Информация
Ник: Play Alone
Регистрация: 28.03.2017 12:51
Действия
Награды
 Выполнивший долг
 Павший x25
 Пропавший без вести
 Похуист
 Дуэлянт x16
 Убийца младенцев
 Убийца I-й степени
 Убийца II-й степени x6
 Убийца III-й степени
 Убийца IV-й степени x5
 Убийца V-й степени
 Убийца VII-й степени
 NNN2021
Захожу в супермаркет нет ну охуеть СУПЕР, стоит уродская коробка, набитая жратвой и пенсионерами, хули в ней суперского? чтобы купить хлеб, а выхожу с большим пакетом, набитым всякой хуйнёй от бананов и яблок, до какой-то шоколадно-арахисовой пасты и, внезапно, репы. На кассе продавщица спросила - что вы будете делать с репой? А я стою и не знаю что ответить, я в душе не ебу что с ней делать и зачем я её купил - увидел что стоит дёшево и решил купить. Сколько же всякого ненужного кала покупается в обыкновенных продуктовых магазинах таким вот неосознанным путём. Ладно фрукты-овощи полезны, но всякие чипсы колы это же абсолютно бесполезная, и не сказать что сильно вкусная, поебень, на которую всегда есть спрос, из-за сахарной зависимости. Люди проедают, пропивают, прокуривают свои копейки, которые могли бы отложить на что-то стоящее. При этом правильно питаться выходит охуеть как дорого. Про это уже миллион раз сказано, но бля бомбит. Система выстроена так, что нас манят покупать говно, убивать здоровье и растрачивать постоянно свои накопления на всякую ерунду. Всё вокруг рекламируется, покупается и продаётся и очень трудно выбраться из этого порочного круга, потому что внутри него не надо прилагать особых усилий, не надо рвать жопу, чтобы добыть кусок хлеба, не надо думать и трудиться - страдай хуйнёй на работе и трать зарплату, всё. Все родные и близкие, большинство важных и дорогих сердцу вещей, так же затянуты в это болото - либо смирись, либо сжигай мосты. Люди выросли внутри информационного пузыря, который формирует потребительские личности, вкладывает в умы идеи, которые выгодны лишь самой системе и навязывает всем извращённую мораль гуманизма, либерального счастья и достатка, из-за чего в головах формируется картина мира, при которой жизнь вне этого пузыря является сущим адом. Никому не нужно выживать, добывать себе пищу, строить своё жилище, спасаться от непогоды - в общем делать всё то, чем занимались наши предки на протяжении тысячилетий. Чтобы просто жить не надо вообще прикладывать особых усилий. Что из этого следует? А то, что людям делать абсолютно нехуй. От того, что они не могут наслаждаться естественными победами над естественными же трудностями, приходится постоянно искать себе какие-то увлечения, покупать новые цацки, постоянно гнаться за всё новыми удовольствиямм и ощущениями, а заботливые рекламодатели и торгаши только и рады в этом помочь. Без всего этого человека одолевает скука, депрессия, психозы и прочее. Нас заставляют наслаждаться не жизнью, а её качеством - недостаточно просто жить в гармонии с природой, надо жить бурно и со вкусом, имея при себе всё самое лучшее, иначе ты говно, а не крутой. И люди, которые выбиваются из этой нормы, нарекаются маргиналами. Их образ жизни либо высмеивается, либо объявляется опасным для общества, следовательно таких людей необходимо изолировать или уничтожить. Каждый день, я выхожу на улицу и вижу кучу самых разных выебонистых автомобилей, шумящих так, что не слышно просто нихуя, толпы модных размалеванных людей, обсуждающих как их любимая медийная личность жидко набздела недавно ртом по поводу самого нового и важного инфоповода, тонны ебучей рекламы, которая уродует каждый фасад, каждый дом, каждую улицу; видя всё это, я думаю - в какой же клоунаде мы живём. И самое неприятное то, что я её часть, и у меня не хватает сил, чтобы с этим что-то сделать. Но это пока. Кстати репу можно с морковкой на терке натереть, залить сметаной, добавить чеснок и получится пиздато.
Надо уходить в коммуну.
Хорошо, что ты замечаешь скрытые аспекты существования человечества. Однако называть себя частью "клоунады" не торопись. Делай и бери то, что считаешь нужным, а остальное просто обходи и двигайся дальше в выбранном направлении. Не заостряй внимание на тех, кто слеп и не способен/не стремится узреть и понять суть происходящих событий и вещей. Возможно, некоторым проще жить в неведении. И уж тем более не стремись изменить мир вокруг себя. Лучше следи за тем миром, что ВНУТРИ тебя.
Я много лет только и делаю, что слежу за миром внутри. Каждый день приходят мысли, направленные на себя любимого. Эта зацикленность уже вымотала и хочется как-то наслаждаться миром вокруг, забыв о самокопании, но я не представляю как можно делать это в современных городах. Думаю либо ты меняешь мир вокруг по немногу, либо он тебя, поэтому пытаться что-то изменить всё-таки стоит, иначе рискуешь потерять свою субъектность в жизни, чего лично я бы не хотел. Но это всё вещи очень расплывчатые.
А можно просто принять правила игры и наслаждаться процессом игры. Если ты понимаешь правила, то ты знаешь, где можно их нарушить, а где можно их юзать в свою пользу. Just enjoy the ride.
Быть в конфронтации с обществом нормально, если оно и его ценности тебя не устраивают
Ты прав
Вот до чего покупка репы может довести
Мля, ты сорвался Надо было тебе два дня назад дуэль кинуть, так бы победил, хыхы [Шутка]
Не курил после нового года, но сегодня что-то в голове переклинило, решил от нечего делать начать тренировать силу воли новым путём ебать. Затея крайне дурацкая конечно, но воздерживаться от курения оказалось намного проще, чем воздерживаться от дрочки, поэтому с этого дня могу позволить себе одну сигарету вечером, как вознаграждение в конце дня за то, что вокруг сборище унтерменшей и шлюх, один я охуенен. Хотелось бы излить душу куда-нибудь что ли. Поэтому распишу немного экзистенциальной духоты о житии-бытии. Не знаю с чего начать даже, наверное с того, что после пяти лет обучения в вузе я до сих ощущаю себя таким же пиздюком, которым был ещё в школе. Не смотря на то, что я много где успел поработать, много где был, много с кем общался, испытывал и преодолевал различные трудности - моральные, физические, материальные, искренне любил и был любимым, жил самостоятельно; всё равно ощущение будто бы я какой-то, так сказать, сынок ебаный - инфантильный и несамостоятельный человек. Всегда, когда я смотрю в зеркало, я вижу этого человека. Другие же люди наоборот мне кажутся взрослыми и сформированными, не смотря на любую хуйню, которую они вытворяют. Я не ощущаю совершенно никакой ответственности. Ни за себя, ни за родных, ни за то, что я говорю кому-либо или делаю. То есть мне бывает стыдно порой, или я верю, что поступил неправильно, но самой превентивной ответственности перед поступками или просто как мысль, нет. И эта инфантильность лишь составляющая часть общего ощущения отсутствия жизни вокруг, которое с каждым годом усугубляется. Раньше я всё время тонул в ненависти к себе, мне казалось, что я убогий и неполноценный, ничего не умеющий и прочее, и что я стану счастлив тогда, когда сумею полюбить себя. Мысли об этом меня как бы заполняли и были неосознанной целью жизни на определенный период времени. Со временем ненависть исчезла, я стал уверенным в себе, эти проблемы исчезли и на их место пришло нихуя. Просто изменился взгляд на разные вещи и не более того, никаких перемен или удовлетворения, ничего. Вместо ненависти, я переключился на созерцание окружения - когда не знаешь, что делать дальше, ничего другого не остаётся. Я спокойно работаю, решаю проблемы по мере их поступления, стараюсь вести себя достойно, но своё свободное время я трачу лишь на обдумывание того, что со мной происходит, что происходит вокруг, чем мне заниматься, что я делал не так, что мне надо делать так, и что я хотел бы сделать. А когда я направляю эти мысли, на что-то продуктивное, всё равно остаётся ощущение, будто я страдаю хуйнёй. Чем бы я не занимался - всё кажется бестолковым и пустым, словно это лишь игра, где ты типа грибок и прыгаешь на супер марио. К этому прибавляется чувство бессвязности всего происходящего вокруг. Словно я лишь наблюдаю сцены из фильма, в которых я сижу на улице и слушаю звук проезжающих машин, иду ночью по дому и вижу свет от компа из соседней комнаты, внимательно слушаю человека и обсуждаю с ним как прошёл день или какую-нибудь инфоповодную хуету. Я постоянно залипаю в небо, деревья и тени, всё время обращаю внимание на смену температуры на улице или силы ветра, внимательно слушаю окружающие меня звуки и это вроде как приятно, но вместе с тем сильно отчуждает - заставляет чувствовать себя не то, чтобы одиноким, но совершенно потерянным. Словно ты и не человек вовсе, а какой-то наблюдатель, чувак, смотрящий сон. Из-за всего этого и кажется, словно я вовсе и не живу. Такая зацикленность на себе и на восприятии окружения захватывает в капкан, из которого кажется невозможным выбраться. Хочется просто разъебать всё это болото вокруг, непонятно как, непонятно какое, непонятно с какой целью, но взорвать, разламать, оторвать, вырвать и прорвать наконец. Чтобы мир, который я сам же создал своими убеждениями и полученным с самых ранних лет опытом остановился и перевернулся с ног наголову, ну или хотя бы я чтобы в нём исчез. Пусть хоть что-то по настоящему произойдёт. Само собой, когда ничего не происходит, нужно что-то сделать самому, но как и что делать я пока что понятия не имею. В окружающем мире меня удручают его отличия от идеального мира, который я способен нарисовать в своей голове, или же меня удручает само безучастное существование в таком мире, сама неспособность его менять по своему усмотрению. Может мне хочется быть богом или типа того, как бы дебильно это не звучало. Так сказать лицо шизофреника с бредовыми идеями величия. Не знаю точно, что не так, но я не хочу чтобы такое существование продолжалось всё время. Единственный тут выход, это начать изменять наконец мир вокруг, начиная с малого. Но этому и мешает та инфантильность, про которую я писал в начале. Чтобы я не делал, кажется что это какая-то несерьёзная хуйня, сделанная школьником. И вот как наконец повзрослеть и пройти обряд инициации во взрослую жизнь я не знаю. Может быть армия поможет, изменит взгляд на что-то, но мне кажется это хуйня. Всё равно я буду это воспринимать в том же контексте развития того же самого школьника, который просто в армейку сходил. А может и не буду. А может точку сборки надо начать наконец смещать, или бога там искать. Хз что делать, но воля к жизни противится отстойному застою, дерьмо надо расшевелить. В общем, проебал дуэль уже давно и надо исполнять условие для проигравшего - не срываться 21 день, к чему и приступаю.
Читал и думал о том, как же ты четко сумел описать происходящее ранее со мной. А выход из водоворота прост: перестань сравнивать себя с другими, как бы банально это ни звучало. Все беды в том, что мы видим как 'надо жить', видим как живут те 'успешные' люди, а затем смотрим на свою серую, рутинную, плешивую жизнь и опускаем руки. еще 20 лет назад все только через телевизор могли наблюдать и то, как бы через щелочку, жизнь богатых. отключись из социальных сетей с фотографиями, сконцентрируйся на себе, прекрати сравнивать себя с остальными.
Ну мне всё равно что там у других людей и на своё положение относительно них. В соц сеточках я сижу только в одной конфе с друзьями старыми. Не смотрю на какие-либо фотографии и страницы, да и образ "успешного" человека мне не импонирует, я никогда особо ни в чём не нуждался и не желал быть каким-то "крутым" среди других. Жил и богато, и бедно, поэтому знаю что успешность никаких моих проблем не решит, поэтому и смысла обращать на это внимание нет. Но вот раньше делал сравнения самого себя с самим собой из будущего - с тем, кем я хотел бы стать когда-нибудь. От того и ненависть к себе была, никчёмному относительно идеального из будущего. Тогда по существу я просто хотел подкачаться, начитаться книг и перестать унывать. Можно сказать, что избавление от такого сравнения способствовало моему нынешнему состоянию.
Сообщение было изменено 07.02.2021 03:54
Может ли флетлайн начаться на недельном сроке? Что-то ни настроения, ни сил - только желание сорваться и лежать загнивать на диване. Хотя начал много курить, думаю из-за этого вообще.
Сообщение было изменено 03.12.2020 20:49
Это необязательно флетлайн,может быть период спада)[code][/code]
Сообщение было изменено 03.12.2020 21:01
курить бросай, сиги тоже дофамин забирают
А хули и не бросить. Так и сделаю.
Твоя беда в том, что смешиваешь мир с тем, что делают люди. Но ты не одинок в этом - каждый из нас делает это. Вещи, которые делают люди, являются щитами против сил, которые нас окружают. То, что мы делаем как люди, дает нам удобство и чувство безопасности. То, что делают люди, по праву очень важно, но только как щит. Мы никогда не знаем, что все, что мы делаем как люди, - это только щиты, и мы позволяем им господствовать и попирать нашу жизнь. Фактически, я должен сказать, что для человечества то, что делают люди, более важно и значимо, чем сам мир.
Проебал дуэль. Нофапер, увидев ролик с порнухой, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо решает не дрочить неделю. Проходит семь дней. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и заходит на порнохаб. На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка. - НЛО! - Супермен! - Это воздержанец на стодневном сроке! - успокоил всех нофапер. Субботний вечер, большая семья нофаперов ужинает за столом. Отец говорит Вовочке: - А ну-ка, Вовочка, открой-ка свой профиль на дофамин.орг. Вовочка открывает сайт и показывает отцу. Отец: - Ого, сто пятьдесят дней! Ты уже умеешь читать мысли? Вовочка: - (сильно сморщивая лоб) Да отец, ты думаешь о том какой я молодец. Отец: - Аааах. Признаться, мне надоел этот чертов фарс. (Щелк) Ты слышал, да? Это щелчок моего вальтера. Он нацелен на твои яйца. Вовочка: - Да? Зачем ты наставил вальтер на мои яйца? Отец: - Ты себя выдал, Вовочка. В тебе не больше нофаперского, чем в порнохабе. (Дед тянется к ружью) Вовочка: - Что ж, батя.. Мать: -Сережа... Отец: - Заткнись, шлюха. Так о чем ты? Вовочка: - Я хотел сказать, что не ты один такой умный. Мой пистолет нацелен на твои яйца с тех пор, как ты сел. К отцу подсаживается один из братьев Вовочки Леша и прислоняет пистолет к его яйцам: - Нас трое таких умных. И в упор я стреляю не хуже Фредерика Цоллера. Отец: - Непростая, однако ситуация. (нервно смеется) Вовочка: - Вот как мы поступим, батя. Ты сейчас встанешь, пойдёшь в комнату и откроешь свою историю браузера. Отец: - Нет-нет-нет-нет-нет-нет, я так не думаю. Я думаю, ты и я, мы оба знаем, Вовочка, что бы ни случилось на этой кухне с остальными, мы с тобой отсюда не выйдем. Очень жаль всех кто находится в этой комнате. Если ты хочешь остаться в живых, тебе и их придется убить. Кажется твой маленький брат вырастет сиротой. Как грустно. Вовочка: (достает сигарету) Свои мысли, батя, я точно излагаю внятно. Отец: - Не сомневаюсь, Вовочка. Вовочка: - (поглядывая в свой профиль на дофамине) В аду есть особая печь для тех кто дрочит и не жмёт кнопку сорвался. И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... (СОРВАЛСЯ) ... признаю - срок был что надо. Итак, (затягивается) насчет нашей с тобой маленькой неувязочки... Очевидно что у тебя лишь один выход. Отец: - И что ты имеешь в виду? Вовочка: - Леша... Леша: Скажи "ауфидерзейн" своим дрочерским яйцам. Леша стреляет бате по яйцам, батя стреляет по яйцам Вовочке, шальная пуля сносит мать со стула, дядя стреляет в племянника, Леша хуярит батю ножом, тетя стреляет в Лешу, двоюродный брат стреляет в троюродного, израненный Леша стреляет в тетю, тетя продолжает палить по Леше, троюродный стреляет обратно в двоюродного, полуживой Леша добивает тетю и еще какого-то подвернувшегося родственника, крупный план на деда, дед с сигаретой в зубах выносит Лешу из ружья, ловит пулю, сигарета вылетает изо рта, крупный план на бабку, бабка орет, прадед с MP-40 выносит всех оставшихся в комнате, вытирает пот со лба и говорит: - Тарантино гений!
Сообщение было изменено 16.10.2020 04:28
Шикарно! Отличные анекдоты.
Забанен, земля пухом
ахахаха сука с третьего проорал
С третьего уссался
этот анекдот станет классикой местного фольклора, вот увидишь когда будешь на 365 дне
Первое ржака, второе и третье так себе
Сообщение было изменено 29.11.2021 09:26
Срывов: 499 Позиция в рейтинге: 666 ебу правительство
В чём трудность? Или не видишь особого смысла в нофапе? Расскажи, друг
Не то чтобы не вижу смысла, скорее не хватает цели, ради чего стоит держать себя в руках. Причём я на этом сайте уже несколько лет небо копчу, и цели то появлялись, благодаря чему я некоторое время не срывался, то снова исчезали с закономерными запоями. У меня в жизни есть амбиции и стремления, но путей их реализации довольно таки много, и я не знаю по какому пути я действительно хочу идти, из-за чего просто ебланю, откладывая всё на потом - на время когда я закончу универ, отслужу в армии и стану якобы по настоящему свободным в выборе дальнейших действий. До тех пор, мои потуги в саморазвитии и нофапе каждый раз разбиваются об это откладывание и я позволяю себе окунаться в болото распутства, распиздяйства и пускания всего на самотёк, а надобности действовать здесь и сейчас как будто бы и нет. Ну стану я чуть более уверенным - что мне это сейчас даст? У меня нет проблем ни с общением, ни со здоровьем, ни с чувством собственного достоинства или чего-то такого. Депрессивные мысли, одолевающие меня годами, я смог побороть при помощи тяжёлого разрыва отношений, из-за которого слишком сильно перестрадал, и ВНЕЗАПНО книг Кастанеды. Всякое саморазвитие ради саморазвития мне каким-то ебланством всегда казалось, для тех кто либо не знает чем себя занять, либо комплексует из-за своей неспособности заиметь "достойное" место в обществе и глазах окружающих. Поэтому у меня просто нет мотивации, да и в принципе я и так развиваюсь, хоть и трачу какое-то время и силы на дрочку. Сейчас, читая различные книги про мораль и этику, включая христианские тексты, я вроде бы как-то впервые смог найти внутри себя самого цель или причину для нофапа, но опять начал всё откладывать, только теперь до того момента, как смогу на должном для себя уровне разобраться в вопросике, что должно произойти довольно скоро.
Сообщение было изменено 08.10.2020 09:46
Так ты настоящий олд сайта оказывается) Я хоть в конце 2018 г. зарегистрировался тут, около года не вдуплял как тут всё устроено, просто следил за позицией в рейтинге. Вообщем, красава, топи, бро!
Почему-то тексты типа ЖБО работают лишь один раз. Прочитав ЖБО впервые, я словил что-то вроде вдохновения и смог после этого выйти на долгий срок с новыми мыслями. А после срыва, зная всё то, что описано в ЖБО, повторное чтение и переосмысление никакого эффекта не давало. Так же было после того, как я прочитал много христианских текстов про грехи и про блуд в частности. Меня вдохновили вещи, в которых я узнал себя и около недели легко переносил и пошлые мысли, и превозмогал свой гнев, своё уныние, но всё равно в итоге на более-менее крупном сроке сорвался и после срыва будто похуй стало вообще. Всё-таки на подобных текстах и мотивациях далеко не уедешь, они всего лишь помощники, не только в деле как не теребить свою пипирку, но и в серьёзных жизненных вещах, а чтобы что-то реально изменить, нужно ломать себя и при этом получать от этого удовольствие. Ради чего стоило бы полностью изменить своё окружение, привычки и мировоззрение? Некая абстрактная "лучшая жизнь" с успехом, счастьем, красотой и любовью не даёт никаких стимулов из-за своей неопределенности, туманности и расплывчатости, зато мелкие проблемы по типу нехватки сигарет заставляют ходить на подработку, когда в принципе можно и без неё легко протянуть не напрягаясь. Всё-таки, вопреки поговорке, мечтать очень вредно.
Сообщение было изменено 30.07.2020 01:15
Сообщение удалено Gaspajo69
Из-за нескольких дней рождения подряд пробухал три дня и приостановил тренировки, в итоге расслабился и сорвался как-то максимально тупо с мыслями "начну держать нофап с августа". Киньте дуэль на неделю с условием лизнуть ладонь, которой дрочил, сразу после срыва, ну или с любым другим, кто крутой кто смелый кто жеский.
Смог побороть 30-ти дневный рубеж впервые за два с лишним года. Жесть я крут. А ведь надо было всего лишь читать продолжение в источнике.
Сообщение было изменено 11.07.2019 18:13
Ля,это как та самая дурацкая реклама со странных сайтов, только у меня ещё закрашенное не открывается😭
Вот 13 дней не будешь фапать и откроется
Сообщение удалено Гость
Кажется я влюбился в мммм тяночку с которой тесно общаюсь примерно год в интернете. Каждый день думаю о ней, хоть мы и никогда не виделись ирл. Не знаю что теперь делать, рассказать о чувствах резко дерзко с перспективой разрушить всё что есть сейчас, или сидеть наслаждаться общением, надеясь что это рано или поздно само каким-то образом превратится во что-то взаимное а может оно и сейчас взаимное.... Как же не хочется попадать во френдзону бляяяя, всю жизнь мучиться от одиночества, а потом оказаться так близко к счастью, но не иметь к нему доступа - охуительнейшая насмешка от судьбы, которую всеми силами хочется избежать. Ну хоть по нофапу всё круто спокойно и т р а х а нет, спасибо за дуэли с ебейшими условиями.
Судя по комментам к моим постам (например) нужно иметь титановую душу, чтобы тебя любили. Проверки девушка неосознанно постоянно будет кидать. Этими вещами она проверяет,что с ней сильный и надежный самец. Запоришь хоть одну-ты проиграл. Горькая правда как я понимаю. Мы не все альфы. Конечно нужно стремиться к непоколебимости и твердости характера, но для себя в первую очередь а не ради тян.
Сообщение было изменено 21.06.2019 12:49
Ну мы давно общаемся и знаем друг-друга - никакие проверки не нужны, чтобы понять то, что я сам уже рассказал о себе или узнал о ней.
Сообщение было изменено 22.06.2019 13:55
Эти проверки они делают неосознанно Всю жизнь. Если учесть, что в жизни вы не виделись, она может при встрече много раз изменить мнение о тебе. Бабы уходят и после 1дня встреч и после 20 лет совместной жизни. Я тебя просто предостерегаю, не строй пока планов вселенских масштабов. Но дай бог, чтобы у Вас все сложилось! Я обеими руками «за!». Просто не хочу, чтобы ты разочаровался.
Она сказала что любит меня, охуеть чё происходит... Спасибо за добрые слова!
Таки разочаровался, лол.
Устроился на работу где надо метаться кабанчиком и сидеть на телефончике - теперь стрёмно срываться потому что сразу стану тупой заикающейся дубиной, которой стыдно за каждый свой пук и среньк. А так пока держусь уверенно, говорю всё смело, открыто и прямо в телефон. Кайф. Главное чтобы не уволили нахуй.
ОГООО ПРЯМО В ТЕЛЕФОН ГОВОРИШЬ?!?! вот ето я понимаю - альфач!
Сам в ахуе
Какое-то смирение ощущаю в последние полгода. Почти все вещи и идеи потеряли свою ценность, но от этого на душе лишь спокойствие. Раньше душила апатия и спасала от неё надежда, теперь нет ни того, ни другого. Есть некая вера в себя, в то что падать мне особо некуда и остаётся только путь наверх. Из-за этого и к нофапу слишком легкомысленно стал относиться, зато срывы не так сильно бьют по эмоциональному состоянию. Собственно, этим постом хочу попытаться собраться и взять себя в руки, прочертить очередную стартовую линию - может в этот раз получится забег. К тому же за эти полгода я пересмотрел и передрочил всю хуйню, которую раньше считал отвратительной мерзкой и всякой такой нехорошей. От трапов до фуррей. Теперь стрёмно, как бы это всё не обернулось последствиями в отношениях с девушками, которых у меня хоть и никогда не было, но блять вдвойне обидно будет при первой встрече с тяночкой внезапно выяснить что ты гей не правда ли? Заметил ещё, что пытаясь выделить в себе подсознание дофаминового наркомана отдельно от разумного вечного самого меня, получилось так, что теперь я просто на этого наркомана перекладываю всю ответственность за свои срывы, оправдывая свою слабость и бесхарактерность. Это немного выглядит как троллинг от организма, заключающийся в том, что любые хитрожопые техники самоконтроля он выворачивает наизнанку и всё в конце концов делается по его животной воле. Больше не вижу особого смысла пытаться как-то разделить свои начала на животное и разумное, которые всё время борются друг против друга или пытаются найти гармонию - это привело лишь к самообману. Надо перестать ковыряться в голове и просто начать чёт делать, казалось бы.
Публикую реп животного собака читает рэп
Какой-то ебанутый режим выработался - не сплю одни сутки, зато потом отсыпаюсь 12-16 часов. Не получается никак из этой петли вырваться, потому что уснуть нормально не выходит. С другой стороны мне это никак не мешает, потому что нет какого-то ощутимого дискомфорта от беспорядочного режима сна, как при фапе, и сильно чувствуется прилив сил - много читаю, занимаюсь дома упражнениями, ни одно дело не приходится делать через дикое превозмогание как раньше. Сильно помогает не нарушать правило "трёх не" сопоставление ощутимых плюсов нофапа, которые не хочется терять, с мимолётным кайфом от дрочки. Но это пока.
Разработка сайтов в Москве и поддержка сайта и сопровождение