом движе - спортивном, музыкальном, юмористическом. Меня прямо распирает на куски. Я чувствую, как у меня по всему телу что-то бурлит. Это то, что за эти 11 дней я не слил в унитаз. Оно сублимируется в меня же. На протяжении всего дня появляется желание обнять ту красивую девченку, которую я вчера встретил в лесу. Очень крепко.

Сегодня в лесу загружал ноги: приседаниями, стульчиками в динамике и т.д. Позанимался, уставший, стал возвращаться к велосипеду, увидел женщину средних лет с двумя детьми: маленьким мальчикам и девкой, примерно моего возраста, стройной, с белыми волосами. Трудно передать момент, но я прямо-таки возбудился. Нет, эрекции не было, но внутри, в груди как будто всё закипело. Не знаю почему, но меня дико тянет к стройным, худым блондинкам. Фетиш какой-то. Она была очень похожа на ту девченку из легкой атлетики, которая мне безумно нравилась, которая в школе олимпийского резерва. Они очень похожи: обе худые, подтянутые и с белыми волосами. Но обе они выглядит чуть сильнее меня. Рядом с ними почему-то я чувствую себя слабым полом, ей-богу. Спортсменки... Вчера словил эрекцию. Читаю "Способного ученика" Кинга, там рассказывалось о сне, в котором пацан со смазкой "входил" в еврейку. Мне это было не очень приятно читать(вообще рассказы Кинга порой не самые приятные), и я возбудился. Разумеется, я не подрочил и ничего такого не делал. Просто переждал, я лежал на диване и очень сильно развёл ноги, чтобы кровь от мошонки отлила. В общем-то, никакого дикого желания не было. Да и не будет. Я даже по утрам просыпаюсь без стояка. Днём мысли не преследуют, в основном готовлюсь к ЕГЭ и чуть-чуть учусь играть на укулельке. Не забываю про спорт, само собой. Надеюсь, всё сложится и я благополучно пройду в Москву на бюджет. Пусть не в самый топовый ВУЗ, но в Москву. Я больше не буду долбоёбить как в прошлом, посвящая всё время хую. Очень хочу тряхнуть стариной и снова заняться вокалом, научиться играть на гитаре, фортепиано. Мне очень нравится сам процесс. Просто забываюсь и полностью сосредотачиваюсь, когда пою или что-то тренькаю на укулеле. Мне кажется, я понял одну простую истину: настоящий кайф - в творчестве. В широком смысле. Не только в рисовании, музыке и других творческих предметах, а именно в процессе создания чего нибудь, ил в процессе какой-то деятельности. По себе заметил, очень круто себя чувствую, когда сделал что-то. Пусть что-то маленькое, вроде прибрался в комнате или помыл посуду. Но от этого какое-то чувство удовлетворения наступает. Раньше, в эру моего хуепоклонства, я не замечал таких мелочей. Бля, жизнь открывается в новом цвете. P.S Написал статью в Дзене Стратегия неудачника: как сдать ЕГЭ по математике на 80+ баллов. Ваще не выстрелила. Мне кажется, людям в разы интереснее читать какой-то скандальный высер типо коронавируса или отмены ЕГЭ. Да, понятно, я пишу всё это ради терапии, чтобы мыслями с кем-то поделиться, и даже не задумываюсь, на какую аудиторию рассчитываю. Я ссылку на статью оставлю, может реально пишу неинтересно. [blur]https://zen.yandex.ru/media/id/5ebd49bc4857b67fc7ab47f7/strategiia-neudachnika-kak-sdat-ege-po-matematike-na-80-ballov-5ec53157042ceb70f0bfd65c Всем покеда.[/blur]