Меня попросили написать два списка: то, ради чего начинал и какие ощущения на 21 день воздержания. Решил написать это в отдельной записи, всем спасибо за поддержку, поддерживаю вас в ответ! Ради чего я начинал: На самом деле ещё по началу моего пути дрочера, мне уже это подсознательно не давало покоя и чувство стыда меня не покидало до сегодняшних дней 1. Отравляющий стыд, который не давал мне нормально думать и полюбить/принять себя таким какой я есть 2. Осознание, что это не то, чем бы занимался тот человек, каким бы я хотел быть 3. Куча времени и мыслей потраченные впустую 4. При попытке бросить удручало то, что я не могу бросить это 5. Чувство, что находишься в клетке, заложник обстоятельств 6. Психологическое давление, которое я оказывал сам на себя 7. Осознание того, что у меня зависимость от этого дела и от порно, следовательно попытки избавиться от этого Короче говоря, общее мое состояние было ужасное в плане психики и в физическом плане и я понимал, что дрочка на это очень сильно влияет. Для меня тут самое главное было избавиться от чувства стыда и презрения к самому себе Плюсы ощущаемые на этом сроке у меня: 1. И самая главная это то, что у меня нет навязчивых мыслей пойти посмотреть порно и заняться рукоблудством, то есть у меня вообще этого нет в голове (сам очень сильно удивляюсь этому, учитывая что пытался бросить уже очень много лет и даже месяц назад пытался, но мысли только усиливались, а потом ЩЁЛК и все исчезло не понимаю как) 2. Так как мысли не заняты этим и нет желания, стало больше грубо говоря места в голове и на этот раз приходят в основном мысли по существу, хоть и бывают моменты когда плохо, но раньше их было гораздо больше 3. На моё удивление повысилась работоспособность и появилось больше сил, которые я могу направить туда куда мне и нужно 4. Увлечения, дела, которые привлекали меня и в которых я хотел бы достигнуть чего то стоящего, наконец вышли на передний план и больше времени посвящаю этому, чему я очень рад 5. Стало проще разговаривать с девушками ещё почему то 6. То, ради чего я начинал, психологические проблемы (стыд и тп) просто пропали, так как нет условий чтобы эти проблемы появились 7. Каждый день без дрочки для меня как победоносный день, поэтому +1 положительный момент в жизни Подведя итог, могу сказать, что благодаря тому, что я перестал этим заниматься, именно психологически мне стало намного легче, чего я и хотел. И цель, которую я поставил, 100 дней, кажется мне очень даже выполнимой, просто дело времени. И кстати, в той же самой новостной ленте у меня иногда проскакивает сексуальный контент в плане красивых девушек и все такое, но мыслей подрочить после этого у меня больше нет как раньше. Думаю, что тут главное осознать это у себя в голове на все 100% и принять это как новый образ жизни, а не очередная попытка закончить это, потому что так надо хз почему для себя конкретно. Желаю всем изабвиться от этого, сейчас я правда считаю, что это очень реально и достижимо, главное поймите для чего это вам!

20 дней ёпта! ощущение, что нашел это место только вчера, а уже прошло почти три недели и даже ничего не понял. Желание фапать пропало, ощущение будто и не занимался этим, даже мыслей как то нет особо. Это на самом деле странно как то для меня, потому что когда воздерживался до этого, к этому времени уже невозможно было терпеть и заканчивал на этом. Очень удивлен, что как то отошел от этого. Желаю всем отойти от этого дела, на самом деле всё возможно, главное осознать это, вот, что я понял. Учитывая что занимался этим почти 8 лет с безуспешными попытками воздерживаться, поэтому считаю, что всё возможно, главное желание/цель. Если уж у меня получается держаться и мыслей не появляется, значит это может получиться и у любого другого из нас

второй день на минус морали неизвестно почему, не хочется ни с кем контактировать и заходить в соц сети, из за дистанционки вообще нормально посидеть хотя бы пару часов без задних мыслей не получается

как то незаметно пролетели 10 дней, мне кажется я так держусь и себя хорошо чувствую именно благодаря этому месту, так как понимаю, что я не один всем желаю избавиться от этой зависимости и жить свободной жизнью

9 дней, а такое ощущение будто я уже сто триллиардов дней не дрочу и желания нет никакого, как будто это всё, надеюсь так оно и есть

8 дней. На данный момент желание вообще очень сильно уменьшилось, видимо начал осознавать, что могу спокойно жить без этого и особо так не тянет, я очень удивлен, потому что раньше такого не было

6 дней, чувствую себя хорошо, когда занят делами, желание уменьшается. не чувствую сейчас никакой разницы с первым днем, ну или не замечаю даже хз

каждую ночь какая то порнуха снится, в который я главный герой, будто я могу например потрогать любую девушку и мне за это ничего не будет или просто войти в неё. от таких снов желание усиливается ещё больше, сегодняшние сны привели к мокрому итогу так сказать. неприятно

пиздец когда хуево в башке желание усиливается как сегодня

Четвертый день! Как то стало действительно проще справляться с желанием вздрочнуть разок и опять снова вставать на путь, потому что дневник обязует отмечаться, тем более пишу я публично и будет стремно когда напишу что я сорвался. Вообще моя цель без дрочки 100 дней, думаю это возможно, потому что мой максимум был около 60 дней, когда я уезжал в якутию на всероссийскую студенческую стройку и там перед парнями ясное дело дрочить не будешь и дни были настолько заняты, что правда кое как все успевал делать вечером и до дрочки особо мысли и не доходили. Поэтому когда появляется мысль подрочить все таки понимаю, что мои сто дней отдалятся от меня на данный момент на 4 дня и я опять буду в яме, из которой тяжело выбраться и тогда вообще пиздец. Тут я понимаю что я реально каждый день все ближе к своей цели и это помогает. Этот дневник на мое удивление правда действенная штука, особенно когда ты пишешь это публично и твою запись видят другие, а обосраться что сорвался ну никак не хочется. Ставлю перед собой 100 дней с учетом что я после этого срока заживу по новой и мне это уже будет не нужно, немножко идеализирую конечно, но мне так легче. Для меня каждый день без дрочки это победоносный день и настроение становится получше. Ещё заметил, что помимо дел, помогает когда находишься в обществе, а не один, например проводя больше времени с семьей мыслей навязчивых становится меньше и живется как то по другому в такие моменты чтоли. Ну это у меня так всё, считаю главное найти действенный способ и искать дальше, чтобы способов остановить себя было больше. Для меня моя цель 100 дней сейчас расценивается как квест без права на повторное прохождение

ВТОРОЙ ДЕНЬ ЕБА Сегодня было вообще так хуево как то, что даже не до дрочки было, но хуево не из за того что не подрочил а из за определенных обстоятельств Хотя на самом деле навязчивые мысли присутствовали, такие типа, да похуй подрочить норм и потом как раз с чистого листа начнешь Вообще как то неловко писать эту дичь, но похуй, почему бы и нет Дистанционка заебала реально, не дрочишь ты, дрочат тебя

Начало моего пути, так сказать. Около трех лет стараюсь бросить это дело, (начал в 13, сейчас 20) очень много чего произошло за этот период, но все равно возвращаюсь к этому же. Я не хочу больше испытывать ущербность внутри себя и какую то жалость, всегда обладал амбициями, сильное желание добиваться чего то грандиозного, не привлекала обычная жизнь дрочера сыча, поэтому хочу избавиться от этого. Никогда не выговаривался об этом прилюдно, даже "анонимно", хотя много есть чего сказать, чем поделиться. Почему то всегда думал, что я один такой, который постоянно дрочит так сказать и думал что я какой то неправильный, не знаю. Узнал про это место абсолютно случайно, как то само собой (может это судьба?). Это не первый день моего воздержания, наверное четвертый, не знаю, но сегодня я чуть не сорвался и мне страшно, что вернусь опять в то состояние из которого не выбраться, такое у меня было ощущение. Если кто то прочитает эту запись или как это тут работает, буду признателен, надеюсь войдет в привычку писать сюда, даже если никто не будет читать это, буду на самом деле использовать это как дневник, как свой уголок, это дело я люблю