Ого, я снова здесь. Дистант убивает, но я наношу ответный удар.

Я зачем-то оставил заявку в федеральную школу радио на кастинг. Сегодня пришло письмо, где сказано, что завтра мне можно будет попробовать себя. Пойду с другом, который тоже отправил им заявку. Не знаю, зачем, но может познакомлюсь с кем или произойдет что-то смешное. А может пройду и буду 3 месяца обучаться у них. Но в этом случае, нужны 8 тысяч в месяц, которых у меня нет Такие дела, ссыкотно пиздец

"Я на самом дне притона, я дрочила, и во мне будто половина... дерьма" Зафейлил дуэль, послезавтра буду бегать кросс 3км. Раньше очень много бегал, но сейчас курю. Дыхалка походу сдохнет. Как похолодает, брошу дымить, наверное. Самое тупое в том, что мне это начало очень нравится. Плюс еще весь круг общения - фанаты курения. Черепаха, я продвигаюсь в музыке, но у меня до сих пор нет плана. 100 желаний меня вообще в ступор поставили. Как можно так много хотеть? Мне иногда кажется, что я вообще ничего не хочу. Телеграмм удалил, потому что много там пизжу не по делу, но все равно слишком много аутирую в инете. Читаю Буковски "женщины". Чувство, будто это "над пропастью во ржи". ГГ бухает и трахается. Никакого развития сюжета, никаких интересных моментов, ничего. Одна история много раз. В книжке Сэлинджера хоть атмосфера и красота была. Обычно у меня день такой: Встаю еле еле, как труп и еду в школу. Перед учебой курю и обшаюсь с пацанами на курилке. На уроках стараюсь вдуплять в профильные предметы, а на переменах слушаю музыку или болтаю с друзьями. Мне очень нравится утро, кроме момента пробуждения и душа. В душ залезаю через раз. Пиздец холодно с утра почему-то. Моюсь и дрожу как лист, зато потом лучше себя чувствую. Еще у меня ебальник в районе носа пиздец мерзнет. Как бабы без шапок гоняют... А курилка каким-то ритуалом стала. Настрой перед учебным днем только так появляется. После уроков снова на курилку и домой. Дома, как убитый, падаю в кровать, залипаю в телефон минут 10 и отрубаюсь на час. Просыпаюсь к 4, хаваю и ебашу на гитаре или залипаю во фруктиках пока мама на работе. У нас стены хуевые, громкую игру слышат соседи и я стеснялся. Но сейчас похую, ебашу громко. Начал немного муз теорию копать. Но чота темный лес, ебать нихуя не понимаю. По приходу мамки, обычно начинается ссора. Но сейчас я просто молча слушаю, как она упрекает меня за 4ку по какой-нибудь литературе. Ахахах, даже смешно становится, будто что-то дорогое сломал или человека убил. Орет, как ауешник, который хочет тебя убить, слюни летят, мат через мат, оскорбления. Хочется ей сыночку золотого миндалиста. Учителя еще постоянно мне начали говорить "что-то ты мне со всем не нравишься, ты болен?" "Вспомни каким ты раньше был ну что такое?" и так далее. Но нет, мне просто похуй на ваши предметы. Когда мамкин гнев кончается, делаю дз и ботаю егэ до 00. Лоуфай, кофе и помодоры - топ. Русский язык легкий. Информатика более менее, даже начал понимать питон. Но с матеши вылетаю в тильт. Из второй части могу там всего пару заданий. Но я к репам хожу, думаю наработаю. С 00 по 2-3 часа ночи сижу в инете, прохожу моды на бл, катаю в кс сурс или сюрвивио, слушаю музыку. Иногда пишу. Надо, конечно, спать ложиться. Но ночью тихо пиздец и спокойно. Я этого днем получить не могу. Я, кстати, алисофаг. Она просто богиня. А еще начал слушать пост рок. Божественно. Бля, а еще дрочу в это время( Дахуя дрочу. На выходных гоняю к репетиторам. Если летом, я ощущал себя богом тусовок, то сейчас меня родители вообще пасут. Даже если задержусь немного, ебут мозг. Каждые выходные ребята куда-то зовут, а меня не отпускают. Боль. Но получать пизды от бати не хочется. Заметил, что бате вщ похуй на мое воспитание. Он просто делает всегда, как мама, а она ебанутая. Возможно, потому что он рос без отца, хз. Так бы я мамку нахуй посылал и съебывал. Но батя он сука когда злой, это лютый треш. Вщ рофл, мне недавно 17 исполнилось, но блин в 9 не отпустят до магаза, без спроса не выйти, погулять нельзя. Гиперопека как за детсадовцем. Пиздец по самооценке бьет, но эта хуйня не решается. Ну пох, скоро свалю в другой город учиться. Подышу полной грудью. Ахах, походу это их хитрый план, чтобы я хотел съебать и норм сдал егэ. Ну как-то так. Повторять до бесконечности. Кст, на др взял себе аирдотсы сяоми за 2к. Дешево и сердито, но мне пиздец нравится. 4 месяца без наушников ходил. А еще косарь испарился на долги друзьям, вредную еду и сиги. Снова пустой. Ну его ебать нахуй. Я вот к этой всей хуйне так привык и даже вроде нравится начало. Но бля начинаю еще раз нофап. А то каждый день мне хочется убить, а, каждый день болит голова, а. Тревожность и нервоза дахуя. Но уверенность почему-то есть. Я хз. Но мне так все похуй, что я уверен в себе, как никогда. Я думал не срать вам в эфир, пока не наберу норм срок. Слишком много вредных нулевых постов. Но сделал его, нахуя? Еще снова начал кофе пить. Был период, когда каждый день пил по 7 стаканов растворимого говна. Потом ночью начало колоть сердце и перестал. Сердце прошло. Счас пью по стакана 4 в день, а то умираю.

1 день нофапа: Наверное, пик от расставания прошёл только сейчас (спустя 3,5 месяца) и началось смирение (депрессия). Снова от отчаяния натворил бед, выбросил людей из прошлого. Каждое утро просыпаюсь с чувством того, что я совсем один и никого не будет никогда. 24 дня нофапа: У меня теперь есть фанаты не только на твиче, но и на дофамин.орг, это кстати куколды, мечтающие раскрыть секрет моей силы и мощи, когда я и работаю, конкурируя с коллегами, и на личном фронте не гнусь под баб и не плачу за них.

Хочу сказать этому члену, хватит стоять! Ааааа, как хочу поебушек

Пиздец еле на 4 дня хватило

"Да и вообще тням выгоден миф о замороченных на сексе мужчинах. Миф в который мужчины таки поверили. А если мужчины озабочены сексом, им этот секс можно продавать — за шмотки, покупки, статус, заботу о потомстве и другие эволюционные ништяки." Збс, тнн пасты читаю http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%A2%D0%9D%D0%9D#.D0.9E_.D0.B6.D0.B5.D0.BD.D1.81.D0.BA.D0.B8.D1.85_.D0.BF.D1.80.D0.B0.D0.B2.D0.B0.D1.85

Чейзер сук

Первая попытка. Всего 5 дней( Недостаточно забил себя делами, когда остался дома один на 4 дня. Ладно, сейчас восстановлюсь

Хочу извиниться перед всеми за свои старые посты. Сейчас перечитал их и так стыдно стало. То свой день зачем-то расписываю на миллион символов, то ною по бабам, то пишу, как рад трем дням нофапа. Речь корявая и с обилием лишнего мата, капслока, ошибок. Спасибо вам, что несмотря на это, всегда помогали мне советом и поддерживали хлюпика. Невероятная толерантность и терпимость

От бесконечного фапа, проигранных дуэлей, слитых войн и невыполненных обещаний совсем перестал уважать себя. Поменял ник на "опущенный петух", думая что верну старый, когда стану человеком. А нофап держал фифти фифти, точнее даже не пытался Теперь понимаю насколько это была большая ошибка. Теперь я снова Реборн. Добавил Оби, привет конфе) Вкатываюсь Не буду на этот раз давать обещаний, ставить сроки, заключать дуэли. Буду просто бросать. Может не получится с первого раза, но когда-нибудь точно смогу

Юджин, 3метил, я всосал

Какой я импульсивный, пиздец. Как приходит мысль, сразу делаю, не раздумывая. Не знаю, плюс это или минус

Черт, исполнилось 16, на душе горько. Смотрю в прошлое, когда мне исполнялось 15 сколько целей было поставлено и нихуя. В 14 тоже самое, и в 13... С каждым годом время все быстрее и быстрее, жесть. Щелк, минус год, щелк, минус два года, щелк, тебе 30

Часто хочется чего-нибудь почитать. Из-за этого попадаю на двач, вк, твиттер. Надо заменять это книгами? Какие есть годные книжки по саморазвитию?

Ебанэээ в рот, пиздос как хочется петь и орать, но домашние почти всегда дома(

Хотел сорвать куш, но сорвал нофап

Лег поспать на полчасика, снилось, как я ебу милфу. Проснулся с хуем в руке... Срыв, сука! Сорян, пацаны

Я думал, что нофап - это сложно. Счас вкатился в носоцнетс и вщ пипец

С понижением порога вхождения социальные сети становятся прибежищем быдла и унылого говна. И то и другое нуждается в местах для пикапа особей противоположного и одного с собой пола, срача и пиздежа ни о чем, что составляет фундаментальные три кита образа жизни быдла. Лурк