Ну что, пришло время возвращаться. 400 срывов за год или плюс-минус год. Не важно. Я снова в игре, я возвращаюсь, я должен это сделать ради своей жизни. Каждый раз я возвращаюсь и ухожу, хочу вернуться навсегда. Верю что этот шаг как минимум надолго. 400-ый срыв не оставил меня равнодушным. Я отмечал каждый свой срыв в течении +- года и жалею что там эта цифра. Надеюсь что она больше не изменится.

Остановил поллюции сегодня в утреннем часов сне. Я не знаю как к этому относится, сейчас начнутся байки про застои. Скажу так, прикол в том, что я первый выстрел сделал и проснулся с резким сокращением мышц ради остановки не обкончаться. Во сне конечно девушка была невероятна, но она меня не возьмёт!

Если бы я не чистил статистику и в период когда пропал отмечался, срывов было бы в районе 400 думаю точно. Так что не отчаивайтесь, весна всегда рядом, нужно только вдохнуть её глубже и осознанней.

21 день чистейшего нофапа. Раньше я заканчивал воздержания калекой, то глазком взгляну на порнушечку «случайно», то в ВК на девочек и тому подобное, доводя себя до возбуждения. Сегодня же моя жизнь изменена, у меня строгий режим сна, нормальное питание, 7-й день подряд холодного душа, тренировки, лечил зубы, работаю по своим проектам, читаю и нофап выливается чистейшим. Мой рекорд - дохлые 22 дня во время сентябрьской войны, тогда был ранен уже до срыва всякими возбуждениями себя и в итоге погиб на войне. Всегда была мечта продержаться месяц, посмотреть что там. Месяц я точно продержусь, даже не парюсь по этому поводу. Думаю на счёт 60 дней, если получится, буду делиться изменениями. Однако пипирку передёргивать завязывайте ребята!

Я борюсь с этой вонючей дрочкой уже больше полу года. За это время я многое поменял в своём сознании и в интеллектуальном плане - как минимум я начал уделять внимание тексту без ошибок (отсылка к предыдущим записям). Так вот, начнём же историю; Сам по себе я такой человек, что когда делал плохие вещи - я корил себя в этом. Недавно я бросил курить, если быть точнее то 20-го февраля. Кстати благодаря книге «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра и плюс к его книге моя мотивация, моё ежедневное ругание себя за курение, так как я в детстве дал клятву что не буду курить и плюс ко всему моя осознанность. Прошло уже больше месяца, я не буду врать что у меня не появлялись мысли о курении, даже сегодня я вспоминал как в Питере в путешествии закуривал с друзьями Chapman, простите если вызвал триггеры. Однако, меня не ломает, меня не тянет сильно, порой до сих пор кажется что я чем-то обделён, но с этим ещё поработаю. Вернусь к дрочке, я уже сказал что я сам по себе не похуист и не могу сказать: «да похуй, буду курить и буду, насрать», скорее всегда было так: «Боже, неужели я настолько слаб, неужели я проживу всю жизнь с зависимостью, а если поймаю рак или ещё что-то, я абсолютно несовершенен, я теряю кучу дофамина». Так же и с дрочкой. Но когда я узнал и начал осознанно юзать нофап, моя борьба с дрочкой стала как с настоящим врагом. Я постоянно садился на новый срок, срывался, был в запое, пытался снова. Я вывел для себя два вида борьбы: - Бля я так хочу подрочить, но надо держаться - В принципе пох, даже не думаю об этом Если в первом случае я срывался из-за слабости, то во втором я срывался из-за внешнего влияния, девочки скидывали мне свои фотки и писали всякое, либо звали на секс. Сейчас я поймал это ощущение, того что мне и не хочется дрочить, я провёл три дня в дикой мотивации и надеюсь на её продолжение. Теперь я избавился от внешних инициаторов срыва и буду тестить борьбу второго типа, когда мне не хочется дрочить. В моем случае это произошло из-за того что я поймал мотивацию, перестроился на новые дела и свершения, мысли о дрочке ушли на второй план, но… Сегодня я потерпел поражение, не, не, не торопись, я не сорвался, я практически ничего не делал, лежал на диване. В общем дикая волна мотивации прошла и из-за этого сегодня приходили мысли что я чего-то лишён и мне возможно хотелось бы посмотреть на голую девушку и передёрнуть, желание было маленькое, таким меня не сломить, однако это желание было. Я связал это с тремя причинами: 1. После 5-го дня начинаются мысли о сексе из-за отката 2. Я потерял мотивацию и из-за этого пошли мысли о сексе 3. Я потерял мотивацию из-за отката и мысли начали посещать меня Что получится из моего воздержания, буду смотреть, тестить и возможно транслировать это вам, может кому и поможет. На счёт полезности воздержания никогда не сомневайтесь. Пока я на воздержании, чувствую себя иначе. Я хочу полностью избавиться от похоти в любом её виде, мне это не нужно, мне, блять, это не нужно. Зачем? Для чего? Почему я попал в эту грязную яму? Что мне даёт дрочка и просмотр порно, что? Я знаю людей которые не обременены похотью и дрочкой, это чистейшие в мыслях люди. Я же пожевал дермеца в жизни, но теперь я хочу быть чистым в своих побуждениях и мыслях. Я освобожу большое количество ячеек мозга для чего-то более полезного, моя концентрация возрастёт, моя мышечная сила и сон наладятся. Ладно, под конец своих текстов я всегда теряю нить смысла и посыла, но уже всё равно. Я хочу сказать вам одно, раньше люди не смотрели порно и не дрочили, они были более мотивированы. Никогда не сдавайтесь и знайте, вы убиваете свой собственный разум и гормональный фон. Давайте бороться вместе и становиться осознанней!

Короче братцы, рассказываю про мешка - то есть про себя. Я держался первый раз 15 дней, потом сорвался два или три раза, после держался 12 дней и срываюсь подряд. Что хочу сказать, держался я легко в принципе, после 15 дней первого воздержания я выебал милфочку, в общем я писал об этом и из-за секса я сорвался - потому что воспринял секс как срываю и потерял смысл. После чего я решил подержать носекс тоже и в итоге перепал хороший вариант и бля я думал ладно, отнесусь к этому по другому. Но нихуя - я сорвался после секса потому что был неудовлетворен, я кончил, да, но в общем я добил эмоции дрочкой и успокоился. Потом опять же понял что воспринял второй секс как срыв, потом ещё один секс и срыв и снова и снова. Сегодня я поговорил сам с собой и принял решение что всё, это был последний раз и буду воздерживаться дальше. Я не пиздабол чтобы говорить последний раз в жизни - но я на нормальный срок. Так вот, осознание того что секс не приносит тебе удовольствие которое ты ждёшь теряет смысл заниматься им если не чувствуешь ничего к девушке и у меня вот такая хуйня. Я не воздерживался 30 дней ещё, в общем посмотрим что будет. Я могу сказать дохуя чего - но сокращу все до адекватного текста. Воздержание это реально полезная вещь, я видел эту разницу, я чувствовал мир по другому, он становился то ли красочней, то ли настоящий. Сейчас я на срывах и вернулся обратно в тьму познания, в дофаминовую яму. Тогда я додрочил не из-за ямы а из-за того что секс рил был не очень, ну хотя это по сути та же яма, когда даже не очень секс не приносит удовольствия. Я перед тем как вошёл в эту тему думал что это сказки про прилив сил и осознание мира в настоящем свету - но однако я проверил это на себе. Пацаны которые не воздерживались больше недели я вам реально говорю, это работает. Ты не станешь хитманом или ванпанчменом, но ты ахуеешь что вокруг то всё реально. Ладно, будет настроение - ещё что-нибудь напишу. Это не все что я хотел сказать, [но мне уже лень печатать. Удачи в воздержании дамы и господа! До скорой встречи!

Короче тема такая, надеюсь рассказ будет интересный. Почему я сорвался и что на это повлияло и изменилось ли моё мнение о воздержании после срыва? В общем приступим. Когда я начал воздерживаться, первые дни были тяжело, после десятого намного легче - да и вещи которые происходили вокруг начали казаться интереснее, в общем с этим всё в порядке. На 13 день мне написала одна женщина что хочет меня (я её до этого трахал, поэтому это не из-за воздержания она мне написала, никакой магии, да и судить мне о воздержании за 15 дней нельзя.), я такой думаю, бля, я вот воздерживаюсь, самое кайфовое что я не кончаю и мне хорошо, а сейчас пойду трахаться и всё коту под хвост, но трахаться же не дрочить, ладно, похуй, что будет то будет. В итоге я почему-то был настроен на то что секс это тот же срыв, в итоге я им занялся, не очень был удовлетворён результатом, но это не суть, я свою часть выполнил на ура. После того как я два раза кончил - у меня начались мысли что я всё потерял, что я кончил и приравнял это к срыву для себя, в голове. В итоге из-за этого через пару дней я подрочил, потом ещё раз и ещё раз - в итоге три срыва. Я хуй знает пацаны, но секс изрядно меня сбил с толку и я реально почувствовал срыв. Я не знаю почему, не знаю как, может мои загоны идеалиста, хуй знает. У кого если так было, напишите. Я не оправдываю себя, я сорвался как лох, как ебанное чмо и грязное животное и я иду на новый рекорд! Для меня рекорд не главное, просто приятно смотреть на эти цифры, цель моего воздержания вообще не в днях, спорах и прочем - я воздерживаюсь потому что это моё духовное желание. Всем спасибо и хорошего воздержания братцы!

Короче, ещё такая история, сегодня зашёл в кофейню покушать с кентом и напротив сидели три девчонки, одна не очень, вторая тоже не в моем вкусе, а третья уже была хорошая. Но самое интересное было в том что я не смотрел на неё с мыслью как бы её разъебать в постели, я смотрел на её шею, волосы и воспринимал её как девушку. Я конечно не настолько далбаеб, но на 8 дней уже смотришь на девушек по другому. Но тут поможет только полный отказ от порнухи - иначе гг пацаны. Держитесь не только физически, но и морально - глазами тем более. Удачи, скоро буду обращаться за мотивацией, пока есть.

Уже спокойно держусь, три дня хотел включить порно, но так и не включил, сдержался, причём хотел просто посмотреть, не фапая, это я умею, раньше делал так. В итоге сдержался, как будто сам мир помог и в эти моменты появлялись дела и тому подобное, либо вырубало спать. Сейчас попроще, хочется конечно, но уже не дико. Через сколько дней у вас прошло дикое желание фапнуть?

Мотивация держаться немного упала, пока понимаю только срок воздержания. Прилив сил есть, но только если отказываешься от вредной еды и выходишь на турники и бег по вечерам, плюс нормальный сон. В принципе я доволен собой как новичком, потому что воздерживался один раз в жизни на 15 дней и один раз вынужденно на сборах по спорту 10 дней. Даже если я сорвусь, что возможно, я вернусь и снова буду воздерживаться, проверять себя, стараться и понимать это. Чувствуешь себя выше других людей и увереннее, даже без проблем с уверенностью, однако с каждым днём всё меньше и меньше мотивации и смысла. Буду стараться не теряет его, ведь я уже хочу сорваться, дай бог даже если сорвусь, я буду только бить свои рекорды!