Разорвал токсичные отношения длиною в 2.5 года... Вообще отличный поступок, вот только теперь без секса и близости довольно тяжело. Поставил баду (уже в который раз), чтобы как-то самоутвердиться или найти секс, я сам не понимаю до конца зачем, но знаю, что страдаю хернёй. Сейчас активно общаюсь с одной девчулей-ровесницой оттуда, которая, как оказалось, поставила приложение примерно по такой же причини и примерно с такой же ситуацией (тоже недавно прекратились отношения). Почти сразу же пошли гулять. Влюбился. После каждой из пока ещё двух встреч переполняло эмоциями, было очень тяжело заснуть иногда даже тупо съеживался и немного постанывал в постели, когда вспоминал о ней. Она в это время старается держаться на расстоянии. Два дня не виделись, отпустило до приемлемого уровня. Понимаю сейчас, что она далеко не мой идеал, но всё равно хочется быть с ней. В любом случае, не моя первая влюблённость, я справлюсь. Спасибо, если прочитал. P.S. Отдельно попрошу заметить, что поставила она его вечером в пятницу. Самое одинокое время недели. P.P.S. Старт вот этих токсичных отношений описывался в этом же дневнике. Интересно... 🤔

Если б мы знали, в кого мы стреляли...

Вот я трахнул и вторую деваху с дайвинчика. Короче, тема такая: зашёл я как-то в начале мая на сексач и узнал о дайвинчике. Я тогда думал, что это что-то новенькое, но как потом выяснилось этому боту уже несколько лет, лол, но это не важно. Посидел пощёлкал анкеты денёк, цепанул двух жирух и удалился. Одну трахнул через пару дней, а вторую – только вчера, потому что она не из моего города. Понравилось ли мне? – Скорее да. Счастлив ли я? – Абсолютно нет. Буду ли я повторять такое в будущем? – Надеюсь нет. Ужасно осознавать, что секс управляет мной. Я готов сказать что угодно только бы получить доступ к щели.

Как же всё поменялось в сравнении с тем, когда я начинал писать в этот дневник. Это были последние мои месяцы в универе... Я был листвой с большим количеством неловких прогулок и абсолютным непониманием как это всё работает. Иными словами, внутренний омеган меня не отпускал. А сейчас у меня есть две девушки в других городах и другой стране, которые без всяких уговоров дадут мне как только я приеду. С недавних пор появилась одна такая и в моём городе, как я и хотел. Но когда я это получил я понял, что не сильно-то мне это и нужно уже. Это бабёна упрашивает меня уже неделю трахнуть её, а я не хочу. Хотя буквально ещё полгода назад мне хоть и собаку... А два года назад так и подавно.

Короче, парни, что я могу сказать по прошествии этих двух лет – ИНВЕСТИРУЙТЕ В СЕБЯ! Я поздно лишился девственности (как я считаю) и после этого я начал "догоняться". То есть я стал больше времени уделять общению с противоположным полом как в сети так и ирл. Что крайне негативно сказалось на моей продуктивности. Так же я очень много потратил времени на деструктивные отношение с той самой, о которой писал в этом дневнике. Знаю, что это всё звучит очевидно, но я хочу это написать здесь больше для себя. Как-то больше деталей хотел описать, но как-то огонёк пропал пока. Думаю, потом по частям буду выплёскивать в этот дневник. Спасибо.

Как чувствовать себя самодостаточным без секса? 🤔

Уже было начал фапать, открыл порнхаб, как вспомнил, что начал сюда в дневник писать. Хоть какая-то причина появилась, чтобы не фапать, хах. Пойду книжку почитаю.

Ну вот я и вернулся, почти спустя два года. В дневнике, наверно, ёбанный стыд написан, пока не читал 😂

Кажись, мне пизда.

Нахера вы вообще дрочите? Это же так портит настроение. Вчера весь день хотелось умереть просто. Не, я к этому уже не вернусь никогда, иначе так и до самовыпила недалеко при определённых обстоятельствах.

Всё под контролем. Сорвался, пушо моя девчуля надолго в своей деревне и я остался дома один без дел, воот. Я так от этого отвык, что у меня даже пару раз упал пока я это делал, ох, с таким трудом пошло. Ни о чём не жалею. Всем хлеба.

Ну, выпили мы три семёрки и поебалися Сегодня я лишился листвы. На 5-й день нашего знакомства мы пришли ко мне. Не буду много описывать, но хочу отметить момент, когда мы договаривались о походе ко мне: мы сидели на лавочке и она предложила пойти ко мне переночевать, было поздно и я ей до этого говорил, что предки на даче. Но она добавила, что без секса, просто переночевать. Затем, когда мы уже направлялись ко мне, она позвонила сестре, у которой живёт, и сказала примерно следующее: "Я не приду сегодня, я иду к %username%... Нет, просто так, ничего такого не будет" В тот момент я почувствовал себя таким омежкой. Но я знал, что она особо против не будет, я даже подумал, что она так специально делает, чтобы было страстнее. В общем, как бы я не стеснялся родительской хаты, у нас с ней пошло всё как по маслу. И рано утром на рассвете у нас всё случилось. Такой-то контраст в жизни — несколько записей в дневнике назад я очень желал женского тела, но не было уверенности из-за одежды подкатить. Сейчас, конечно, я тоже немного стесняюсь, но понимаю, что сильно загонялся. В общем, хочу посоветовать всем знать, чего вы хотите и менять в жизни вещи, которые бы этому способствовали.

Сюда призываются парни, которые знают как смягчить эффект "blue nuts", иными словами, когда после сильного возбуждения болят яйца.

Поставил в тиндере свою старую такую себе фотографию, какую нашёл в архивах телефона, было лень замарачиваться, потому что в моей деревне не надеялся на высокую активность. После моего первого визита в тиндере многое поменялось: в первый раз (года 2-3 назад), когда я зашёл, из моего города было буквально девушек 10. Сейчас новых каждый день прибывает около десятки. Но в основном там не моего уровня девахи сидят, а те, которые 20- и вовсе воспринимают тиндер как очередной дейтинг, что немного удручает. В первый день три матча, после этого тишина. Написал всем трём. Одна проигнорила. Вторая отвечала с большими перерывами. За двое суток я получил от неё три сообщения. С третьей я почти сразу начал активно общаться. По фоткам она мне не совсем понравилась, наверно, многие бы назвали её крокодилом, но меня в ней что-то цепануло. Ей 18 (снова школьницы, я не специально, честно). На следующий день после начала переписки я позвал её прогуляться. Мы легко и лампово погуляли. С первой же секунды она мне понравилась внешне, в реале совсем другой человек, чем на фотографиях. По общению - я ей нравлюсь. Она мне тоже нравится.

День 19-й. Я установил Tinder.

Охуеть. Почитав ваши дневники, только что понял, что у меня болело яйцо из-за того, что на мне сидела девушка, мы обнимались и дальше дело не пошло и не должно было. Странно, что именно одно, кстати. И я не думал, что из-за этого боль возникает так быстро, мы даже ещё не разошлись, а боль уже была довольно сильной.

Ребят, я схожу сума чёт. Очень хочется женского тела, но в силу своей нищеёбости не могу подкатывать. Мне просто не нравится во что я одет. Надеюсь, скоро на работу возьмут и там уже останется немного потерпеть. Но сейчас... Времени свободного достаточно много стало в последнее время. Я знаю, что у многих здесь эта энергия и перерастает в поиск тяны, но у меня энергия этого желания как будто заточена в скалах и не может выбраться, а уровень всё выше и выше... Стараюсь занять себя.

Когда здесь появится возможность редактирования записей? У меня много опечаток, потому что я обычно пишу с телефона. (Только что удалил запись, чтобы исправить опечатку, сука) Спустя неделю после последних гуляний с девчулей начали возникать возбуждающие мысли. Я уже и забыл, что у меня нофап, если честно. В такие моменты очень хочется секса, а фапать - совсем нет. Потому что я не люблю фап. Я уже несколько лет как его не люблю, потому что осмыслил всю бессмысленность и ничтожность сиего занятия. Может, я и говорю помпезно, но вот такие осознанные установки в голове мне очень помогают рационально действовать. И поэтому у меня почти нет привычек. Потому что я не люблю себя ограничивать.

Ну що тут сказатi. Короче, вынудил её поставить точку. А то её "не могу сегодня", "завал на учёбе" задолбал. Она знала, что я в эту херню не поверю, потому что она мне совсем недавно с чувством доказывала, что свободна каждый день не смотря ни на что. Вот настолько она боялась сказать об этом. После этого наступило огромное облегчение, потому что я знал, что с этого момента я пострадаю немного и забуду, а до этого была тупо неопределённость. Но с другой стороны, зачем она дала потрогать себя, если уже тогда знала, что больше со мной не будет гулять. Вот здесь мне пиздец противно стало, возникло чувство сродни износилованию. Получается, что она kind of терпела, что я её трогаю, фу, блять. Вощем, попереживал я несколько часов, потому что уже как-то наловчился переживать такие моменты. Ещё мне помог случай, когда я в тот же день спустя три часа буквально, как мы перестали общаться, увидел её выходящей из маршрутки, когда мы с другом проходили мимо остановки, хотя она мне сказала, что уезжает домой на выходные. Она почему-то не смутилась, когда увидела меня и поровнялась с нами, а потом замедлила темп и осталась где-то позади. Мне было очень смешно в тот момент, но я не подавил виду, даже друг ничего не заметил. Дальше тем же вечером к нам в парке подсела пара немножк бухих школьниц (1-2 курс). Одну мы знали, а вторую нет и вот эта вторая была таким топом, особенно мне понравилось, когда она присела почти вплотную ко мне, было очень приятно. Вообще они проиграли спор, а остальная их компания ждала на соседней лавочке и там был тоже один знакомый парень, поэтому на продолжение нас не потянуло. Хотя вот эта знакомая очень сильно нас пару раз упрашивала пойти с ними. Вот, жалко такая херня в моей деревне не каждый день случается. А про герлу из начала я уже и забыл.

Нихуя сабе, кто-то прочитал мой высер и даже откомментил. Спасибо вам, ребят. Наверно, это войдёт в привычку писать сюда. Значит, с девчулей что-то не выходит у меня. Ей семнадцать, а мне, напомню, двадцать один. Я уже не могу представить, что сейчас у семнадцатилетних в головах, пушо старый стал. Из-за этого и ещё из-за того, что она особо не откровенничает, я не понимаю что я для неё значу. А я, ведь, влюбился в неё и это ужасно. Прошло уже несколько дней с тех пор, как мы друг дружку обнимали и я гладил её ножки. Она всё никак не выйдет со мной погулять ещё. Да, это очень похоже на то, что она забила на меня. Я бы даже не расстроился, если бы она мне это сказала... Сейчас задумался, какая-то пиздострадальческая запись выходит, но хэй, в первую очередь я пишу здесь для себя. Вощем, буду описывать здесь прогресс, если он, конечно, будет, чтобы потом перечитать