итак, я долго терпел, но настало время феерической расстановки точек над i прошу всех неравнодушных дать по возможности подробный и аргументированный ответ на следующие вопросы: 1) КАК УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ВЛЕЧЕНИЕМ? Возможно ли отключать его, гарантированно, как будто у тебя есть кнопка вкл/выкл? поясню: у меня был опыт жизни с девушкой, и я КАТАСТРОФИЧЕСКИ не в состоянии был сдерживать своё либидо, я разве что откровенно не бросался на неё, практически каждый раз, как она попадала в моё поле зрения (сто раз в день), я заводился и не мог себя остановить, я приставал к ней, гладил её и жамкал, шлёпал, всё такое, и совершенно терял голову, мы могли за час до этого позаниматься сексом, и я всё равно хотел её, по-моему это абсолютно невозможно, находиться постоянно в одном помещении с девушкой и НЕ испытывать к ней ВЛЕЧЕНИЕ; пару раз было, когда я максимально выкладывался в половых сношениях, и на следующий день просто не мог пошевелиться, тогда да, на сутки у меня желание отбивало, но потом возвращалось в полной мере; есть другие ситуации, например, я пойду в тренажёрный зал, и там вокруг меня будут сочные девушки с соблазнительными формами в разнообразных позах, и как не сойти с ума в таких условиях? короче надо быть каким-то сверхчеловеком, чтобы держать под контролем этот ядерный потенциал 2) А, СОБСТВЕННО, ЗАЧЕМ? Почему я вообще должен себя ограничивать? Разве это не естественно? тупо ЛЮТАЯ ДИЧЬ, у меня в голове не укладывается — базовая потребность, уровня сна и питания, предстаёт как будто каким-то врагом и зверской подъёбкой, боженька как ящер из аллодов, ЛИБИДО Я ТЕБЕ ДАМ, ЛИБИДО МОЖНО УНЯТЬ СЕКСОМ, ХУЙ Я ТЕБЕ ДАМ, ДЕВУШКУ Я ТЕБЕ НЕ ДАМ, а потом ещё и выясняется, что все эти половые отношения сопряжены с множеством проблем, и отнимают кучу сил и энергии, но всё равно ты не можешь перестать к этому стремиться, потому что прошивка такая; ну окей, ДОПУСТИМ, я на воздержании и БОЖЕСТВЕННАЯ энергия бьёт ключом прямо в сахасрару, становишься такой богочеловеком, а трахаться-то всё равно хочется, и спрашивается, зачем всё это было нужно? просто я не знаю, существует ли в мире удовольствие мощнее и притягательнее секса, женское тело это просто бомба, нет ничего лучше 3) ТАК ВОЗМОЖНО ЛИ СОСТОЯТЬ В СЕРЬЁЗНЫХ, ПОЛНОЦЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНЩИНОЙ, РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ, ИМЕННО СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ и при этом сохранять работоспособность, энергию и как-то гармонично развиваться во всех сферах жизни? по-моему получается так, что всё равно что-то будет страдать, уделяешь всё внимание и силы жене, не уследил за работой, или наоборот, потрахался, вложился в отношения — сил нет на всё остальное, но не трахаться ты не можешь; очевидно, всё дело в моём МАЙНДСЕТЕ, я много лет просидел на том же дваче, где пропагандируется культ вареника, но при этом я помню и себя 12-14-летнего, когда никакого двача ещё не было, и я точно так же залипал на порно и не мог почти ни о чём думать, кроме секса, которого не было; если секс не так важен на самом деле, почему влечение настолько мощное? как это контролировать? как, не имея секса (или не занимаясь им столько, сколько хотелось бы) не думать постоянно, что что-то упускаешь, что величайшее удовольствие в жизни тупо проходит мимо тебя? причём это же не какой-нибудь героин, это фундаментально естественная вещь, основа нашей природы я не троллирую если что, эти вопросы буквально взрывают мне мозг, так что я совершенно искренне ищу ответы; очевидно, что я далеко не первый на планете земля сталкиваюсь с такими проблемами, и в истории были мыслители и прочие мудрецы, которые выработали ответы, так что, помимо своих умозаключений, киньте в меня ссылками на какие-нибудь древние трактаты или современные исследования, если таковые у вас имеются, спасибо

я заебался уже, ощущение полнейшей безнадёги и отчаяния, как будто нет и не будет спасения из этой всей хуйни ни-ко-гда абсурд по сути, всего-то надо не дёргать письку, не может это быть так сложно, да? у меня был нофап месяц, три месяца, получалось ведь раньше, а теперь пиздец, просто пиздец ну тогда конечно много факторов благоприятных складывалось, а щас всё против меня я оказался в ситуации, когда я полностью предоставлен сам себе - у меня нет друзей, никакого круга общения, я целыми днями одни в четырёх стенах, лежу на диване с ноутбуком и не делаю ровным счётом нихуя сижу на дваче, играю в тупейшие игры типа idle и incremental, это убийство времени в чистом виде, дофаминовая петля и всё такое, причём я каждый день начинаю и бросаю, по кругу, понимаю, что это тупо, но не могу остановиться не делаю ничего полезного, еле-еле справляюсь минимально с самообслуживанием - покупаю одноразовые тарелки, чтобы не мыть, готовить лень, ем полуфабрикаты всякие, полы мою раз в месяц ну и так далее живу так уже давно, вообще трудно конечно описать всё, хотя я писатель, но сейчас я буквально на днище ебаном, и все мои таланты сдохли как бы, как тут не дрочить... проблема в том, что ты не можешь просто отказаться от чего-то, что плохо для тебя, и ничего не предложить взамен, надо образ жизни менять, фап закрывает потребности, которые никуда не денутся, если отказаться от фапа но я не могу просто блять нихуя, это кромешный пиздец, и уже столько лет, мне 30 нахуй, и я проебал всю жизнь за компом и дрочкой, я ничего не умею, ничего не добился, мне некуда идти и нет сил, да, блять, психиатры, конечно, я несколько лет уже на учёте, мне не хватает дисциплины даже пить их ебаные таблетки не говоря уже о том, что схема лечения подбирается индивидуально, и тебе может просто нихуя не помочь, и никто не знает, а ещё у большинства колёс сраные побочки, типа выпил таблетки и вырубился на весь день, в общем надежды нет вот и получается, что для того чтобы начать жить, надо жить блять, чтобы была работа, увлечения, всякие разные занятия и активности, круг общения, друзья, близкие, тяночка и всё как у людей нахуй, но этого нет, и с чего начать, когда уже превратился буквально в амёбу, непонятно но конечно я попробую ещё раз, а хули делать ещё жара эта блядская, а в августа у меня начнётся аллергия и тупо -2 месяца из жизни, просто ахуеть как бы пиздато было, если бы я всё-таки спрыгнул с крыши десять лет назад, или сегодня, или завтра, но я могу только сопли размазывать а жизнь идёт, всем похуй, у всех всё заебись, один я конченый