И жму своей недроча́щей рукой твою недроча́щую руку)

Ценю, дружище

Привет, братец. Я удивлён и в то же время нет — у меня были такие же мысли, что я совершенно один на один со своей проблемой, и именно с такой, как у меня, нет больше никого. Вот для этого и существуют подобные сообщества — чтобы каждый мог увидеть, что он не один. Слушай, не парься. Прими себя. В патриархальном обществе это принято за девиацию, за сдвиг, но угол восприятия никто не отменял. Прими себя таким, для начала, а там разберёшься. И поблагодари вселенную за то, что тебе в жребии "сексуальных отклонений" не выпало гейство)))

Я думал, вдруг мировое, как, скажем, анонимные наркоманы или анонимные алкоголики. Видимо, всё же, дрочка - проблема скорее локального уровня, чем мирового. Всё равно интересно, что так много сообществ поддерживают эту идею и пользуются спросом у страждущих завязать теребить свой член.

Отличный посыл, дружище, держи краба! (Дрочил я левой, да и то давно, не переживай). На!)

Красава! Так держать, брат!

Я с детства любил выпить, а потом и наркотики мне понравились, суммарный стаж употребления - девять лет. Ни дня без них. Алкоголь отошёл на второй план, я каждый день хотел быть упоротым и был. Если не ошибаюсь, за эти девять лет самое долгое, сколько я сохранял чистоту от наркотиков - это месяцев 6 или 7. Не помню, может, я выпивал в это время, но точно до усрачки не упивался, я бы это запомнил. Так вот, почему я не продолжил сохранять чистоту, а начал снова употреблять? Я подумал, что если не употреблю сегодня, то где гарантии, что я не употреблю завтра или, скажем, через пять лет? Жизнь ведь такая длинная. И я решил употребить сегодня. А это ведь трамплин. Всё пошло по накатанной. Через несколько лет мудрые люди познакомили меня с принципом "Только сегодня". Он достаточно прост - только сегодня я остаюсь чистым и трезвым, а завтра посмотрим, будь что будет. Проходит день, наступает новое "сегодня", и снова - моя задача остаться в этот день чистым, другие дни не имеют значения. Вот это повернуло механизм моего саморазрушения в обратную сторону. Я осознал, что уже давно использовал этот принцип, только с точностью наоборот. Теперь я освободил себя от размышлений о том, какая жизнь длинная и непредсказуемая, и живу Только сегодня. Благодаря этому она у меня имеет шанс быть действительно длинной. То же самое по отношению к той "ремиссии дрочки". У меня не было намерения сохранять воздержание. Поэтому, конечно, дрочка началась снова.

Поделюсь своим самоощущением после 13-ти месячного воздержания. Причём полного; не было также и секса. Ни разу за всё это время не обнаружил с утра поллюции. Может потому, что некогда было разглядывать, но думаю, я бы их ощутил. Тут дело скорее в другом: я даже не думал о сексе или какой-либо эротике. Ни дня. Возможно, поэтому организм не производил сперму в таких количествах, чтобы ей потребовался выход. Интересно то, что я не ставил себе целью тогда само воздержание. Вывод: когда есть чем заняться и о чём думать, тяга отсутствует. У меня скорее стоял вопрос морального выживания в новой для меня агрессивной среде, поэтому я был вынужден. Когда ставишь себе границы самостоятельно, их соблюдать гораздо сложнее, чем когда кто-то или что-то искусственно их создаёт. И вот. Ощущал я себя тогда превосходно. Знаешь, как незаряженный пистолет) Дайте мне патронов, и я начну стрелять. Сейчас понимаю, что были все предпосылки для быстрейшего роста во всех своих сферах. На это был, во-первых, достойный уровень самооценки, во-вторых, жизненная энергия, в-третьих - ощущение новизны себя. Это как делать ставку на понедельник или первое января, или какое-то значимое событие, думая, что отсюда пойдёт отчёт моей новой жизни; и вот, в тот момент я ощущал себя в ТОМ САМОМ понедельнике, в первом января, в этой значимости. Хорошие чувства. Про дрочку вообще не думал, я и забыл, что дрочил когда-то. Сейчас этот вопрос для меня стал очень острым, всё просто: одна зависимость заменилась другой, это же как грыжа — зажмёшь здесь, вылезет там. В чём-то перестал расти - вот последствие. Если я не начну привносить в свою жизнь позитивные изменения и заменять дурные привычки на полезные, скорее всего, в лучшем случае, снова задрочусь до изнеможения.

Химическая зависимость, там принцип один. Когда дрочишь - это ведь тоже химия мозга. Конечно, в Центре в основном алкаши и нарки, туда люди попадают, кто на грани разрушения семьи, или смерти, или кто уже всё потерял. Хотя был один мужичок, лет шестьдесят ему, а выглядит на все девяносто. Афган прошёл. Его через день после меня привезли. Там двухъярусные кровати, его койкоместо было подо мной долгое время. Блять, через несколько месяцев мне стало сложно засыпать от его безнадёжной и хилой дрочки. Потом на разборе заданий вынудили его подробно описать мысли и чувства, которые привели его к этому. И смех и грех)

А почему к ней не пошёл? Не нравится, как выглядит?

А разве от секса следует воздерживаться? По-моему, это уже другая философия)

Это через четыре дня-то?)

Я пробовал так делать, давно уже: накупил дохера чипсов и кириешек, обожрался, и потом несколько дней было неприятно о них даже думать. Правда, потом снова появилась тяга. А теперь вышел новый вкус лайма и чили - мне нравится! А тяга отпадает, когда меняю рацион на преимущественно живую пищу, или хотя бы традиционно безвредную.