Наверное стоит принять это решение и уйти от сюда тоже. Каждый раз когда я пишу сюда - то думаю о теме нофапа, размышляю о ней. А это лишь сосредотачивает моё внимание на источнике проблемы - собственно фапе и порно. Я косвенно об этом думаю всякий раз, когда я пишу тут и читаю тут посты. Я вспомнил как целых 15 дней держался абсолютно без каких-либо знаний, отметок или же постоянных постов - я просто забыл о зависимости, забыл даже о том что я воздерживаюсь и всё внимание направил на работу над собой, творчество и создание для себя яркой и интересной жизни. Поэтому я уйду отсюда. А если и сорвусь, то отмечусь тут. А пока пусть мой счетчик сам идет, без меня. Я постараюсь забыть об этом и тем самым облегчить освобождение себя от этой привычке. Спасибо что читали и поддерживали, удачи вам в вашем пути!

Впервые тут? Такой вопрос я задал себе, когда сорвался и снова оказался на первом дне. И оказалось что это место и ситуация мне вполне знакомы. Первые часы после срыва - это очень больно. Ты искренне верил в то, что сможешь продержаться, ты верил что твоя система работает и ты выдержишь любую боль и страдание. А оказывается что твоё желание побеждает тебя и вот ты снова лежишь у обочины, едва ли готовый идти дальше в путь. Прошло 14 часов после срыва и уже можно сказать что отпустило. Я простил себя за это, принял это как должное и не собираюсь сдаваться. Моя система комплексного подхода к нофапу отлично работает - здесь у меня нет нареканий. Но за день до срыва я решил резко поднять планку и делать почти что в два раза больше дел, чем делал до этого, мотивируя это тем, что вроде как энергии больше стало - значит сделаю. Возможно перетрен и переутомленность вызвало тот самый стресс, что сподвиг меня на фап. Возможно это одна из причин. Поэтому стоит принять единственно верное решение - продолжать. Я понял и в полной мере оценил ту цену, которую я заплатил за срыв. Также я понимаю что нужно будет пережить моменты страдания в процессе нофапа, это будет неизбежно, нужно переломаться. И мне легче заплатить вторую цену, чем первую - это реально проще. Я четко осознал необходимость принесения в жертву своей излишней сексуальности. просмотра порно и дрочки в угоду своему будущему, в угоду своей более качественной и уверенной жизни. Осталось закрепить это убеждение, сделать его по настоящему Убеждением, а не просто мыслью. В будущих постах я буду стараться делать акцент на формировании у себя правильных убеждений для более эффективного прохождения пути очищения. Это очень важно и я сильно недооценивал это раньше. Теперь буду знать и помнить. Насчет дуэлей: анжумания сделал, фильм посмотрю в течении недели, т.к занят по учебе сильно, анекдот будет ниже, смысл жизни в том, что ты должен придумать его сам. В машине сидят негр и мексиканец, кто за рулём? Полицейский

Напишу пока эти мысли не забылись. Сегодня перед срывом я думал "А готов ли я заплатить за цену за просмотр порно и дрочку?" Ценой этой было нескольк подавленное состояние в ближайшие два-три дня, упадок сил и ослабление чувствительности рецепторов дофамина. Другой ценой был счетчик и дуэли нв это сайте. Мой мозг кричал мне "Да, готов! Любую цену отдам" И я повелся на это глупейшее предложение моего рептильного мозга. А оказалось что цена действительно высокая и я понял что не хочу её платить, мне не выгодно это. После срыва я стал более компульсивен, даже накупил себе чипсов и сладкого, хотя до этого почти что 18 дней не ел этого. Срыв возвращает меня к моему прошлому состоянию жизни - когда я был неудачником и боялся всего и вся, когда был подавлен и смятен. На нофапе, при отказе даже думать о сексе - я чувствовал себя богом, я легко находил новые решения, мотивацию, силы на творчество. Теперь же, в первые часы после срыва я понял что уже не чувствую себя так. Понятное дело, мне будет проще восстановиться после единичного срыва и я смогу вернуться в нофаперский ритм жизни. Но нужно снова ждать. Теперь я точно знаю и понимаю - такую цену за фап я платить более не готов. Лучше я буду страдать от желания, пусть меня дико ломает - но это цена за качественную и счастливую жизнь. И вот её я заплачу. Важно усвоить этот урок и еще раз четко понять что нофап - это жертва, которую ты приносишь себе во имя своего продуктивного будущего. А жертвы никогда не бывают легкими и немучительными.

Таки сорвался, пиздец) Под вечер накатило дикое желание, хотя до этого все восемь дней оно не появлялось от слова совсем. Я пытался успокоить себя и свой организм, но тщетно. Теперь при любом намеке на срыв буду выходить на улицу, без исключений. Пока что мне реально сложно пережить этот пиковый момент, который идет с 7+ дней и продолжается хрен знает сколько ( еще не держался дольше 14 дней, поэтому надеюсь что он пройдет после этого числа ) Продолжаю вести свой здоровый образ жизни, продолжаю развивать себя, падение остается падением и за последние 60 дней я подрочил всего-то 4 раза, что уже ахуенное достижение. В этот раз я продержусь дольше и максимально постараюсь приблизить себя к окончательно победе. ( Насчет условий дуэлей - то отпишу завтра, а пока Капитан Долбоеб может написать мне в ЛС название фильма )

Резко начало ломать после сытного обеда, интересно это как-то связанно? Попробую отвлечься, если что - пойду под холодный душ. Не ожидал такого.

Восьмой день позади, а я уже Рыцарь Терапевт) Полноценный юнит, хули. Про вчерашний день ничего особого не скажу, все было стабильно ХОРОШО и это несказанно радует меня на этом пути. Если раньше при частой дрочке и постоянном просмотре порно это стабильно было НОРМАЛЬНО, либо же ПЛОХО, то теперь чтобы скатиться в эти состояния - должно случиться что-то действительно плохое. Вчера еще наконец-то провел кардио-тренировку, целых 40 минут бегал и это было ахуенно. Теперь думаю чередовать кардио с тренировками на площадке, при это каждый день еще делать зарядку. Хочу по максимуму добавить спорта в свою жизнь, ибо точно уверен и чувствую как он помогает мне становиться более уверенным в себе, сильным и помогает обретать ясное и чистое сознание. Каждый день прогрессируя - я продавливаю свои прежние ограничения, а значит становлюсь другим человеком, намного сильнее вчерашнего меня. Физические нагрузки, творчество, изучение чего-то нового, отказ от вредных привычек ( порно, алко, сиги, сахар, простые углеводы ) - это ебаный квартет продуктивности и качественного проживания жизни. Сегодня еще с утра словил себя на том, что это "липкое" желание посмотреть порно снова начало подкатывать, несильно так, но заметно. Я еще тогда находился в самом "уязвимом" положении - лежал на кровати с телефоном и в наушниках. Убрал последние куда подальше и вспомнил все свои прошлые провалы и срывы - еще не разу мысли "Подрочи сейчас, посмотри порно - это так хорошо и круто, ты будешь счастливым" не оказывались правдой. Точнее, эти мысли были как Дьявол, что предлагает подписать контракт, но никогда не озвучивает приписку мелким шрифтом. Эти мысли не отражают полной картины всего действия. Они показывают лишь "положительную" стороны порно и фапа - тупое удовольствие, возбуждение и т.д. Но они не скажут тебе что с тобой будет через 10 минут после дрочки, не скажут тебе что будет через неделю, месяц. Они не показывают тебе как упадет твоя мотивация и решимость, как куча энергии просто пропадет в этом сладком полураспаде дрочки и просмотра порно. Так что делаю логичный вывод - эти мысли ЛОЖНЫЕ, они ПИЗДЯТ. Они словно бомж, который умоляет меня отсыпать мелочи на еду, но который потом пойдет и пропьет все. И кормить эти мысли, выполнять их лживую просьбу я не собираюсь. Я мысленно заряжаю свою мысленную винтовку патронами, на которых написано "Ты ложная мысль, иди нахуй" и расстреливаю их, выпуская очереди патрон прямо в их сердце. И меня отпускает. Счастья и удачи всем, кто на этом пути. Спасибо что читаете.

Вот и седьмой день прошел, а Терапевт все также с вами. Вчера обдумывал тему саморазвития в современном обществе и пришел к выводу, что многие стремятся улучшать что-то в себе ради любования собой в зеркале, любования собой в обществе и в целом ради поддержания самолюбия и уверенности что ты то лучше чем они. Это деструктивное саморазвитие и я даже страдал им в первые дни, хотя потом быстро понял что на этом поприще вообще другие цели и приоритеты. Многие работают над собой ради какой-то конечной цели - красивого тела, сильного духа, развитого мышления, собственного дела и т.д. И это подход с одной стороны очень благой и логичный, ведь без цели не виден примерный маршрут. С другой стороны многие так зацикливаются на этом образе "будущего себя" что не успевают насладится и осознать себя настоящего. Они живут в этих фантазиях, как вот однажды он накачает мускулы, станет больше зарабатывать и будет иметь всех девушек, которые будут рядом. Основываясь на терминологии ЖБО этот человек занимается "виртуальным саморазвитием" в такой момент. Его фантазии заставляют его слишком узко мыслить, а если он наконец-то достигнет того, что хочет и вдруг обнаружит что девочки то на него не вешаются сами - разочаруется в себе и своих мечтах. Поэтому выход в таком случае - принять и понять что саморазвитие в своей сути - это не про то, как стать "лучше, это о том как быть "лучшим" здесь и сейчас. Это о проживании момента и изменениях, трансформациях в настоящем. Здесь важен Путь и он основа. Пока ты трудишься над собой, меняешь себя, борешься со слабостями и преодолеваешь границы - это уже само по себе радость. Достижение цели лишь закрепит её и сделает возможной новые цели. Развитие безгранично, не нужно создавать какие-то образы лучших вас у себя в голове - все равно будет не так, а скорее всего получится лучше. Сосредоточьтесь на Пути, на пути изменений, на пути наполненном препятствиями и сложностью, на этом интересном и ярком приключении. И раз уж я пишу на сайте о нофапе - это работает и для него. Не думай что твоя цель - это счетчик с числом сто, не представляй себя через 30-60-90-over9000 дней. Нофап и отказ от порнографии - он в моменте, он есть здесь и сейчас. Ты не должен хотеть отказаться, ты не должен думать что сможешь отказаться через 30 дней. ТЫ УЖЕ ОТКАЗАЛСЯ. В ЭТОМ КОНКРЕТНОМ МОМЕНТЕ. Пробуйте мыслить подобным образом и это сделает ваш Путь интересным и наполненным, не загоняйте себя в рамки. Успехов и терпения вам, друзья!

Ребятки, кто хочет - можете кидать мне дуэли, давайте посоревнуемся) Для вас дополнительная мотивация и для меня.

Вот и шестой день позади, друзья. Комплексный подход к нофапу приносит свои плоды и работает. Мне удалось по настоящему полюбить свой новый стиль и образ жизни и это сделало отказ от порно и мастурбации намного проще. Если кому-то интересно, то вкратце расскажу о распорядке своего дня, можете сравнить его со своим и, возможно, вам понравятся какие-то его моменты и вы захотите встроить их в свою жизнь. Утро начинается со стакана воды и уборки своей кровати. Затем чистка зубов, легкая разминка суставов и зарядка Ванпанчмена Младшего ( 60 отжиманий, 30 приседаний, 30 пресса ). После зарядки душ, желательно холодный, но когда как. Затем чтение в течении тридцати минут, чтобы разогнать и запустить свои мыслительные и аналитические процессы. После чтения делаю дыхательную практику по Виму Хофу - практика кстати ебейшая, я даже приложу ссылку на видео, если кто-то решит попробовать ( Руководство по дыхательному методу Вима Хофа ) После дыхания я медитирую в течении 5-10 минут, концентрируясь на дыхании, после медитации проговариваю про себя свои высшие смыслы и убеждения, какие-то жизненные принципы и установки, закрепляю их в сознании. После этого комплекса можно сказать что день начался и можно приступать к работе. Можно сразу приготовить завтрак, а можно сначала часик-два поработать или потренировать какой-то навык, а потом идти кушать. Тут я еще сам не решил как лучше. Соответственно, днем у меня работа в интернете, свои проекты, творчество. Затем готовлю обед, отдыхаю часик-полтора и иду на турники. Пока что только вкатываюсь в подтягивания и делаю австралийские подтягивания, а также негативные. Еще учусь делать брусья. На тренировке ты сжигаешь все калории, что скушал на обед и возвращаешься уставшим и голодным. Лучше переждать часик, а потом уже сделать себе ужин. Вечер провожу всегда по разному: то тян на прогулку выведу, то пробежку устрою, то почитать сяду, то фильм посмотрю или видосики какие научно-популярные. В целом вечер - свободное время. Перед сном можно почитать ( желательно ), составить план действий на завтра, затем сделать практику дыхания и помедитировать, снова проговорить про себя свои установки и приоритеты и довольным ложиться спать. Также я вчера гулял уже с другой тянкой и она оказалась интересней, чем прошлая, хотя и тоже со своими тараканами. Вроде как даже ко мне интерес проявляет и пишет сама первая. Пока не скажу, что она мне сильно понравилась, но в целом если дойдет до сексотраха - то не откажусь. Буду продолжать работать и дальше, спасибо что читаете, успехов и терпения вам на нашем общем пути!

Ну вот и пятый день позади, подправил свой счетчик, а то начало стояло с 12.00, хотя по сути начал с 00.00, так как дрочил в прошлый до этого день. В целом пока все идет ровно, бывают моменты когда в голове возникают порно-картинки и мозг подталкивает тебя снова ступить на эту, такую знакомую тебе, дофаминовую тропу. Он хочет чтобы за этой мыслью последовала другая, затем еще и еще и вот ты уже бежишь смотреть порнуху. Пока что удается переживать такие штормы на чистой мотивации и моих знаниях, что будет только хуже, подкрепленных опытом и научными исследованиями. Еще вчера был один момент, когда шкала срыва заполнилась чуть ли не на 70 процентов, но тогда я быстро взял себя в руки и переместился под холодный душ в ванную. Что интересно - смена места очень помогает сменить парадигму мыслей в данный момент. Твоя комната так привлекательна для фапа, тут уже так все знакомо и привычно и мысли могут настолько оплести тебя этой паутиной сомнений и похоти, что ты начнешь сомневаться в собственной адекватности и когда-то сделанном выборе не смотреть порно. А переместившись из этого места в другое, удается увидеть как ложны были эти мысли, как ловко они подменяют понятия в своей логике. А еще холодный душ ассоциируется с холодной головой, можно строить цепочку: загнался, хочешь смотреть порно, желание не дает сосредоточится - бегом в душ под холодную воду - холодная вода - холодный рассудок - трезвые рассуждения. Вот примерно так у меня и сработало это, сидя в ванне я лишь укрепился в ложности подобных наваждений и теперь еще лучше буду готов к следующему шторму. В остальном также занимаюсь спортом, творчеством, стараюсь чаще общаться с людьми как вживую, так и в сети. По заветам Тайлера решил добавить элементы детокса - почистил компьютер от игр и прочей хуйни, почистил соц.сети от ненужных друзей и групп, очистил ютуб от лишних подписок, оставив важные. В дальнейшем буду постепенно ограничивать себя в интернете и развлечениях, хочу чтобы больше свободного времени и энергии уходило на кумулятивные занятия. А еще вчера принял решение научиться критически мыслить и освоить системное и логическое мышление в полной мере. Какое-то критическое мышление у меня уже есть, но оно не системное, скорее интуитивное. Вот теперь будет больше времени на его изучение и практику. Спасибо что читаете, всех благ и терпения вам на этом нелегком пути!

Вот и четвертый день прошел и я начинаю замечать первые сложности. Уже с самого утра была небольшая навязчивая мысль бросить это все и подрочить, но удалось грамотно её сдержать при помощи медитации. Сейчас вроде бы отпустило окончательно, но я еще схожу прогуляюсь чтобы разогнать кровь и почувствовать себя чуточку лучше. А в целом - все пока идет ровно, основные трудности начнутся с 6+ дня, это я точно знаю и буду к этому готов. Комплексный подход к нофапу рулит, пасаны. Кстати с тян, о которой я писал, мы разошлись. На второй встрече раскрылась её неприятная мне сторона: она фанатеет от яоя и прочей мерзкой мне корейской хуйни. А еще оказалось что курит. "Ну его нахуй" - подумал я и элегантно завершил общение. Оно и к лучшему, я даже не чувствовал какой-то грусти, как бывало раньше после того как расходился с тян. Я минут 15 немножко погрустил, мол "вот мог бы хотя бы выебать" и т.д, а потом окончательно хуй забил и вот сегодня уже совершенно нет никаких пиздострадальческих мыслей.

Третий день почти позади ( еще 20 минут осталось ) и снова я пишу третий пост в дневник. Сейчас почти что нечего сказать - вся моя схема с комплексным внедрением нофапа ( вместе со спортом, творчеством и развитием соц.навыков ) работает на отлично, за этот день я не испытал этого "липкого" навязчивого желания смотреть порно и дрочить, даже автоматических мыслей на этот счет почти что не было. Вчера впервые за полгода погулял с тянкой, она оказалась очень веселая и милая, а я вел себя рядом с ней пиздец как уверено и классно. Даже она обмолвилась, мол все с кем она раньше гуляла были очень скучные и какие-то забитые, а я уверенный и очень жесткий, но при этом забавный и милый. Эффект ли это конкретно от нофапа, либо же повлиял комплекс событий - я точно не уверен. Скорее всего и то и то дало свой положительный эффект. Буду продолжать двигаться и дальше, всем кто идет со мной по пути освобождения себя от порнозависимости - желаю терпения и удачи!

Вот и второй день был пройден. Когда ты составляешь себе расписание на день и следуешь ему, занимаясь этими делами - тебе намного проще не думать о фапе и порно. За второй день я почти не заметил таких мыслей. Прочитав пару статей по теме, понял что очень хорошо подготовился к этому путешествию - я не держу на нофапе приоритет, а отдаю его спорту, творчеству, чтению и общению. Я использую инструменты, облегчающие это испытание ( этот сайт ). Я являюсь частью коммьюнити с похожей проблемой и это дает психологическое облегчение и дополнительную мотивацию не упасть в грязь лицом. И что самое важное, анон - я знаю зачем это делаю, для чего отказываюсь от этих вредных привычек. Первоочередным является четкое понимание своих мотивов и целей, наличие твердого внутреннего базиса в виде сухих фактов о вреде порно и фапа, в виде своих размышлений и опыта прошлых дней, структурированных в ясные для тебя понятия и смыслы. Не дрочить потому что это ну...э..поможет мне с девушками - значит быть идиотом и проиграть эту борьбу с собой уже в начале, так и не поняв целей этой борьбы. Терпения и энергии всем, кто продолжает этот путь. У вас все получится, главное осознавайте зачем вы это делаете. Победа неизбежна, если вы ясно видите путь к ней.

Ну вот и первый день позади. Действительно, имея возможность отмечать свой прогресс на этом сайте и при этом читать записи других анонов, которые так же как и ты идут к свободе от порнозависимости, становится проще контролировать своё сознание. Я удивлен, но за этот день почти не возникало мыслей и образов о порно, хотя раньше я даже одного дня не мог выдержать без этой стимуляции. Замечаю как понемногу прибавляется энергия, которая могла бы быть расходована на лишние мысли и дрочку. Как и обещал себе - я не ставлю нофап и нопорн высшей целью и не концентрируюсь на ней излишне сильно. Вместо этого я начинаю больше концентрироваться на занятиях спортом, написании текстов и тренировке своего стиля речи и письма и прочим бытовым и социальным заботам. И действительно, психической энергии на концентрацию стало чуть больше. Надеюсь что у всех остальных все идет по плану и они не собираются сдаваться. Обрести свободу от этой хуйни можно и нужно. Продолжаем.

Ладненько, поехали Стать свободным от желания у меня в тот момент не вышло. На следующий день я таки сорвался, видел что к этому все шло и даже не предпринял мер. Как будто специально мой организм никуда не двигался и лежал на диване, дабы это наконец случилось. Ну что же делать, надо давать себе шанс и он будет в этом испытании один. Я начну заного, но с куда более обширным инструментарием. Теперь я буду отмечать прогресс на сайте и в приложении, теперь я каждый день буду посвящать чтению комментариев на сайте или статей, совсем немного, пусть хотя бы 5-10 минут, но это уже даст свой эффект и поможет дольше оставаться осознаным. Моё отношение к порно? Не буду лукавить и скажу что оно действительно приносит удовольствие и четко выполняет свою функцию. Моему организму, моему мозгу это чертовски нравится и он хочет больше и больше получать этого сверхстимула. Вспоминая себе в начале моего пути, когда я только начинал прививать себе утренние упражнения - я особо и не думал о порно и дрочке. Моё сознание было занято другими целями, я был увлечен делами и у меня не было на это времени. Прошло время и привычка уже стала привычкой и даже делать какие-то полезные дела за день стало привычно и не особо сложно. Моя осознанность в эти моменты стала понижаться, так как понизилась сложность и возросла моя сила. И вот уже все мысли мои поглощает порно. Когда мне нечем себя занять - оно занимает центральное место в мышлении и прямо таки выворачивает все мои мысли и идеи насчет его наизнанку. И вот я уже вроде как и не начинал никакой челлендж и вроде как даже не против посмотреть. Это желание прямо меняет мои мысли, обманывает мой мозг в порыве его исполнения. После оргазма иллюзии рушатся и ты видишь что тебя жестко наебали. Каковы мои дальнейшие действия? Пока я ставлю нофап и нопорн основной целью - то и внимание моё уходит на это, соответственно выше риск срыва. Поэтому теперь я рассматриваю это как второстепенные задачи, а основная - обеспечивать качественный план на каждый день жизни. Чтобы я успевал и поработать: прокачать важный для меня навык, получить новые знания, заняться творчеством, спортом, отдохнуть в конце-концов. Также мой новый инструментарий в сфере нофапа здорово поможет мне, я даже уже начал дуэль с человеком длительностью в сто дней. Буду идти к этому числу. Какие еще мысли я не выразил на этот счет? Порно не стоит бояться, стоит бояться поведения, которое стоит за его просмотром. Я подвержен чрезмерному компульсивному поведению на этот счет, я зависим от легких удовольствий и мне еще предстоит работать над этим. Мне нечем заменить порно, я не придумал альтернативы. Само по себе оно нейтрально, как и все вещи в мире. Но я применяю его деструктивно, я замыкаюсь на мыслях о нём, делаю это часто, замечаю после этого негативные последствия в виде упадка мотивации, потере интереса к женщинам и знакомствам в целом, некой подавленности. Я знаю что это вредно для меня и это будет разрушать мою жизнь, будет мешать мне в дальнейшем. И я принимаю решение отказаться от этого и в этой попытке я учитываю весь прошлый опыт неудач. Я использую инструменты отслеживания Заменяю плохую привычку полезными ( планирую день ) Нахожу альтернативу ( спорт, реальные знакомства, творчество ) Уменьшаю привлекательность привычки ( понимаю и осознаю насколько мерзко иногда бывает при осознании что ты зависим от этого ) Избегаю триггеров ( точные триггеры - моя кровать в любое время, наличие телефона с наушниками рядом. За компьютером, реализуется лишь с перемещением на кровать. Основная тактика - не ложиться на кровать днем. Если и вне её желание захватывает меня - то захожу на сайты и читаю комментарии и статьи, если и это не спасает - иду на улицу )