Ёбаный рот этого казино. 11 дней было, блять. Короче я так скажу, пацаны — медитация нужна. Пока медитировал стабильно, проблем не было. А последние дня три как-то отошёл от этого (потому что много суеты было). В итоге уже вчера состояние моего разума сильно ухудшилось (мысли стали появляться дурные, которые я не сразу отгонял), и сегодня я сорвался. С этого дня не пропущу ни разу.

Всё проебал. Ненавижу, блять, праздники. Я сорвал всё, начиная с ноугейминга и ноушугара, заканчивая, конечно же, ноуфапом. Я на такооом дне сейчас, шо пиздец. Хочется скрутить какой-нибудь лютой индики, чтобы просто пережить этот день. Но что делать. Ну вот так вот, да. Сорвал и сорвал, что мне теперь, обосраться, что ли? Путь истинного ноуфапера подобен самураю, который поднимается по склону горы, периодически падает, но всегда встаёт и продолжает движение вперёд, не взирая на прошлые неудачи. Тысячу раз упадёт, но тысячу один раз встанет. Даже если мне придётся продолжать борьбу до конца жизни — я готов. Оно того однозначно стоит. Если кому интересно по причинам — виноваты праздники. Не скажу что сами праздники это плохо, но я в них не работал. А когда я выпадаю из рабочего ритма, я становлюсь очень уязвимым. Моя личность вообще на 70% состоит из моей работы. Если делаю больше чем три выходных под ряд, то меня пиздец штормить начинает, то есть в эмоциональном плане сильно проседаю. Голова заполняется тёмными мыслями, и пытается начать обвинять самого себя. Я когда с психологом базарил, он сказал что это у меня скорее всего из-за детских травм, и потом я вспомнил пару эпизодов которые возможно послужили выработке такой модели поведения. Но заниматься терапией этой области, мне тааак в лом, когда есть более насущные проблемы (зубы починить, например)

Только что поставил отметку за срыв, и увидел что стал 619м в рейтинге вместо 620... Интересно, куда деваются ноуфаперы? Надеюсь что этот один вкатился в ноуфап на столько, что ему больше не нужен dofamin.org. Верю что когда-то, мой срок превысит 500 дней, тогда я удалю это приложение, и буду считать себя навеки свободным. Забуду про существование фапа, как будто бы его никогда не существовало в моей жизни.

Что делать? Если жрать хочется? Имею в виду не голод, а именно стремление заполнить пустоту хавкой/сладким/играми. Сублимировать в какие-нибудь отжимания, например, или просто переждать?

День второй Чёт капец пафосно получилось, ну да ладно😄. Никогда мне ещё не было так легко на втором дне. Не знаю что так, может из-за того что здесь действительно сообщество такое шикарное, подбадривает, а может просто какие-то внешние факторы. В общем пока что всё шикарно)) Постоянно говорю себе о том что любые проявления моей херовости (раздражительность, плохое настроение, итд), всего лишь следствие ломки. Один раз наоборот был приступ эйфории, который я постарался эмоционально сгладить, чтобы потом не откатились обратно. Увы, обратно оно всё равно откатилось, но жить можно. На хавчик пробило! Как же меня это бесит. Как только перестаю фапать, мне сразу хочется заполнить пустоту сладким. Если запретить сладкое то любой жратвой. Если запрещу жратву, то начну снова рубать в какие-нибудь видеоигры. Пол года не играл, потому что желания не было, а тут вот вам, пожалуйста. Короче у меня вопрос. Сколько продлится, вот этот движ, когда мой организм пытается получить быстрое удовольствие любым путём (при отсутствии внешних раздражителей)? И что вообще с этим делать, стоит ли пытаться сублимировать эти импульсы (например в отжимания), или стоит просто переждать?

Это не выглядит как дневник моей мечты, но вроде здесь есть даже маркдаун)) В общем, привет дневник, и привет все кто прочитает это. Вчера в пять утра я фапал последний раз, с тех пор держу нофап целый день. Удивительная дрянь — каждый раз кажется что победил эту заразу, до возникновения более-менее мощного импульса. А потом он возникает, и всё пропало. Никогда ещё у меня не было сообщество, которые двигалось бы со мной в одном направлении, быть может это и являлось недостающим элементом в моей борьбе. Наверное напишу про себя немного. 25 лет. Стаж фапа около тринадцати лет. Осознал всю тяжесть проблемы только сегодня, когда проанализировал импульсы, и понял что я борюсь уже даже не с похотью, а с самим собой. То есть любой стресс и негативные эмоции, любую боль, мой организм сублимирует в фап. ...Нда, я ща прочитал запись, и офигел с того какая шляпа получилась😄. Не лучшая идея пытаться писать что-то осмысленное, в такое-то время, но пусть будет так как будет. P.S кстати, я работаю аранжировщиком. Песни под ключ и вот это всё. Если будут какие-то вопросы по саунд-дизайну, гармонии, и виртуальным библиотекам — с радостью отвечу) Попутно, наверное буду писать здесь о том как происходит развитие. Последнее время меня в конец задолбали аранжировки, по этому я постепенно буду пытаться перекатиться в кинокомпозиторскую деятельность либо в музыку для игор, либо вообще что-то своё пилить.