8 дней Заснул где-то в пол третьего. Были супер ломки. Вообще, мне кажется, продержаться пока мне помогало то, что меня вызвали впервые на дуэль. Я не очень понимал как это устроено тут. Но это дало мотивации удержаться. Но как усилился нофапер сразу после него пришел усиленный фаппер. И ночью я просто сходил с ума. Я ждал уже что само потечёт. Почувствовал настоящие раздвоение личности. Уговаривал себя. Сейчас дуэль, хотя бы ее протерпи, нельзя так просрать первую. Что скорее всего у топ нофапперов тоже были такие ломки. А чего ты ждал, что новая жизнь спустится к тебе на блюдечке? И даже хорошо что у тебя сильные ломки на грани. Это надо перешагнуть. Перебороть себя. Переживая сложности будешь ещё сильнее, это необходимо. И так я твердил себе с переменным успехом. Вспомнил, как тут недавно читал как один товарищ поставил себе vk me. Подумал что это хорошая идея. Пришлось искать версию под мой телефон. Удалил ВК и Твиттер. И ждал мокрый сон. Проснулся будто после перезагрузки. Нечего не мучает. Я обычно залипал как проснусь в ленту. А теперь ее нет. Обратил внимание, что всё-таки внешнее бытию стимулирует фантазию. У меня даже не было традиционной утренней озабоченности. Не с чем было бороться. Вроде все, очень захотел поделится. Я ещё не нюхаю табак больше недели точно. Был как пылесос в этом плане. Всем добра, кароч.

Утром открыл ленту, увидел, закрыл. Стало ясно, что мне нужно быть еще собраннее, т.к. картинка, попавшаяся на глаза вызвала быструю реакцию. Я до этого уже заметил, что стал пристальней вглядываться в случайные арты, изучать линии и т.д. потом думаю, что это приведет к плохому и перенаправляю внимание. На работе, уже под конец меня начало вставлять. МПХ встал, и издавал вой наслаждения по всему телу. Я не знал что делать, был почти уверен, что сегодня все. Это видимо от сидячей работы, потому что когда я шел уже домой все стало легче, хотя ощущение давало немного о себе знать. Это действительно было одновременно и наслаждением, что приятно воспринимать, и болью, т.к. тело хочет физически присоединится. Дома был в душе, т.к чувство стало возвращаться, то решил попробовать полить холодной водой свой пиструнчик, вроде помогло. Еще дома походил, сейчас уже не схожу с ума. Кстати, когда шел понял, что чувствую снова неуверенность. Выходит, даже без фапа, просто попав под этот сигнал наслаждения уже достаточно чтоб выбить меня. Что было бы боюсь, если я бы решился сорваться, по сути эта мысль меня и сдержала.

Привет. Спасибо за ответы на мою предыдущую запись. Это тогда очень подняло настроение. Всего несколько слов помогло мне продержатся до конца рабочей недели. А ведь через некоторое время мне стало не комфортно, что хотелось удалить его. Я часто хотел оставить еще пост, и думал что напишу, но приходя домой уставший откладывал это. Теперь уже выходные, но когда уже открыл форму, то сталкиваюсь с тем, что не могу выразить мысли, которые переваривал все эти дни. Неожиданно помогла первая строка, после пишется уже легче. Думая об этом сайте в голову приходит опыт прошлых мистических увлечений. Ведь когда не думал о нофап, то держался гораздо легче. Вспомнив про сообщество и чекнув как оно поживает, сразу захотелось фапать тогда. Когда начал новый(вернулся на старый) путь, присоединившись к вам. Даже не имея стажа, я чувствую изменения, это меня поразило, мой голос стал чутка другим. Ко мне не приходили мысли типа: когда уже все кончится наконец. Будто действительно существуют эгрегоры и встав рядом с вами я действительно получил дар мотивационной энергии. Суть не в том, что перестал фапать и за такой мелкий срок могло что-то измениться, а в том когда стал частью чего-то, то сразу чувствуешь себя другим. Изменения типа вчера ты был сиротой, а сегодня брат-тамплиер. Я давно не видел сны, а тут они набросились. Первый был интеренсный. Я был в гачи-фентези мире. Наблюдал как колоритные персонажы отдыхают у костра. Там еще dageon master нашел какой-то могущественный артефакт и его полупрозрачный образ (как орущий мужик из той песни) занимал половину неба. А сегодня я убивал огромных тараконоподобных насекомых вылезающих якобы из под кровати, на которой я спал в мире сна. Отвратительно. В прошлом посте я просил каких-нибудь постов с результатами людей. Но потом подумал, что веду себя как в той шутке: - алло, тут постят не смешное... Так мне и самому нужно писать, ведь это может тоже кому-нибудь помочь, а если нет, то поможет мне, если вдруг я опять брошу и начну думать, что нофап по сути ничего не меняет, ведь стоит себе напоминать как на самом деле было. Хорошо, что пишете все вы, хорошо что пишете слова поддержки друг-другу. Одному идти тяжело. Тяжело делать что-то для себя. Но когда ты с кем-то, когда убеждаешь себя, что делаешь это для кого-то еще, то идти гораздо веселее. И пусть это уловка, но кажется она помогает держатся. Мы все как свечи, разжигаем и поддерживаем огонь друг-друга надеясь освятить небо. Простите за эту "высокопарность", но реально хотелось так сказать. Пока проходили эти дни я понял, что перед сном систематически держал эротические фантазии в голове и без них не засыпал, раньше даже не думал об этом. Из воспоминаний пришла информация что у нофап, есть три правила вроде как были не трогай, не думай, не смотри. Пах стал зудеть, будто прям хочет, чтобы я прикоснулся. А сейчас выходные. Считаю, что сейчас самое скользкое время и возможно я скину сегодня свой счетчик, когда пойду принимать ванну. Я не возьму с собой гаджет, как делал раньше и постараюсь не залеживаться. И может потом я оставлю запись как хорошо, что я сдержался ведь самочувствие стало еще лучше. Мир вам.

Всем привет. Только что был в душе и говорил себе, что удержусь. Ведь там срабатывает фап-скрипт. Вчера вспомнил про этот сайт. Неожиданная мысль о том, что нужно вернутся к практике NoFap стремительно завладела мной. Как быстро летит время, оказывается, что я зарегестриривался здесь в 17 году. А счетчик мне показывал более 1000 дней, это конечно не правда. Я тогда держался месяц помню и что-то мне не понравился цвет моего семени, что я испугался и долго думал, что я себя "испортил". С тех пор много в жизни поменялось, из человека духовного поиска я стал материалистом. Сменил и парочку работ. Хотя, как-то такого не чувствуется, мне нечего еще сказать. Нофап сейчас схватил меня и не отпускает. Я снова стал думать, что безпрерывный онанизм - это плохой выбор. Это заставило выйти из ридонли, моих сообщений в интернете наберется штук 5, но сейчас я хочу обратной связи от людей. Я целый день думал как буду писать это сообщение, но когда пришел с работы хотел отложить это дело в долгий ящик, как и любое другое. За этот день я вспомнил то время нофапа, что тогда я пытался куда-то двигаться и хотел отстаивать наивные мечты. А сейчас я стал верить что являюсь агарофобом и социофобом. Сижу в вечной депрессии и нм с кем ни делюсь своим говном. Есть подозрения у меня, что я все таки не являюсь сверхинфантилом. Что подсев на дрочку я загнал себя в это состояние. В общем. Я надеюсь, что люди читают эту ленту дневников. Просто хочу поддержки если честно. Для запала я сам проскролил этот сайт и ЖБО с порнзависимость нет (вроде так называется). Мне хотелось найти истории людей. Как улучшилась их жизнь, что бы они были счастливы и хвастались этим. Несколько лет назад таких историй было достаточно. Сейчас мне показалось будто такого ажиотажа нет. Поэтому не могли бы вы поделится вашим самочувствием и историями? Разнести свой вирус энтузиазма рядом со мной? Вроде все написал. В голове текст шел гладко, но когда сел, то тормозил после каждого предложения. Мир вам.