Интересный исторический факт из мира литературы: После того как Бакунин признался, что в юности занимался онанизмом, Белинский ответил, что сам ещё более грешен: «Я начал тогда, когда ты кончил — 19-ти лет... Сначала я прибег к этому способу наслаждения вследствие робости с женщинами и неумения успевать в них; продолжал же уже потому, что начал. Бывало в воображении рисуются сладострастные картины — голова и грудь болят, во всём теле жар и дрожь лихорадочная: иногда удержусь, а иногда окончу гадкую мечту ещё гадчайшей действительностью». Это цитата из письма Белинского М. А. Бакунину от 15–20 ноября 1837 года.

Я держусь. Плохой день. Но я не сдаюсь.

Заболел

Написал старый друг. Грущу.

На 7-й день появилось лёгкое желание сорваться. Видимо из-за того, что дома сижу.

Уважаемый читатель! Спасибо за поддержку. Но ты слишком категорично относишься ко всему женскому роду. Я боюсь эта категоричность, это мрачное восприятие мира тебе только мешает вступить на чистый путь. Я думаю для тебя очень сильно теряется вообще смысл становиться лучше, чище и добродетельнее. Желаю тебе встретить хоть одну хорошую девушку. Они очень редки. Я в этом разбираюсь. Всю жизнь за ними наблюдал со стороны. Эту я полюбил не за красивые глазки. Она из тех людей, кого я признаю умнее себя. Поверь, такая с типичным крутым парнем вестись не будет. Девушки, как и все остальные люди чрезвычайно разнообразны: от аутисток(я про болезнь) , слепых и смертельно чем-то больных до монашек, бегущих от нашего суетного мира. Нынче это разнообразие, из-за глобализации стало меньшим, но оно не исчезло и не исчезнет никогда. Ты говоришь про прагматичность. Но многие девушки действительно сходят с ума от чистой любви, иногда по тем, кто того совершенно не заслуживает. Вот ты Мики Маус говоришь, что кто-то с наркоманом сошёлся. Знал сам тех, кто влюблялся в совершенно несчастных. Мало кто любит лень, прыщи, толстоту, сутулость и неоприятность. Это правда. Но некоторые девушки способны любить доброту, честность, ум, харизматичность и больше всего открытость. Они также склонны к депрессиям и бывают несчастны. Они такие же люди, как мы. Не надо так сухо воспринимать мир. Мир гораздо прекрасней и разнообразней. Зачем арапа своего младая любит Дездемона, как месяц любит ночи тьму? Затем, что ветру и орлу, и сердцу девы нет закона. И мне кажется, что она обо мне все-же иногда думает - все же я её знаю лучше чем ты, и это она - робкая и застенчивая, - попыталась ко мне - хвурому сычу- подступиться, надеюсь только, что не так сильно как я. Она вся в науке, наверное. У неё замечательная семья. И друзья её - самые светлые люди, которых я встречал. Она ученая, постоянно, наверное, в разъездах. Её окружает множество мужчин. Девушек в науке мало. И когда-нибудь она за кого-нибудь из них выйдет замуж. И он точно будет гораздо умнее и образованнее меня. И она меня совершенно забудет. И мы оба вздохнем спокойно. А будут дни - исчезнет и печаль. И засинеет даль воспоминанья. Где нет ни счастья, ни страданья. А только - всепрощающая даль.

Вспомнил про эту девушку. И взгрустил на два часа - лежал на полу и чуть ли не плакал. Она такая нелюдимая, одинокая. Хочется чтобы она про меня забыла, и в тоже время хочется чтобы и вспоминала. Хочется, чтобы она кого-нибудь нашла, с кем была бы счастлива и в тоже время хочется, чтобы она была одна, когда мы, может быть через многие годы снова встретимся. Она постарела за последние годы, и я постарел. Но она для меня все так же прекрасна. И пусть даже будет совершенно старушкой - я бы её по-прежнему любил. Она меня, правда, наверняка, считает совершенно потерянным, кому ни как уже не помочь. Последний раз я видел её очень грустной - впрочем она всегда грустная. И я был грустным. Очень много раз заходил на её профиль. Себя она не фотографирует практически, только если со спины, её сфотографируют на фоне красивого пейзажа. И знаете, она всегда фотографирует я на фоне природы. У других - кафе, рестораны. А у неё всегда природа. Фотографирует цветы, леса, реки, поля, закаты. Как это чудесно. Может потому и я вдруг это так полюбил. Знаете, у меня не хватает решимости даже лайкнуть. Пусть лучше думает, что я её забыл, что я целиком погряз в своих проблемах, или что я нашёл другую. Это у меня тоска от того, что сегодня мне некуда идти. Сегодня скорее всего придётся пробыть целый день дома. Как тяжело. Не люблю собботу. Пока что... Надо будет что-то придумать с эти днем. Но пока мои мечты и мысли о Ней меня обессилили. Помню раньше, когда я пытался о воздерживаться. Я уже на 2-й, 3-й день тосковал о ней. Есть девушки в разы красивые. Но столь умных, прилежных, молчаливо-грустных, робких и в тоже время в действиях - твердых я не встречал никогда. Если бы она мне в жизни не встречалась - мне было бы легче. Возможно и девушку завёл и не тосковал бы. Но я ни о чем не жалею. Мысли о ней сделали меня таким какой я есть Сейчас. А Сейчас я стою на Верном пути. Я Становлюсь чище. Я учусь радоваться жизни, принимать жиннзь такой какая она есть. И от этого мне очень хорошо. И пусть тоска будет моей спутницей по жизни. Мы научимся вместе гармонично жить.

Вчера практически весь день прогулял. Увидел какие чудесные места есть в моем городе, прошёлся по новым улочкам. Всю жизнь в этом городе прожил и не знал, что меня окружает такая красота! Тщеславия птица давно улетела, оставив только горечь, любить - я уже люблю до безумия девушку своей мечты, и пусть мы вместе быть не можем, пусть я дурак, я все равно буду стремиться стать таким, с чьим умом не стыдно будет взаимодействовать. Я пока так мало знаю. Я ничего не знаю, кроме школьной математики и физики, которые и преподаю. Только недавно узнал как выглядят листья дуба и клена! Листья клена раньше, конечно, замечал на картинках, и слово клен слышал, но никогда не интересовался что к чему относится. Никогда вживую природой не любовался! Я совсем ещё на уровне 7-го ребёнка. У нас в школе была биология, но я никогда не слушал и не учил. Там наверняка столько интересного! Я не имею представления как все вокруг меня формируется, растет и размножается. Никогда в жизни не замечал подснежников и ландышей. Я не имею общаться с людьми. Никогда в жизни не собирал грибов и ягод! Я совершенно ничего не знаю. Боже! Я даже не знаю, что такое подорожник, который нужно прикладывать в ране! Мне нужно ходить по улицам, лесам и полям и гуглить каждую вещь. А ещё я осознал, что ни разу в жизни не видел горы! И только пару раз в далёком детстве видел море! Я не могу их представить вживую!!! Боже как я раньше жил! Я был трупом, консервирующимся в четырех стенах своей квартиры!!! Дрочил по 5 раз на дню и в игры играл, часто даже просто - в шахматы!!! Кто ж такого полюбит?! Я - беспомощный котенок. Боюсь мира, которого не знаю. Почему родители меня ничему не научили?!! Я ни чего не знаю. Пожалуйста, учите своих детей всем названиям предметов, что его окружают. Дать название - очень важно. Это значит и обратить внимание. И какие это сладкие слова: дуб, клен, липа, вяз, осина, черемуха..... С ума сойти можно! Плакать хочется. У меня нет ни девушки, не друзей. Единственное, что мне остаётся - это либо всепоглащающая мастурбация, или любовь к окружающему меня миру. Всю жизнь прожил в одном доме. И только вчера заметил, что рядом с ним есть чудесное дерево, мимо которого я всегда проходил и не замечал. Оно было не просто прелестным - оно было уникальным. Я весь город, весь главный городской парк обошёл и не встретил ничего подобного. Спросил у матери. Она удивилась моему вопросу и сказала, что это - ива, и в такой плачущей форме ее действительно у нас в городе что-то не увидешь. Ива - как красиво звучит!!! Но все же я погугиглил названия деревьев и понял, что моё любимое дерево - это сосна. У нас растут такие красивые высокие сосны в парке, с такими тёмными бугристыми стволами - самые красивые стволы, что я видел, у меня теперь дух захватывает когда я любуюсь ими снизу - вверх, какие красивые стволы и как размашисты их ветви! Сравнивая по картинкам в интернете я думаю что это сосны! Хотя в природе такое разнообразие прекрасного, что это может быть много чего ещё. Никогда раньше не любил парков и растения! Не понимал: как люди находит удовольствие их рисовать и фотографировать. Как я мог не видеть этой красоты! Как же я был туподушен😭😭😭

Ещё один прекрасный день в мою копилку. Увидел замечательный людей. Говорил мало - это выходит у меня с трудом. Но зато - прикоснулся к понастоящему счастливой жизни. С одной стороны у меня все хуево - как и было. Но с другой - и только этой стороной я сейчас и живу - я самый счастливый человек на свете. Как же хорошо дышится. Узнал как выглядит листва дуба, клена, осины, ясенелистого клена - невероятно как я дожил до своего возраста так и не узнав этого ранее! Раньше они были для меня все на одно лицо. Но теперь для меня каждое деревце уникально, также как и каждое мгновенье. Чуть ли не обнимался со стволами деревьев! Хотя очень этого хотелось! Какая чудесное погода! Бабье лето! Хрустящая листва под ногами. Все янтарно, золотисто и багряно! И как тепло! Как все вокруг насыщенно! Я как-будто только родился. Будто это моя первая осень. Как я буду скучать. Скоро нам придётся прощаться. И мы не увидимся ещё целый год. Непостижимо. На целый год растаемся! Ты уйдёшь, а придёт что-то новое, забытое, что также будет мимолетно и по своему прекрасно! Как замечательная жизнь! Как хорошо!!!!

Это был счастливый день! Как мне было хорошо! Несмотря на то, что мне должно было быть очень плохо. Это действительно один из самых удивительных дней в моей жизни. И я уверен, что если бы я не поклялся три дня назад никогда больше не мастурбировать, то в этот день я бы впал в тяжёлую депрессию. Но теперь я вижу как может быть удивительна моя жизнь!

Весь вчерашний день работал. Чувствовал себя очень неуверенно с людьми - страшно опозорился. Черт. Сранный онанизм, сранная неловкость. Какое же я днище. Как же мне потом им в глаза смотреть. Так навсегда в их памяти и останусь жалким, неуверенным в себе человек. Бляяять. Дрочить вообще нет настроения - я вчера 5 раз подрочил подряд. Какой же пиздец. Один разик просто сольешь, что яички освободить - и дёргать перестать не может. За день все до последней капли из яиц выжимаешь. До воздержания до такого полного оссушения очень редко доходил.

Нет. Все же брошу я эту хуйню. Брошу навсегда. Не буду ориентироваться на других

Сорвался. Почитал про то, что мастурбация, как и регулярный секс, как любое семя извержение помогает сохранять молодость. Если честно, я дрочил по 5 раз в день с 14 лет и действительно выгляжу моложе сверстников... Хуй знает. Есть факты, цифры, например для женщин, что регулярная мастурбация у них откладывал менопаузу. У мужчин все сложнее. Конкретных цифр нету. Но врачи говорят, что хотя бы один раз месяц эакулировать - нужно. Короче начитался я всякой хуйни и понял, что навсегда похоже отказаться от этого не смогу. Вон и Микки Маус дезертировал..... Если бы у меня была девушка, но отношений я пока избегаю. Так что сливать я могу пока только так.

Чувствую себя слабым, слабее чем в первые минуты после дрочки. Нет силы не для гимнастики, не для чтения, ни для письма и рисования. Не могу не лежать и ни чего не делать. Вряд ли это чувство, эта слабость связаннаны с мастурбацией, зря я раньше это бессилие с нею связывал. Мастурбация это лишь данный нам природой простой, естественный способ нас самим себя развеселить. Но сейчас веселиться мне не хочется. Хочется грустить.

Черт. Дрочить хочется. Хочу этот выходной дома побыть - и наедине с собой стремные мысли в голову лезут. Как бы не сорваться. Ведь все так хорошо начиналось.

Всего три дня и я уже в середине топа: 100-ый из 207! Охренеть. Я превзошёл на данный момент половину мужиков, которые поставили себе цель - победить онанизм! Ничего себе я огурчик!

Утро 4-го дня. Чувствую себя твёрдо и хорошо - просто идеально. Очень боюсь, что со временем это чувство полного покоя и уверенности исчезнет.

Я пофоткал тут себя. И, ебать, я - красавчик! Несколько дней назад я таким страшным уродом выглядел. Улучшение - на лицо!

Нет. В Африке у меня точно ни на кого не встанет. В любом случае я бы не хотел заделать негра.

Бл... Если так дело пойдёт, то я в Африку уеду или где там живут поголовно одни лишь страшные чумазые женщины?