Батарейка основательно села. С утра подумал, что не помню, когда у меня в последний раз был утренний стояк. Хорошо что завтра начинаются выходные (в Китае), надо бы их потратить на то чтобы перезагрузиться и подзарядиться. Сон в 1:40, домой пришел в 0:25 (с соц мероприятия) и не торопился, ставлю себе прям неуд. Заснул сразу и легко, но с утра чувствовал очень жесткий недосып, тупил и все ненавидел, до сих пор собственно туплю и все ненавижу.

Месяц чистого воздержания есть. Двигаемся дальше

последние 5 дней были не самые лучшие,желание сорваться было постоянно что сильно выматывало,и появилось оно из за часто всплываюших триггеров,надо будет уменьшить их число

Привет, Дрочилы. Как делишки, как детишки (нерожденные, утопленные в унитазе и задушенные салфетками)? Забил на форум на долгое время. Даже ридонли не сидел. Таки врываюсь аки феникс, скидываю счетчик. Буду снова опять на этот раз эээсукабудубляяя.

18/20 Есть тут ботаники? Я решила манго вырастить... Точнее, оно уже с ростком было внутри плода, уже дней три-четыре в воде держу. Чат жэпети сказал сажай

Подготовил обновление Тамагочи: — Браузеры на Chromium: https://fileditchfiles.st/beta37/5f5eae3ad8548600550c/tamagocha-0.7.1-chrome-beta.zip — Firefox: https://fileditchfiles.st/beta37/cfc5d44d9836451d0a2d/tamagocha-0.7.1-firefox-beta.zip Учёл ваш фидбек, также доработал запланированные механики. Много чего добавил: — Новый интерфейс: разделы "Дом / Занятия / Вещи", перемещаемый пузырь, непрозрачный фон. — Интерактивная комната: угощения, мяч, освещение, отдых и индивидуальные предпочтения питомцев. — Мини-игра "Дорога домой": 18 уровней с мостами, посылками, находками и подсказками. — 12 упражнений на внимание, работу с мыслями, планирование и другие полезные навыки. — Кнопка "Мне тяжело" с коротким сценарием поддержки. — Занятия вне экрана и развитие знакомства с питомцем. — Три проекта: сад, домик и обсерватория, с поэтапным строительством и выбором оформления. — Коллекция из 12 предметов комнаты, пять историй с выбором, музыка, книга и звёздная карта. — Общий дневной прогресс: первое занятие даёт шаг строительства; пропуски ничего не отнимают. — Доработаны формулировки, упражнения и сравнение сохранений, исправлены ошибки интерфейса. — Картинки переведены в webp, рабочие инструменты исключены из релиза. — Добавлена отдельная сборка Firefox, исправлена его ошибка; расширение проверено в шести браузерах. Инструкция по установке: Chrome, Edge, Яндекс, Brave и Opera: — Скачай zip для Chromium. — Распакуй в постоянную папку; после установки её нельзя удалять или перемещать. — Открой страницу расширений через меню браузера. У браузеров на Chromium это стандарт — chrome://extensions. Если по какой-то причине не будет работать, вот варианты под каждый браузер отдельно: edge://extensions (Edge), browser://extensions (Яндекс), brave://extensions (Brave), opera://extensions (Opera). — Включи "Режим разработчика". — Нажми "Загрузить распакованное расширение" и выбери папку, внутри которой находится manifest.json. — Открой или обнови dofamin.org, войди в аккаунт и выбери нужный раздел. Нажми на появившийся пузырь питомца. Если обновляешь установленную версию: — Сначала скачай резервную копию через значок "Тамагочи" в левом нижнем углы. Настройки —> Управление сохранениями —> Скачать резервную копию. — Затем распакуй новую версию в прежнюю папку с заменой файлов, нажми значок перезагрузки у расширения и обнови вкладку сайта. Удалять старое расширение не нужно. Firefox: — Скачай zip для Firefox. — Открой about:debugging#/runtime/this-firefox. — Нажми "Загрузить временное дополнение" и выбери скачанный zip. — Открой или обнови dofamin.org.

Чёт я смотрю, не я один хандру словил (судя по записям) — как будто на многих какая-то хтонь напала. Видимо, осенняя хандра забирает своё. Ну ниче, нофаперы (и нофапересса), прорвёмся! День я уже отстоял, поэтому я красавчик. В плане самочувствия, сегодня уже получше себя чувствую, что сам по себе неплохой знак — последнюю неделю (а то и больше) стабильно чувствовал себя всрато. Сегодня в планах просто поработать нормально и не сорваться. В остальном, позволю себе особо не напрягаться. Выше скину пост с обновлением Дофаминовского Тамагочи. Всем хорошего дня! UPD: Сходил только что под холодный душ и сделал дыхание Вима Хофа. Тогда с сегодняшнего дня верну счётчик (пока что, только этих двух задач + счётчик засыпания без техи, его я и не сбивал всё это время). ✅ Холодный душ (1/30) ✅ Дыхание Вима Хофа (1/30) ✅ Засыпать без техи (15/30)

дуэль на 10 тыс. руб. на 21 день. если есть желающие, вызовите пжл

Вчера было тяжело, дожимал работу через не могу, ниче не хотелось. Думал, что все эти практики приведения жизни в порядок вышибают все слабенькие удовольствия, которые у меня есть. Даже попытки лечь пораньше. Ведь полежать потупить перед сном — это был один из главных кайфов. Не очень сильный кайф, зато гарантированный и ежедневный. Про дейтинг и так понятно, ну и про дрочку тем более. Я стараюсь заменять низкоуровневые удовольствия на высокоуровневые, но в том и проблема, что высокоуровневые требуют взамен труда. Моментами обычная жизнь становится более кайфовой, и я получаю удовольствие от простых вещей. Но это происходит не каждый день. Пока я себе говорю, что это флэтлайн. А если это флэтлайн, значит он пройдет. А значит вполне можно смириться и потерпеть еще недельку, месяц или сколько надо. Если к сотому дню будет так же хуево — тогда буду думать, что я еще делаю не так. Раньше на больших сроках я себя чувствовал намного веселее. Но тогда я не отказывался от дейтинга. Отметил, в какие именно моменты дейтинга я получаю удовольствие, — и сразу стало понятно, почему я правильно бросаю. Главный кайф — это моменты мэтча, согласия на секс, и согласия на ебанутый секс. Во всех случаях это именно моменты. Кайф не длится. Сам процесс общения и секса приятен, но не оч важен, и не сравнится с общением с друзьями и сексом с любимыми. То есть удовольствие от дейтинга — это, во-первых, кайф лудомана (крутим барабан и ждем что выпадет, и что бы ни выпало всегда будет мало), и-во-вторых, оно про валидацию (каждое согласие — это маленькая социальная победа, подтверждение что я достаточно крут чтобы мне дали; о последствиях я в эти моменты не думаю). Короче, нездоровая тема, правильно я бросаю. Зато очень легко перенес простуду. Без температуры, полностью на ногах, без снижения графика работы, с убитым сном, и всего за 4 дня вместо обычной недели плюс. Думаю, это как раз нофап-сверхспособности. PS: бля, про сон забыл опять. 1:10, час после этого адово мучался неудобными подушками (подушки не те блядь видите ли, две недели на них сплю нормально, как с пар прихожу — вообще удобнее ничего нет чем эти подушки, а тут вот прижало), но потом быстро заснул и нормально выспался.

Отчёт. Как-то так получается,что вчера,в это же время,я написал отчёт,как сильно меня кроет,а сегодня меня уже не кроет. Сила дневника в наглядном виде. С другой стороны,я уже давно начал ощущать некое подобие зависимости от дневника,а что ещё хуже для меня,я стал частью сообщества. А я всегда ненавидел быть частью каких либо движений и сообществ. Я не командный игрок на 140%. Мне всегда было одинаково кринжово,когда посторонние люди оценивают мои успехи или проёбы. Кто знает меня лично полностью подтвердят мои слова. В общем такая вот хуйня. Дилемма мать её. С одной стороны, именно публичная терапия -вещь максимально полезная и практичная,с другой стороны -меня уже тошнит от всего этого. При том что я уважаю и сообщество и Дневник. Но меня уже коррёжит от всего. Просто решил записать эти мысли для истории. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

ой еб его матушку опять бессонница началась до 2-х часов ночи мне вставать в 5:30 а я еще сирадать должен и вот я зашёл на этот сайт отметиться и мой мозг мне на что-то намекает шишка дымится а потом я вспоминаю что я скотина благочестивая и деньги за проигрыш все равно должен буду отдать иначе совесть сожрет поэтому вспоминаю армейский метод про лодку и камыши и начинаю перебирать все размеры тактов которые я знаю ......

Кто хочет забиться на месяц на 1000₽?) Кидайте дуэль

В последнее время дрочу, будто выхожу покурить. Какой-то стресс или просто припекло — вышел на 5-10 минут на перекур, 1-2 видео и хорош. Плюс в том, что не так сильно бьёт по дофаминке. Минус в самом факте дрочки и просмотра порно. Пора рвать с этой серией.

Я в отпуске и держаться трезвости получается легко. Трудности начнутся с выходом на службу и приходом стресса , бессилия и хронического недосыпа.

26 день. Привет всем тем, кто читает пост) Сегодня 26 день, можно сказать, роковой, так как два моих самых больших захода срывались именно на этом рубеже. Хочу отметить, что физически стал быстрее восстанавливаться после силовых тренировок, нагрузки точно даются легче даже при большем объеме, выезжаю на собственной уверенности что дожму тренировку. В последние 2-3 стал конкретно басить, прям как под копирку с моим предыдущим заходом, а то и лучше. Ломки сильные, но и я не промах! Уже на неосознанном уровне идёт самоконтроль и отторжение похоти. В целом - пойдёт, продолжаю двигаться вперёд

Кто как сейчас зарабатываете? За последний год много что изменилось. Всё стало одновременно сложней и проще

21 день. Что делать если у меня из мозга сильно смылись устои о том что я не буду дрочить Мозг хуйню подкрутил так, что для меня теперь вопрос мастурбации не стоит жестким отказом, а плавает типо "захочу незахочу". В прошлый забег (19 дней) я подрочил на 19-й день без сожалений и порно, но понял что можно было этого и не делать. Сейчас 21 день и я знаю что мне эта мастурбация просто не нужна, но мозг хитрый уебан все мои устои растопил. Я НЕМНОГО ПОДИДЖЕИЛ (без порно и фантазий и без окончания) и ощутил такую-же слабость, как после того забега, когда подрочил спустя 19 дней. Эта слабость отбила все желание дрочить и вернула мне снова рассудок, но надо что то делать, мб опять какую-нибудь книжку про анти-мастурбацию и анти-порно читать начать....... моя мечта держать воздержание и в новый год спеть пошел ты нахуй старый год ебись конем ебаный рот...

Что-то я прям реально в тильт скатился. Ещё и будто снова заболеваю сверху... Мастурбация, ясен красен, не помогает, но тупо подпитывает это состояние: мне плохо —> я дрочу, чтобы на время стало легче —> но потом мне снова плохо —> я снова дрочу —> press repeat. Самое ебаное в таких состояниях — они не лечатся мотивашками, крупными решениями. Но и бездействием они тоже лишь усугубляются. Писать этот пост тоже вообще не хочется, но если и тут забью хуй — лучше точно не станет. Я думаю, просто сменить фокус на ближайшие дни: не пытаться выйти на большой срок, но радоваться и хвалить себя даже за сутки без фапа. Потому что запойное состояние лишь подкрепляет и усугубляет текущую "яму". Наверное, когда ты уже можешь выходить более-менее уверенно на 2-3 недели — каждый раз, когда неделя превращается для тебя в барьер, тебе вдвойне обидно. Но в этом и проблема. Нофап нелинеен. Иногда получается выходить на большой срок, а иногда не можешь выйти даже за 3 дня. Если эту неспособность драматизировать, то будет только хуже. Ещё понял, что потому не хочу сейчас писать посты, что могут закономерно советовать всякое. Но по-настоящему мало кто реально понимает, как ты себя сейчас чувствуешь. Меня например злит, когда меня так мажет и мне говорят, мол, давай соберись, возьми себя в руки. Хочется прям ебучку разбить за такую мотивацию) Но с другой стороны, я хорошо понимаю, что человеку не обязательно понимать твоё текущее состояние, чтобы просто желать тебе лучшего. Люди обычно желают тебе взять себя в руки не потому что они хотят тебя выбесить, а потому что они хотят видеть тебя сильным, здоровым, преуспевающим. А всю эту хтонь и раздражение никому не хочется читать — это нормально. Так что тут просто надо учиться "читать между строк" и не обижаться. Ладно, пост на сегодня осилил, план себе наметил. Так что, всем хорошего дня!

Подметил благодаря дневнику, что мысленно подорвался на девушку которая мне даже не оч нравится. Вообще, дневник работает очень мощно. Обычно же как: подумал что-то про себя, заметил, и дальше так и живешь, через день забыл, через неделю опять то же самое заметил. А с дневником по-другому. Во-первых, о чем написал, то уже не забудешь. Пока пишешь мысль, она фиксируется куда глубже чем если ее просто подумать. Во-вторых, можно возвращаться к старым записям, анализировать состояния и ошибки. Чем честнее запись — тем лучше. Ну и публичность помогает не наступать дважды на одни грабли. Если бы я писал дневник для себя, то наверняка до сих пор был бы на стадии "эх, надо бы удалить тиндер, очевидно же что я срываюсь из-за него". А тут, отметил ошибку — приходится исправлять. Так вот. Вчера пинганул пинганул девушку, с которой недавно спал (уже на нофапе). Но она не захотела продолжать, потому что хотела серьезных, точнее эксклюзивных отношений, а я с ней прям точно не хочу ничего серьезного. Я не передумал, и оказалось что она тоже не передумала. Но вчера до меня дошло — если она мне говорит "я хочу эксклюзивных отношений", а у меня в голове мысли "бля, ТОЛЬКО НЕ ЭТО", то что я вообще с ней делаю? В рамках пикап-мышления понятно что. А так — полной ведь хуйней занимаюсь. На основе этого я сформулировал себе очередной обет, на этот раз бессрочный: - Не прилагать никаких усилий, чтобы знакомиться с девушками, с которыми я бы точно не хотел встречаться эксклюзивно. Не принимать никаких шагов для того, чтобы эскалировать с ними отношения. Если не сразу понял, что не хочу с девушкой встречаться — то как только понял, сразу и перестаю прилагать усилия (хоть прямо посреди свидания). - Это не значит, что с такими девушками не надо общаться или нельзя спать: если они сами ко мне подкатывают — на здоровье. Но усилий прилагать никаких не надо. - Усилия — это с малознакомыми: подходить первым, лайкать, писать не по конкретному вопросу, приглашать куда-то, на поздних стадиях: удерживать, идти на серьезные компромиссы, подстраиваться меняя планы, скрывать свои намерения, серьезно тратиться на свидания. По идее, такой настрой должен помочь: - адекватнее смотреть на незнакомых баб (не как на объекты для секса), - перестать тратить силы на совсем левые варианты (а я трачу на левые варианты 90% сил по ощущениям), - серьезнее подходить к тем, кто мне действительно нравится. Понимаю, как многие из вас смотрят на мои попытки сохранить себе как можно больше возможностей поебаться. Мне и самому это не кажется красивым. Но когда я пытался действовать быстрее и радикальнее, это приводило только к срывам. Прямо сейчас я не смог бы вывезти простой мужицкий целибат или христианский брак, да и не уверен что хочу этого. Мой личный опыт, опыт друзей и знакомых, знания по психологии, культура нофапа, — все это тянет меня в разные стороны. Выбрать одну сторону, с которой согласен лишь на 50%, и идти к ней, игнорируя часть себя — это путь к срывам, а в перспективе и к инфарктам. Поэтому я делаю маленькие шажки, зато с каждым из этих шагов я согласен полностью, всеми своими частями. PS: лег в 1:09. В 0:30 был дома и готов ложиться, но телефон был разряжен — решил сначала зарядить, не люблю оставлять на ночь. Где-то час прям вообще не мог заснуть, потом отрубился; проснулся по будильнику из очень глубокого сна, с кайфом.