И так. По сути дела начало конца всей лавстори было в сентябре, когда мне поставили ультиматум знакомлю с родителями и переезжаем на новую сьемную квартиру и всё. Но ничего этого не было сделано, единственное что прям замечательно было это последний интим с бывшей. Уже привык к ее телу и понимал, что надо делать и как. Всё было круто. Да во многом я виноват, что квартира была в ужасном состоянии, что ее было не спасти и моя агрессия, когда я не знал что делать. В ответ от неё, либо всё или ничего + сделай так как выгодно мне. В результате чего финиш. Квартиру искал один, т.к. случилось чудо своего рода. Далее. Был тяжелый переезд, возмещение материального ущерба, обустройство квартиры, которую примерно на 70% довёл до ума. Спасали вылазки редкие и встречи с девушками, уже просто впечатление от знакомств, конечно было бы хорошо и с кексом и даже шанс был, но замужняя и без резины, сразу в одно место, в утиль. Знакомился с тремя из которых одна послана официально, одна неофициально (просто не пишу, спалил её переписку с потенциальным ебырем и все дела), третья - фотограф, РСП и видимо там тоже голяк. Хотя написывает, мне доброе утро первой, а то что написал утром там тоже есть своя предыстория, но мы уже условились, что мы встретимся для расставления точек над и, типа либо попробуем либо больше никогда не увидимся друг с другом ни в каком качестве. В целом, раз-два в неделю можно с кем то встречаться. Зы: Бывшей спасибо, отзываться плохо не буду, знал на что шел. Так теперь про кекс. Как оказалось у меня есть тоже принципы через которые я не могу попереть. Всё остальное можно хоть щас, но настроения особо нет. Надо учиться получать от себя удовольствие и от своих достижений, своих дел, если так можно выразиться. И сегодня поймал на мысли, что когда сел на нофап, то всё вышло спонтанно, а не по написыванию рандомным почти что девушкам. Спонтанности и лёгкости как раз мне сейчас не достаёт. Пока не забыл. Ненавижу когда по целям гоняют, я делаю то что запланировал и не больше. Встроить женщину в свои планы реально, но сложно.

Так для начала задам вопрос? Стоит ли встретиться с девушкой младше меня на 10 лет? Она уже совершеннолетняя если что. Чтобы гешефт закрыть, пока даже интимом даже не пахнет, а просто знакомство.

Попозже напишу поподробнее, что творилось после расставания.

Ну что ж, я вернулся. Что изменилось: Я расстался с девушкой и теперь впервые за всю жизнь я в активном поиске, но как по мне уже успел навалить кринжа. Есть своё жильё, но пришлось искать одному, т.к. это было своего рода чудо, что мне пошли навстречу родители. И я на той же работе. Немного думаю про науку, но не поздно ли. Т.к. в прошлом году мне нужно было догнаться по отношениям и интиму. Хороший опыт. Но последние три месяца трындец, только щас прихожу в себя после первой любви. На воздержании уже 8 день.

Я становлюсь старше и нахожусь на распутье. Казалось бы, мне 30 и всё такое, но, в командировке я задумался вот о чем. 1. Я уже не студент, и хотя как то всё сдвинулось с мертвой точки в кандидатской, у меня мотивации нет практически её писать. 2. Отношения. Я толком не гулял, выбрал девушку с ОВЗ, но у меня всё хорошо. Девушка мечтает о свадьбе и так далее, я кстати со своей стороны ничего не обещал, но влюбленность так и прёт. Да и я спокойнее становлюсь при ней. С другой стороны, я чувствую, что так и не вкусил плод и разнообразие интимной жизни (может и не надо, не знаю). 3. Движение по карьере. Я могу остаться на прежней работе, но роста не ждать на ней, а далее надо и квартиру свою и прочее. В командировке перехожу отчасти к ЗОЖу. Но и выхода из своего кризиса с трудом вижу. И от части секс переоценен. То ли я в депре, то ли переоценка.

Вернулся. Приятный опыт конечно был. Я в отношениях с той же девушкой. Но, есть проблемы в интиме. Девушка считает, что у меня слабое сердце. С коитиусом сложно, а про кончить не получается из-за того что падает, а ее сторона тела парализованная + ей больно иногда реально от меня. Она уже не девственница, я всё сделал давно уже. Думаю над вариантом найти здоровую, но исключаю это т.к. видимо есть проблемы у меня, то ли с головой, то ли с телом. А может и то, и то. Никого винить не собираюсь, сейчас волнуют вопросы больше бытовые, больше материальные и рабочие. Я ухожу в себя, и снова превращаюсь в животное, чтобы выжить. Скорее всего откажусь от дальнейших мучений с кандидатской, времени нет, я работаю и хочу жить, развиваясь в отрасли + личная жизнь. Так как на поприще знаний, я могу оставить себя как мужика.

Неважно, что впереди с нынешней девушкой. И что дальше, я считаю, что свою "войну" я выиграл с пороком.

У меня все получилось! Всё случилось! Всё получилось! Первый полноценный раз!

На тему всего, всё скорее хорошо чем нет. Психолог выделила три причины чо так: 1. Подавленные ранее желания 2. Страх неудачи 3. И скорее бы вопрос решить по возрасту. На выходных прошлых коитиус состоялся, но мне не особо было удобно из-за разницы в росте и из-за девушки в плане того как не может согнуться, сторона тела парализована все таки. Настроение естественно, стало лучше у нас. Привыкаю к тому, что секс это естественно. Один большой минус. Я в командировке на целую неделю и уже надоело там, то работать, то квасить немного (с сегодняшнего дня прекращаю).

Моральная поддержка пока есть. Буду обращаться к психологу (уже записался на следующей неделе). Но, также рассматриваю вариант с андрологом (если причины психологической будет мало). Девушка меня начинает уже понимать и даже говорит, что аспирантура в плане нагрузки была лишней.

Топ 1 моих проблем - избегание. Надо что-то делать. Все контры внутренние решил с разного рода людьми. Теперь возвращаемся к себе. Всё зависит от меня.

Всё нормально. Вчера надо было просто поставить точку во всем. Реально виноват я, а не кто-то ещё. Остальное обстоятельства. Даже девушка сказала, тебе нужен позитив, тебе нужно порадоваться. Так что, живём и идём дальше. Саморазвитие это не то, чем кажется.

Ну что, оказывается я не люблю себя. Но об этом мне говорили много лет уже.

Пожалуй, в список людей по характеру, которые бесят и выводят из себя можно добавить разочарованного идеалиста. Внутри каждого циника разочарованный идеалист. У меня был диалог с самим собой в 16-летней версией. Это был просто пиздец. Такая же обиженка на весь белый свет... Теперь я понимаю, когда мне говорили, что одно, второе, третье... Вся разочарованность в идеалах отразилась так или иначе на реальную жизнь. И сейчас, все обидки, которые я не закрыл, не простил и так далее вполне возможно отливаются в любви. Если чо, была такая фигня, что в 16 лет, когда ко мне подкатывали девушки, которые стебали и прочее, я испытывал отвращение. В следствие чего, я ругался на них всех и парням тоже доставалось, даже пиздился с кем-то из одноклассников. И вот тогда я дал моральный запрет на отношения типа мол, хуевые родители, зачем я буду также... Я стал вылезать из этого только тогда, когда устроился на работу. В результате чего, как то стало доходить. Блин, я взрослый чел, но реакции как у пиздюка местами. Ну вот в чем то и похож с батей. Кек нервный, а не смешной.

Вся моя жесть как она есть. Не думал, что именно в этот момент всплывёт школьное прошлое, а конкретно 9-10 класс. Тезисно сложилось следующее: Я долго закрывал свои желания, что в итоге и вышло так. Долго не в плане сейчас, а вообще Одним словом, я в школе (в старших классах примерно 9-10) подавлял себя в этом смысле. То есть, подрочить я мог, но вот в отношениях я себя не видел. Не потому что облажаюсь, сделаю больно. А потому что, пример мамы и папы раз, а два считаю, что считал ужасным проявление эмоций, чувств. И видимо. Сейчас это отражается в моменте интима. Основные моменты: 1. Подавление желаний 2. Боязнь предстать обнаженным (голый я = я в опасности) 3. Вероятно кончаю без рук Ну и главная жесть откуда все и идёт. Я не видел себя тогда лет 15-17, что кто то будет со мной и очень жёстко дистанцировался от вопросов отношений. 9-10 класс, мне проще или себе вред нанести+избить/убить человека, нежели чем дружить/заниматься сексом/любить. Если что, насчет насилия я уже так не думаю давно, но через призму того, что одежда это моя защита скажем так, видимо так и сложилось. Ну и вдовесок получаем гиперкомпенсацию в виде творческой сублимации вместо чувств, любви. Вот как то так. Почему так вышло, я не выяснял пока что, так как слишком много и так вываливаю сейчас.

Ну что, всплыли все мои детские страхи. Плюс ебанутость в одном ключе. Распишу поподробнее позже.

Всё стало ещё хуже. В момент икс, пропало влечение.

И стыдно, и неловко... В общем, из-за небольшой усталости на работе + и даже несытости желудка и боязни сделать девушке больно секса полноценного не случилось. Что-то с моей головой. Однако, перед окончанием вечера уже она сказала, что не боится боли и я успокоившись продолжил как то ласкать ее. Не всё так ужасно, но голова моя, даже не знаю. Всё легко должно быть, а на выходе всё страшно именно мне... Попробуем ещё раз.

Я вот думаю про себя,я отказывал женщинам в сексе 8 раз до 2021 года, кто я теперь после этого?

Без четырех дней 4 месяца. Во многом не вышло встать на дорогу совершенствования из-за восстановления после операции. Однако понял, что за микромоментами надо следить (что триггерит). По сути просто находясь с девушкой даже на порно не тянет. Единственное, задумываюсь что делать дальше в жизни. Как-то так. Особых изменений пока не заметил.