Это похоже на сообщество АН, тема с дневниками. Типа высказывания, обратные связи. И имеет такой же терапевтический характер. Только вот алкоголь и наркотики ушли из моей жизни без малого четыре года назад, а дрочка решила ещё задержаться. Потому что зависимость химическая, а дрочка — это самая что ни на есть химия мозга. Словил несколько триггеров, перед сном немного себя раззадорил, а утром, проснувшись, ощутил сильную потребность. Зашёл сюда, почитал дневники, и немного отпустило. Пусть и дальше так будет

Какой огромный соблазн подрочить сейчас, когда пошёл в ванную... Тёплая вода, слегка повышенная температура тела, дающая приятную слабость... Девушка на работе до вечера, самому мне можно уже никуда не ходить до конца месяца — заработал в сентябре хорошо... Вкинуть снюс, найти медиафайлы сексуальной женщины с красивыми ступнями... И успокоить себя тем, что приобщить дату начала воздержания от мастурбации можно к первому октября, дню, когда я перестал употреблять наркотики. А пока — расслабиться. Вот это сказочка)

Подрочил. Довёл себя мыслями о любимом разврате. Следует честно взглянуть на себя. Сегодня день осеннего равноденствия. Хороший день, чтобы начать сначала. А через девять дней настанет первое октября, дата, с которой я начал отсчитывать дни своего чистого времени и душевного равновесия. Это лучше, чем если бы я сорвался на алкоголь и наркотики. Из-за них страдали мои близкие. Сегодня ноль дней моего воздержания от мастурбации, и через девять дней будет три года моего самого грандиозного воздержания от употребляется химических веществ. У меня температура, и организму вдвойне труднее восстанавливаться из-за того, что я потерял своё семя. Яйца болтаются, как никогда. Это ужасно. Может, подвязать их резиночкой?..

Вчера чуть не сорвался. Удержала на волоске сила намерения не дрочить. Многое накипело, нечем было перекрыть чувства и ощутил себя словно запертым в клетке своего тела и в плену своих чувств. Было страшно. Было поздно; благо, уснул.

Засыпаю сейчас рядом со своей тихонько посапывающей ненаглядной прелестью и понимаю, как много имею каналов для сублимации половой энергии, помимо элементарно самой возможности регулярного секса. Мои недописанные очерки, мои проза и стихи, песни, которые давно хочу записать и новые альбомы, которые давно хочу написать. И эта колоссальная идея для романа, и гитара, стоящая в углу, и краски с кистями, завёрнутые в холстах под столом, и недочитанные, и непрочитанные книги, и непробеженные километры стадиона за домом, и столько неприготовленных завтраков, обедов и ужинов, и неначищенные с вечера туфли... Просыпаться через четыре часа и ехать на серьёзную сделку, а я залипаю на форуме, посвящённому отказу от дрочки, и пишу дифирамбы о своей нереализованности. Красота! Осознанно не дрочил два дня, и благодарен всей банде, с которой запряжён здесь в одну колымагу)

Вечерняя тяга по дрочке. Насмотрелся на горячих сук, и теперь мысли ненавязчиво так заходят, но так упорно. А дома меня ждёт моя девочка. Красотка, модель. Настоящая женщина, верная, всегда во всём за мной следует. А мне нравятся суки, на которых смотришь и хочешь ебать. На свою смотрю — умиляюсь. Может, мне нравится не ебать сук, а дрочить на них, быть зависимым от влияния их феромонов? И может, это всё я просто рассказываю себе для самооправдания? Но ведь и секс с ними был всегда отличный, наполненный. Почему-то не могу так же трахать свою. Кажется, пора признать, что больше всего мне, всё-таки, нравится дрочить... Второй день воздержания подходит к концу.

Только сейчас обратил внимание, что просыпаюсь каждое утро словно с похмелья. И, конечно же, организм требует "опохмелиться" онанизмом. Ему нужна доза дрочки. Ломка. День второй. Вот пиздец. Держимся, братишка. Я не дам тебя в обиду этой парочке извергов. Они тебя больше не тронут!

Один день жизни без онанизма, и это прекрасно. И примечателен он не тем, что я весь день не дрочил; а тем, что я не дрочил осознанно. Были тяги, прямые и обходные. Настроение переменчиво. Моя психика — как оголённый нерв. Одна битва выиграна, и впереди ещё тысячи битв. Что-то в мозгу пульсирует и болит — быть может, он уже начал перестраиваться на функционирование в нормальном режиме? А может, это последствия ежедневного возбуждённого избиения своей нервной системы. Во всяком случае, я благодарен этому дню и себе в нём. А также я благодарен всем, кто разделяет со мной поле боя.

А сколько тут вообще человек? Это какое-то мировое сообщество, или локальное? В смысле, сюда попадают все дрочеры мира, в ком ещё тепли́тся надежда, или есть какие-то аналоговые сообщества, и дрочеры просто разбредаются по разным? Кто в теме, подскажите, стало интересно)

Первый день сегодня. Прежде чем встать с постели, всё утро хуевертился на члене, как знойный. Был поглощён непреодолимой тягой. Встал, умылся - разум вроде понял, что я себе отказал. Теперь пошли обходные тяги - зайти в интернет, посмотреть фотки девчонок. Зашёл сюда, смотрю - все пишут про дрочку, про свою борьбу. И как-то легче стало самому.

Всем добра. Меня зовут так, как зовут, и я дрочил несколько часов назад. А за день до этого тоже дрочил, ни раз. И за день до того дня тоже дрочил. Это невыносимо, право слово. К тому же, я живу с девушкой уже пару лет. С тех пор, как я впервые подрочил в возрасте начала полового созревания, я несколько раз достигал ремиссии продолжительностью от недели до полутора месяцев, все остальные дни нещадно дрочил. Была ещё одна большая ремиссия, которая длилась порядка тринадцати месяцев. Почему так долго, и снова срыв? Я отправил себя в реабилитационный центр для зависимых, где затем больше года прилагал невероятные усилия над собой для того, чтобы научиться жить по правилам изолированной жизни и понять в итоге, что за забором все живут точно так же, только в других масштабах. Я хорошо запомнил слова одного из соратников моего пути выздоровления, который проходил подготовку для службы в спецназе ГРУ. Он сказал, что такой физической прокачки, как здесь, не было даже там, а там было люто. Один из нас попал туда почти сразу после восьми лет строгого режима, и он говорил нечто подобное, только имея в виду психологическую нагрузку. И после труднейшего пути ежедневного превозмогания я снова принялся за дрочку. Невзначай, с лёгкой руки, так сказать, вспомнить старое. Теперь меня вновь тревожит досада, апатия, подавленность; моё тело сохнет, а дух падает. Для социума ничего из этого незаметно, и оттого эта болезнь ещё страшнее. Ситуация аналогичная химической зависимости от веществ, далеко не у всех из анонимных наркоманов на лице написано, что человек когда-нибудь употреблял. Оболочка хорошо держится у молодых, и страшно становится от осознания, что однажды она просто треснет от натуги. Исходя из всего вышеперечисленного, я несказанно рад открыть для себя очередной анонимный мир "братьев по несчастью", и, несомненно, по будущим преодолениям и победам.