Я только сейчас начал делать первые шаги к осознанию себя и своей жизни. Мне скоро 43, но это явно тот случай когда лучше поздно чем никогда. Например зависимости. Курение, алкоголизм, лудомания, фап. Всадники моего личного апокалипсиса. Вся моя жизнь подчинена их кормлению, взращиванию и одновременно борьбе с ними и их последствиями. Сложно переоценить их влияние на меня. Я - это мои зависимости. Сопротивление больше похоже на драку с самим собой: больно, весь в синяках и со всех сторон в проигрыше. И бороться нет сил, и если этого не делать - смерть. Причем все уже так запущено, что в прямом смысле. Удивительно то, что мне понадобилась смертельная угроза существованию, чтобы понять: все связано, все зависимости лишь отражение одного и того же. Безудержного стремления к удовольствиям, страсть к легким наслаждениям. Отсутствие дисциплины, самоорганизованности, детское потакание собственным прихотям, нежелание принять ответственность за свою жизнь на себя. За последние годы перечитано множество литературы и перепробовано множество “легких” и не очень способов “завязать”. Пока безрезультатно. Хотя нет, каждая попытка в любом случае приближает меня к результату, добавляет понимания что и почему происходит. Да и подвижки все-таки есть. Например курение. Курил без малого 20 лет, не курю 8. За эти годы не сделал ни одной затяжки и уверен, что никогда не сделаю. На сегодня это мое самое большое достижение и гордость. Но был на грани, кашлял так, что самому становилось страшно, а легкие даже при мысли о сигарете начинают судорожно биться в агонии. Алкоголь. В прошлом году не пил месяца 4 вообще, зато остальные 8 бухал как не в себя. Каждый день без перерывов и выходных, 3-4-5 литров пива. Пьян был не часто, а трезв никогда. Каждый день это ожидание вечера, когда можно наконец то похмелиться. Противно дрожащие руки. Ощущение, что я овощ, будущий перегной полный мутной кисловатой жидкости. Не пью два месяца, но знаю, что любой срыв вернет меня в самое начало. Даже сам себе не верю, что брошу. Лудомания. Моя ужасная боль. Считая себя очень разумным и логичным я за прошлый год проиграл доход нескольких лет. Скрываюсь от коллекторов, боюсь телефонного звонка. Нервы оголены, реально несколько раз задумывался о суициде. Шло к этому очень много лет, но до этого каждый раз выкручивался, выносила кривая. Но это как и алкоголь или наркотики доза требовалась все больше и больше и привело к ужасной ситуации. Не играю несколько месяцев. Сейчас держит в узде страх, даже хуже липкий ужас. Но я не уверен что как только разрулю ситуацию, то все не начнется вновь. Фап. Занимаюсь с раннего детства много, часто. Не прекращал даже когда был женат, когда встречаюсь с тянками. Не уверен, но похоже из за этого проблемы с сексом, а главное проблемы с мотивацией его искать. Зачем искать, соблазнять, ухаживать, добиваться, если есть путь попроще? Но, извините за тавтологию, проблема в том, что я не вижу в этом проблемы. Точнее вижу, но если вред от курения, алкоголя, игры неоспорим, то тут мозг услужливо подсовывает оправдания. Это естественно, у меня сейчас нет секса, а воздержание опасно особенно для человека в моем возрасте. Мало того возможна вообще импотенция, а оно мне надо? А плюсы? Все недоказуемо и туманно. Что же тогда меня мотивирует начинать после срывов? Конечно мотивов много. Особенно для меня важен один, основанный на когда то услышанной мысли. Зависимость занимает место в жизни, место на которое после избавления от нее придет что то новое, положительное. Например на место алкоголя спорт, новые увлечения, умение радоваться жизни. На место лудомании бизнес, успехи на работе. На место фапа здоровые нормальные отношения. Но как же это сложно. Ведь опьянение от алко, игры, фапа так легко достижимо, так знакомо, а держаться, менять себя так долго, тяжело, а результат так не очевиден, что не знаю где взять на это сил. Но надо пробовать, надо идти вперед. Извините за много букв надо было выговориться.