Это был день шестьдесят два. Я окончательно потерял смысл воздержания, не только от того недуга, с которым мы здесь боремся, но и от всего остального. Я полностью потерял над собой контроль, потерял смысл, совершенно забылся. В последнее время я даже не думал о том, чтобы с этим бороться, я постепенно скатывался к тому, чтобы в итоге сорваться. Это происходило очень медленно, и я это подмечал, но не пытался исправить. Я делал себе поблажки каждый раз, думая о том, что из-за этих мелочей ничего не произойдёт. Но все эти мелочи копились, они собирались в огромный, тяжелый и липкий комок, который начинал расти, всё больше прилипать и обволакивать меня, пока не стал таким, что я не смог уже ему противостоять. Это произошло, но всё, что можно сделать дальше, это встать, и бороться. Бороться с самого начала, сколько бы ни было тяжело, именно в этом суть человека, в бесконечной борьбе с его греховной природой, которую невозможно победить окончательно. Но важно понимать, что эта борьба должна быть комплексной. Моё поражение произошло не потому, что тот грех мною завладел, ведь непосредственно к нему я уже давно не имел никакого отношения, но потому что мною завладели другие грехи, и отобрали у меня свободу, именно этому необходимо противостоять. Необходимо и возможно. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных. Слава Тебе, смерти Низложителю!

День сорок седьмой. Я совершенно запутался в том, что мне необходимо делать. Ищу связи с девушками, но понимаю, что они не приведут ни к чему, кроме временного удовольствия. Удовольствия за которым обязательно последует расплата — одиночество, желание, осуждение и отчаяние. Всё это повторяется каждый раз, и единственным путём, позволяющим вырваться из этого круга, является обретение настоящих, правильных, искренних отношений, на которые, мне кажется, я совсем не способен. Эта борьба, из борьбы с простой вредной привычкой, переросла в глубокую внутреннюю борьбу со своей греховностью, своими страстями. Чтобы победить в ней, необходимо объявить войну не одной лишь страсти, но всем, и взывать Бога на помощь. Борясь с одной страстью, ты утопаешь в других, но как известно, у всех страстей один корень, потому не победить их по одиночке. Эти страсти подобны гидре, которой ты рубишь одну голову за другой, но у неё вырастают новые. Бороться необходимо с самой сутью этих страстей, с корнем всех грехов — гордыней. Я уверен в том, что смогу продолжать эту борьбу. Я не намерен сдаваться. Я верю в то, что Бог поможет мне в этом, и всем, кто принимает его в своём сердце. Я буду молить его за всех нас, дабы нам дано было разумение нашей немощи, и сила избавляющая нас от страстей. Слава Иисусу Христу победителю смерти! Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных.

День тридцать третий. Всё было совершенно спокойно, я практически не думал о том чтобы сорваться, вокруг не было никаких соблазнов, до тех пор пока я гостил у родных. Перебравшись в одинокую квартиру возымел желание провести ночь с какой-нибудь девочкой. Это желание просто завладело мной, дни напролёт я пытался найти, с кем смогу это желание воплотить. Оно возникло исключительно потому, что у меня появилась очень простая возможность к его воплощению — свободная квартира и незнакомый город. Кажется, я не рассчитывал на то, что последовав этому желанию я от него избавлюсь, и мне станет легче. Я понимал, что это вызовет ещё большие муки. Хотя по-прежнему не вижу никакого смысла делать то, с чем мы здесь с вами боремся, но теперь, взамен той страсти пришла совсем другая, возможно ещё более страшная. Пока я гостил у родных, переписывался с одной девушкой, совсем не как с другими. Часто с ними так или иначе перетекало в половое влечение, она же меня будто от него спасала. Переехав, я совсем потерял то чувство, я будто заменил что-то настоящее, на ужасную иллюзию. Теперь эта иллюзия владеет мной, выбрав эту иллюзию я будто испортил всё то тонкое, что позволяло мне контролировать себя, вести эти глубокие разговоры не с куском мяса, а с человеком. Теперь я вынужден расплачиваться за это. Желание близости с девушками охватывает меня постоянно, и я совсем не верю в то, что способен что-то изменить. Мне хочется продолжать делать то, чего делать я не хочу — встречаться с девушками ради развлечений в постели, разрушая себя всё сильнее. Нет никакого смысла в воздержании, если ты не воздерживаешься ещё и от случайных отношений с женщинами, иначе это захватывает тебя в ещё большие цепи, находясь в которых ты вредишь не только себе, но и тем, с кем для этого встречаешься. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных.

Ещё одна дата, четырнадцать дней, я посчитал необходимостью что-нибудь снова сюда написать, даже не зная, что. Каким-то невообразимым образом эти четырнадцать дней не идут ни в какое сравнение с любыми другими сроками, которые я пытался выдерживать. Я не чувствую никакой особой сложности, мне удаётся контролировать себя не на уровне тела, но на уровне мыслей. Я чувствую себя человеком, ответственным за свои мысли, чувствую себя их владельцем, не в том, что любая приходящая в мою больную голову мысль, является моей, но в том, что только я выбираю, есть ли в этой мысли правда, ведёт ли она меня в нужную сторону, или её лучше выбросить подальше. Но как понять, знаю ли я сам, какое из направлений является верным? Однажды этот вопрос потерял для меня свою актуальность, надеюсь, это случится и с тем, кто это сейчас читает. Могу лишь сказать, что искренняя (надеюсь) вера во Христа определила для меня это направление. Я не могу кому-либо навязывать свою точку зрения, делая их ещё более несведущими, чем я сам, но лишь он в этом мире является для меня точкой опоры, моей путеводной звездой. Это может выглядеть как слова фанатика, сектанта, безмозглого болвана или простого обывателя которому промыли мозги, раньше я тоже так считал. С трудом можно было бы назвать мою семью верующей, можно сказать я и не знал никогда, кто такой Бог. В одно время, я был ярым противником всего, что было с этим связано, считал это надувательством, обманом, методом контроля населения. Многие находятся в таком состоянии и сейчас. Но в какой-то момент всё вокруг меня начало переворачиваться с ног на голову, и чем дальше, тем больше. Всё, что казалось раньше одним, оказалось противоположным, норма оказалась преступлением, удовольствие — мукой, а свобода — рабством. Перевернулось восприятие всего окружающего мира, от его корней до самых вершин. Настал момент, после которого я стал понимать, что происходит вокруг, отпали лишние вопросы, ведущие лишь в пустоту. Я ещё не свыкся с этим, поменялись мои привычки, почти всё, касающееся прикладных дел, отношения к окружающему и к людям, но моё глобальное, жизненное направление всё ещё осталось тем же. Но было ли оно у меня? Кажется, всё это время я двигался куда-то, куда вела меня дорога приключений. Это явно не был самый лёгкий путь, но кто ведёт меня в нём? Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных.

Вот и прошло семь дней, это совсем небольшой срок, даже для меня, но я благодарю Господа за то, что Он помогает мне в этом. Всё это время я был занят делами, и старался даже не начинать мыслить о чём-то греховном, я понимал, что как только я начну это делать, пусть это и может казаться приятным, но с каждой секундой уделённой этому, я буду всё глубже и глубже погружаться в эту бездну. Хоть иногда я не удалялся от этого при первом же собственном замечании, но старался делать это как можно скорее, а если не выходило, по причине моей любопытности или лени, пытался постепенно осознавать, что то, на что я сейчас смотрю, не имеет для меня никакой ценности, и не приносит ничего, кроме горя. Нет никакого смысла в этих виртуальных женщинах, мало того, нет смысла даже в реальных, если только эта женщина, не является твоей женой. Потому как виртуальные, не приносят ничего кроме раздражения, желания которое ты не можешь восполнить, они создают симуляцию, иллюзию, обман, и ты, ведомый и подстрекаемый этим желанием, бесом, демоном, пытаешься сделать всё, чтобы его каким-то образом удовлетворить. Но самоудовлетворение подобно суициду. Отношения же с женщинами настоящими, но при этом являющимися лишь приходящими, также не способно удовлетворить твоё лишь постоянно возрастающее желание. Ты становишься заложником таких фальшивых отношений, не имеющих под собой ничего, кроме взаимного удовлетворения, за которым, обычно, следует только отвращение. Участвуя в таких отношениях, ты вредишь не только себе, но отнимаешь у обоих то невероятное единство между мужчиной и женщиной, которое возникает лишь у тех, кто доверяется в жизни только одному человеку. Ты превращаешь себя, но гораздо более ту женщину, с которой имеешь отношения, в тварь, постоянно желающую, ищущую и никогда не удовлетворяющуюся. Нет у человека спокойствия вне обоюдного обета, вне венчания и искреннего брака, когда обе стороны согласны выполнять свои обязательства, завещанные Богом. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных.

И вот опять, я сам в этом виноват, я сам себя на это спровоцировал. На самом деле ты совершаешь неверный выбор ещё задолго до непосредственного согрешения, это происходит в тот самый момент, когда ты, замечая явную направленность своих мыслей или действий, никак этому не сопротивляешься, когда ты обратив на это внимание, продолжаешь идти в бездну, которая засасывает тебя всё глубже, и чем глубже она тебя засасывает, тем тяжелее тебе сделать обратный шаг. И вот, в конце концов, ты преодолеваешь границу, за которой ты уже просто не способен вернуться назад, потому что это стоит больших трудов, а ты уже даже не смотришь в нужную сторону, хотя должен бежать, чтобы вырваться из всё больше сковывающих тебя цепей. Всё снова повторилось, но единственно верный путь, это поднявшись, идти дальше. Вспомнить то, ради чего ты идёшь на этот подвиг, и продолжить свой путь. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных.

Я не могу. Чувствую абсолютно буквально, что выливаю последнюю энергию из себя. Каждый раз. Чувствую полную опустошённость, невозможность начать что-либо делать, из-за полного внутреннего опустошения. Это практически не заметно при выполнении физических дел, но когда дело доходит до творчества, или какого-либо умственного труда, понимаю, что у меня нет совершенно никаких сил. Моя манна исчерпана, я израсходовал её на удовлетворение себя, на пустое удовольствие, не приносящее ничего, кроме нескольких минут блаженства, за которыми обязательно следует великое сожаление. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного.

29 было вчера в следующий раз будет не меньше важно всё время увеличивать срок иначе же твой результат только убывает отказаться вдруг раз и навсегда невозможно если только у вас не случилось какое-нибудь жизненное потрясение