На днях разыгрались проклятые порнушные флэшбеки, воспоминания как приятно было залипать в порнушные игры и дрочить всю ночь напролет. И я сдался. Залез на порнолаб... И ничего не случилось. Смотрел на ту грязь, на порно игры, которые когда-то нравились, на сочные сборки Скайрима с модами и не ощущал ничего. В голове крутились только те дни после последней дрочки, когда болела голова, лихорадило и тошнило - я тогда до этого додрочился. Порнуха говно, никчемная херня. Я это не на пафосе нофапера говорю, ибо многие такое тут заявляют, а потом наяривают на порнуху без проблем, а говорю так как оно есть для меня. Пора взрослеть.

Исчезнет ли когда-нибудь исскушение полностью? У меня пока все циклично - некоторые дни давит, есть соблазн, а иногда я смеюсь над самой идеей, мне все равно на плотсткие соблазны, я гоню и насмехаюсь над ними. Вот последние несколько дней давит опять. Мне кажется, что дело в скуке. Последние несколько недель не во что играть, не чего смотреть. Работа у меня онлайн. Сделал работу (3-4 часа в день идет) и сижу как долбоеб. На улицу практически не выхожу ибо чревато могилизацией, вот даже облаву провели несколько дней назад возле моего дома. Рисование забросил, так как понял, что рисовать голых баб на нофапе - это тикающая бомба. Жду конца лета, там хоть Балдурс Гейт 3, засяду на несколько недель. А там и Старфилд, и прочие убивалки времени.

Многие говорят, что этот сайт вреден и пользы не приносит. Они ошибаются. Несколько дней не заходил и заметил, что мышление немного сдвигается в сторону пошлого, пофантазировать чутка становится нормой. Это не страшно, главное замечать такие изменения, тогда их можно остановить. Хуже, когда в безумии забываешь все свои цели, лишь потому что мозк зохавала тень призрачного удовольствия. Более того, видеть себя в верху списка неслабо так тешит самолюбие.

Вышел на улицу - увидел женщину в чрезвычайно обтягивающих штанах. Штаны такие, что при ходьбе видно как жопа потрясывается в такт. Ощутил прилив полового бешенства, чисто животная вибрационная волна. Не самая приятная вещь. Свидетельствует о возвращении соблазна. Но все по другому сейчас. Я другой. Все. А штаны, шорты, леггинсы и прочую лабуду я бы женщинам запретил носить на законодательном уровне. Мусульмане не зря такое делают. Хотя палку перегибают знатно, хиджабов не надо, но хотя бы платья. Я на днях видел девку, у которой очертания половых органов даже видны были, такие леггинсы тонкие и обтягивающие. Это не нормально совсем.

100 дней. Последний раз я делал сто дней три года назад, тогда я поставил рекорд для себя в 180 дней, но я был слишком неопытен, слишком очарован плотью. Потому опять оказался в пучине. Теперь все по другому

Теперь я Канем Канг 88 дней, \о Сложно! Вчера нервный срыв испытал (хорошо, что не другой тип срыва, это можно было бы вешаться). Почему? Да потому что безвыходность. Теперь работаю рабскую работу за копейки, обещали 4 часа максимум в день, мучают все 8 и все за какие то сраные 30-40 баксов в месяц, кошмар просто. Но нормальная работа еще хуже, так как у меня СДВ (дефицит внимания) и очень жестко туплю и долго обучаюсь, что, ясное дело, никакому начальству не нравится. Плюс военкоматы, армии, войны всякие я на причинном месте вертел, а сейчас все работы через военкомат. Чтобы устроится надо взять доказательство, что ты обновил свои данные, а если ты идешь в военкомат обновлять свои данные, назад, скорее всего, ты вернешься не на долго, собрать свои манатки и придти на отправку. Нет уж. Как не крути, в итоге нищета и безысходность. Чтобы попробовать исправить мозги, надо деньги. Чтобы иметь деньги, надо иметь норм мозги и мочь работать. Замкнутый круг. Да еще и с видяхой заскамил продаван. Рака жопы ему. Впервые в жизни такое. В любом случае, на нофап это все не влияет. Я тверд в своей решимости никогда не дрочить. Суть не в БРОШУ ДРОЧИТЬ СТАНУ ОЛОЛО АЛЬФАЧЕМ НАЙДУ ЛАМПУ ПИСЕЧКУ С ТОНЕНЬКИМИ РУЧКАМИ БУДЕМ СЭКАС КАЖДЫЙ ЧАС. Нет, мне похеру вообще, я по жизни одиночка жесткий, даже друзей нет, привык уже так и менятся как не могу, так и не желаю более. Плавали, знаем что из этого выходит - ровным счетом нихера. Для меня фап, порнуха, это кармическая херня, привязаность, которую надо удалять, иначе еще воплощаться много раз, чего я делать не желаю, я устал от этого карнавала обезьян. Вся жизнь в жопу залезла из-за того, что я научился дрочить. Вот до этого и после этого - два совершенно других жизненных опыта. Другая причина забыть про это как про страшный сон - износ организма. В 18-20 лет оно не било так жестко по самоощущению. Я дрочил каждый день по три раза, иногда эджил по 12 часов и все равно на следующий день был огурчиком, мог стихи какие-то писать, рассказы на кучу страниц себе в стол. Сейчас это все не так. Вот мой последний срыв привел меня в состояния овоща. Я мог только лежать в кровати и желать себе небытия. Ходить, дышать, даже есть было отвратно, а чтобы что-то нарисовать надо было выпить три чашки кофе, иначе сил никаких не было. Ну и плюс у меня к этому всему еще ОКР на сексуальные темы. Наиболее серьезная обсессия - по поводу фетиша одного. Когда был моложе, ОКР дремало, проснулось в 20 лет, а к тому времени у меня вже был этот проклятый фетиш, из-за которого столько нервотрепок и взрывов тревогы было. Каждый срыв - это не только физическая усталось, но еще и тревога, чрезмерный стыд, навязчивые мысли и картинки в голове. То есть, профит не покрывает расходы даже близко. Но обезьяний мозг так легко обмануть обещанием сладости, что даже это в прошлом не останавливало. Но это в прошлом, я осознал некоторые вещи, которые раньше не видел и, надеюсь, назад не вернусь.

Мозг в последнее время пользуется слабостью сознания во время сна и посылает мне кошмарно-эротические сны. Вроде бы ужасные до дрожи но в тоже самое время наполненые порнографическим контентом. Сегодня черти какие-то снились, ад, суккубы и прочая грязь. Плюс фетиш мотивы. А потом чистый Лавкрафт - маленький городок в горах, где все люди и не люди совсем, а какие-то чудовища, подчиненные кошмарному существу. И тоже с эротическими нотками. Конечно, это все пустое усилие старых связей в мозгу заставить меня их укрепить. Не пройдет, не после стольких усилий. Как же это все надоело, эта обезьянья натура. Больше ни человеком, ни животным рождатся на буду. Или чем-то более сознательным, или ничем вообще. Но если отбросить это, то в целом жизнь чуток налаживается. Нашел подработку, которую делать будет не мука, а в приятность - переводить мангу с английского. Копейки пока, да лучше, чем ноль, плюс есть перспективы. К тому же практика работы по специальности это хорошо и безопасно - дистанционка, на улицу не надо выходить, не получу повестку. Рисую много в последнее время, даже купил видеокарту 1060 6гб, хоть и бу, но намного мощнее моей никчемной 650ки, которая плохо тянула фотошоп, теперь буду рисовать больше. Лишь бы не налажать теперь.

Последние несколько дней эротические сны мучают на тематику фетиша, который наиболее заходил. Это не плохо - где-то читал, что это так связи нейронные в мозгу распадаются из-за того что их не юзают. Но все же неприятно. Привык уже к приятному безразличию в голове и штанах, а тут либидо бесится. Но это на нофап никак не повлияет, уже пройденый этап. ТЕПЕРЬ УЖ ТОЧНО.

Ну что же, сегодня ровно 60 дней. Давно такого не было. Небольшой посчет итогов. С каждым днем становится все лучше, хотя иногда проваливаешься в энергетическую яму, выбираешься из нее всегда сильнее. Больше сил что-то делать, интерес к вещам заметнее. Будем, конечно же,продолжать. Во время медитации понял кое-что важное насчет чувственных удовольствий. Понял, что это все херня, просто обратная сторона боли и страданий, а медаль то одна. Как бы ты не хотел скушать приятностей, будешь кушать и говна лопату - в этом ресторане жизни, сэр, блюдо отдельно не подается. То есть, надо искать точку равновесия - ни туда, ни сюда. Конечно, это все в идеале, а идеальнього нет ничего и никого. Но уже по иначе смотришь на женщин, например. Раньше благоговел, на пьедестал всех выносил, как, в прочем, и большинство мужиков делает. А теперь видишь лишь потенциальное страдание, не стоящее усилий.

Давно не заходил. Последний раз сорвался 7-го февраля, с тех пор держу. В целом держать не сложно, по крайней мере пока не было традиционных моих 30+ дней испытаний. Не снится оно и почти не хочется плотского ничего совсем. Хочу выговориться. Херовы дела. Стажировался на работу завскладом - две недели пропахал, тяжело было. Много физического труда да и вообще без обучения толкового, три дня (два из которых я ничего не делал, просто ходил за работниками и слушал их разговоры) на обучение, а дальше под танки бросили. Тот, на чье место я пришел, ушел и учить меня было некому. Сам он этой работе месяцами обучался со знающим напарником, было кому его подстраховать, а я должен был сам это все разгребать. Да еще и ответственность материальная такая, что одна пропажа со склада и можно вешатся, там дорогущий товар. И начальница стерва. Фул хаус короче. В прошлую субботу сказала, что я им не подхожу, тупил жестко просто, ничего удивительного. Но хоть копейки какие заплатили, не зря горбатился. Но это все временно. Понял, что такой труд не для меня - надо попробовать таки по специальности, но это надо обзванивать конторы вручную и спрашивать-напрашиватся. Выхлопа наверное не будет. Да еще и телефон недавно сдох, а там и банк мой был и купа всячины тоже, а на новый, конечно, денег нет. И на улице шарахайся от проклятых душегубов. Тяжело морально, чувство, что нет будущего, нет опоры, нет драйва жить. И поддержки, хотя бы емоциональной ни от кого нет, максимум от родственников "ну ты держись там". Мама два года назад от короны умерла, отец в РФ - почти что другая планета теперь. Жизнь блеклая и безрадостная, даже сравнивая с мартом прошлого года, все воспринимается будто бы на 50% тусклее. Без нофапа, конечно, еще хуже было бы - это я уже точно понимаю. Надо как-то жить, рано помирать пока. Да и не хочу, хочу жить на зло народным массам планеты Земля.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не ведитесь на уловки в стиле " я только гляну" "я сильный, выдержу соблазн". Это все такая ебала... Печально, но выводы сделаны.

Злой я сегодня, раздраженный. Да и вчера был. Бесит все. Работу так и не получил. С конкурса размером с двух человек выбрали не меня. Мордой не вышел? Не знаю, но очень неприятно. Даже не перезвонили сказать, что, мол, извиняй, но выбрали не тебя. Просто тупо "мы вам перезвоним вечером" и игнор. Обидно! Рисую много, насколько это позволяет нестабильное электричество. Выплескиваю накопленную нофапом энергию в это дело. Помогает

Чувствую себя отлично. Все таки нофап это реальная вещь. Я знал это, конечно же, но сейчас я уверен на 100% и только глупец будет это дело отрицать. Энергии хоть отбавляй - и это та самая энергия, которая уходит когда дрочишь. Это как на спидах быть, все успеваешь, ходишь на позитиве, а не унылым калом - как и должно быть. Сходил на собеседование по поводу работы. Ничего особенного, обычный продаван в хозяйственном магазе, но люди там работают приятные. Прошло хорошо, устроился ли будет известно вечером. Надеюсь на лучшее, хоть и мандражирую, так как первая официальная работа будет. Не дрочите, хлопцы.

20 дней. Больше энергии, социальные ситуации не кажутся такими страшными. И в то же время больше тревоги, напряженности какой-то. Не удержался и вкатился опять в рисование, несмотря на риск. Рисую, значит. Выходит говно - разочарование. Настрой на улучшение навыка - плохая мотивация, и в то же время рисовать кал каждый раз неприятно тоже. Надо смотреть курсы и учиться у мастеров, а вместо этого прокрастинирую. Опять неделю просрал и не попробовал никуда устроится, хотя был настрой, но обещание родственницы поговорить с каким-то там знакомым, которому нужны люди с моей специальностью сбудоражило и перебило все планы. На следующей неделе надо пробовать, денег уже почти не осталось, а с голоду дохнуть это хуже всего.

Помню, когда было 19-20 лет, 7 дней для меня было почти что невыносимо. При этом все в жизни было хорошо, не было потребности убегать от проблем. Просто нравилось играть в порноигры и малафить. Тогда в принципе я и начал понемножку в нофап входить, не для улучшения качества жизни, но для увелечения кайфа. Заметил, что когда не дрочишь 3+ дней, больше удовольствия от этого действия. Стабильно раз в несколько дней дрочил. Потом, когда в универ поступил и жил в другом городе на квартире с соседями, дрочил только по приезду домой. А потом случилось ужасающее - ощутил половую слабость, инструмент словно усох. Начитался форумов по нофапу и понял, что надо все менять. В начале было несложно - нет соблазна, нет и срывов. Другое дело, когда соблазны появлялись - срывался сразу от контраста. Месяцами тебя вообще ничего не возбуждает, а тут сразу будто молодой жеребец в расцвете сил. Так оно, в принципе, и остается. Месяц-два - без проблем, пока либидо спит. Потом сложнее. Через две недели будет критическая точка, а потом через месяц еще одна. Крепимся.

Сегодня говнистое настроение, хотя утром сделал немного продуктивных вещей. Тяжелая финансовая ситуация, на почве этого нервы. Плюс у меня ОКР, что только усугбляет. Снилось, что занимался тем самым с бывшей одногрупницей, очень реалистично было, но мы крепимся и продолжаем нофап, ибо еще пролактиновый груз я не выдержу. Работы нет в моем крае, проскакивает разве что только рабство типа продавана консультанта, где платят копейки, но мучают и в хвост и в гриву. Отдолжил у сестры вчера - ненавижу это, ненавижу отдалживать, унижаться, хоть и благодарен за ей и остальным родичам за какую-никакую но поддержку. Жизнь веселый карнавал.

Последнюю неделю было затишье в штанах, к которому за годы практики нофапа уже привыкаешь. Приходит и уходит. Как будто из тебя все либидо выкачали, отвращение ко всему плотскому ощущаешь только. Но сегодня днем, когда прилег подремать увидел яркий сон, может даже ОС (практикую, бывают иногда), в котором, как макака полез исполнять свои самые заветные фантазии. Засосал Мэй из Овервотча и поллюцию бахнул. От запачканых портков спасло то, что, оказывается надо просто втянуть мышцы вверх и тогда ничего не выйдет. Сны это, конечно, тот еще триггер. Вернулось либидо, но все под контроллем, в петлю опять лезть не буду.

Врываемся в Новый Год Чэдами и ГигаЧэдами. Откажемся от проклятой энергетической лярвы раз и навсегда.

День 4. Для меня теперь очень легко держать нофап ровно месяц или чуть больше, дней 40. 30-40 дней примерно начинается темная долина соблазна, когда либидо возвращается и взрывает башку. Прошлым летом экспериментировал с психоделиком. Фишка в том, что оно позволяет взглянуть на свою жизнь будто бы под микроскопом, ощутить все то, что ощущаешь х10. Когда принимал на 84й день нофапа, я ощущал себя живым, неостановимым комком энергии, буквально чувствовал силу. Трудности жизни представлялись больше как вызов, а не преграды. В конце лета слился и через несколько дней принял вновь, и... будто бы в нечистоты окунулся на 24 часа, в параллельное измерение нечистот и всего отвратного. Существовать было больно и неприятно. Неописуемая разница. И все равно ведь, ощутив эту разницу, окунаясь и взлетая из этой грязной лужи, все равно потянуло пару дней назад, и до этого тоже. Вспомнились хорошие моменты из подростковых лет, когда жизнь была яркой не смотря на ПМО. И оно залезло в голову, тихим шепотом говорит: "Тогда ведь дрочил как заведенный и хорошо жилось, почему бы сейчас так не зажить?" Или показывает кинофильм в голове, флешбеки сеансов дрочки. Это все ложь, конечно же

Год кончается не очень. В 2022 было несколько хороших стриков в 90, 60 и еще пару мелких по 20-30. А сейчас опять обдрочился. Как я теперь понял, все было из-за неправильно подобранного хобби. Рисование не для порнозависимых - постоянно надо смотреть на женские тела, даже когда не хочешь, говоришь себе нет, хочу рисовать котят, утят, етс - все равно тянет на жопы смотреть. "Ну так я для искуства, это не считается" - еще как считается, иначе бы столько не сливал. Хочется верить, что больше не повторится. Я ради этого даже хобби готов забросить и подыскать что-то новое. Новый год - время пустых обещаний. Но не в этот раз. Сайт толковый вроде, буду здесь отписываться.