День 1. 31 октября сорвался. Очень тупо, самому смешно, но что сделано, то сделано. Немного расскажу как и почему. Где-то пять лет назад я очень полюбил плавать на городском пляже после работы. Делал это каждый день. Выезжал с работы на велике, пер через полгорода, плавал минут тридцать и ехал домой. Живу я рядом с Байкалом и вода у нас не очень теплая, но я же самый умный и спортивный! Пока двигаюсь, то согреваюсь и значит ничего со мной не будет. В итоге к началу сентября вода стала совсем невыносима, но я как дятел продолжал свое дело, пока однажды не офигел от рези при походе в туалет по маленькому. В итоге - простатит. Было жуткое воспаление, даже несколько рубцов. Были походы на уколы, ультразвук и массаж к урологу. Вроде удалось все вылечить, но врач объяснил, что подобная болезнь не проходит окончательно и теперь, в случае переохлаждения, велик риск заболеть снова и нужно раз в год ходить на осмотры. Собственно сейчас я повторно прохожу курс лечения. Одна из важных рекомендаций врача - это регулярный секс. Застоев быть не должно иначе эффективность процедур будет сильно снижена... Но так получилось, что жена уехала к матери на неделю и оставила меня одного. На третий день начались неприятные ощущения, а на четвертый я смотрел сериал вечером и там была эро сцена которая меня сильно взбудоражила. В итоге словил дикий стояк, что никак не проходил и сорвался т.к. банально испугался за свое здоровье. Массажи очень неприятная тема. ОЧЕНЬ! И я не хочу, чтобы все это было напрасным. Как-то так. Грустно все это, но что поделать. В запойный срыв не ушел и то хорошо.

День 100. Соточка! Хотел бы я рассказать вам ребята, что стал лазерами из глаз стрелять и зарабатывать 300к в секунду, но нет) Живу как и раньше. Высыпаюсь чуть лучше, вес немного набрать получилось, с людьми проще общаться стало. Нет разъедающего изнутри чувства собственного ничтожества... В общем, ребят, оно того стоит однозначно. Всем сил и удачи!)

57 день. Дни идут, сдерживать свои порывы стало очень просто. Наверное, прозвучит слишком громко, но, кажется, я завязал совсем. Сейчас в случае триггера переключить свое внимание очень легко и самое главное - я не могу представить себя мастурбирующим в туалете как раньше. Мне жалко свой прогресс, жалко свой организм, жалко своего ментального спокойствия... потери видятся настолько колоссальными, что мысль передернуть вызывает настоящий ужас. Немного новостей. Подобрал на улице двух котят. Решил оставить. Я сам из деревни и привык к живности. Собаки на улице, кот который гуляет сам по себе, поросята, кролики, гуси... Но в городе не представлял как держать животных в квартире, поэтому долго никого не заводил, хотя очень хотелось. Знаю людей, которым вдруг "захотелось собачку" и они берут щенка. Тискают его, не дрессируют и в итоге он вырастает неуправляемым. Эти персонажи его ругают, обзывают тупым и в итоге сдают в приют. Ненавижу таких. Сразу начинаю их презирать. Если ты взял животное, то неси за это ответственность. Если не уверен в себе - не бери. Если взял и не справился - имей смелость пройти путь до конца. Возьми собаку/кота и лично усыпи его. Не нужно спихивать его как ненужную вещь с мыслью "авось добрые люди подберут". Ты усыпляешь его и понимаешь, что его смерть полностью твоя вина. Это поступок настоящего мужчины и человека - полностью взять на себя ответственность за свою неудачу. Если кто-то думает, что это жестоко, то вы лицемерные уебки, которые не видели погибающих от голода, холода и болезней собак или кошек. Домашних собак и кошек которые не приспособлены к выживанию на улице. Быстрая смерть для них лучший выход. Помню, в детстве зимой в деревне, мою собаку сбила машина. Повреждения были критическими, был разорван живот и перебиты задние лапы. Но пес все еще жил. Отец был на работе, поэтому застрелить её пришлось мне. Закопал её чуть в стороне от огорода. Долго долбил замерзшую землю, но справился. Плакал весь вечер, но понимал, что все сделал правильно. Быстрая смерть лучше медленной и мучительной. Опять отвлекся. Так вот, я проходил мимо этих котят и пытался, как обычно, внутренне закрыться от них. Чтобы их крики не пробили брешь в моей груди, но в этот раз не смог. Сейчас в моей однушке бегают два диких зверя, а я думаю куда спрятать все провода и ищу тренажер для приучения котов справлять нужду в унитаз. Забот прибавилось, но дома стало уютнее. Такие дела.. Всем дисциплины ребят.

50 дней. Круглая красивая дата. Еще и позиция в рейтинге 77. С трудом верится, что прошло так много времени. Чувствую себя хорошо. Иногда тревожат грустные мысли связанные с потерянным временем и возможностями, но я к ним привык, не бегу от них. Начал искать другую работу. Удивительно, но подвернулось сразу две вакансии: первая - это стажер программист, вторая связана с системным администрированием. Думаю что выбрать уже дней 5. Пока так и не решил. Еще один очень интересный момент. С подросткового возраста у меня очень плохая кожа на спине. Постоянные прыщи и воспаления. Что я только не пробовал - пил таблетки, не ел сладкое, мучное, жареное, мазал мазями... Ничего не помогало. Но где-то с месяц назад высыпаний стало меньше. С каждым днем положение улучшалось и сейчас у меня практически чистая спина. Это невероятно! Я все думал из-за чего это произошло, какой продукт я давно не ем и все такое, пока не вспомнил, что все началось примерно с третьей недели нофапа. Получается мой организм привел уровень гормонов в норму и все прошло. Блин, как же классно.. Такие вот новости ребята, всем добра)

43 день. Говорят, что для того чтобы избавится/приобрести привычку нужно 66 дней. На самом деле уже сейчас есть очень много позитивных сдвигов. В случае неудачи или грустных мыслей нет желания передернуть и забыться. Ты просто смиряешься с тем, что с тобой произошло и думаешь: "Да, в прошлом было много говна. Да, сейчас я мало чего достиг и проебал много времени. Но это все в прошлом, ничего уже не изменить. Нет смысла изводить себя. Сейчас я на правильном пути и нужно двигаться дальше". И как-то внутренне примиряешься с действительностью. Перестаешь убегать от неё. Думаю, это важный шаг. Теперь, когда триггеры уже не так действуют, я постараюсь ограничить свое пребывание здесь. Буду заходить раз в неделю, читать дневники ребят что мне интересны и делиться своими новостями. А то заметил, что стал маниакально мониторить соцсети и наш форум. Времени забирает вагон. Похоже, это своего рода компенсация для мозга. Кстати, девушки стали больше внимания обращать. Несколько раз, когда возвращался после утренней пробежки домой замечал повышенный интерес в свою сторону. Девушки поворачивают голову, улыбаются когда пересекаешься с ними взглядом. На работе коллега как-то слишком игриво начала общатьсяно я холоден как и раньше т.к. на работе какие-либо отношения - это признак недалекого человека. Не сри где ешь так сказать.. Один раз в лифте когда поднимался зашла тян лет так 22-24. Руки у нее были заняты и я спросил "какой этаж?". Она подняла на меня взгляд, засмущалась и сказала "первый". На что я тут же шутканул "Спасибо, Кэп. Я говорю вам на какой этаж кнопку нажать?". Она еще больше засмущалась и голос задрожал. В итоге пока ехали перекинулся с ней парой фраз и понял, что произвел на неё впечатление. Приятно что не говори. Только все это проходит мимо т.к. женат)) Кому-то это не помеха, но я слишком ценю свои отношения. Думаю, что это единственное что я сделал в своей жизни на отлично. Когда-то был гулякой и имел популярность у девушек. Бросал всегда через неделю-полторы. Пока однажды не встретил её. Прошло несколько месяцев и я понял, что если сейчас брошу эту девушку, то в будущем буду жалеть об этом каждый день. Есть такой типаж - для семьи (опытные ребята поймут о чем я) и тут кто первый успел, тому и повезло. Знаете, такие девушки часто выходят замуж за самых нахрапистых и потом живут с ними всю жизнь, очень часто оставаясь глубоко несчастными т.к. эти нахрапистые ребята в дальнейшем часто спиваются или просто ничего не делают. Садятся на шею такой девушке и едут пока сдохнут. А она тащит и не бросает, может ругаться, но не бросит и не предаст т.к. она выбрала своего человека и идет с ним до конца. Видел подобные примеры в жизни и не раз. Эх, ладно, не буду подводить какой-нибудь итог т.к. его нет) Всем сил и дисциплины.

Какая-то нездоровая тема началась. Уже второй день не чувствую удовольствия от утренней пробежки, душа и кофе с медом. До этого подобный ритуал я ждал с нетерпением. Смаковал и наслаждался им. Сейчас ничего. Даже все мечты о светлой жизни ускользают из головы. Продуктивность резко упала. Тяжело вести список ежедневных дел. Посыпались прививаемые последние недели привычки две если точнее. На работе очень рассеянный, все мысли скатываются на девушек и секс. Появилось стойкое ощущение проебанной жизни. Без особого желания хотел отвлечься и почитать рассказ - там, внезапно, оказался жесткий эротический момент и меня накрыло. Еле досидел до конца рабочего дня чтобы немного пройтись и проветрить голову. Честно говоря с трудом сдержался чтобы не убежать в туалет и не передернуть там по быстрому, как делал десятки раз раньше. Это был самый опасный момент за все 36 дней. Слава богу, что я помнил истории ребят, кто сталкивался с подобным. Успокаивал себя мыслью, что это идет перестройка организма и главное не зацикливаться. Старательно переключал внимание, вспоминал секцию по боксу, представлял как приду туда, как ребята скажут мне "О, какие люди! А мы уж думали, что ты закатался Hello и больше не появишься." А я им отвечу "Ну что вы ребят, как я мог, знаете как я рад здесь быть". После тренировки, измотанный, уставший и довольный пойду посижу в сауне, послушаю разговоры за жизнь мужиков постарше, приму контрастный душ и уйду домой. Дома сяду на диван, закрою глаза, буду сидеть и улыбаться минут 10. Ведь я смог. Полгода тяжелой работы, непонятного графика, месяц борьбы с вредной превычкой и вот первая тренировка позади. Я счастлив... Получилось. Осознание того, что я потеряю в случае минутной слабости смыло наваждение, пусть и не до конца. Решил написать сюда, чтобы выплеснуть все это, ведь не с кем поделиться кроме вас ребят. Никому ничего не расскажешь. Никто не поймет какой камень мы носим втихаря на душе и как он нас отравляет. Пиздец, не хочу все просрать опять. Пойду спать. Утром будет новый день и свежие силы. Всем мечты ребят. Мечты что как огонь маяка будет указывать вам путь в тихую гавань мимо скал и утесов.

Я вдруг понял, что уважаю ребят, которые не чистят свою статистику. Они не скрывают от других и от себя количество своих неудачных попыток, не боятся осуждения или пренебрежения в свою сторону, а честно отмечают каждый свой заход и срыв. Это достойно уважения. Серьезно, все мы хотим быть особенными. Теми ребятами что смогли разом взять, бросить и потом аки гуру рассказывать остальным, что нужно просто держаться, верить в себя и т.д. и т.п. Ну а если не получилось, то по тихому сделать так, что как бы никакого срыва и не было, все чисто, жизнь с нового листа и вот я снова герой, что с гордо выпяченной грудью идет на борьбу с пагубной привычкой. Только вот дата регистрации выдает вас с головой и выглядит это как-то нелепо. Ребята же что не чистят статистику - это упорные работяги. Они не занимаются лицемерием, а как тру воины поднимаются после каждого поражения и снова идут в бой надеясь на лучшее. Уважуха им. Признаюсь, я и сам раньше сидел под другим аккаунтом и когда количество срывов перевалило за 30 бросил его т.к было стыдно и хотелось красивой циферки плюс чтобы в душе было ощущение чистого листа. Сейчас понимаю, что смалодушничал, но восстановить его уже не получится - потерял пароль от той почты. В общем, ребята, не нужно лгать себе и другим. Мы здесь не для этого. Всем дисциплины и самоуважения.

Похоже, нужно бросить двач. Как я не пытаюсь абстрагироваться от фап контента там, но взгляд так и норовит зацепиться за какую-нибудь красивую девушку. При этом сами треды не открываю, видео и картинки не смотрю. Просто когда листаешь, то иногда палец непроизвольно делает скролл немного медленнее. Особенно рыжие привлекают меня. Вчера и сегодня скидывали несколько топовых по моему мнению. Боже, у меня аж внутри все сперло от сладкой истомы. С трудом переключил внимание на другие вещи. В общем, сила воли - это хорошо, но испытывать её лишний раз тоже не нужно. Проще исключить раздражающий фактор.

Итак, вот и месяц позади. Таких сроков не было уже год или больше. Все-таки систематический подход дает о себе знать. Когда ежедневно отмечаешься на сайте, ведешь счет и регулярно напоминаешь себе правильные установки, то дело идет легче и быстрее. Что радует: 1) В система рангов я теперь мл. лейтенант. :) Прапоров после армии как-то не люблю, поэтому рад, что больше не принадлежу к их числу. 2) Кажется, я стал быстрее восстанавливаться. Не уверен на 100%, но немного уменьшилось время необходимого сна для полной бодрости. Допустим раньше, когда я ложился спать в 23:45 и вставал в 6:30, то был еще очень сонным и требовалась время на пробежке чтобы окончательно войти в ритм и проснуться. Сейчас с этим проще 3) Улучшился секс с девушкой. Стал более чувственным, приносит больше удовольствия в процессе и удовлетворения в конце. Кстати, сознательно сейчас не ухожу в фантазии во время акта как делал это раньше. Есть только я и мой партнер, все мысли только об этом и никаких образов с левыми девушками. 4) Стал немного собранней. Нет, я не избавился от прокрастинации, не стал таймменеджмент машиной. Я все так же часто ленюсь, откдываю дела и провожу много времени в праздных занятиях, НО делаю это все меньше и меньше. До идеала еще далеко, но мне нравится позитивное движение в эту сторону. Прямо радость наполняет внутри. Дела по дому начал делать, обустраивать быт. Когда вечером ложусь спать и вижу, например, сделанный шкаф для обуви до которого не доходили руки несколько лет, то чувствую себя отлично. На бокс еще не вернулся, хоть и оплатил абонемент, т.к. требуют справку о антителах или сертификат с прививкой. Нужно сдавать анализы, а работа не дает времени. Пожалуй, пока на этом все. Всем дисциплины и спокойствия ребята)

Парни, рекомендую всем вам зарегистрироваться на сайте antio.ru Я узнал о нём случайно, прочитав исповедь отца в дневнике SmK1ng/🐲LEGION. Меня зацепило и я решил почитать первоисточник в надежде найти подобных историй ещё. Так вот историй там навалом. Пишут люди разных возрастов, так что можно легко увидеть что с тобой будет через 5, 10, 15 лет. Это очень отрезвляет. Но самое действенное что я прочитал - это истории женщин, мужья которых однорукие бандиты со стажем. Это пиздец. Как же мне стало тошно от того, что я про прочитал. В их описаниях я часто видел себя и мне хотелось плакать от того, что я похож на этих людей. Я не хочу такого будущего себе. Не хочу. Так что рекомендую ознакомиться с данным местом, только окончательно туда не уходите. У нас тут своя ламповая атмосфера и не нужно её бросать.

Нужно запретить носить лосины на законодательном уровне. Уже третий день на утренней пробежке встречаю одну тян. Приходит бегать на тот же стадион где и я ( лучше бы спала в такую рань ей богу). И она бегает в своих этих лосинах, бегает... Постоянно выбивает меня из моих фантазий и мечтаний. Я уже привык, что беру утром определенный темп, бегаю минут 10 и потом приходит какой-то дзен во время которого твоя фантазия сильна как никогда. Обычно в это время я представляю себя бойцом UFC. Как выхожу к октагону под музыку, что играет в наушнике, крики толпы, свое сосредоточенное лицо, моменты из боя где я красиво, в стиле Роя Джонса младшего, избегаю ударов и бью в ответ. Эффектный нокаут, всеобщую любовь публики сравнимую с любовью фанатов к Федору Емельяненко. Послематчевое интервью, где я неумело отшучиваюсь и улыбаюсь, что всем сразу ясно "этот парень свой в доску". О том как встречаюсь где-то в закулисах с Чейлом Сонненом и говорю ему, что хоть он и не стал чемпионом, но в сердцах фанатов он всегда им будет и что более остроумного трештокера спорт еще не видел. Рассказываю как смеялся с его репа про Андерсона Сильву и тяжелую жизнь на улицах Вестлина Оригон. Мы прощаемся почти друзьями и я еду счастливый домой. В себя меня приводит будильник, который сообщает, что осталось 20 минут и нужно делать разминку и упражнения, потом домой, душ, завтрак, работа. НО, БЛЯТЬ, ЭТИ БУЛКИ В ЛОСИНАХ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ДАЮТ МНЕ НОРМАЛЬНО СОСРЕДОТОЧИТСЯ!! Они приковывают к себе мой взгляд и словно пощечина приводят в себя. И из-за этого я чувствую какую-то неправильность во всем дальнейшем. Ритуал нарушен и день на смарку. Так что нужно запретить носить лосины, а то девушки своими подтянутыми формами не дают нормально тренироваться пацанам.

Пожалуй, самое тяжелое испытание для нофапа - это испытание скукой. Думаю, что у каждого такое было. Вот у тебя выходной/свободное время, делать нечего, что-то где-то посмотрел, увидел, прочитал, вспомнил. Фантазия начала разыгрываться и переключиться не на что. Любое дело кажется скучным, неинтересным или его можно отложить. И ты сидишь. Сидишь и ждешь сам не зная чего. Внутри идет борьба, рука сама дергается, но ты пока еще в сознании и одергиваешь себя. Но такая борьба проигрышная изначально. К сожалению у нас у всех есть ресурс. Мыслетопливо - как его называет писатель Максим Дорофеев. И на сдерживание/принуждение себя его уходит очень много. Но оно конечно и рано или поздно закончится. Тогда у тебя случится запойный срыв. Срыв за время которого ты передернешь столько раз, что под конец будешь чувствовать себя мумией и с нетерпением ждать ночи, чтобы лечь спать и утром проснуться более менее нормальным человеком. Поэтому, решение данной проблемы может быть только одно - полезное или приятное дело на которое нужно переключить ваше внимание. Например, после написания этого поста я займусь уборкой хоть и не хочется пиздец. Помою посуду параллельно смотря видос про жизнь какого-нибудь бойца мма, приготовлю покушать, потом в игрушку на компе поиграю или книжку про попаданца почитаю. А там вечер и спать уже пора. Не нужно тратить силу на бесполезную борьбу. Зачем ломиться в дверь, когда она стоит в открытом поле и её можно спокойно обойти?

Тэкс, 16 день пошел. Немного, но пока норм. Помогает держать себя в руках мысль, что через полмесяца возвращаться на бокс, а приходить туда квелым и вялым не лучшая идея. Получишь по морде, а из-за низкого тестостерона как-то сразу ходить перехочется, руки опускаются и, кажется, что ну его куда подальше. Буду дальше бегать и иногда в зал ходить. Вообще немного предыстории, если интересно. Я - слабохарактерный человек. В школе был больше чмошником, чем обычным парнем. Где-то класса с 10, после одного постыдного фейла на физре, я начал на постоянной основе заниматься спортом. Без каких либо серьезных результатов, только поддержание формы и хорошего самочувствия. Бег там, отжимания, подтягивания, пресс и приседания. Пробовал ходить на борьбу, бокс, кикбоксинг, но через месяца два сваливал, не выдерживал. Сейчас понимаю, что виноват, скорее всего онанизм. Ведь когда передернешь, то желание куда-то идти резко пропадает. А если и приходишь, то мало чего можешь из себя выжать. В итоге ты решаешь, что ну его, не мое это и сидишь дальше дома в комп рубишь и в сладких грезах представляешь одноклассниц. Затем был универ, где в спорт я ударился с еще большим рвением, раскачался в тренажерке и в группе был своим парнем. Но ебучая дрочь и тут знатно все испортила. Делала вялым, мало интересующимся окружающим миром. Сколько раз девушки делали мне намеки, но я еблан все спускал на тормозах/неуверенности/нежелании. Кое-как защитив диплом я ушел в армию. Ушел по желанию, не стал косить. Хотел изменить себя. И как бы кто не обсирал армию, она мне помогла. Помогла не полностью, но показала, каким могу быть, если возьму себя в руки. Дело в том, что перед армией я четко осознал, что если не брошу дрочить, то мне пизда. В мужском коллективе быстро вычислят самого слабого, морально задавят и жизнь моя превратится в ад. Поэтому строго настрого запретил себе даже думать о дрочке и каждый раз, когда мне было скучно или лезли какие-либо возбуждающие мысли, я волевым усилием прерывал все это и шел в спортивный уголок, где урабатывался до изнеможения. Боже, какой же машиной я был... Всегда энергичный, веселый с друзьями и агрессивный с противниками. Конечно, иногда внутри просыпался тот слабый школьник, но я с легкостью давил его и шел на конфликт когда нужно. За время службы поменял несколько частей и нигде не возникало проблем. Были части, где приходилось иметь дело с хачами трюкачами, но они на уровне инстинктов чувствуют кто даст отпор, а кто нет. Вот ты приезжаешь в новую часть. Знакомишься с парнями во взводе, и когда появилось свободное время идешь в спортивный уголок. Через какое-то время начинаешь ловить на себе взгляды окружающих. Парни видят, что ты делаешь то, чего они не могут. Видят твою форму и это сразу разворачивает многих от конфликтов. Затем подходят парочка бойцов из кавказких регионов. Начинают прощупывать тебя, задают вопросы. Чем занимался? Где до этого был и многое другое. Им не столько важны ответы, как то каким образом ты их произносишь. Если ты тверд внутри, готов к обострению но при этом держишься спокойно, то через какое-то время в речи начнет мелькать слово "Брат" и с тобой попробуют задружиться, но делать я этого категорически не советую. Эх, ладно, про армию много чего можно вспомнить. В ней как много хорошего, так и много плохого. Но мне она показала какой лучшей версией себя я могу быть. Год воздержания, дисциплина и целеустремленность. Боже, сколько раз после неё я пытался вернуться в это состояние, но постоянные соблазны и комфортные условия не дают это сделать. Так вот, вернувшись после армейки устроился на работу сисадмином. Временно, как я думал. Но на этой должности я завис вот уже 5 год. Компания небольшая, работы я довел до автоматизма и сейчас тут так мягко и тепло, что что-либо делать или менять совсем не хочется. Но зп не растет и перспектив никаких. Нужно менять отрасль, но так лень чему-либо учиться. Стал рохлей и слабаком. Вот, теперь возвращаясь к тебе бокса. В очередной свой нофап я решил попробовать походить на бокс, благо энергия после трех недель воздержания появилась. Сходил. Понравилось. Вернулось то забытое чувство из армии которое делало меня лучше. Конкуренция, азарт, адреналин и страх во время спаррингов. Спарринговать с кем-то вначале очень страшно, но с каждым разом что-то внутри тебя меняется и вот ты уже ждешь этого. Ты обретаешь какую-то мужественность, которой тебе всю свою жизнь не хватало. Она дает веру, что ты можешь меняться и отстаивать свою точку зрения. В общем, это настоящая философия. Мы растем в мире женщин, они всю жизнь говорят нам какими мы должны быть, делают слабыми. Когда ты поймешь что происходит будет уже слишком поздно. Многие установки прочно укоренились в твоей подкорке и чтобы что-то изменить требуется колоссальная работа над собой. Бокс стал для меня тем местом где мне помогают вернуть то, что я когда-то потерял. Частичку себя настоящего, того кем я хочу стать и верю, что когда-нибудь стану. К сожалению, по определенным обстоятельствам, мне пришлось бросить секцию и устроится на вторую работу. Все что успеваю - это бегать по утрам. В процессе вернулась и привычка дрочить. Появилась аппатия и многие другие негативные вещи. Но скоро это закончится и я смогу вернуться. Поэтому я здесь, поэтому держусь 16 день. Ведь если я вернусь жалкой обдроченной амебой, то это будет настоящим кощунством. Настоящим святотатством к храму мужественности где меня ждут. Так что Аминь братья. Держитесь и не сдавайтесь.