Буэнас тардас, дорогие друзья! Через 30 минут будет отметка в 7 дней и я не предаю этому такого важного значения как было раньше. Просто цифры, просто прожитый срок. Спасибо всем за дуэли! Очень рад. Кидайте еще. Последнее время меня начал мучить какой-то загон. Возможно кризис среднего, а может просто осенняя хандра. В общем меня стали бесить многие вещи. Появилось ощущение пустоты. Но ничего, справимся. Сейчас решил удалить все приложения, касательно соц. сетей. Надо отдохнуть.

В последние недели словил грустного и забил на все продуктивное, в том числе на нофап. Просыпался, плыл по течению работы и домашних дел, ждал конца дня, засыпал. Так не пойдет. Камбекаюсь. Почистил дневник, поставил точные даты начала в noalco и nosmoke.

Друган, с которым начинали,сорвался. Шлюху взял, а потом во все тяжкие. Я держусь, это становится легче, по мне,самое главное - это пресечь желание в зародыше. Сегодня спокойно смотрел на пару постов с полуголыми сиськами Олсен, попадалась Меган. И ничего!) Heavy control!!

Всем привет я продержался без порно 24 дня, и сорвался. Теперь очень жалею об этом. Я знаю что надо не отпускать голову и идти дальше, но чувство что зачем, гложит

Могу сказать лишь слава Богу. Это хорошее чувство, когда ты все дальше и дальше от дрочки. Конечно, за 57 дней, было наверное около 3 раз трудно, что можно чуть ли не назвать срыв, но все прошло, не дойдя до срыва. Но определенно, мне лучше. Настроение более стабилизируется, а не как американские горки. Но одновременно, не все так быстро, так может быть хотел бы. Сверхспособностей, пока что не обнаружено) Всем удачи

На 10й день моего чистого нофап воздержания и на 12й нопорн, приснился сон что плюнул на всё и передёрнул, интересное в том, что на прошлом сроке в 36д подобное не наблюдалось. Прон смотреть, как не хотелось, так и не хочется, я думал будет хуже. В районе простаты, что то постоянно свербит или щекочет, но мыслей об фапе нет. Не знаю связано это или нет, когда прилив накатывает, пью пилюлю цинка 1 раз в день, вроде отпускает, ну и старые заметки из книги Полковникова помогают.

Вчера сходил на треню после большого перерыва из-за простуд (где-то 1-1.5 месяца не ходил). Всё болит, но ощущение балдёжное. Всё-таки тело любит физ. нагрузку. Нам оно надо не только для физического здоровья, но и ментального. Мне как-то знакомая психологиня сказала, что одна из первых рекомендаций, когда к ней приходят с симптомами депрессии — начать делать какую-нибудь физ. активность на регулярной основе. По тяге полёт нормальный, хоть и есть желание посмотреть прон. Просто этого не делаю. Тут нет каких-то обходных путей, нужно в каждый момент времени принимать решение НЕ смотреть, пока это не станет новым правилом по жизни. ✅ Холодный душ (6/30) ✅ Дыхание Вима Хофа (6/30) ✅ Засыпать без техи (27/30)

Вчера был прям на волоске от срыва. Главным триггером остается работа: когда заставляю себя сидеть за компом через не могу — это жжет силу воли очень сильно. Вторым триггером стало то, что я обрубил все контакты с тянками и выкатился на целибат. Видимо, внутренняя обезьяна поняла, что напряжение можно будет снять только через полтора месяца, разозлилась и стала делать все чтобы снять напряжение немедленно. Удержался только на мыслях о том, что срок уже слишком большой, чтобы так бездарно его срывать. В итоге нофап не сорвал, зато сорвал нодейтинг. Тоже не супер, но не катастрофа. С утра побежал делать дела: остановил флэтлайн-исцеление — надо хотя бы побыть продуктивным. Пока получается.

Срака дней, личный рекорд Кто не дрочит и не пьёт - тот здоровеньким живёт

34 Раньше при стрессе или скуке я уходил в дрочку, сейчас при малейшем стрессе или скуке я начинаю шерстить интернет или играть в игры Это не менее губительно чем дрочка, а порой даже и губительнее

Челюсть потихоньку становится все более квадратной. Девушки начинают сами проявлять ко мне интерес.

Хорошая попытка, молодой Павел Майков... Но я не сдамся...

Привет, впервые зарегался в надежде хоть в себе что то изменить на фоне осенней хандры и осознания бессмысленности моего увлечения и понимания что зашло все слишком далеко и не осознаю каково реально общаться с девушками . Оказало негативное влияние за годы и я смотрю на это все через другую призму , желание пересмотреть отношение и посмотреть на это под другим углом . До этого было много попыток но максимум было это 2 недели в лучшем случае но я понял что у меня очень много на это триггеров и это зашло далеко , да будет нелегко но главно биться до конца

Блин, и ёпересете. Позавчера значит потренировался, регулярно тренируюсь, примерно раз в 2-3 дня. Но не всегда пишу об тренировке, да и зачем. Ближе к делу, в общем и целом тренировался с гирей 16 и 24 кг. Дц, жимы, ну и комплекс минитавр. А вчера и сегодня чувствую что что-то побаливает при вдохе, как мышцы спины с левой стороны. Широчайшая мышца спины. Такое бывало, проходит без дополнительной помощи с моей стороны. В этом всём есть один положительный момент, за последние года, я не получил ни одной травмы, или растяжения, или подобных неприятных с моментов в ежедневных ситуациях, только очень изредка на тренировках. ( свозил жену на октоберфест у нас в городе, 4 дня длился, алкоголь не брали, а вот вкусного мяса поели, да и по магазинам поводил любимую )

Понедельник... Не любить этот день банально, но если бы его сделали 3м выходным — я был в первых рядах, кто это поддержал... Продолжаю также убеждаться, что у меня именно от порно зависимость, а не мастурбации, как таковой. Сама мысль, что всё, больше не будет в моей жизни просмотра порно внутри встречает настоящий протест и сопротивление. Походу я не просто так раньше считал именно эякуляцию под порно проблемой — потому что, как я уже писал, это будто позволяло мне иногда "переходить черту" и успевать немного посмотреть порно. И как бы, вроде и не срыв. И даже молодец, что остановился, не перейдя к полноценной мастурбации. Но по факту — получается, немного покормил настоящую зависимость. Сопротивление же идёт от того, что мозг отказывается принимать, что всё, больше не будет порно в моей жизни. То есть, штука очевидная, как бы это подразумевается по дефолту, но когда я иначе расставил приоритеты, это стало действительно очевидно. Следующим шагом надо понять, что мне теперь делать с этим инсайтом. Полагаю срочно искать более здоровую замену порно пока не обязательно (да и что это может быть?). Надо просто продолжать держать нофап, но с чётким пониманием, что именно просмотр порно — это основная проблема. А текущая волна сопротивление постепенно начнёт спадать, мне просто надо чуть попривыкнуть к этому. ✅ Холодный душ (5/30) ✅ Дыхание Вима Хофа (5/30) ✅ Засыпать без техи (26/30)

как говорится "первый день всегда по пизде",я почти ничего не делал из того что записал так еще и сделал все что запретил,ужасный день,но за то сделал систему наказаний и завтра должно пройти более продуктивно

Какая то печаль нахлынула, прям таки вселенская тоска... Я никогда (имею ввиду осознанную жизнь на дрочиве) не любил отношения в любом их проявлении. Вот вроде стремился и душой и телом найти свою спутницу (или спутника, но это уже другая тема), и когда в итоге находил, я вёл себя так по-скотски, что вспоминая мой опыт, становится даже жаль моих неудачливых партнёрш. Но сейчас, на своем максимальном сроке, я начал тосковать по простой любви, которой обделил себя еще в детстве. Я бы хотел найти свою родственную душу и жить счастливо, но возникает столько формальностей и не закрытых душевных травм, что мне будет лучше оставить все как есть дабы не навредить очередной заблудшей душе...

Сегодня, 5 октября 2026 года, начинается моя очередная попытка начать жизнь без порно и онанизма. Предыдущие 5 дней представляли собой череду срывов по несколько раз в день, из-за чего эти дни я чувствовал себя максимально слабым, ленивым, безвольным и глупым существом, не имея желание и сил делать даже самые простые вещи, кроме лежания на кровати. Я хотел бы жить без этой наркоманской зависимости, потому что это болезнь, которая разрушает мою жизнь. Поэтому в этот раз я начинаю свою очередную попытку вырваться из цепей порно и онанизма, постаравшись подойти к этому максимально серьезно и предпринимая дополнительные меры защиты от срыва. С этой же целью я зарегистрировался на форуме, надеясь, что получу здесь дополнительную поддержку, мотивацию или советы от таких же единомышленников.

В последние пару дней вообще не хочется тян или трахаться, но хочется дрочить, — слишком много работы, хочется пассивного кайфа, обезбола и забытья. И вот вспомнилось. Однажды читал сабреддит героинистов, и один наркоман описал кайф от героинового прихода примерно так: "как будто тебе три года, бабушка накормила тебя ужином, уложила спать и подоткнула кровать", т е абсолютная безмятежность и чувство что мир тебя любит. Это описание мне запомнилось навсегда. Проблема в том, что за 2 часа чувства что мир тебя любит ты платишь сутками и неделями чувства, что мир тебя ненавидит.