2 день. Начал пропивать магний бэ6 и цинк, надеюсь хоть как-то скажется на моём побитом состоянии. Сплю аки медведь в спячке, хрен растрясёшься. Могу от 9 до 12 часов дрыхнуть. Может тяжёлый ноябрь сказывается, да чёрт его знает. Также стараюсь гантельки дома тягать и пол толкать. Вчера натолкался так, что теперь грудь буквально отваливается, кое-как из ванной вылез, хех. Сегодня повидался с хорошим товарищем, а также мимолётом сходил за стартовым пакетом для забега. Да, я тут маленько ебанулся как и многие после тридцатки, видимо испытывая некий кризис. В общем, на днях я побегу аж целых 5 километров. Пробегу ли я? Должен! Бегать нравится, ибо периодически делаю это в домашних условиях на беговой дорожке, попутно слушая условные Продиги в наушниках. Чувствую как становится лучше, особенно приходя с работы если побегать. Прямо-таки проблемы отступают на задний план и чувство заёбанности исчезает. Омрачает, правда, наличие натоптышей на обеих стопах, которые меня, к слову, заебали. Маленько побаливают. Ни один горячий тазик с содой не помогает, пластырь всякий лепил - тоже бестолку. Каюсь, обязательно спланирую визит к подологу.

0 день. Было забавно случайным образом забрести сюда, наткнуться на свои записи и в очередной раз удивиться над скоротечностью жизни. Многое вокруг нас поменялось, но вместе с тем - нихрена не изменилось. Мы по-прежнему тонем в говне и боремся с самими собой. Вечная война. Прошло около 6 лет с момента последней записи в дневнике прежде чем я понял - бухать мне нельзя. Не по состоянию здоровья, а потому что начал позориться на людях, выдавая перлы. На тот момент времени я переживал непонятный кризис, хотелось динамики, угара, переживал непонятную ностальгию. Разумеется, про меру в вопросах возлияния я забыл напрочь. Для меня было проще перестать пить совсем. И вот, уже почти 3 года я не пью. Друзей не растерял, как многие подумают, но видеться и проводить досуг с ними - стал реже. Многим уже за тридцать, понятное дело что очень много времени уходит на работу и на семью. К слову, я сам уже два года ношу кольцо. В целом, нравится. Несмотря на присутствие и некоторое изобилие секса в моей жизни - привычка наяривать пиструн не уходит. Компульсивно порой всё происходит, и по-многу раз. Непознанные категории прона не открываю, и то хорошо!

25 суток. Завтра уёбываю в армию. Вот и закончилась моя маленькая жизнь здесь. Чувствую, многое не успел. Только-только познакомился с замечательной девушкой. Только-только начал отрываться и расслабляться. Надеюсь, там будет круто. А вам удачи в борьбе с пороками, бросайте курево, бухло и наркоту.

Почти 21 сутки. Успех, посоны! Ровно в 22:30 у меня сформируется привычка не дрочить, лол. Какой же это ссаный пиздёж явившийся по ходу дела из глянцевых журналов. Дела мои, если они вообще есть, идут хорошо. Пока я всё ещё тут, но позже опишу куда направлюсь. Беспробудно плаваю в каких-то кругах, развиваю до предела свои социальные навыки, смотрю людям в глаза и пытаюсь эпатировать. В общем, активно из кожи вон лезу, дабы не быть "самим собой", т.е унылым говном. С девушкой одной вообще беда, неправильно себя поставил в общении с ней, теперь она на мне выезжает. Даже на прощанье не приняла мой скромный презент. Меня это мало огорчило, но другу я высказал неприятные вещи обо всех дамах, чего сейчас жалею, ведь подобные выкидоны для меня очень редки. Но благо он меня поддержал из солидарности. Несколько суток назад, среди ночи, под благотворным действием винных напитков решил добавить кучу девок из "вконтакта" и понаписать им шаблонных фраз о знакомстве. С двоими общаюсь до сих пор, быть может им скучно, хуй из знает. Просто выливаю им свой головняк и в разумных пределах строю из себя ниибацо плохого парня. Насчёт самого воздержания: на сегодняший день держаться относительно не трудно, но частенько подсвербливает писюн и не дай боже попадается хот-хот-хот контент. Это пиздец. Прослойка моего разума не дремлет и я пиздую отжиматься, приседать, махать гантелями, чтоб хоть как-то выдушить похоть. Что я заметил: за эти 20 дней, я стал более агрессивным, резким, пиздлявым и, главное, значительно поубавилась социофобия.

12-е сутки. Вот и миновало почти две недели. Держусь уверенно, возбуждение накатывает лишь по утрам или в какие-то редкие моменты, когда малость бдительность сдаёт. Разум всё ещё работает, поэтому могу это дело контролировать без особого труда. А вообще, обстановка нагнетается. В эмоциональном плане вообще пизда полнейшая. Настроение порой опускается до таких планок, что вообще хочется от всех огородиться, но благо мой друг, чьей поддержкой я не обделён, помогает мне справиться с моими же заёбами и вечерами забирает мою тушу куда-нибудь на свежий воздух. Это круто. Хуёвое настроение и состояние околодепрессии вызвано тем, что когда я только-только начал держать нофап - привёл домой девушку, с которой охуительно проводил досуг, но в момент когда я хотел было поцеловать её, я чувствовал дикое напряжение и откровенную боязнь сблизиться. К слову, я уже давно не девственник и куда только целован не был, кхм. Короче, вот такое положение на сегодняшний день. Надеюсь, чем дальше - тем лучше.

Неделя. Всю эту неделю я активно взаимодействовал с людьми, а также неожиданно для себя стал заниматься бегом. Пока держу медленный темп, учусь правильно дышать. А вот конкретно сегодня я выходил из дома только по делам. Чувствую я немного перегорел и мне нужно отдохнуть, в такие моменты сдрочиться проще простого. Телефон всяко разрывался сегодня, я даже трубку не брал, до такой степени не хотелось ни с кем разговаривать. Настроение ровное, даже в какой-то степени круто что я остался дома, сижу в этом удобном кресле перед монитором и смотрю ютубчики. Может быть отдыхать я не умею, но для меня такое редкое одиночество только во благо.